Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По работе мне частенько приходится заглядывать в специализированные журналы. И вот какую рекламку я увидел: "Компания такая-то такая-то производит и реализует оционковку, профнастил и т. п.". Нарисован лист такой оцинкованый и большими буквами написано: И ПУСТЬ ВАМ ПОВЕЗЕТ!!! Сильно, да? А почему, например, не "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ?" Наверно, чисто русский юмор. :)
Тут давайте договоримся что прописныные буквы, это шепот !!!!! Приходит мужик (М) в клинику и говорит: (шепотом)доктор, у меня голоса нет! Доктор (Д) : А ПОЧЕМУ НЕТ? М: не знаю. Д: С КАКИХ ЛЕТ ? М: с 17. Д: ПОРА БЫ И ПРИВЫКНУТЬ! М: Рад бы, блядь, да жена замучала,из дома гонит! Д: РАЗДЕВАЙТЕСЬ, ПОСМОТРИМ. Ну самец ясно дело раздевается и дроктор делает вывод: "вы знаете, ваша елда перетянула ваши голосовые связки так, что вы теперь громко говорить не сможете!" М: да вы что? Д: БЛЯ БУДУ! М: тогда отхуярьте мне его скорее!!!!!!! Д: ???????? М: дык ведь жена из дома гонит, говорит без голоса домой не вертайся! Д: ПИШИ ЗАЯВУ, БЕЗ БАЗАРА! Ну через несколько дней после написания заявы и операции, прилетает слегка нервный и поимевший голос мужик и орет!!!! М: ДОКТОР, ВРОТ МЕНТА ЕБАТЬ, БАБА СКАЗАЛА ЧТО НЕМОГО ВЫТЕРПИТ, НО БЕЗ ХУЯ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!!!!! Д: поздно блядь - я его собакам выкинул нахуй! (последняя фраза шепотом)
Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас, программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт, который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64 МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у себя на мониторе такую же хрень.
Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками! Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой! "Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!
Вход бесплатный, Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
>И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех >текстах "дурилка КАРДОННАЯ". А вот и неправда. Т-рищ ZZ готов отстаивать насмерть свою версию, привлекая даже неповинных митьков, хотя у них-то дурилка все же карТонная. А вообще-то вся эта бодяга -- прямое продолжение знаменитой дискуссии вокруг `Son of the bitch`... Самое главное, что обсуждаемое написание выражения и в том, и в другом случае, не имело никакого значения в контексте рассказанной истории. Так что прошу прощения за то, что не удержался от раздувания флійма, просто в свое (лохматое) время был сильно расположен к митьковскому движению, в том числе и тусовал с яркими представителями движения, да и литературу "партейную" читывал подробно.
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому покупаю для проезда транспортную карту на спутник. Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет, хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ". Финиш, занавес. P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа? - Она не может дать больше того, что может дать.
Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр. Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16 долларов обошлось! Негр выходит не менее довольный: - Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей: - Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать: - 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!? Еврей отвечает: - Сами вы дураки! Я заплатил после!
Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка, что летит вверх, спрашивает у другой: - Мужики, а вы че это летите? - Да вот, бабы крючья били.... А вы? - Да вот, бабы примус разжигали...
Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь пользy? - А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче, гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит: - Зови всех! - Как всех? - Всех! - я сказал. Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит: - Раздевайтесь! - Поворачивайтесь! - Наклоняйтесь! Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит: - ВСЕ, ЧТО МОГУ!
- Может ли женщина забеременеть от тампона? - Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.
Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю... - Успокойся. Молодой побегал, побегал, подбегает к старому: - Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю... - Успокойся. Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому: - Слyшай, а давай... - Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.
- Что такое четверостишие? - Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например: У маво миленка в жопе Затерялась клизма - Призрак бродит по Европе, Призрак коммунизма.
Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит: - Русалка, ты чего голая? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он и говорит: - Ты чего голая? - Это мой эротический костюм. - А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки? - Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице: - Хотите, я вам фокус покажу? Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А вот еще. Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН! Женщина кричит в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.