Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!!
Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать: - Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура! Вовочка оправдывается: - Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил! - О чем? - Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканием): - Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО... Настоятель ему и отвечает: - Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо. Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно: - Ну как, отец мой? - Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний. Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься". Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы. В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать. В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!! В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается. В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ. И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь", а не "ПИЗДЕЦ!!!".
сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает: - Помнишь тебе на работе выговор сделали? - Помню. - Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили? - Помню. - Это тоже я накапал. мужик рассердился и говорит: - А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ. СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК. МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ, МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ. МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ , А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ. ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!! ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ! МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!! ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ! И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ 2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А? МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!! ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ, СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ? ЖЕНА: 46, А ЧТО? ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит: -Бык-производитель может иметь 12 случек за день. Девичий голос с первого ряда: -Профессор, сколько-сколько? Профессор повторяет: -12 случек. Девушка: -Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда. Профессор повторяет. Мужской голос с последнего ряда: -Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью? -Конечно с двенадцатью! -Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
Приходит любовник к своей любовнице и говорит: - Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу... - Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу будет гадости болтать, - отвечает любовница. Попугай истошно кричит: - Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
Две проститутки разговаривают о размерах мужского достоинства, более опытная говорит: -Размер ч... можно определить по размеру обуви. Чем больше , тем лучше. Вторая проститутка вечером пошла проверять эту теорию в бар и стала интересоваться размерами обуви у клиентов. -42 ... -43 ... -45 ... -50 -Ни фига себе! Пошли они на хату, она разделась , встала раком и говорит: -Давай, разбегайся. Пацан разбегается, но по дороге споткнулся и попал в нее башкой. Она говорит: -Слышь, тебе ботинки-то не жмут?
Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства. Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит: "Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит: -Слушай,Фима,я так устал щурится.
Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра, ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности начинает ныть: - Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать? Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство? Доктор: - Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно народное средство... Педераст: - Доктор, расскажите пожалуйста! Доктор: - Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой смеси каждый раз после еды, пока не закончиться... Наркоман радостно: - Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни... И обрадованный выбегает из кабинета. Медсестра: - Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет! Доктор: - Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем. Тот ему - я не пью. - Как так не пьешь? - Да вот завязал. Закодировался. Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют. Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может. Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь. Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу. Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец. - Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит - лягушка сидит и говорит: - Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя... Новый русский подумал, почесал репу и говорит: - Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая лягушка круче!
Горынычь лежит средняя голова спит две другие разговаривают. Одна другой говорит: -Ты знаеш , что средняя в рот берет ??? Вторая : -Да похуй лижбы в жопу не давала...
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
Мужик пришел в магазин шапку купить Продавщица бегает, суетится - пытается помочь - Может овт эту ..? она так на вас смотрится !! - Не.. великовата - А может вот эту - натуральная шерсть ? - Не.. некрасивая.. - А вот такую !! ? - Не пойдет ..... - Может тогда кепочку вот эту - Супер просто - сейчас модно !! - Не... левая какая то .. - А может вам Папаху дать ?
Жил был в лесу маленький ослик. Трахал этот ослик все что движется, замучил зверей в лесу. Вот собрались звери вместе и думают надо что то делать а то совсем затрахает скотина такая. Решили пойти к дракону за помощью. Дракон согласился, дунул дракон на лево пол леса сгорело, дунул на право другая половина сгорела. Вдруг смотрит а перед ним ослик стоит и тресется как осиновый лист. Д. Что осел, страшно ? О. Страшно ... Д. А че страшно то ??? О. Да как же я такого страшного трахать то буду ?
Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект. Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам. Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими шариками. Заходят к русскому: - Ну а ты что придумал? - Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.
-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась? -- Ну собралась, а что? -- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой? Прошел месяц. -- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него замуж вышла? -- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
Три девешки обсуждают - кому какие нравятся позы. Мене, - говорит первая, жуть как нравится когда меня берут сзади. Вторая - А мне нравится когда мне ноги задирают. А я люблю родео, - отвечает третья. ??????? - А это когда садишся на мужика сверху и говоришь, Знаешь милый а у меня СПИД, и пытаешься после этого удержаться одну минуту.
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Посадил дед репку. Выросла репка большая... дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку...и лапку в розетку.
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице: - Дайте мне пожалуйста кусок молока. Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает: - А вам куском, или порезать? Наркоман подумал и говорит: - Мне всеравно, я на велосипеде.
Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму. Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил. Мама молчит. Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки. Мама молчит. Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки получил. Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....
Страстно желающей похудеть даме врач советует для начала ничего не есть две недели.Через неделю она прибегает к врачу и с ужасом сообщает , что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила его... - Да Вы так не убивайтесь - это всего 150 калорий...
Грузин на рынке тухлой рыбой торгует к нему подходит мужик и спрашивает: Рыба свежая? Грузин: Конэчно свэжая! Мужик: А почему не шевелится? Грузин: Спит! Мужик: А че воняет от нее? Грузин: Слыщ дарагой, когда ти спищь ты сэбя контролируеш?
Море. Всплывают две подводные лодки,руская и американская. Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках. Лодка блестит. Наши в соляре, в мешковатых фартуках. Лодка скрипит, вся ржавая. Американец нашим:Hfllo rashen. Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.
Мужик в камере сидит грустный.Тут к нему подходит пахан и говорит: -Ты за что седишь? -Да вот форточку на работе открыл... -А где работал? -На подводной лодке...
Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик, быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь, весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и неразборчивостью): Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге. Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а? П: Это, сынок, самолет. Д: Папа, я хочу его мяса!
Два джипа стартуют со светафора,несутся на большой скорости. Между встревает АК, опять светофор!!! Приезжает милиция превй выходит из машины и направляется ко второму джипу спрашивает водителя: "Мужик ты не видел АК рядом ехала" -Второй:"ша мужик она между нами".
Российские экономисты рапартуют об успехах: После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, по стране снизилось потребление основных продуктов питания, что в свою очередь привело к обострению конкуренции между производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8 процента!:) Илья
В сумашедшем доме комиссия проверяет состояние больных. Заходит очередной пациент, который тащит за собой на веревочке калошу. - Что это у Вас? - Собачка Тузик. Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент с калошей. - Что это у Вас? - Калоша. Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…