Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насчет "грязненького, страшненького, никакусенького мужичонка". Помню, моя знакомая (мы ровесники), врач, поделилась со мной. Было нам тогда лет по 40. Ей на дежурстве в приемном покое по скорой привезли мужичонку, на вид лет 50-55, если не старше, упившегося каким-то суррогатом алкоголя (типа жидкости для розжига примусов, короче, точно не Хенесси и не Курвувазье). Причем, судя по всему, печень-то и раньше была у него не ах, а последняя доза коктейля "Слеза комсомолки" вообще выбила ее (печень) из колеи надолго, хорошо, если не навсегда. После того, как экстренные меры были приняты, чтобы мужичонко не врезал прямо тут, в приемном покое, моя знакомая и работавшая с нею медсестра (тоже лет 40) успокоились и начали заполнять документы на этого типа, плавно настраиваясь на более философский лад. Т.к., как я уже говорил, на вид мужичонке было лет 55, для двух сорокалетних дам было большим сюрпризом узнать из паспорта мужичонки, что ему аж целых ... тридцать девять лет. Медсестра, обращаясь к моей знакомой, спокойно откомментировала так: "Ну и что? Мог бы быть нашим мужем". Моя знакомая (тогда только что расставшаяся со вполне себе интеллигентным, м.б. слишком интеллигентным, супругом), рассказывала мне потом: "Я как глянула на этого лежащего на кушетке посиневшего вонючего алкоголика в его грязных трениках, который только-только начал у нас к жизни возвращаться, на его старческое лицо, как представила на секунду, что ВОТ ЭТО могло бы быть в какой-то параллельной жизни моим мужем - мне так поплохело, я чуть в обморок не упала прямо рядом с ним... Срочно вышла перекурить..."
Навеяло: > Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист > Гренуй..." > Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не > смогла сдержать смеха... (6 января, читательские)
Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста. А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью "Билла Гейтца"... (http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я таки-да, посмеялся... А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...
Всероссийская благотворительная акция “Чистая попа” завершилась в Марий Эл. Проходила она по инициативе ряда московских благотворительных фондов. (http://www.trud.ru/190_PoslKolonka/20051117Kolonka.htm)
В очередной раз приехал в Питер и увидел там очередные, скажем так, особенности "русского питерского" (помимо давно известных "поребрика", "парадного", "куры", и т.п.). Две монументальные, с золотом, таблички в известном питерском НИИ. На дверях НИИ: "Впуск (sic!) посетителей с 9:00 до 17:00". Вторая - на этаже, у лифта: "Вход в (sic!) четвертый этаж". Это, пожалуй, похлеще, чем поезд "в Украину"... Или просто был неграмотный завхоз (да еще и украинец по национальности)?
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов.
Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость" заканчивается так: "В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы, позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников. При этом дети получают генетические данные от отца и матери"
Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных" имел в виду журналист? Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с отцом, а от соседки и соседа? Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где "совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...
По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава хозяев. Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет 28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно, ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного безразличия ко всему. Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот думаю, может, она просто англиского не знает?
Недавно мне знакомые рассказали. Парень работает в каком-то немаленьком сибирском городе, менеджер по продажам. Ездит к клиентам на корпоративной машине, возит образцы продукции с собой. Прошлой зимой (мороз был минус 30) ехал он к какому-то клиенту в центр города (а сам он живет в рабочем поселке рядом с каким-то большим заводом). От города до завода ходят троллейбусы. Ходят они по некоей трассе. И вот едет этот парень в центр по этой трассе ДО начала утренней смены (т.е. работяги на троллейбусах все едут НА смену, из центра в сторону завода, а обратный поток в сторону центра - минимальный, т.к. ночная смена еще на заводе). Видит - по ходу его движения на трассе стоит пустой троллейбус, "рога" его соскочили с контактной сети, а бедная водитель троллейбуса пытается всеми правдами и неправдами в 30-градусный мороз их опять вернуть на место, чтобы, наконец, проезжую часть освободить. Машины, следующие в город, этот троллейбус еле-еле, по обочине, но все же объезжают. Причем, чувствуется, что этот троллейбус там стоит уже минимум час, водитель троллейбуса уже ничего не соображает, синяя вся от холода, накинуть "рога" у нее никак не получается. Парень засмотрелся на эту "картину" и легонечько поцарапал себе крыло о стощий троллейбус. Встал рядом, вызвал гаишников, они приехали минут за 10, быстро написали протокол, парень уехал по своим делам, да и забыл об этм, благо ущерб копеечный, страховая его с легкостью покрыла. Но! Через год! Парню приходит письмо из троллейбусного парка! В письме говорится о том, что парень фактом своего столкновения с тролляйбусом остановил нафиг движение троллейбусов по оживленной магистрали в обоих направлениях! Полтора часа троллейбусы по этой линии (числом, кажется, 18) не ходили, пассажиры не брали билеты и тем нанесли просто таки НЕВЕРОЯТНЫЙ УБЫТОК троллейбусному парку! Убыток исчлисляется ГРОМАДНОЙ суммой - ОДНА ТЫСЯЧА СТО ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ рублей за полтора часа работы 18-ти тролейбусов данного парка. Каковую сумму парк требует внести немедленно - или грозит обратиться в СУД... Парень в смешанных чувствах - и сумма-то копеечная, но ведь обидно же! Решил он пока найти протокол ГИБДД и с его помощью подтвердить, что весь процесс составления протокола занял не более 15 минут, а троллейбус стоял уже задолго до появления этого парня на своей машине и не по его вине. При этом рассматривает возможность того, что приедь он на встречу с клиентом не на 15 мин позже, а вовремя (т.е. минуя встречу с троллейбусом и ГИБДД), то заключил бы договор на поставку с тем клиентом не на 100 тыс руб, а на 150 тыс руб. И предложить троллейбусному управлению возместить недополученную прибыль 50 тыс руб, а также проценты за год - по ставке рефинансирования центробанка...
"Никогда такого не было, и вот опять!" (С) Цитата из свежего (март 2021 г.) рассказа про Абелевскую премию по математике (текст на Яндексе): "Русский математик Яков Синай получил Абелевскую премию в 2014 году, а в 2020-м ее получил Григорий Маргулис" https://yandex.ru/turbo/hightech.fm/s/2021/03/19/abel-prize Процесс превращения "лиц определенной национальности" в "ВЕЛИКИХ РУССКИХ УЧЕНЫХ" длится в России безостановочно уже которое десятилетие...
Навеяло: "Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем"
Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит - неужели же китайцы в кипах с пейсами? Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени... Глобализация!
"Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью пролетарской революции. "Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры "Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015" провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные традиции земли нижегородской".
Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича. В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869 года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной" родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина. Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в рядах "Единой России".
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы". Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские? Ребенок от восторга обкакался на лыжне? И продолжает этим заниматься? Нет. Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...
Америка. Гарвардский университет. Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее стандартных мусорных урн - стоят... Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным Гарвардским гербом сбоку... Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе - "VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому содержимому мусорного контейнера. Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе нарисовали, изнутри...
Навеяло: "Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки"
В нашей институтской многотиражке -дцать лет назад прошел следующий шедевр одного из студентов:
"На скамейке сижу я долго, Голубей я кормлю хлебом. А над серой стеною морга Постепенно чернеет небо..."
Ну, немедики, видимо, нечасто используют слово "морг" в как бы лирических стихах, а вот у медиков, гм, с этим проще.
Самый прикол был в конце - автор, накормив голубей до отвала, решил вдруг грозно вопросить, вроде как бы в публицистическом запале: "... Кто посмел зачернить это небо?" Ответа так и не было дано. Исходя из гневливой интонации автора, почему-то подумалось, что он имел в виду какую-нибудь израильскую военщину, али еще кого из капиталистов.
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".
Нурсултан же достаточно распространенное имя в мусульманских странах, типа нашего Григория, т.е. это будет звучать для казахов примерно так: город Григорий, авиакомпания «Эйр Григорий», газета «Правда Григория», театр «Опера Григория»… «Где живешь? В Григории» (какой-то диалог 2 глистов, прости Господи...)
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит плакат: "Орган приглашает!" Шо?! Какой-такой о'рган? Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты, блин.
Насчет того "как услышалось"... Идет сейчас по телевизору глупейшая реклама какого-то сока. Начинается с фразы, произносимой диктором с ПРЕКРАСНОЙ дикцией "добрым-добрым" голосом на фоне кадров "счастливой семьи". От первого слова этой фразы я, тем не менее, почему-то вздрагиваю. "САМОВЫРОЖДЕНИЕ..." (многозначительная пауза, чтобы, значит, зрители смогли осмыслить вредоносность рекламируемого сока в отношении генофонда пока еще счастливого семейства) Лишь к концу рекламы понимаешь, что имелось в виду: "С самого рождения" надо, оказывается, пить это синтетическое пойло....
Проезжали тут в пригороде Торонто по улице, увидели вывеску "Vodka Salon". Сначала не поняли, присмотрелись - салон красоты, кресла внутри парикмахерские. Удивились алкогольному названию. Зато сразу придумали рекламный слоган - "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало Vodka!"
Навеяло историей о колбасе в презервативе. Помню, когда учился на 1-м курсе мединститута, проходил по главному зданию по своим делам. И тут с эмоциональными, но нечленораздельными криками (чуть ли не "караул!") из женского туалета вылетела уборщица лет 60 в полушоковом состоянии и начала метаться по этажу. В одной руке у нее было полагающееся по штату ведро, а в другой - морковка в презервативе, которую она совала всем мимо проходящим под нос. Видимо, оная "приспособа" была ею только что обнаружена в "дамской комнате". Кто-то ржал в голос, кто-то взвизгивал (дамы), короче, суматоха была еще та. Наш записной юморист Леша подошел к совершенно потерявшей голову уборщице, чеканя шаг, и сказал поставленным командирским голосом: "Дайте ЭТО сюда!" Уборшища, находящаяся в полном смятении чувств, безропотно отдала ему сей эрзац-фаллос (кстати, сантиметров 5 в диаметре и длиной сантиметров 25): "Вот, глядите-ка, чем девки-то ваши в уборных занимаются!" Леша поднес сей предмет - не к носу, боже упаси, а оставил его где-то на расстоянии в полуметре от лица, помахав над ним в сторону своего носа ладошкой другой руки - на кафедре химии нас так учили определять запахи вредных или дурнопахнущих веществ. Глубокомысленно закатил глаза: "Так-с! Шанель номер пять! С учетом габаритов - Сергиенко со второго курса педфака!" Времена были еще советские, секса как бэ еще у нас "не было" - до секса оставалось еще годика два или три...
Реюньон, Реюньон... Не были мы ни на каких Таитях... Русский вариант:
Галька мокрая - Идет дождь. Галька сухая - Дождя нет. Тень от гальки - Солнечно. Гальку не видно - Туман. Или ночь. Галька качается - Выпила она. Гальку подкидывает вверх - Бурный секс. Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился. Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.
Реальные сокращения названий российских институтов: 1) Институт гидродинамики им. М.А. Лаврентьева СО РАН (ИГИЛ), 2) Пензенский инженерно-строительный институт (ПЕНИСИ) - правда, теперь уже "Пензенский государственный университет архитектуры и строительства) (ПГУАС) 3) Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А.П. Карпинского (ВСЕГЕИ).
В догонку про "Наири" и всяческие операторы. На каком-то студенческом капустнике в начеле 90-х (если кто не помнит - время расцвета писишек, а также бейсиков, турбопаскалей, и т.п.) прозвучала "баллада", посвященная как бы любимой девушке, со следующими строчками:
Про Роллс-Ройсы и разочарования... Роллс-Ройс вблизи, на расстоянии полуметра, я первый раз увидел в Дрездене, рядом с картинной галереей - это была, как я понял, машина британского посла. С тех пор да, у меня тоже было слегка "приподнятое" отношение к этим машинам, хотя в Москве они несколько чаще встречаются, чем в Саксонии. Отношение стало более ровным, после того как увидел Роллс-Ройс в Канаде, неподалеку от Торонто, в маленьком городишке (практически деревушке) под названием Кларксон, на открытой площадке у автодилера, продающего автомобильный секонд-хэнд, среди изрядно поюзанных Тойот и Фордов. Да, Роллс-Ройс стоял поближе к дороге, для рекламы, и цена его не была обозначена большими цифрами на табличке, как у соседней авторухляди, но, но, но... Все вокруг говорило о том, что это - "НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ". И, наверное, такой подход правильный... Sic transit gloria mundi...
Случайно наткнулся на "научно-фантастический боевик", где американская армия борется не на жизнь, а на смерть против армии невидимых роботов, способных проникать сквозь стены и замораживать людей насмерть. Эти роботы (как бы состоящие из особой плазмы) были созданы МОЛДАВСКИМИ УЧЕНЫМИ (кстати, с непонятной целью, т.к. эти роботы крушат и "своих" и "чужих" с равным энтузиазмом). В итоге американцы, конечно, побеждают, но молдавские ученые, способные создавать невидимых боевых роботов из плазмы - думаю, это не может не вселять гордость... Круче может быть только баллистическая ракета с термоядерным зарядом, созданная "учеными-ядерщиками из Чукотской академии наук", или создание учеными из Еврейской автономной области фотонного зведолета... Кстати, сей "молдавский" фильм снимался в Будапеште, что может вызывать когнитивный диссонанс у людей, хоть раз там бывавших, т.к. периодически в кадры "молдавских" съемок попадают более чем узнаваемые здания королевского дворца и парламента. Это примерно как снимать фильм про Латвию - в Москве, с демонстрацией Красной площади, ГУМа и собора Василия Блаженного. Понимаю, конечно, что такая белиберда про "молдавских боевых роботов" снимается для очень определенной категории подростков, видимо, ни разу не покидавших родной Оклахомщины или Аризонщины, для них - что Будапешт, что Кишинев, что Нарьян-Мар, что Киншаса. Но любопытно, что фильм снимали больше года, затратили десятки миллионов баксов на компьютерную графику. Могли бы и догадаться, что в тех же Штатах имеется как минимум пара миллионов людей, в Будапеште ранее бывавших...
Про поведение в туалете. А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".
На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем добро, блаженны наречемся. Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не вступите на путь следующих исследований. Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал тройственное. Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися довлеет. Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться. Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука. Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя. На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. } еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал! Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю сотворенное и их познаю.
Еще про строевые песни. Помню, в советское время у нас был в школе "Смотр строевой подготовки" или как-то так. Каждый класс выбирал себе строевую песню и "чеканил шаг" под нее в спортзале, а жюри оценивало и присуждало места. Лучший класс предсталял школу на городском смотре, и т.д. Нас было три восьмых класса, наш "А" - успехами в учебе особо не отличавшийся, зато физически довольно крепкий, все больше дети пролетариев туда попали, класс "В" - такие все больше интеллектуалы, победители городских олимпиад по физике, химии, и т.п. Класс "Б" - середка на половинку. В общем, наш "А" класс без затей промаршировал под "Мы смело в бой пойдем". Класс "Б" - под "Вихри враждебные". Наши интеллектуалы выбрали с какого-то перепугу "Мы красные кавалеристы и про нас...". Размер там четыре четверти, и имея только две ноги, а не четыре, попасть в такт этой в общем-то музыке для кавалерии не то чтобы совсем невозможно, но все же очень сложно. В итоге наше "интеллектуалы" на смотре под эту музыку позорнейшим образом сбились с ноги, и завершали проход по залу "кто в лес, кто по дрова". Военрук в гневе заорал: "Интеллигенты сраные! Под эту музыку только на четвереньках маршировать! Вот поставлю вам сейчас вальс и заставлю маршировать под него!" История в нашем городе получила некую известность, на следующий год один класс из другой школы, по слухам, попытался промаршировать под "Ветер ли старое имя развеял..." Размер первой части там, помнится, 7/8 или что-то столь же экзотичное, получилось ли у них - не знаю...
Несколько увиденных мною когда-то вывесок с названиями различных контор запомнились надолго. О паре из них я уже тут писал: "Дикая собака Динго" (похоронное бюро) и "Протеины. Мотыль" (видимо, магазин одновременно для культуристов и для рыбаков). Запомнилась вывеска косметического салона "Дитя порока" (где-то на Авиамоторной). Недавно в Кузьминках натолкнулся на вывеску "ПРЕАМБУЛА". Издалека было непонятно, о чем, собственно, речь. Сразу вспомнил анекдот.ру былых времен, всяческие "амбулы" и "преамбулы" в историях тех лет. Оказалась - детская поликлиника...
В субботу утром слышу слова диктора на канале Евроньюз: "Барак Обама прибыл США с трехдневным официальным визитом". Ну, я догадываюсь, что летает он много, может быть, и нечасто бывает дома, так, на три денька заглянуть к семье раз в месяц... Но - официальный визит в родную страну? Как-то странно... Представляю ковровую дорожку, министры с цветами в руках встречают давно не виданного ими босса, вице-президент обнимает Обаму, пуская скупую слезу: "Добро пожаловать домой, Барак Обамович"... Поворачиваю голову в сторону "ящика", все становится на свои места - на экране написано правильно - "официальный визит Обамы в ЮАР"...
Скажем так, металлическая пластина - это жесть! И дело, разумеется, не в ней, а в переломе костей черепа, который предшествовал ее установке, как правило, там и немалые травмы собственно мозга встречаются. Помню однокурсницу из хорошей семьи, которая в свои 18 лет сводила с ума фигуркой и милым личиком полгорода, кстати, была очень даже неглупа... Ее (видимо, с великА ума) угораздило выйти замуж в начале 90-х за очень авторитетного дядечку, который поначалу создал ей "сказочную жизнь", а года через два то ли она ему надоела, то ли он ей... Короче, отлежала пару месяцев в больнице с черепно-мозговой травмой, поставили металлическую пластину, хорошо, что жива, но плохо, что психика начала меняться, состояние ухудшалось год за годом...
Бывшая "королева красоты микрорайона" (было тогда что-то типа 92-58-87), бывший знаток Пастернака и Булгакова, теперь пьет вчерную и, кажется, подсела на что-то еще, вообще не следит за собой, не брезгует пошарить по мусорным ящикам... Кажется, подворовывает, выглядит старой безумной бабкой в свои неполные 50... Как-то случайно встретил ее на улице, сунул ей небольшие деньги, она меня не узнала и радостно щерясь, убежала...
"Зима, метель, и в крупных хлопьях При сильном ветре снег валит. У входа в храм, одна, в отрепьях, Старушка нищая стоит…
Сказать ли вам, старушка эта Как двадцать лет тому жила! Она была мечтой поэта, И слава ей венок плела..." (C)Беранже
Читаю в газете заголовок: "Болезнь века". Приходит на ум, что если простой российский журналист под этим подразумевает, скорее всего, СПИД, то простой российский офтальмолог будет иметь в виду нечто значительно более простое в диагностике и лечении.
Навеяло историей про дебиловатого санитара психбольницы, который напился впервые в жизни, и которого потом поимела ушлая медсестра.
Мне это напомнило случай со встречей Нового года в нашем НИИ лет 25 назад. Какие-то там были кризисы-шмизисы, а на наш НИИ свалились в конце года от одного из наших закакзчиков более чем приличные деньги. Что-то, конечно, было пущено на зарплату, а часть решили пропить, читай - использовать для организации новогоднего вечера в коллективе. Сказано - сделано. Елка, снегурочка, Дед Мороз, "токсикологические частушки" и "романс о средствах индивидуальной защиты", поздравления "от коллектива больных" и от Минздрава. Профессура показывает карточные фокусы, медсестры изображают танец живота. Все идет чередом, песни, пляски, алкоголь. Т.к. за алкоголь платила администрация, его было чуть больше, чем на наших обычных "посиделках". И один из наших ОЧЕНЬ СКРОМНЫХ м.н.с. - слегка перебрал. Я раньше вообще его не видел выпивающим, очень может быть, что он выпил первый раз за 30 лет своей жизни более 50 г водки. И его выпитое количество подкосило. Если первые час-полтора он скромненько сидел в дальнем конце нашего большого стола, то потом он вскочил, пытался сплясать буги-вуги, начал лапать полуобнаженных медсестер, причем пытаясь при всем честном народе залезть им в трусики. Короче, спасу от него не было, мы поняли, что это был классический вариант "патологического опьянения", когда человек вообще не осознает, что он делает (иногда для этого требуется ОЧЕНЬ МАЛОЕ количество алкоголя). Пару раз мы пытались оного м.н.с. выставить из зала и отвести в его каморочку (где у него был топчан), но м.н.с. активно вырывался из рук нас, двоих, в общем-то, не слабых мужиков, и снова "на бровях" приползал "к елочке зеленой". На третий раз мы оттащили все же его в ту каморку, поставили там ему литровую бутылку минеральной воды и ведро для естественных надобностей. Заперли там его на ключ, и ключ отдали вахтеру, наказав ему поутру проведать "арестанта" и, буде окажется он в нормальном состоянии, отпустить восвояси. Вахтер наутро доложил нам, что м.н.с. им был отпущен домой в 7 утра следующего дня, "очень грустный". Он появился в НИИ только дня через два, пришел ко мне в кабинет и долго выспрашивал, что же он натворил на том новогоднем вечере. Надо сказать, что при патологическом опьянении человек В ПРИНЦИПЕ не помнит потом, что он делал. Даже если бы он убил кого-то - его автоматически признали бы невменяемым, какое-то время подержали бы в дурке, и потом отпустили бы. Я, по возможности, пощадил м.н.с., не рассказав ему особо "вкусных" деталей (как он прилюдно послал директора НИИ по матери, а перед этим не менее прилюдно интересовался у зам главврача, какую позу при сексе она предпочитает). С крайне грустным видом он извинился и приступил к своим обязанностям. Дальше он у нас проработал еще года полтора без каких-либо эксцессов, а потом уволился, дальнейшую судьбу его я не знаю.
Недавно был за границей, на подъезде к аэропорту в одной стране увидел сногсшибательную (для русскоговорящих) рекламу некоей компании с гордым названием - DuraPro. Залез в гугл, посмотреть, что хоть делают-то... Выяснил, что таких компаний далеко не одна по всему миру, каждая занимается чем-то своим, интересным. Порадовало наличие модели сотового телефона с таким названием... Надо купить. Если подруга моя отчудит что-нибудь (с ней случается время от времени)- ей-богу, подарю ей. Пусть походит с телефоном Dura Pro и порадуется.
Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...
Креатив не спит! Обнаружил на сайте амазона (не сочтите рекламой) капли для глаз (человеческих) с сильно креативным названием "Murine Tears" - "Мышиные слезы"... Интересно, что имелось в виду, и будут ли ребята это дело в России продавать, и если да, то как переведут. Слоган просто напрашивается - "Отольются кошке мышкины слезки...".
Про выхухолей. Есть такой "Клуб друзей русской выхухоли". И сайт у них есть. Там, в частности, написано: "Дорогие друзья русской выхухоли! В этом году мы планируем несколько поездок на поиски выхухоли".
Т.е. друзья соберутся и начнут искать объект дружбы. Может и найдут. Подружат чуток, и домой поедут.
Киностудия «Союзмультфильм» обратилась в Федеральную службу по интеллектуальной собственности (Роспатент) с заявкой на регистрацию товарного знака для защиты своего персонажа Чебурашки в рамках борьбы с контрафактом, сообщили в пресс-службе киностудии. Там уточнили, что такая мера позволит не допустить выпуска подобных игрушек другими компаниями... Документ сопровождает изображение: знакомый зрителям Чебурашка, но при этом с МНОЖЕСТВОМ ОСТРЫХ ЗУБОВ, торчащих изо рта... "Поданный нами образ на регистрацию для блокировки потенциального контрафакта — один из многочисленных вариантов», — пояснили в пресс-службе. Вот только "Классы МКТУ и перечень товаров и услуг", по которым предполагается патентная защита, приводят в полное изумление: "Агар-агар для промышленных целей; азот; актиний; алкалоиды; альгинаты для пищевой промышленности; альгинаты для промышленных целей; альдегид кротоновый; альдегидаммиак; альдегиды; америций; амилацетат; аммиак; аммиак [летучая щелочь] для промышленных целей; аммиак безводный; ангидрид уксусной кислоты; ангидриды; антидетонаторы для топлива двигателей внутреннего сгорания; антинакипины; антиоксиданты дляпроизводства косметики; антиоксиданты для производства пищевых добавок; антиоксиданты для производства фармацевтических продуктов; антиоксиданты для промышленности; антистатики, за исключением бытовых; антифризы; аппреты для текстильной промышленности; аргон; арсенат свинца..." - и еще ПЯТЬДЕСЯТ страниц мелким шрифтом, вплоть до "услуг гадания на картах Таро для третьих лиц" и "услуг похоронных косметологов" (?!!) Кто-то представляет себе АЗОТ, АММИАК, АРГОН, АКТИНИЙ, или АМЕРИЦИЙ в виде зубастого Чебурашки? А похоронного косметолога, видимо, приклеивающего усопшему мохнатые уши и дополнительные зубы? Я - с очень большим трудом. Что нужно было курить, чтобы все это вписать в список защищаемых патентом товаров и услуг?!
Я часть текста этого сюда уже посылал лет 10-15 назад (в сокращении). Сознаюсь, я стырил эту тетрадку в клеточку за 2 копейки, исписанную не очень ровным девичьим почерком, в медучилище г. Горького примерно в 1981 году. Меня привлекло название текста "Ленин Вождь". Авторща этого сочинения осталась и, наверное, так и останется неизвестной. Кто-то из деревенских девушек, поступивших в медучилище в 1980 г., видимо - "после школы 10-летки", написал эти несколько страниц, скорее всего, для выступления с докладом о Ленине на классном часе. Судя по всему, тетрадка эта была забыта на подоконнике сразу после удачного (или не очень удачного, не знаю) выступления на заданную преподавателем тему. Я не менял в тексте ни запятой - правда, выпустил добросовестно переписанные обширные цитаты из Луначарского и Горбунова. По большому счету этот текст - отражение того, что думала простая деревенская девушка "конца застоя" о Ленине.
Ленин Вождь
"Все вы кончили школу 10 летку, поэтому о детские и юношеские год В. И. Ленина занаите немало. Всем вам хорошо известна семья Ленина, его родители, братья и сестры. Игры, в которые любил играть Ильич. Вопщем, на этом я подробно останавливаться не буду. Я хочу вам рассказать, что себя представлял Ленин как вождь. Вождь Сов. Народа, вождь революции. Ленин был вежливый, живой, сильный, искрящийся человек. Действительно на любом собрании или заседании В.И. Ленин внимательно выслушивал докладчиков, внимательно выслушивал и посетителей, которые часто приходили к ему в кабинет. Это были простые рабочие, крестьяне, но несмотря на это он относился с большим уважением. (цитата из Луначарского). Ленин не только замечательно выслушивал, но и замечательно говорил, умело делился своими мыслями и впечатлениями. Недаром о Ленине говорили «искрящийся». Ленин своими речами всех зажигал. Ленин часто разговаривал с людьми, он обсуждает дела страны, личные дела с рабочими и крестьянами, расспрашивает о службе красноармейцев (цитата из Горбунова, «Ленин на приеме»). Начало революции для Ленина было неожиданным. В то время Ленин был в Швейцарии – и выехать в Россию Ленин не мог. Но все же он приезжает в Петербург, где его встречают Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов. Время было такое, что нельзя было терять ни минуты. Не успел Ильич аклиматься после приезда, как за ним приехали товарищи, чтобы ехать на совещание большевиков. Из этих примеров видно, что ни одна конференция, ни одно совещание не проходило без участия Ленина. Вот, что значит Ленин – вождь"
"О сколько нам открытий чудных готовит..." случайный клик в интернете.
Описание "произведения искусства" некой "художницы":
"Проект иллюстрирует бинарные определения того, что такое труд и как его можно выразить через эротику". Ну, что сказать, обычно связь между трудом и эротикой легко демонстрируется определением "за..бался". Насколько оно "бинарно" - даже не знаю.
"Это — конфликт между понятиями порнографии и сексуальности". Имеется ли такой уж "конфликт"? Так сразу и не скажешь.
"Графика подчеркивает противостояние художницы и женщины художницы, находящейся под давлением своей социальной роли". Противостояние художницы и художницы? Или первая жудожница - она все же была мужчиной?
"В рисунки вложены скрытые чувства разочарования и беспокойства, которые включают в себя уникальный голос художника"
Сия "картина" представляет собой набор серовато-желтоватых пятнышек, кто из них "женщина". а кто "женщина-художница", где там труд, и где там порнография - Аллах ведает. Автор просит за сие творение, полное "скрытых чувств разочарования и беспокойства" аж 20 тыс руб. Уже три года это "произведение искусства" никто не хочет покупать, видимо, потому и беспокойство с разочарованием. Ссылку не даю, чтобы не казалось рекламой.
Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был переведен на русский язык? "Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!
Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка", "марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?
Навеяло "Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва". Сейчас, после двухнедельной зимней "жары", самое время вспомнить летние холода и, как писал в свое время М. М. Зощенко - "поблагодарить мать-природу за отсутствие грубого надувательства в области обмена веществ" (и общего баланса энергии, добавлю от себя). Вот вы можете представить дружный взрыв хохота в самолете после объявления стюардессы: "Наш самолет совершил посадку в аэропорту города Москва"? Я раньше не мог. А теперь, после посадки в этом аэропорту в конце июня 2017 года - запросто. Мы возвращались из Тель-Авива, где днем было +35 С, а ночью минимум +25 С. После следующей фразы стюардессы в салоне таки грянул хохот: - Погода сейчас в Москве ХОРОШАЯ, температура ПЛЮС ВОСЕМЬ градусов... Лето, Москва, холода...