Поиск по автору:

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

На всякого мудреца довольно по башке!

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

- Я люблю песни протеста!
- А я - песни про тестя!

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом
возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что
посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим
поголовье!

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя
сучка»?!

- Дед Мороз, вставай! Ну что же ты так наклюкался, что под собой лужу
напрудил?!!
- Э.. э.. это ссснегурочка растаяла!

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую
версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

У блондинки спрашивают:
- Вы вчера смотрели фильм по мотивам произведений Пушкина?
- А что, он еще и музыку писал?!

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

Осветительница сцены «Красной кофточке»:
- Тебе повезло! Ты тогда далеко от Киркорова сидела!

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Вчера пришлось попотеть на работе!
- А кем работаешь?
- Банщиком!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

Объявление. Фирме требуется секретарша с ОПЫТОМ работы.

Язык до Магадана доведет.

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

- А меня жена 8 Марта поздравила!
- Так ты же мужик!
- А 8-го у меня день рождения!

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
- Где это?!
- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!

Новый аттракцион - Забег котов в мешках.

Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

- У меня машина праворульная.
- А у меня праворульный велосипед!
- Как это?!
- Рулит только вправо!

- Гаишник! Хочешь прославиться на всю страну?! – Останови крутую тачку!