Поиск по автору:

Виноваты на земле, а у неба нет вины...
Вы прослушали заключение МАК согласно бортового самописца.

Армянское радио спрашивают:
- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!

-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в
лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946
году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, хочешь услышать самый короткий анекдот про Левка и Ганну?
- Да, парубок, хочу!
- Он уже кончился...

-Никогда не понимал - разговаривать с животными, как с людьми. Правда? Что ты молчишь, Капитан Флинт?

ЦИТАТА: Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным
мотивам"
учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы".
Хамшсамов, ты почему не учишь уроки?

-Дедушка-шарманщик Карло сделал Буратино сестренку! Он освоил дрель...

Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику...
Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют...
Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться...
ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! "
Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!"
Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет..
Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!"
Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"

и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!

СПЛАГИАТИРОВАЛ.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, семейная склока...

-Как расшифровывается ДПС?
- Дрогобычская Петлюровская Служба.

Элли и Лев зашли в таверну. Девочка:
- Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб!
Дядя-трактирщик:
- А твой друг, девочка, не голоден?
Девочка:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда
вместе?

Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом. Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

ЦИТАТА: АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и
сразу переносишься на 50 лет назад.
Вообще-то, 50 лет назад еще АвтоВАЗа и в проекте не существовало.

Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку:
Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно
реабилитировали...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Вовочка, кто такой А. П. Гайдар?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .

-Какая разница между евреем и бендеровцем?
- У бандеровца к обрезу прилагается радар.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если он имеет полосатый обрез.

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
Коля:
— Мясо!
— Молодец!
Петя:
— Яички!
— Молодец, Петенька! А еще что?
Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— А папа твой - дядя Гриша - на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок.
— Ну а папин папа дедушка Тарас (ветеран ВОВ) на чем спит?
— На печке.
— А под головой у него?
— Подушка.
— А что можно получить, если подушку разрезать?
— Пиздюлей от деда Тараса...

Страшила(у него в башке солома),
который раз встречает Элли из роддома.
А дело в том, что 7 подземных королей
давно уж спят по очереди с ней!
(Плагиат).

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо
лучшене придумал, изнасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изнасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Чубайс во главе "Роснано"- это: Железный Дровосек на посту Страшилы
Мудрого.

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело...

Дождь размыл Страшиле его нарисованное красками лицо...
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно
ругается...
- Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет!
- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

У тёти пять зверей: Як - в ангаре, ягуар - в гараже, соболь - в шкафу,
лев - в постели, и осёл, который за всё это платит. Так выпьем же за то,
чтобы не быть такими ослами!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на
пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает:
- Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Элли, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, чучело!

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать?
- Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные
рогожки.

Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать?
- Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду
соломенные шляпы.

Элли заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего шляпы?
- Из соломы.
- Ах, Страшила, Страшила...

запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и
подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца:
- Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Дед достает ружье и, заpяжая его:
- Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.

-Я иду покупать яйца!
-А стоит ли? На море сегодня шторм.

Ох, и противоречивый характер у Фимы Петлюры!

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет:)

Для детей новых русских. Фабрика им. К. Барабаса. Поставка буратин
красного дерева.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,
девочка Элли и поручик Ржевский...".

Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк...
Во время второго отделения девочка спрашивает:
- Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким
автобусом мне домой добираться?

-Девочка Элли, а куда мы идем? - спросил Страшила.
- Чучело трахать.
- А оно даст?
- А куда ты денешься.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
«Друзья» (сборная Пермского края)

Элли:
- Мамочка, а сосед гнал самогон!
Фермерша Анна:
- С чего ты взяла?
- А его кролики набили морду Тотошке.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось
- Три часа ночи, у вас совесть есть?

A знаете,ли скоко надо советских людей, чтобы ввинтить лампочку?
На самом деле, 100.
1 ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли права евреев...

Хорошо, когда муж рядом!
- Рядом! - я сказала.