Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали. Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление, и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с ним потом месяц не разговаривал. Мышка
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, ебал я в рот такие сны. *** когда закончу пед я, то заведу собаку, его я Сашой назову и буду бить под сраку (посвящается Гайдуку Саше)
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты: "Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения интеллектуального генофонда нации. (Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It
ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели... Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом ...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ иностранные инвестиции!"... P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить что-нибудь к обеду. 1-я: Ну и цены!!! 2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли... 1-я: ???? 2-я: Так это ж деньги!
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: - Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. - Ваш билетик! - Я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская спрашивают: - Ну, как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
Сборник детских сказок. Новейшее издание. "Принцесса на Говношине" "Дерьмовочка" "Нильс и Дикие Pussy" "Белоснежка - всем Гномам" "Маленький Шпринц" "Пидоккио"
- Эти музыканты так ужасно играют.. - Где их только набрали.. - По-моему, они играют мимо нот.. - Когда же стихнет этот шум! - Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
Одна блондинка другой: - А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь? - А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это были глаза я тебе скажу.
Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса. Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля. После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа. Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает "Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ. На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола. Вот такая Продвинутая Нация.
Мужик к девушке пристает, гладит ее рукой по коленке... Постепенно его рука ползет вверх... Девушка: - То, что вы ищите, у меня за ухом... Я - натурщица Пикассо!
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...
Встречаются два члена. Один спрашивает: - Как жизнь? - Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как? - Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось. - А ты попробуй не встать. - Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...