Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
История правдивая, то есть реальная, а значит настоящая. Происходило все это в хххх-ом году с подругой моего папиного одноклассника, но что бы вам было понятней я буду рассказывать эту смешную историю от лица моей сестры. Сначала преамбула. Я вообще не знаю что это такое преамбула, но слово смешное, а так как это смешная история (вы все будете хохотать) то начну именно с преамбулы, и еще для того, что бы, мой смешной рассказ, случившийся с подругой моего папиного одноклассника, был намного длиннее. И так... (В этом пробеле идет очень длинная, очень не смешная и совершенно идиотская история заканчиваюшееся словами типа ‘занавес’ или ‘мы дико хохотали’ и тд и тп)
Большая просьба: История и Смешная История это таки две большие разницы. Поэтому пожалуйста “Не Пишите ИДИОТСКИХ ИСТОРИЙ! ” Марат
Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед - баланду с мясом. Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть. Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме. Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов. Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
По поводу " Праздничного выпуска " за 23 февраля 2004г, как зеркала нашей жизни. №1,9,10 Что у нас за армия? Одни идиоты и сволочи. №2 Что у нас за метро? -/- №3 Что у нас за евреи? -/- №4 Что у нас за туристы? Одни идиоты. №5 Что у нас за продавцы? -/- №6 Что у нас за ФСБ? Одни идиоты и сволочи. №7 Что у нас за преподы? -/- №8 Что у нас за студенты? Одни идиоты. Стоит ли удивляться, что мы так живем? (Горькая шутка).
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь." И все. Больше в рецепте ни строчки. Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
(Признаюсь - скопировал с другого сайта где автор обозначен как Настя Барашкова). Итак: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает: "shut-крой рот"! Я валялся.
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома: - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома- - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
Новый русский(НВ)после очередной разборки приходит к доктору с просьбой пришить ему губы, доктор немного подумав говорит ему есть у меня одни, но только в том беда, что половые. Хуйня говорит НВ мне пойдут , но ладно делать нечего пришивай их Проходит несколько дней и опять тот же НВ приходит к тому же доктору Доктор отрежьте мне их А что случилось? Не могу док! В зеркало смотрюсь хуй встает На хуй смотрю губы дрожат.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
"Дно" Размышляет Герасим в cырости Пузыри извергая без ЗВУКА! (словно в стакане Кола) -И откуда взялось столько хитрости? -Потопила ведь полая ....! (собака женского пола)
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел: Я: Сколько у вас компьютеров? К: Два Я: А какие у них характеристики? К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры? К: Да у нас есть программист Я: Передайте ему пожалуйста трубочку П: Алло Я: Какие у вас компьютеры? О: Пентиум 166 и ппентиум два 466 Я: А локалка есть? О: Простите что? Я: Ну сеть есть? О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ: - "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть." - "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину), можно такие (показывает на левой ноге)."
Еще при совке… Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик. (П)ервый посетитель. П-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? П-Да А-До свидания! (В)торой посетитель. В-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? В-Нет. А-Вы судимы? В-Да. А-До свидания! (Т)ретий посетитель. Т-Здхгавствуйте!!! А-До свидания!
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.