Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе, любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят многоактную пьесу по системе Станиславского!
Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».
Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.
Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом. Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели: - Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!! - Где, где...
Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".
Гарик Мартиросян: - Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?” Гарик Бульдог Харламов: - Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе! - Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!
В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.
Из серии «Нарочно не придумаешь». В прошлую пятницу Савик Шустер проводил очередную передачу «Свобода слова». В число обсуждаемых вопросов попала тема о наших неожиданных достижениях в области попсы. Речь шла о нашумевшем в Европе дуэте «Тату», пробившемся в лидеры английского хитпарада. На обсуждении среди прочего почтенного люда присутствовал солидный священник, вероятно приглашенный для комментария нравственного облика шустрых девчушек. И вот, после бурных дебатов о вредности или полезности для России достижений наших «татушек» Савик, обращаясь к аудитории, с пафосом восклицает: - Можно ли было представить в далекие времена, что наш ПОП будет на первом месте! Как вы на это, отец...? Публика, как говорится, расслабилась...
Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
Наконец-то нашелся потерянный в аэропорту чемодан Киркорова. Каково же было удивление певца, когда он обнаружил там вместо своего нового клипа красную кофточку.
Беседуют два спортсмена. Один жалуется: - Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног! - А я после воллейбола – без передних рук!