Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Начос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это, пожал плечами и с полного размаху ударил... Через три года фокусник выходит из комы в больнице: - Опа!
Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы, и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон: "А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика. - "А это моя прямая связь с Господом!" Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку: "Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор." Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает - он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на 100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр. Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном. Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель." Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит: "Это местный звонок."
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит, что его будет оперировать его собственный сын: - Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то твоя мать переедет жить к тебе.
Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по котороым они проезжают, девочка видит проституток и она спрашивает у мамы: - Мам, а что эти тетеньки делают? - Эээ... Кгхм... Да как тебе сказать, доченька... Понимаешь, просто они потеряли своих мужей и теперь ищут их.... Таксист: - Мамаша, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки - они продаются любому желающему. Повисает неловкая пауза, мать в шоке, думая как бы исправить положение, тут дочка спрашивает: - Мамочка, а у тетенек проституток есть дети? - Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?
Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог купить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал: - Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит - я это просто не перенесу! - О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить - кто по вашему ставил против вас на аукционе?
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот текстовой файл.
В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!