Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старенькая бабушка спрашивает у проходящего по улице школьника: - внучек, как найти площадь Ленина? - очень просто - надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!
Небольшое лирическое отступление... Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры (Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса мерзавца и дело с концом)... Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30 взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) ! Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. ! Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль эмоций со стороны нашей милой знакомой. Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был: - Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет ? К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму ! И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного мужичка): - --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота, ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех. P.S. До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение. Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим, небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один программист взял слово. Назовем его Влад. –Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет. «–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»
Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию. Руководство идею похоронило.
З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его несостоявшийся отдел.
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"