Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маруся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коротенькая История... Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный: Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень недалекая, брала консультацию у пластического хирурга: - Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете? Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно. - Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы? Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно. - А каким образом вы угущаете волосы? - Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны. На лице дамы появляется гримаса недоумения: - Как это? С вашего затылка на мою голову? ............ В таких условиях приходится работать.
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена. Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет. Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я. Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было. Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.
Не знаю, может кто уже писал или кто-то где-то слышал, думаю в мои руки это попало уже далеко не первые, взлетно-полетные реалии. Фамилии и номера изменю, а вдруг что-то, где-то.
Командиру ВЧ 12345 полковнику Иванову А. Г. от командира 1-ой АЭ подполковника ГОРЕЛОВА В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования.
13 июля 1987 года экипаж майора Гуляева И. К. на самолете АН-12 №38 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матросов С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако УСТАВШИЙ ПОСЛЕ НАПРЯЖЕННОГО ЛЕТНОГО ДНЯ лейтенант Матросов С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гуляева И. К. Майор Гуляев И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №38.
Командир 1-й АЭ подполковник Горелов 15.07.1987
Резолюция на рапорт ручкой в верхнем левом углу (ДОСЛОВНО): ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ Е-Ь МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУ-И ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТРОСОВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛЯЕВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ! ПОЛКОВНИК ИВАНОВ, ДАТА, ПОДПИСЬ.
Разговаривуют 3 мужика, у чьей жены зад больше: - У моей вот такой! Говорит первый. - А у моей вот такой, еще больше!!! Сказал второй. - А у моей такие голубые глазки!!! Вздохнул третий. - Да причем тут глазки? - А все остольное-жопа!
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
Армянскому радио задают вопрос, надо ли украинцам голосовать за Ющенко. Армянское радио отвечает: «Ни в коем случае! Если не хотите заработать диабет! ». - А при чем тут диабет? - А вы что, надеетесь от этого болтуна получить хоть что-нибудь, кроме диабета от его сладких обещаний?
В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни. Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать, из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась. Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки, этим не заморочиваются. По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде. Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет, он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли. А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия, нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность – я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет. Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку. Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки. Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было - «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье – не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати, отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов. Но есть и другие варианты. Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не запомнила какой).
Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а английское слово insuarence (произношение было стыдобное - инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не модным.
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет: - А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Однажды в будущем, Джордж Буш умирает.................. Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."
Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова: дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега.... Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты, старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна быть "куриный"?
Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше - возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет, подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень. Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей" и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими "журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем. Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет! Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не мужчину вовсе. Итак цитата: "Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет ее купить." Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но, автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему, "не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца написали?
Пришел мужик к врачу, жалуется на простатит. Врач говорит: "Будем делать массаж. Процедура это не приятная, но за 10 сеансов обеспечено полное выздоровление." Ну что делать, снимает несчастный штаны, накланяется пониже и доктор преступает непосредственно к массажу. У мужика искры из глаз - больно, оскорбительно, но надо! На второй день процедура повторяется и на третий тоже, но с каждым днем массаж становится для больного все менее оскорбительным и более приятным. Все бы хорошо, но в один из дней придя в поликлинику, мужик обнаружил кабинет доктора закрытым (типа в отпуске), а массажу уже хочется - нет сил терпеть. Прибегает он домой и с порога кричит жене: "Дорогая, я пропал! Доктор уехал, 3 сеанса не доделал, а мне выздоравливать необходимо. Давай, делай мне массаж". Жена, разумеется в недоумении: "Не умею, мол". Мужик говорит: "Это легко. Я сейчас сниму штаны, встану раком, а ты клади левую руку мне на левую ягодицу, правую руку на правую....?????? Ах он пидорас!
Жена обращается к мужу: -Дорогой, когда молодой человек просит руки нашей дочери, нужно просто говорить "да",а не падать перед ним на колени, целовать руки и кричать: "Спаситель!".
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста перчатки. Продавщица: -Вам какие, кожанные или замшевые? -Кожанные. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки. Продавщица: -Вам какие, на молнии или на клепках? -На молнии. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии. Продавщица: -Вам под плащ или под пальто? -Под пальто!!! Продавщица: -Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем. Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто. Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет... Унитаз на прилавок поставил и говорит: -Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе, пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком, ее на разведку отправил райком." Маруся.
Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"
В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят, пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться. Милиционер звонит в дверь к буйным соседям: - Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются! - Да? Ну и что говорят? - Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете? - Ну как, тряпки жжем, смеемся.
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" - просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу. Он огорченно интересуется: - Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду? - Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома... (не успеваю закончить фразу) - Он и это тоже моет! - продолжает муж.
За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток, и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото. Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты. Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник, кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, - Ну...... Я ему, - смелее, смелее, малшик! Он (робко), - ну если только собака..... Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?) Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!! КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!! Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа, всем в он-лайне эту историю пересказала......
Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Еврей приходит к врачу: -доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?" А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! -а от меня вы чего хотите? -ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим. Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! Доктор в бешенстве: -я вам чем могу помочь? Еврей: -доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Едет чувак по улицам Москвы, заблудился. Видит по среди дороги толпа новых русских стоит. Чувак притормозил, вышел из машины и спрашивает: -Ребята, я могу от сюда до Тверской проехать? Новые русские задумались, один говорит: -Не знаю как остальные, но я не возражаю.
Подходит дочь Зигмунда Фрейда к отцу и говорит: Папа, вот ты сны можешь анализировать с сексуальной точки зрения, вот что означает мой сон. Мне приснилось, что сначала я подошла к некрасивому юноше, и он протянул мне мааленький и незрелый банан, но я его не взяла, а пошла дальше. Потом я повстречала молодого человека постарше, приятной наружности, он предложил мне банан побольше, но кривой и не очень красивый, я его тоже не взяла, а пошла дальше. Потом я встретила тебя, ты дал мне большой, толстый, прекрасный банан, а сам ты был так красив, что я не сдержалась и поцеловала тебя. Вот что означает этот сон? Фрейд говорит: Знаешь, дочка,.....бывают и просто сны.