Поиск по автору:

Постоянство - есть признак... ограниченности

Любовь - как костер, пока не бросишь пару палок, не разгорится

If you want to have a brother,
Ask your father fuck your mother.

If you want to be OK,
Fuck your baby everyday!!!

В продолжение темы наклеек на маршрутках.
Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь
лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись
(белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж
воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"

В России дураки решили сделать дороги...

Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация -
движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в
одном из московских особняков, получила официальное название "Дом
толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало
широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на
сугубо русский манер - дом терпимости.

Смеется тот, кто последний...

Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!

Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!

Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем
посещении своей любовницы:
... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное
ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и
выскользнул.
Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным
ведром:
- Милый, пока не разделся вынеси.
Идет мужик с ведром и думает:
- Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!

Загадка:

- Прыгает, летает, в жопу попадает.

- Жопопопадалка.

Загадка №2:

- Прыгает, летает, в жопу не попадает.

- Жопопопадалка китайского производства.

Не нытьем, так каканьем!

Вы братя? Нет мы блезницы! А что блезницы не брятья? Невсегда, мы например сёстры.

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

в траллейбусе: передайте за проезд, а волшебное слово? АБРА-КАДАБРА

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном

Разговаривают на интимные темы два приятеля:
Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или
нет?
Да неговори, тоже орет как недорезанная.
А когда она начинает орать, когда кончает?
Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса: Оля, быстро звони
в милицию! Видеш меня насилуют!

Российским картографам предложили заменить неполиткорректные
географические названия Нигер и Нигерия на нейтральные Афроамериканец и
Афроамерикания.

На границе тучи ходят хмуро.
Не поля родные, не леса -
У высоких берегов Амура
Я такие видел чудеса.

Там живут - и песня в том порука -
Блеск волны, мерцание весла,
Три танкиста - три веселых друга
И жена французского посла.

35 баба ягодка опять. 41 баба снова мандарин.

Мечта-поставить обагреватель в морозилку, включить и посмотреть кто-кого.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, а вокруг только бамбук — за тобой гонится панда.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а медведь уже на дереве — это коала.

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Хорошо живёт на свете Винни-Пух,
У него жена и дети,он лопух!
Если писька оторвётся,не беда!
Он её приклеет клеем БФ-2!

В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта.
Одну открытку подписывают мужику...
Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде
женский..."
В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."

"Дюрекс" - наш генитальный спонсор.

Культурный человек никогда не скажет " Еб твою мать!". Он скажет,
"Сынок!"

Лучше без букета, чем с венерическим!

В молодости пели мы такую песню:

Ты с ворчаньем платишь даже членских взносов нормы,
Я - комсомолец-активист.
Ты имеешь шаткую идейную платформу,
А я - боец пропагандист.

Такие разные мы, но
Тобой полна душа моя.
Как не печально, но к тебе
Любовью возгорелся я.

Ты собой являешь сосредоточие порока,
А я - моральный ледолом.
Ты приобрела богатый опыт раньше срока,
Я - воздержанья чемпион.

Такие разные мы, но
Тобой полна душа моя.
Как не печально, но к тебе
Любовью возгорелся я.

Мучаюсь, борюсь с собой, не ем во вред здоровью
И начинаю увядать.
Как одновременно подойти к тебе с любовью,
А убеждений не предать.

Совокупления хочу!
Но компромисс не допустим. НЕТ!
Ведь ко всему, чем ты живешь
Я абсолютно не терпим.

Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С.
В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает.
Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью
меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?"
Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном
из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная".
Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в
таком роде...
Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается,
ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах
перемен.
Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в
переводе с Испанского озночает любимая, единственная..."
Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не
смог...

Доктор провёл пациенту неудачную операцию теперь доктор не может смотреть пациенту в глаза

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Я вперил взгляд в Нинон.
Она не упиралась,
Мечтая об ином.
Иное не вперялось.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Старик ХАттабыч.

Пасажирка обращается к женьщине в паранже, которая пытается выйти из
автобуса на остановке: "Женьщина, вы сумку забыли!"
В ответ: "АЛЛАХ АКБАР"

Покупаем овес, дорого.
Обращатся на ТНТ

У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока
4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их
искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена

Почему ВВП и ДАМ не пойдут в дворники- ответ армянского радио- Промышленность не выпускает такие маленькие ломы!

Инфляция, это когда денги пиздят быстрее чем их печатают.

Бен Ладен поблагодарил Катрину за оказанную помощь. Матвей

В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."

"Дом-2", утро...
Раздается возглас участника: "Что сегодня на завтрак?"
"ОВСЯНКА СЭЭР..."
Голос участника: "Овес... блядь, опять Ксюха меню составляла..."

В Вологде Выть

Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ

мем в яблоке дебили

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...