Поиск по автору:

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Фима Либерзон принёс на первое свидание с Софочкой шикарный букет из десяти роз.
И тут что-то пошло не так. Он сходу получил этим букетом по физиономии...

- Рабинович! Ви таки решили участвовать в выборах?
- Конечно! Ну как можно спокойно смотреть, как власть погрязла во всей этой коррупции, роскоши, выпивке и бабах?! Я таки тоже хочу в этом участвовать!

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

Служба разведки Эстонии перенесла дату вторжения России на Украину на конец февраля будущего года.

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдёт.
- Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

Котоопочивальня

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

День рожденья - грустный праздник...

Кот Матроскин в детстве

Сплошное разочарование...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Котик чем-то сильно недоволен...

Комплексный обед

Хватай его за ошейник!

Соскучился, милый?..

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Домашний кинотеатр

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Любитель кукурузы

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Давай бороться!

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Что-то ось симметрии замялась...

Упал, отжался...

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Котику нужно назначить диету

К лотку приучен

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

Кулинарная критика

Прикинулся шлангом, лежит и не отсвечивает...

Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра.
Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит.
Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком:
- Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя!
- Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик.
- Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку.
- Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску.
- Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста!
Буфетчик поддакивает и наливает ещё.
- Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик!
Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика:
- Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я!
Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.