Поиск по автору:

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Моя милка в пруд нырнула,
Не всплывает восемь дней,
Видно милка не смекнула ,
Что она не милкювей.

Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа
женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского.
Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий
полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать.
Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но
это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел
посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им
удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища.
После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В
сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер
работать или нет.

В грузинской школе учительница спрашивает:
- Дэти, кто из Вас знает, кто придумаль яйцо?... Ты, Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьин
знать...
Вано встает,
- Яйцо придумаль курица...
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, кто из Вас знает, кто придусаль щестеренка?... Ты Васо нэ знаищь,
Ты, Серго - Пащляк, Давай ты, Вано, Ты у нас атличьнык, все должьен
знать...
Вано встает,
- Щестеренка придумаль инжьеньера
- Маладэц, садысь, пять
Дэти, а кто из Вас знает, кто придумаль лезгинка?
В это время, Серго поднимает руку...
- Ну, давай, Серго, хоть ты и пащляк, атвэчай...
- Лезгинку придумаль та инженьера, у каторой яйцо папаль в щестерьенка.

Навеяло историей о презиках...

Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто
помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал,
деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д.
Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным
образом использовались презики - при разрезании получалось 10
замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем
руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая
там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного
человека на эту закупочную операцию...
... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и
стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов
поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости:
директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" -
это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие
разборки.
... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так,
по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую
записать - вот парень мучился бы).

Кстати, о хайку:

Покупатель спросил,
Сколько йен стоит риса кило...
Наверно, без глаз.

Дом мамы жены.
Без шутки вряд ли пройду.
Что ей показать?

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

Жил в деревне старый дед -
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Сам себя имел в уста.

Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки",
до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском
настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно:
"Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне
что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Гудит как улей
родной завод,
А мне то хули -
ебись он в рот.

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша

Кто и как ходит в гости?

Русский - с бутылкой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с любовницей.
Еврей - с тортиком.

Кто и как возвращается из гостей?

Русский - с фингалом.
Англичанин - с чувстом собственного достоинства.
Француз - с женой друга.
Еврей - с тортиком.

Кто и о чем думает, возвращаясь из гостей?

Русский: "А все-таки здорово я ему врезал!"
Англичанин: "А не уронил ли я чувство собственного достоинства?"
Француз: "А правильно ли я сделал, что не прихватил и его дочку?"
Еврей: "А куда бы еще в гости сходить?"

Корабль потонул у берегов африканской страны. Спаслись, как водится
только американец, француз и хохол.

Поймали их, привели к воджю. Он говорит - "Хотите домой - есть три
варианта:
1. Тыща баксов.
2. Вас поимеют 10 моих воинов
3. Вы съедите ведро лука

Американец спокойно достал баксы. Француз подумал - У нас предрассудков
нет, "Давай воинов"

Хохол думает - "Баксов столько - жалко, воинам не дамся. "Давай лук"
Съед полведра, "Нет, больше не могу. Давай воинов"

На пятом воине - "Ох, бля, не могу больше. Давай лук" Съел еще треть.
ААААА, да подавитесь вы своими баксами!

Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем
он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень
правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер
какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия
была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует
музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач
и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее...
И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили
и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться
после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива...
Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души и тела. Заходим в бар,
берем пива, подсаживаемся за столик к какой-то компании и Дима
( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор
( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил,
что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно.
Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса.
Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая
натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу.
Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить
не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива.
Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания.
История продолжается.
Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40.
Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить.
Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо
усилить.
-Мороз еще крепчает, уже -50 и...
Да, долго я не забуду, что произошло дальше.
Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!"
Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей,
огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь,
у тебя замерзло?"
Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет:
" Ну как что?, Я же говорю - бензин!"
Дальнейшее описать трудо. Как нас там не по-убивали, не знаю.
Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.

Бывают ситуации, когда грамотность- во вред.
Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по
малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы?
Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог
вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов.
Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами"
выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!

Миша

Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):

Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей
матери и отцу.

Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но
в принципе ничего серьезного.

Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того
же самого.

КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит
в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует
их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и
"мячи" - одно и тоже слово)

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем
"заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на
себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях
и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а
приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со
спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки,
то-се...

Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем
районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не
очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один
погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники
его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине,
во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли,
узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4
дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен
доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А
ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то
вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как
буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей,
Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в
спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на
вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по
тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В
тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы
им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.

А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти
хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый,
демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски
почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его
прорвало. Подошел он к нам, и изрек:

- Серги, геликоптер найн... пописс-доффали..

... Идти мы после этого долго не могли...

Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка,
премьеры - в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
- А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
- Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
- Да я им сказала.
Мама:
- А они что?
Дочка:
- А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.

Пауза. Вечер перестал быть скучным.

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал
на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон
не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить
над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев
надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча
ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

История, аналогичная, про бюст вождя.
Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла
в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя,
в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал
напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка".
Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации,
после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов).
Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что
в районной больнице работает ее бывший одноклассник.

Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового
дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург
замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире
государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

"Скрип колеса"

Я видел интервью с И. Сарухановым, по поводу клипа на эту песню, в нем
корреспондент задавал вопрос на тему названия, типа, что это такое
"Скрипка-Лиса". На что Саруханов ответил, что песня была написана со
словами (в припеве) "скрип колеса...", а клип назвали "Скрипка-Лиса",
потому-что при произнесении это созвучно и его жена, слушая песню,
обратила на это внимание. Таким образом словосочетание "Скрипка-Лиса"
было объявлено неким поэтическим образом и закреплено как название
клипа.

Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые... ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые... ть.
Экстремал:
- Мяу...

В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация
духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а
когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не
поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к
самому Петру I?
"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас
сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена,
увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего
не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей
царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого
предложить не могу."

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

Во всем мире делают большие матрасы, прозванные в народе "траходромами".
Но только в романтической Франции их делает фирма "Ebac".

Магнитка - сердце металлургической промышленности России.
Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не
очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель.
Но тем не менее - все это КОМБИНАТ.
Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила
аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично
предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол,
конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать
никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой:
- Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!!
Долго мы его уговаривали - таки успешно.
Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас
недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему
относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и
проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши
с ним страдания полностью окупил один случай:
Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь.
Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город
в километрах более 300.
По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло.
Все живы-здоровы, а машина под списание.
Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают
протокол по аварии:
"... лобовое стекло выбито тупым предметом..."
И каждый из нас был готов подтвердить:
ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!

Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень
он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует,
вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды
Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга.
У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят,
смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело
становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату,
видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то
подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит :
" Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое
женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою
комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла,
типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате.
Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал,
поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг
не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою
комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?"
(Чем это твоя жена меня накормила).
Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут
пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.

Блаженны дети наши...
Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:

"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке,
а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю:
"Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"

Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло.
Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для
этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой
термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша
(отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда
(красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ
(командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что
общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка
взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до
командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что
поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира"
сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи
брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что
же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично,
так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда
командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто
знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры
остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение
бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень
поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле
под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор
(ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная).
Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку
("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10
в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит
только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по
грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит),
но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого
не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело
идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная
кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в
коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и
погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался
за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала).
P.S. А мужика жалко.

Однокашник рассказал.

В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов
посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы
наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно
застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой
дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало -
так это дефицита :) Так вот…
Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди
моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот
вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую
икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они
решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что
называется.
Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту
прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в
пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей,
хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь
не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал.
Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба,
сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и
сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской.
Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными
ему пожирателей кабачковой икры.
Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька
однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории,
что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский
проступок.
В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных
надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и
какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал
вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди
тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту
прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку
антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на
что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по
тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит:
«Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на
дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу
нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить
властям и т. д. и т. п.
Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А
в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом
заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК (
то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул,
облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков
сказал: «Женское!!! »…

З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки
ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в
«базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который
получил выговор.

Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна
бляндинка с голубыми глазами.
Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она
называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза
П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать
махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву
ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание
Г О Л К И П Е Р
Все умерли.

Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по-
шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и
думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как
караул идет.
- Ну,думает,недогадаются!
Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается.
- Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович.
- А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне
написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

http://www.anekdot.ru/an/an0103/010327.html#4 март 2001

Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.

Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с
высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом
с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала
следующее:
- Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в
ваш бокал с вином яд.
На что УЧ так же громко отвечал:
- Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд
непременно выпил.

Письмо Биллу Гейтсу:
- Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу
"Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните,
пожалуйста, что я делаю неправильно?!

"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка,
как-нибудь!?!?
Раввин:
- Как можно? Бог все видит...
БХССник:
- А свечи где покупаете ?
Р. :
- Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают...
- А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ?
- Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем
в наш Сионистский центр..
- Зачем ?
- А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые
свечи...
Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый :
- Во!!! А обрезание делаете ?
- Делаем...
- А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!!
- Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш
Сионистский центр..
- Зачем???
- А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают...
- Что присылают??????????
- Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его
функция - звонить.