Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
Новый русский хвастается перед корешом: - Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую. Ну второй конечно же тоже захотел. - Продай мне его! - Не могу, самому нужен. - Ну продай, как корешу, пять лямов даю! - Нет, не могу. - Десять! - Нет. - Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!! - Ну ладно, для друга ничего не жалко На следующий день звонок: - Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!! - Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона не продашь...
Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.
Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ: - "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть." - "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину), можно такие (показывает на левой ноге)."
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут на минуту назад. Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!! Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают. Ученые говорят им "Отлично" Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают. Учёные "нормально" Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол где часы???!!! А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор дует"
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум , долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры .... Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают : - А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать что написано и что он означает 7 - ... а нам по ху% что там написано ... :)))
Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть. Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают
Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике возникла: ... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той, которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще нужно ребёнку для счастья? Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет. Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня с третьего раза. И потом еще несколько лет возил... Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел - что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...
Насколько я знаю в Нортоне создать директорию или файл с именем белее 8 символов нельзя. А если сеть Novellовская, то и русскими буквами там нихрена не напишешь. Так что кто-то что-то в истории немного наврал :-))
По поводу " Праздничного выпуска " за 23 февраля 2004г, как зеркала нашей жизни. №1,9,10 Что у нас за армия? Одни идиоты и сволочи. №2 Что у нас за метро? -/- №3 Что у нас за евреи? -/- №4 Что у нас за туристы? Одни идиоты. №5 Что у нас за продавцы? -/- №6 Что у нас за ФСБ? Одни идиоты и сволочи. №7 Что у нас за преподы? -/- №8 Что у нас за студенты? Одни идиоты. Стоит ли удивляться, что мы так живем? (Горькая шутка).
Идет по лесу Барсук и кричит: - Хуета!!! , хуетаа!!! , хуетааа!!! Доходит до норы: - Хуетааа!!! Из норы вылазит Выхухоль и говорит: - Сколько можно говорить, не хуета я, а Выхухоль, Вы... ху... холь!! Барсук: - Еще я ко всякой хуете на Вы не обращался.