Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Вот что рассказывает профессор Александр Сухарев, биограф маршала Фёдора Толбухина, про его первую встречу со Сталиным: "Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк: - Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю? - Так точно, товарищ Сталин. - К тому же женитесь на графине... Так? - Да. - А орден Красного Знамени когда и за что получили? - В Гражданскую войну за бои с белополяками. - Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти? - Я, товарищ Сталин, служил только России. – Вы свободны. На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Знаменитые мхатовские старики в последние годы почти не разговаривали между собой. Просто сидели в антрактах в костюмах и гриме в закулисном фойе театра и молчали. Вдруг в тишине раздался голос одного из корифеев, который ни к кому не обращался, а просто начал рассуждать вслух: - Ну, вот чего у меня нет? Я - народный артист СССР, член партии, орденоносец... Постоянно занят в репертуаре. Чего у меня нет? Прекрасная пятикомнатная квартира в центре... Дача замечательная... Две государственные премии. У меня есть и свой театр, где я Художественный руководитель... Возят на персональном автомобиле. Да и своя "Волга" имеется. На здоровье, тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь... Ну, и чего у меня ещё нет? И тут в повисшей тишине раздаётся голос остряка Бориса Николаевича Ливанова: - Совести у тебя нет!
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
- Бабуля, я доеду до центрального рынка? - Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду...
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело. - Что с тобой? - удивляется Моня. - Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик. - Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно? - Очень. Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать. - А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик. - Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
