Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге. - Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.
Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля: - Яша, что это ты сегодня такой задумчивый? - Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын? - Он таки работает в органах. - С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру? - Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла? - Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.
Встречаются два друга, один недавно женился. - Ну как? - Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото! - И где же ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.
- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения? - Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает: - Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия? - Люся, ты один xpен не поймёшь. - А ты попробуй объяснить. - Хорошо, Люся. Сама напросилась! Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты... Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!" Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюёт...
- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да. - Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".
