Поиск по автору:

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

Купаясь в славе, не утоните!

Объявление: Меняю лишний вес на лишние деньги.

Народная мудрость. В спорах рождается мордобой.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!

В нашей компании самый большой заводилой был Ванька Сусанин.

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
бомжи за кустами ютятся!

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Каждый закройщик - портной своего счастья.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого
организм уже не принимает.

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Стоит, не стоит - женился, так работай!

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?