Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился... Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка, причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить. Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает. Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь. Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара ботинок... Вот так вот. Макс
Комментарий к №15 из основных от 26 сентября. Оригинал истории лежит здесь. http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать копирайт.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на стол. - Это будет тут стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и показывает на хуй. - Это будет висеть до 8 марта.
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно вспомнил. Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных наций думают. Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же интелегентный человек, нет, нет. Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы. К американцу подходят, тоже... ударьте. Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже спасибо, америка держава... бай. К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает, встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла - НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Народная примета. Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин. Из-за политики? Нет. Кавказцев не любишь? Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он начинает тебя грузить.
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.
"погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься - галиматья."
Юрий Татаркин
Татаркин и Алик - как это достало, Но двух стихотворцев - и этого мало. Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен Друг другу все шлют "гениальные" вирши. Читателям невмочь от вытья. Сначала подумаешь - стихи вроде пишут, А вслушаешься - галиматья.
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
В ответ на №6 от 13.01.2000 Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками. Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут. Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь, борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д. Но история не о том... Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу, ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)". Ну он и бросил весь тазик... >:-О Из парилки все выбирались ползком...
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...