Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности. Нетерпеливый женский голос капризно вещал: - Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе! Мужской голос, с ноткой виноватости: - Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже! - Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен! - Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую! - Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!.... - А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!! И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку, укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Я спросил у Рамблера, где моя любимая? Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска. Я спросил у Яндекса, где моя любимая? Яндекс выдал мне целый порносайт!
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка, садись!!!
- Вовочка, о чем задумался? - Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма». - Это зачем еще?! - Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!