Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ната
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице жара страшная. Хотя было уже полседьмого вечера. Стою, жду маршрутку. Жарко, не то слово. Какой-то парень расспрашивает меня где останавливается маршрутка, как она идет и другую муру все на эту же тему. Как человек, в принципе, вежливый, отвечаю, по возможности, односложно. Последний вопрос меня добил: "Извините, а вы не скажете какая сейчас температура?" ... В такую жару... Абзац. Тупица, идиот, придурок. Самое малое, что пришло мне в голову. А еще говорят, что женщины говорят глупости. Глупости говорят мужчины, когда мечтают познакомится.
Послесловие. Из разряда дурацких вопросов. Мою знакомую как-то пытался закадрить молодой человек. Он спросил: "А вы не знаете какая сейчас температура по Фаренгейту?" Самое трогательное, что она потом расспрашивала меня как перевести градусы по Цельсию в градусы по Фаренгейту. Вот такие бывают дела.
В потолке открылся люк. По стене пополз ютюг. После алжебры бывает Не волнуйтесь-это глюк.
В экономике эксцесс- Царь Кащей в долги залес. Вся сметана на дороге. По орбите прет "Прогресс" Продолжается процесс. Вижу сквозь разрез. По решенью педсовета В школе вводят секс-ликбез.
Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена: ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ. 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит - он отдыхает. 4. Шеф не ест - он набирается сил. 5. Шеф не пьет - он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию. 8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные. 10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с идеями шефа.
Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей. Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара. Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец. Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте. Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую. Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам. Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!
В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк, заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай, взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и... "Тьфу! С Новым годом, мужики!"
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке... люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01) что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).
Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Эту историю рассказала моя сестра, которая работала в то время в одном из Киевских военных госпиталей. К заведующему хирургического отделения пришел его друг. У друга была небольшая проблема - вросший ноготь на ноге. Чего же не сделаешь ради друга. Положили его в "чистую" перевязочную. Укололи новокаин. Правда забыли поинтересоваться, а не страдает ли друг аллергией. Как оказалось страдает. Дает он тяжелую шоковую реакцию с остановкой сердца. Так как в перевязочной нет нужных препаратов и аппаратов для запуска сердца, то больного решили срочно перевезти в операционную. Подкатили каталку, на раз-два взяли и так же на раз-два уронили на пол. Игот падения - перелом ноги в области бедра. По прибытию в операционную больной на электрошок не реагирует. Решение - прямой массаж сердца, для чего вскрывается грудная клетка. Короче, откачали мужика. Открывает он глазки - вся грудь в бинтах, нога в гипсе. А из под гипса выглядывает вросший ноготь.
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные. Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы "ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом - это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет - тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в месяц снесут. И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да, блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...
Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю. Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!" И дальше снова тишина. Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе. Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер. Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой. Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом... Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво улыбалась... Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку. Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся памятный диалог. Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить! Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не понимаете. С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам объясню! ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы никогда так не назвали бы своего товарища! С (растерянно): - Чувак?.. Объясните ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это кастрированный баран. Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так никогда и не покраснела. P.S. Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и "хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая, давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..." И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"
Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории. Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах. И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им пацана. - Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война? - Не помню. - А закончилась в каком году? - Не помню. - Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне? - Не знаю. - Мальчик, а ты родом то откуда? - Из Пелдышева. Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому: - Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!
Народ, ну чего вы все такие злые. Что те, материт рассказывающих анекдоты про Америку, что те, кто защищает свое право смеяться над трагедией. Неужели вы думаете, что если вы как следует обматерите друг друга, что-то изменится?
Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет. Подсек, сорвалась..... Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова. Червяк с крючка кричит: - Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Дело было прошлым летом. Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении). Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться. Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная, волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька. Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт отрицательный был. Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да, я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с облегчением. Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего напрячься :-)))