Поиск по автору:

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Режиссер — это художник, рисующий актерами.

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Хорошая геометрия фигуры - это алгебра хорошего секса.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Из рекламы в городском парке. Хотите побоксировать с нашим роботом?
Опустите жетон на два раунда и в третьем раунде вы получите по роже
бесплатно!

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в плавках.

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Во сне иногда таким умным себе покажешься, а проснешься - дурак-дураком.

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

Лучше радоваться рублю, чем огорчаться недостаточным количеством
миллионов.

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Быстрей всего мужчины принимают решение, когда дело касается секса.

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

Купаясь в славе, не утоните!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Саперы диплом не покупают!

- Ты чего это маску клоуна напялил?
- Да вот пойду получать смешную зарплату!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...!

Как быстро летит время, подумал он, глядя, как летит будильник
с 9 этажа.

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается.

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!