Поиск по автору:

Встречаются двое:
- Ну, как там дела у Федора?
- Снова взялся за кисть!
- Пишет портреты?
- Красит заборы!

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

- Вань, ты что, «Запорожец» купил?
- А как ты догадалась?
- Да все мне не туда вставляешь?

Он был душой компании. Она – ее телом.

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на
суперлайнере?! Мы поможем вам хотеть еще больше!

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.

- Интересно, медведи берут на лапу?
- А что б они сосали зимой?!

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная
на ночь женщина.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Продается Сидорова коза. Не битая.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Недавно гражданке Сидоровой перевалило за 60. За верхние 90 перевалило
еще в прошлом году. А про нижние 90 - лучше не вспоминать!

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот
ты...
- Подожди! Я надену презерватив!

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия
совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению
транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет
обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными
номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по
понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –
серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые,
по субботам – черные, по воскресеньям – красные.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только
правильно сформулировать вопрос.

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!