Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться, спрашивает кассира: - Как Вы думаете, сколько мне лет? - Лет 35. - Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.
Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.
Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом. - Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом. Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше. Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно посмотреть как следует". Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам - 50!"
- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина. - Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио. "Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" - сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег". Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону. Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы снегоубощики могли убрать снег". Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону. Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало. "Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне запарковать машину!" Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б тебе на этот раз не оставить машину в гараже".
На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы
Через месяц на острове произошло следующее:
Один итальянец убил другого из-за женщины.
Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".
Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.
Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.
Англичане ждут, когда их представят англичанке.
Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.
Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой улучшаются". Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.
Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.
Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем, что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. "Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?"
Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная. "Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай". В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то.... Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи". "Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны.
"Как дела, Билл?" - спросил Господь. Билл в отчаяньи отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"
"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?" продавец ответил:
- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть: "Спортивная Барби" за 19.95 "Барби делает покупки" за 19.95 "Диско Барби" за 19.95 "Барби на пляже" за 19.95 "Барби разведенная" - за 265.95
"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"
Продавец сказал:
- Сэр! Разведенная Барби продается с:
Машиной Кена. Домом Кена. Лодкой Кена. Мебелью Кена. Компьютером Кена. И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.
Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях. Старший говорит: - Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках. - Ага! - Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом "ебать", а ты - со словом "хуй". - Ага!
Утром мама спрашивает шестилетку: - Ты что на завтрак хочешь? - Да поебать, мам - хоть овсянку! Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".
Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит: - Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак? - Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую, что хуй мне здесь овсянки дадут.
Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется "Свадебный Торт".
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Поставил я Вам, коллега, отрицательную оценку. УЖ не знаю, была у Вас схема, не было у Вас схемы, но в мое время, когда всю западную технику приходилось чинить безо вясяких схем, в далеких 80-х, НИ ОДНО устройство не ушло от меня непочиненным. НИ ОДНО. Любой сложности. Для примера (и это был не самый сложный вариант), расскажу Вам, как вот, помнится, привезли к нам в Институт компьютер от лично самого акад. Велихова. Одну из ХТ-шек. Ну стоял он у него дома. Много чего в нем не работало, поэтому и привезли. Мол, на те Боже, что мне негоже. И, когда его починили, через полгода отказал у него винчестер 10-мегабайтный. В 86-м году. Так вот, я его за два неполных вечера, без всяких, как пел Высоцкий, схем..... Мне даже в голову бы никогда не пришло на потенциально починяемое устройство - серной кислотой.
Я уж не говорю о том, что устройства связи - очень простые, в общем, устройства; я тут их разработкой 5 лет занимался. Хотя, как разработчик, могу назвать одно место в них, которое может привести к неремонтабельности в условиях отсутствия связи с изготовителем: программируемая логика - ее просто не починишь. Но это бывает крайне редко...практически не бывает.
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен. Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена. Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним. Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий". Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах. ---
Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским, который оказался.... тоже блондинкой. Полицейская спросила у нее права. Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть твое фото!". Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец, нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его полицейской. Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей этой суматохи".
К истории номер 3 за 23-е. Про дагестанца и "говядину".
Жил я там, в Махачкале, довольно долго. А папа мой работал в ДОСААФе. Ну и по роду службы водил приятельство с людьми на аналогичных должностях из разных союзных и автономных республик. А чеченского коллегу знал и вовсе близко.
Как-то раз этот чеченский коллега со своим сослуживцем, тоже чеченцем, был у нас дома, и папа их угощал. Зная, что его приятель свининкой никогда не гнушался, папа предложил гостям что-то вкусненькое именно из нее, и был поражен единодушным вежливым отказом, после чего ему пришлось быстренько изыскать в дому закуску "кошерную" в чеченском смысле слова.
Уже потом, наедине с приятелем-чеченцем, папа спросил его о причине такой неожиданной праведности в исполнении исламских гастрономических предписаний, и получил буквально следующий ответ :"Ты знаешь, мы все выросли при советской власти, и в мечеть не ходим. Да я же еще и коммунист к тому же. Какой-такой ислам. Поэтому, когда я с тобой один на один, я могу есть все. Но когда нас хотя бы двое в одной компании - ты что, ни-ни! Чтобы завтра все знали, что я свинину ел!"
Да, истории про "конденсатор и 300В" я тоже поставил жирный минус.
То есть, мне, как радиолюбителю с 68-го года и электронщику-профессионалу было бы радостно почитать хорошую веселую историю с запчастями от бытовых изделий радиоэлектроники с налетом армейского юмора, но в этой истории я не увидел ничего, кроме детской кружковской тупости (ну, да, в кружке мы тоже занимались бог знает чем): кружковцам-то простительно, они - в пионерском возрасте; а тут взрослый дядя намеренно устраивает кому-то лизание заряженного до 300В конденсатора. Если его не отмудохали "нализавшиеся" конденсаторов сослуживцы, я очень удивлюсь.
Что же до "заряда до 300В", ну, не будем придираться к просторечию, человек имел ввиду "заряжен до 300В".
Да нет, батенька, это Вы чего-то начитались. Ваши скоропортящиеся дурианы в любом чайнатауне и китайском районе Америки лежат, и я их вижу регулярно. И это уже из первых рук. В Бруклине в любой китайской овощной лавке обязательно лежит. Ошибочка у Вас вышла.
Этот острый соус, наверное, был из перца Хабанейро. Я сам люблю острое. Даже очень острое. Перец чили или халапеньо ем просто так. Меня заранее предупредили насчет хабанейро, и я взял на язык каплю величиною где-то менее булавочной головки. Могу сказать одно - это очень, очень серьезно.
Если кто не знает: жгучесть меряется по т.н. шкале Сковилла. К примеру, довольно жгучий перец Халапеньо по этой шкале - от 2000 до 5000. Так вот, перец Хабанейро, самый жгучий из перцев (есть еще перец Шотландская Шляпка, хотя некоторые утверждают, что это - одно и то же) - от 100000 до 300000 по той же самой шкале. Сказать, что это жжет - значит ничего не сказать.
Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы в этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл рейтинг. Он достигает 10000000.
Полезный совет: Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную посмотрите на очередь в женскую.
Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края. Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык, гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ, карась.. мужик: ну чо, клюет? гусь: неее, сосеет))
Вообще, я бы порекомендовал авторам, пытающимся писать о технологии свои глубокие, и, я бы не побоялся этого слова, даже где-то бездонные мысли, в случаях, когда они в этих технологиях не разбираются, топить эти самые мысли в безднах своего умища безо всякой жалости до того, как они выплеснутся наружу.
Шотландский фермер заходит в паб, заказывает виски. "Вон, видишь вон тот забор вон там?" - спрашивает он бармена. "Я его построил своими руками! Выкопал ямы своей лопатой, свалил деревья для опор, все сам, положил все балки, все я! Вот зовут меня "МакГрегор-Строитель-Заборов? Как же, держи карман.....""
Он выхлебывает виски и заказывает еще одну порцию. "Вон, глянь на тот причал на озере, видишь?!" - продолжает он. "Сам построил, сам, я один. Выплыл на озеро чтобы поставить опоры, каждую досоюку сам прибил! Вот, зовет меня кто-нибудь "МакГрегор Строящий Причалы?" Не, нифига!!".
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
Хоть я и поставил ей плюс. Вопрос за правдоподобность деталей (скажем, вот, в 17-ти мгновениях весны люди замечали, как фрицы расхаживали по коридорам с советскими пистолетами в кобурах и т.д.).
Вопрос 1. У какого это кухонного ножа есть канавка для стока крови? Канавки такие, или дырки, есть только у боевых ножей. Да и не для стока крови они, а для т.н. "вакуумного запирания", чтобы воздушный зазор создавался и нож не застревал в теле. У кухонных, особенно у "слайсеров", т.е. ножей для нарезания колбас или жареных бараньих ног и т.д. есть для аналогичных же целей то, что называется по-английски "грэнтон эдж", т.е либо овальные выточки-ямки по всей длине, либо само лезвие, начиная с середины, затачивается двояко-вогнуто. Но канавок у кухонных ножей не делают, как и дырок. Хотя обратное неверно - грэнтон у боевых ножей (скажем, у Бака) я видел. Иногда еще применяют тефлоновое покрытие (тогда и выточки не нужны; тефлон - самая скользкая субстанция на земле), или powder coating (типа молотковой эмали хорошего качества).
Ладно, переходим к пункту 2.
2. Германия на сегодняшний день - синоним качества ножей. Самые дорогие наборы (и, я не говорю лишь про магазинные цены; я говорю про аукционы E-bay, потому что тамошняя цена - показатель того, что люди согласны платить) ножей, даже если делаются немецкой фирмой, будут сделаны в Германии (Хенкельс делает ножи не только в Германии, но и в Тайланде, и в Испании, и тогда они будут дешевле), в Золингене, а не во Франции, не в испанском Толедо и не в английском Шеффилде. Я намеренно не говорю о Златоусте - его просто нет на международном рынке, поэтому сравнивать не с чем. Золлингенская сталь считается лучшей. Фирмы, как Фридрих Дик, Антон Винген, Бокер, Case XX, J.A. Хенкелс, Вюстхоф (победитель уже нескольких обзоров по кухонным ножам, от журнала Консьюмер рипортс до Гуд Хаускипинг). У самого на кухне стоит набор Вюстхофа (очень рекомендую). Всю эту кучу сведений я привел лишь затем, чтобы спросить автора: ведь в Германляндии эти ножи, особенно поштучно, стоят дешевле, наверное, чем у нас здесь, да и у нас они, хоть и недешевы, но не разорят. Колбасный ножик стоит 20.00 на аукционе. Колбасу режет, как ...ощущение даже сравнить не с чем. Это оргазм какой-то, а не нарезание колбасы!
Уважаемый, зачем мучаешься, да? Купи ножик и рэжь сэбэ колбаску. И огурцы.
В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки. В общем, к ней относились хорошо. Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".
А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно следующее:
- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей, воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес Бианки.
Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.
А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.
Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили. Но прозвище осталось.
"Крупные международные соревнования по боксу....2002 год."
М-да. Случай этот произошел не где-нибудь, а на Московской Олимпиаде. Дай бог памяти, с американцем, по имени Майк, фамилии не помню, борцом. Он не проходил в свою весовую категорию, и в сердцах сплюнул жвачку, после чего прошел.
Об этом писали в одной из центральных газет, и я эту статью помню: она пела про то, как американцы, наплевав на призыв к бойкоту Олимпиады-80, приехали на нее.
Ну а об истории номер 6 я и говорить много не буду: старый анекдот из серии "такой маленький, а уже китаец (негр, и т.д.)" и "там даже дети на английском говорят" (то ли из серии про Василь Иваныча в буржуйском мире, то ли Макара Нагульнова, с его попытками английский изучить, чтоб с мировой контрой на ее языке разговаривать).
Лично не пробовал, но выписываю разные спортивно-охотничьи журналы, и там как раз дележка опытом по поводу дезодорирования собак, выяснявших отношения со скунсами.
Надо разжечь костер (конечно, это не все могут - не у всех свои дома, и не везде можно жечь костры), и навалить туда много жухлых листьев повлажней, для дыма. В общем, я так понял, подойдет вообще любой густой дым. И к этому дыму подвести пса и окурить его. По утверждению автора, запах разрушается быстро, за существенно меньший, чем сутки, промежуток времени. В качестве объяснения приводился тот факт, что пахнут в скунсовой струе меркаптаны, и в дыме есте нечто, что их разрушает.
Если вас стошнит прямо в миску с пробуемым вами экзотическим блюдом, ваше поведение куда меньше покоробит гостеприимных хозяев, нежели ваш отказ это блюдо попробовать.
Во время борьбы с космополитизмом в СССР, большой друг советского народа Пол Робсон приехал с концертом в Москву , включив в репертуар английские, негритянские и еврейские песни. Представители органов сообщили ему о том, что, дескать, еврейские песни будут непопулярны, и их петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров у вас много? – поинтересовался Робсон.
Не волнуйтесь. После песни Чижа про второй люк слышала вся Россия. Хотя значение этого знают не все. Тем лучше - по приезде в Одессу им таки покажут сюрприз :)
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про блондинок"? Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?"
Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет".
1. История с фразой о водке и мясе - история среди людей из среды MT апокрифическая, как можно выяснить, просмотрев статьи, посвященные этой фразе и некоторым другим (к примеру еще один апокриф - Out of sight, out of mind, переведенная туда и обратно с результатом Invisible idiot), написанные людьми из этой среды. К тому же, первые реально работающие автопереводчики были изобретены позже, чем в 44-м году (тогда и компьютеров-то в полном смысле не было, были ЭНИАК и англ. Колоссус, но их не для тех целей использовали).
2. Перевод второй фразы, хотя и передает смысл правильно, но все же некорректен: "I have owned smth. for 5 months" переводится как "я являюсь собственником чего-то (владею чем-то) 5 месяцев", а "я купил что-то 5 месяцев назад" - просто логический вывод из предыдущего. Так не переводят.
Ну, это неновая история. Мой отец, окончивший свое училище в 56-м, рассказывал мне, что это была общеармейская байка: если пьяный солдат, из самоволки возвращаясь, не мог дойти и падал головой в сторону части- то наказание ему смягчали.
Джо и Мэри были вместе в одной психушке. Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и вытащила его из воды. Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела, и приказал ее выписать. Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал: - Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая - то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая - то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в прачечной. - И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там как следует просохнуть.
Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в разных языках. "К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он, "двойное утверждение не дает отрицания".
На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".
Я решил рассказать эту историю, зная заранее, что она, скорее всего, не заработает много плюсов. Мягко говоря. Просто иногда у людей проскальзывает ностальгия по советским временам и советской бесплатной медицине....разрешите мне рассказать о моем личном опыте с бесплатной медициной. В рассказе этом все правда, все произошло со мной, и нет никаких преувеличений.
Жил я тогда в Махачкале. Заранее скажу, что моя мама - врач, и, в силу ее профессионального уровня как врача, в знакомых и друзьях семьи у нас были и профессоры, и преподаватели мединститута, и просто врачи - хорошие врачи и приличные люди. А заодно и провизоры и т.д. Ну....такое цеховое братство. Мама работала в республиканском онкологическом центре. Терапевтом-кардиологом.
Я тогда только что окончил университет, и работал на заводе. Неподалеку от завода была диетическая столовая, где я, время ото времени, столовался. Вот и в тот день я пошел в этот храм диетического питания, поскольку родители мои уехали в отпуск, и приготовить обед, чтобы мне взять с собою что-то поесть, было просто некому.
Заказавши блинчики с творогом, я приступил к трапезе и наслаждался блинчиками, пока на тарелке не осталась половинка последнего из них, поддев вилкой которую, я увидел под ней таракана, не подающего признаков жизни. То есть ножками вверх. Надо сказать, я человек совсем небрезгливый. Поэтому никакой перистальтики в желудке я не почувствовал, но желание уведомить ресторан о моем неудовольствии было сильным. Подозвавши официантку, я указал ей на хладный труп безвременно придавленного блинчиком членистоногого, и спросил, является ли это неотъемлемой частью блюда или, может, я должен доплатить? Официантка оказалась с чувством юмора и ответила "Не беспокойтесь, у нас это бесплатно".
Обычно все бы этим и окончилось, но в тот день, проработав еще час после обеда, я почувствовал довольно неприятные ощущения в области печени. Отнеся это на счет мнительности и попытавшись ингнорировать всё нараставшую боль, еще через час я понял, что без медицинской помощи я не обойдусь. Так и началась эпопея хождения в поисках этой самой помощи, которую я живо и в деталях помню до сего дня. Хоть мне и 60, а тогда было 22.
Первым делом я, конечно же, пошел в заводской медпункт. Завод Гаджиева был одним из самых больших в городе, и медпункт наш напоминал средней величины поликлинику. Согнувшись пополам, я зашел туда в поисках врача. Врачихи нашей на месте не оказалось, и приход ее не ожидался, о чем мне и поведала регистраторша с жалостью в глазах. Я решил идти в местную поликлинику. Последняя находилась в 5 минутах ходьбы от проходной завода, и я справедливо полагал, что там мне смогут помочь. Это непростительное заблуждение было рассеяно сразу же в регистратуре, где мне было указано на то, что в поликлиниках помогают только тем, кто живет в районах, которые к ним приписаны. Поскольку жил я совсем в другом районе, мне посоветовали пойти в соответствующую поликлинику.
Боль усиливалась; я шел, согнувшись под 90 градусов и держа руку на правом боку. Чтоб дырочкой не посвистывать, говорил я себе, пытаясь юмором заглушить боль. Мне нужно было пройти через весь завод до остановки автобуса, который шел в направлении моего дома. То есть, где-то полтора километра - завод у нас был довольно большой. Доковыляв до остановки, я стал ждать автобус. Автобус не шел. В середине дня они почему-то редко ходили. Потом пришел один, но люди свисали из дверей, и я, в моем состоянии, просто не мог состязаться с гурьбой сплошных Нурмагомедовых и Али Алиевых. Оставив позади себя запах дизеля, пота и бараньего сала, автобус уехал. Я постарался не дышать несколько секунд, отому что, в совокупности с болью, глубокий вдох этой газовой смеси меня бы просто свалил с ног. Еще минут через десять я понял, что мне нужно идти пешком, иначе вполне возможно, меня похоронят там же на остановке. Согнувшись буквой "Зю", я потек в путь. Путь предстоял неблизкий, порядка 4км. Несмотря ни на что, я дошел до своей поликлиники минут за 45. "Спасён!" - была мысль. "Вам к кому?" - был вопрос в регистратуре? "К кому угодно" - простонал я. "Отравился, наверное" - добавил я виновато. "Хирург сегодня не принимает" - категорично отрезала суровая дагестанская красавица в окошке. "А терапевт?" - с угасающей с каждой секундой надеждой спросил я, с мольбою в голосе и мукою во взгляде. "Ваша сегодня на участке".
"Погиб" - было первой мыслью.
Второй же мыслью было прозрение, что нахожусь я в паре километров от онкоцентра, где работала моя мама. Мама, как я уже сказал, была в отпуске, но меня в нем знали все, включая уличных собак. Я доковылял до здания, и только успел зайти в приемный покой.....кто-то меня узнал, и ко мне буквально бросились. "Господи, Миша, что с тобой?" Через 2 минуты я лежал на кушетке, меня осматривал семейный друг хирург-уролог, который оказался рядом, мой пульс проверяла мамина подруга-химиотерапевт, и еще через 3 минуты медсестра Умочка колола мне Но-Шпу. Еще через несколько минут боль стала отступать, и через полчаса хирург-уролог на своей машине отвез меня домой.
К чему я это?
1. Не у всех были мамы-врачи и куча друзей врачей. 2. Как-то уже здесь, в США, год назад, прямо перед пандемией, случилось у меня....то же что-то в брюхе. Кажется я съел борщ, водку, а затем мороженое. Сложное сие меню устроило мне, как потом оказалось, заворот кишок. Потерпевши довольно долго (я даже на работу вышел), в конце концов я понял, что надо сдаваться. Поехал в госпиталь, припарковался, зашел в приемный покой, и... все: меня спокойно взяли, обработали, за право меня взрезать или лечить консервативно посоревновались хирурги (с очень красивой резиденткой из Грузии) и терапевты, и, в конечном счете, когда я решил, что резать меня не за что, я отдался терапевтам, и, проведя день в окружении исключительно приятных медсестер, выздоровел сам собой. Ну или, может, 3 литра контраста, который я выпил перед томографией, помогли. Просто мне не потребовалось знакомых врачей. Хотя, надо сказать, жена моя работает в этом же госпитале. Но это просто совпадение.
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?" Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?"
"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.
"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у Вас польской колбасы?"
"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.
А чего это в Карачи все говорят на фарси? Вроде бы в Пакистане на урду говорят, что то же самое, что и хинди, только пишется на модифицированном арабском вместо деванагари. Конечно, там Афганистан рядом, но все же.....