Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой. Садиться возле АЗС на пустынной автостраде. Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке и говорит: - Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ. В ответ тишина. Тот повторяет еще раз. Реззультат тот же. Так продолжается минут 20. Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать стрельбу. Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает. Раздается огромный взрыв. АЗС разносит в хлам. Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший спрашивает: - Как ты догадался, что мне не стоило стрелять? - Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!
У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru. Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись, представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так спросила: - А сколько там песен-то было?
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене! Человек-мотылек" В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене - акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов - давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация. Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки, плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"
На вокзале. толпа народа с поезда идет. Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку. догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам. Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе оправдывается... -Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
«Коту/Холмсу: (Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.) Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и выпить. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите принципиальной разницы между ними.»
Герцен, Вы, наверное, чуть иронизируете.
Но прежде, чем народ пошлет нас в «мыло» скажите мне, что Вы думаете вот об этом:
Никаких наций и периодов становления. Группировка подмосковного городка «качается» в подвалах (раньше не было фитнессов), носит спортивные штаны и имеет отличительные признаки от прочих группировок. Например, – не пьет (Кифа Большой не велит). Они дали себе гордое имя – «спортсмены».
Городское население, называет всех проживающих в том районе (в том числе и бандитов этой группировки) - «Пролетарские» – по названию главной улицы.
А конкурирующие группировки зовут их на свой лад – «качки».
Вопрос – какое название единственно верное? Высказывалось мнение, что самое правильное - как они сами себя назвали - то есть «Спортсмены»
А остальные на это кладут с прибором – докажите! Растолкуйте, по какому высшему понятию мы должны у вас спрашивать – кого и как нам называть?
А если вы захотите себя назвать «Всепобеждающими Орлами, Гордо Парящими над Обреченной Добычей», то что, весь город должен это повторять?
Так и случилось. Внутри группировки они себя называли «Спортсмены», Прочие бандиты звали из «Качки», а остальные горожане «Пролетарские».
Я так думаю, г-н Герцен, что среди государств и наций в точности такая же картинка, во всяком случае, я не слышал, чтобы ООН одобрила бы какой либо закон на эту тему (типа любое название наций и ключевых признаков отнесения к данной нации не имеет право давать никто, кроме людей, считающих себя представителями данной нации).
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает: Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не щекочет? алексенко максим
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Откуда эта цитата, как думаете? "И что же? Еврею только этого и нужно. Оказывается, что он один только и заботится о судьбах угнетенных. Евреи становятся во главе профессионального движения. Это для них, тем легче, что ведь в действительности задачей их деятельности является вовсе не честная борьба за устранение социального зла; реальной их целью является создание такой боевой экономической организации, которая слепо будет подчиняться им и послужит орудием в борьбе за уничтожение экономической независимости национального государства."
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу: - Ну че, в натуре, доча, как дела? - пахан, все нормально, ну только один косяк.. - выкладывай, щас порешаем, разведем.. - ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет! - ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит... - не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!! - Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду разводить?