Поиск по автору:

Вскоре после рекордного снегопада. Две девчушки спортивного вида, лет по 17, замечают, что можно спрямить дорогу в фитнес-центр через длинный громадный сугроб, наметенный дворниками. Воинственные вопли Банзай!, прорываются сквозь сугроб ударами типа каратистских, снег из него летит как пух из разодранной перины, из сугроба торчат только их головы. Метра через два делают одновременный прыжок из середины сугроба, приземляются на его обратном склоне и скатываются. Красиво! Прямо новый вид спорта. Обе хохочут. Вот казалось бы - сколько времени они потратили на столь дурацкую затею? Да нисколько. Они его сэкономили. Обходили бы этот сугроб долго и скучно. А так приступили к физическим упражнениям, ради которых пришли в фитнес, еще не дойдя до самого фитнеса. На свежем воздухе, в борьбе с громадной снежной кучей. Одеты в горнолыжные непромокаемые куртки. Еще и другим дорогу проторили. С той поры, выходя покурить, с любопытством наблюдаю за сугробом. Девушки, шествующие в фитнес, делятся на две категории. Одни (95%) так и обходят его, уткнувшись в смарты, выражение лиц тоскливое или раздраженное. У других лица наблюдательные и веселые. Эти разбегаются, делают прыжок и скатываются по снегу прямо к дверям фитнеса. Природный тест на характер и последствия цифровой революции. До появления смартфонов прыгали бы 100% из тех, кто идет на фитнес.

Примчалась, глазами хлопает от ужаса:
- В меня врезалась собака!!!
- Набросилась что ль? - тревожно осматриваю. Следов укусов вроде нет.
- Нет! Врезалась! Хозяин скомандовал - ко мне! Она, дуреха, и подорвалась. А там пригорок, чистый гололед. Разогналась, да как еХХХтся об меня! Рухнула, снимаю с себя собаку. А хозяин ржет - извините, не догадался перевести на шипованную резину!

Из цикла "теперь об этом можно рассказать". Году так в 2008 один российский университет на госденьги купил себе подлодку. Точнее, даже еще круче - подводного робота, начиненного новейшим научным оборудованием в уникальной комплектации.

Делала робота-подлодку Великобритания. Переговоры о том, можно ли вообще такую штуковину продавать России, растянулись больше чем на год. На уровне правительства. Но ничего, в конце концов продали и доставили. Больно уж круглую сумму отгрузил университет. А дальше начались чисто отечественные заморочки. Робот был способен погружаться на глубины до 5 км, в этом собственно и была его главная ценность. А по закону о госзакупках соединительный кабель приобрели с разумной экономией. Длиной 1 км. Потом начался вообще цирк - выяснилось, что подлодкой управлять невозможно без спецобучения персонала в Великобритании, за еще одну круглую сумму. А ее в университете уже не было. Зато пиарили этого робота по полной программе. Вскоре после этого университет объединили с несколькими другими, всё начальство сменилось, университетский флот аннулировали, под раздачу попал и злосчастный робот.

Через пару лет интерес к нему проснулся на уровне издания очередного парадного буклета. Дальше была комедия "весь университет ищет свою подводную лодку".

Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.

Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.

Забавную сценку наблюдал вчера в Лефортовском парке - по случаю холодной погоды и легкой мороси парк был почти пуст, но по его главной аллее быстро шагала девушка с длинными ногами и развевающимися светлыми волосами, одетая необычно для московской блондинки - в фуфайке-безрукавке цветов маскировочного осеннего хаки с пятнами. Фуфайка явно была самодельная, потому что идеально сидела на фигуре девушки, подчеркивая ее представительный бюст, и снизу кончалась вовремя - как раз над тонкой талией в черном. Вряд ли в армии шьют такие для девушек серийно, чтобы войска не потеряли боеспособность. А модному дизайнеру для гражданских такое вряд ли вообще придет в голову.

Фуфайка живописно сочеталась с золотым ковром опавших листьев на зеленой еще траве с черными прогалинами, но по сторонам девушки листва эта еще и как-то загадочно шевелилась и взвивались кипами, как будто деву сопровождали вихри. Приблизившись, я увидел причину - в обоих руках у нее были туго натянутые поводки, а на них по обе стороны аллеи энергично скакали две юные, но уже довольно крупные овчарки, увлекая девушку вперед воистину скандинавским скорым шагом, только с собаками вместо палок. Малозаметны эти собаки были потому, что тоже были одеты в маскировочные фуфайки-безрукавки, того же цвета и фасона, что и на девушке. Честно говоря, я охренел.

Сбоку послышался групповой топот, и с боковой аллеи показалась, судя по всему, целевая аудитория этого прекрасного зрелища - пара взводов запыхавшихся курсантов в маскировочном осеннем хаки из ближайшего училища, возвращаясь со стадиона ЦСКА. Курсанты выглядели весьма задолбанно, заспанно и трусили скорее как колонна военнопленных, чем доблестные воины. При виде собак и девушки они приободрились, выпятили грудь колесом и пробежали мимо резво, как Ахиллы и Гераклы, притормаживая впрочем возле девушки и даря ей белозубые улыбки до ушей. Девушка и овчарки слали им свои ответные улыбки.

В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.

Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...

Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.

Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.

К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.

Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...

Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.

В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.

Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.

Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!

И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.

Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос:
- Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!

Ностальгия по социализму

Вставлю и я свои две копейки советской чеканки в сериал от LEO3621. Скучаю иногда по СССР вовсе не из-за его жизненного уровня или достоинств быта - трэш порой был полный.

Мне нравились люди, которые тогда жили. Не только мои родители и родственники, но и часто - соседи по двору, случайные попутчики в поезде. Не все подряд, конечно, но много их было - жизнерадостных, доброжелательных, готовых помочь в трудную минуту.

А в минуты отдыха или вынужденного безделья у них всегда находилась под рукой гитара, хоть гармошка, шахматная доска или колода карт. Не весь этот комплект у каждого, разумеется, но даже будучи лишен всего этого инвентаря, нормальный человек оставался занятен окружающим шутками, прикольными воспоминаниями, помянутыми к месту, мог чего-то спеть душевное или озорное.

Ностальгия эта растянулась на все полвека моей разумной формы жизни, то есть с самого начала 1970-х. Потому что следующие поколения, мое не исключая, эти ценные качества стали постепенно утрачивать. Поэтому более старших я условно называю шестидесятниками, неважно когда именно они родились. Были разные среди них - кто спился, кто разжирел, кто засел за телевизор, кто на нары, в общем некоторые рано покинули этот мир. Но те, кто уцелел от этих напастей, реально как на машине времени из моего детства прибыли в 2023 - по-прежнему неуемные, подвижные, находчивые, рукастые, удивительно долговечные люди, талантов своих самодеятельных не растерявшие.

На днях я помогал соседу по даче в качестве подарка на его день рождения - ему исполнилось 77. Часа за три я упахался так, как будто на каторге отбыл. А для него это любимый образ жизни! С дачи почти не вылазит с апреля по октябрь, хотя у него есть машина, и в поездках своих он столь же деятелен. Человек явно радуется жизни, ценит не то что бы каждый ее день, но и каждую минуту.

Я как-то полюбопытствовал глянуть его фотку в паспорте, сделанную в 45 лет. Существенных изменений за прошедшие с тех пор 32 года не заметил - всё то же крепкое лицо, очки, лысина, энергичный горящий взгляд. Особых морщин ни тогда, ни сейчас - кожа как на барабан натянута на лобастый череп. При этом диетами и борьбой за похудение не замучен, телосложение средней комплекции - просто на даче двигается быстрым шагом и потом с огромным аппетитом ест в количествах изрядных.

Когда я сказал ему про горящий взгляд, он расхохотался:
- Меня там в фотостудии замучили при съемке на паспорт. Велели глаза выпучить! За очками их плохо видно.

Очки у него в самом деле толстые. Но и без всякой фотосессии глаза у него в жизни именно такие, когда им овладевает какая-то идея. А поскольку они не покидают его светлую голову, тут же превращаются в дело, взгляд у него такой хронически.

Вот история, рассказанная им в передыхе. Ничего особенного, но колорит времени меня очаровал - нечто когда-то простое, впоследствии утраченное.

Август 1965. По обочине Щелковского шоссе на закате катился он студентом на велике с дачи в Москву. В наше время это почти самоубийство, тогда у молодежи было нормой.

Я думаю, и в то время он был такой же рослый и широкоплечий. Еще без лысины, но сутулый и в неизменных очках, их он носит с детства. Засмотревшись на первые звезды, влетел в полуметровую яму, которой накануне тут не было. Очки слетели и тут же были раздавлены несущимся мимо грузовиком.

И вот стоит парень растерянно на обочине, оглядывает обломки очков, восьмерку на колесе и свои конечности на случай переломов. Его в таком виде замечает хуторянка, возвращающаяся из Москвы на проходящем мимо автобусе. Требует немедленно остановиться, выходит и бросается на помощь! По ее догадке, студент в беде - без очков ни хрена не видит, велик сломан, и с ним в забитый автобус не втиснешься. Ночь впереди!

Повела к себе ночевать, нежно ведя за руку, как полуслепого. Он дальнозоркий вообще-то с детства, но уточнять это не стал - хуторянка ему понравилась. Сделал вид, что ничего под ногами не различает, сразу стал спотыкаться. Ну вот она и взяла его за руку, так и шли всю дорогу. Долго шагали прочь от шоссе по безлюдной грунтовке среди лесов под светом луны. Прокололся он где-то ближе к концу пути, когда увлекся разговором, стал показывать на небе планеты и созвездия. С досадой отметил, что за всю дорогу над ними не пролетел ни единый спутник. Хуторянка не обиделась обману, руки не отняла - рассмеялась и сказала, что Паниковский из него получился хреновый.

На хуторе оказалась уйма кур, одна из которых была тут же зарезана и пожарена, а другая сварена про запас на утро в честь дорогого гостя. Ужин украсили свежие белые грибы, пожаренные заодно с курой, и множество разносолов.

Потом хозяйка вынесла объедки, но не на помойку, а зарядила ими пару ловушек на раков. Что не нравилось ракам, было тщательно отсортировано на корм свиньям - имелись и они поодаль. Что-то было отложено попутно для гусей и индюшек. Что не годилось никому, было отправлено в компост.

На заре, пока гость отсыпался, хозяйка тихо ушла. Вернулась с ведром раков и уловом рыбы. Ведерко грибов и лукошко яиц собрала заодно, просто по пути.

Сейчас было это назвали экологической безотходной фермой, грамотно вписанной в природную среду. Или программой увлекательного фитнеса на свежем воздухе. Только вот программ этих стало много, а раков мало. Они чистую воду любят. Пользуются такими радостями жизни теперь очень немногие, и по ценам конским.

Понятия не имею, что рассказывал хозяйке о себе сам студент. Зато прекрасно знаю, из какого мира он прибыл на этот хутор. Интеллигентная московская семья, вполне состоявшаяся в своих профессиях, трудолюбивая и деятельная - но жила в коммуналке. В магазинах почти все еще можно было купить тогда из продуктов, но - вовсе не такое вкусное и свежее, как на этом хуторе.

У них была дача в суперэлитном вроде бы месте - возле Звездного городка. Купались в Большом Медвежьем озере вместе с Гагариным и другими космонавтами. Вокруг тоже бескрайние леса с грибами и ягодами.

Но - как почти само собой разумелось в то время, личное авто им было совершенно не по средствам. Путь на дачу - в вечно забитых автобусах по Щелковскому шоссе. А до самого поселка от ближайшей остановки мог пройти только мощный Урал с дачниками, загруженными в кузов. Ну или на велике по окольным лесным тропам.

Дача вроде бы роскошная по тем временам - две спальные комнаты, столовая, кухня. Но - в сущности, это сборный деревянно-щитовой домик, непригодный для жилья в холодную пору. Привезли его одной фурой, выгрузили - дальше собирайте сами.

А еще им спускали план сельхоззаготовок! Что им садить и в каком количестве сдать по грошовым ценам. Вроде как колхоз для отдыха самовывозом.

И вот сидят эти двое звездной августовской ночью 1965 года - сытая хуторянка с курями и вечно голодный москвич-студент космического факультета с разбитыми очками. Вот что, казалось бы, общего между ними?

Только то, что случись ей заблудиться на ночь глядя в окрестностях их дачного поселка, точно так же ей предоставили бы ночлег и угостили бы - за неимением кур, накопали бы картошки, потушили бы кабачки и нарвали бы яблок, пожарили бы шашлык из мяса, захваченного из города. С удовольствием бы пообщались, а может спели бы хором, если соседей вокруг нет. Если есть, они зашли бы в гости тоже, прихватив свои разносолы и напитки. После напитков кончилось бы всё равно хором. Кто-то непременно сыграл бы в пинг-понг, кто-то в бадминтон, чисто размяться после плотного ужина. Зашипела бы заезженная пластинка с музыкой, под которую ноги сами идут в пляс.

Вот в сущности и вся цивилизационная разница того времени между полюсами СССР - от дикой хуторянки до космических инженеров, живших на расстоянии километров 10 друг от друга. Будь у них домашняя живность, предпочли бы пить и есть на ночь поменьше, встать пораньше, потому что скотину надобно подоить, кур накормить и собрать яйца, всех выгнать на выпас. Хуторянка обходилась без граммофона и пинг-понга, инженеры без свежих яиц и раков.

Но культурный код общий, независимо от каких-либо сексуальных или кулинарных планов - обычай давать гостеприимный приют в беде касался всех возрастов, полов и уровней благосостояния.

Так что моя ностальгия скорее по тому народу - почти вымершему уже, но такому прочному из доживших до нашего времени. Попробуйте сейчас побродить по тем же самым местам под нынешними высокими глухими заборами. Будь в коттеджах за ними хоть по сорок пустых комнат - если будете слишком настойчиво стучаться, вас когда-нибудь вывезет оттуда полиция, скорая помощь или санитары психушки. А вот если они припозднятся, так и останетесь ночевать снаружи.

Известно золотое правило рекламы - говори только правду, говори много правды, никогда не говори всю правду. До приезда в Лиссабон я глянул на видеоролик и сайт приглашающего университета - все тип-топ, огромные новехонькие здания, наука не дремлет, окрыленные лица студентов. Лишь по прибытии сегодня в сам университет заметил маленькую деталь - каждые три минуты раздается чудовищный рев, и чуть ли не цепляя за крышу, затмевая своею тушей небеса, проносится широкофюзеляжный самолет. Я даже не понял, взлет это или посадка. С такой скоростью эти дуры просвистывают над головой. Как тут люди работают и учатся, ума не приложу. Привыкают, наверно. Возможно, даже помогает - на каждый взлет есть повод отложить все дела и спокойно задуматься - а что ты сделал за эти три минуты?

Такая же петрушка про центр города. На картинках все красиво. В жизни тоже. Но за сутки я получил от проходящих мимо незнакомцев не менее ста предложений купить кокаин. Порядком задолбало еще вчера вечером. Особо приставучему объяснил - я завтра спикер, не могу. Он с уважением на меня посмотрел и спросил: "ну тогда, значит, марихуану?"

Немного обидело, что вот портовый город, а никто, понимаете - никто! из этой сотни шантрапы не предложил мне чего-нибудь более жизнерадостного - б..., например. Совсем состарился, грустно подумал я. Потом глянул на себя в зеркало и вздохнул еще грустнее. После нескольких бессонных ночей выгляжу, как порядком обкуренная добродетель :(

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Удивительного старикана повстречал в фитнес-центре. Таким я библейского патриарха представлял - седая грива, широкая борода, но без эксцессов типа Карабаса-Барабаса или Карла Маркса - в меру короткая, чтобы не мешала. Не курчавилась буйно, но и не спадала вниз ровными струйками - торчала во все стороны как у зрелого одуванчика, коротким крепким кругом, и вид у него от этого был легкий и озорной. Пружинистое, сухощавое, молодое тело, я повстречал его в раздевалке, где на нем были только шорты. Лицо смотрелось полным диссонансом с телом - точно можно было сказать, что ему за шестьдесят уже, хотя вряд ли много. Оказалось - 89. Скоро будет праздновать свое 30-летие на пенсии.

В этом человеке было необычно все. Например, то, что он был окружен народом, задававшим ему множество вопросов.

Наша мужская раздевалка обыкновенно молчалива, как будто все воды в рот набрали. В ней преобладают роботоподобные мускулистые парни с горами бицепцов-трицепцов, на суровых физиономиях которых просто вычертаны: железный характер, несокрушимая воля к победе и острое отвращение к человеческой речи. Эти даже здрасте-до свидания выговорить не в состоянии. Да и мне не хочется их приветствовать - ссут как из брандспойта, им бы пожары лесные тушить, а не в фитнесе груши околачивать.

На этом угрюмо-гиревом фоне отчетливо видны редкостные исключения из зала восточных единоборств - мужики на полном дзене, светлы духом. Поздороваются обязательно, уходя непременно пожелают хорошего дня. Но остальное время пребывают в астрале, откуда их лучше не выводить.

Как правило, все они одиночки, окруженные одиночками. Заговорить тут с незнакомым - это видимо вызвать у собеседника самые нехорошие подозрения о своей сексуальной ориентации. А поскольку она у меня нормальная, молчу тут и я. И вообще стараюсь соответствовать традициям. Если мужик быкообразен, молчу. Если сухощав и ликом светел, как будто его по башке шарахнули, разумеется пожелаю ему доброго утра, и тут уже вопрос реакции - кто успеет сделать это первым, прежде чем обоим вырубиться в дзен.

Хорошо заметны спарринг-партнеры, прибывшие вместе - один иногда спросит другого, насколько близко удалось поставить машину, и попросит чего-нибудь напомнить по встречам. Но кто из них начальник, сразу видно и без разговора по одышке при шнуровке кроссовок в энергичной попытке дотянуться до них через собственное пузо, и соответствующей багровой физиономии. Этим обычно за 50, но никогда за 60, что вызывает грустные мысли об опасности активных занятий спортом в этом возрасте.

Азиаты всегда прибывают сплоченными кучками и галдят без умолку, но на своих языках. Так что я тут ни с кем не знаком из мужиков, хотя давно бываю каждое утро.

И вот этот старикан. Сначала его обступила кучка среднеазиатской молодежи. Оказалось, что они прекрасно знают русский язык, просто не с кем им было тут на нем разговаривать. Дед рассказывал им про озеро Иссык-куль, реку Или и хребет Алатау так, что Гоголь бы заплакал от зависти.

Тут я невольно заинтересовался, потому что в этих прекрасных местах прошло мое детство. Ввернул пару реплик в подтверждение рассказа старика и задал ему пару своих вопросов. Ответы свидетельствовали - да, этот человек был там, и знает эти места получше меня.

Но я опаздывал, свернул разговор и отвалил бриться. Краем уха продолжал слушать издали, а напоследок и оглянулся.

Наш унылый и молчаливый мир раздевалки порядком изменился за эти пять минут. Со скептическими ухмылками застряли столбами тяжеловесы. Восточный единоборец выглядел так, как будто встретил наконец своего Учителя. Водитель забыл о боссе, а босс о водителе - все слушали затаив дыхание. Дед заканчивал какую-то забавную по всей видимости историю о посещении Никитой Сергеевичем Хрущевым ракетной части, где он служил, и я не выдержал - спросил его о возрасте. Тут и услышал, что 89. Несколько охренев, я задал последний вопрос:

- Простите, мне пора бежать, но все-таки - я тоже хочу жить долго, счастливо и оставаться здоровым, для этого сюда и хожу. Какие самые главные привычки помогли вам это сделать?

Дед улыбнулся и ответил сразу, как он собственно и отвечал на все вопросы - лаконично, но понятно и сочно.

- Охота и рыбалка. Время, проведенное на них, в срок жизни не засчитывается.

Судя по его внешнего виду, после выхода на пенсию он с них просто не вылезал.

Дед тепло распрощался со всеми и пошел вон из раздевалки лосиным шагом. Пока я молча брился, он успел не только пообщаться, но и переодеться, и отбыть раньше меня. Я дико торопился, он никуда не спешил. В момент, когда я уже успел всё необходимое перекидать из рюкзака в свой пакет - и музыкальную колонку на блютусе со смарта, и шарик с обручем для файтбола, и боксерские перчатки, и шампунь с гелем для душа, и мочалку, и плавательную шапочку, и ракетки с воланчиками, и нелегальный банный веник, и уже совсем был готов, оставалось только запереть свой шкафчик - этот старикан все-таки обогнал меня, уйдя с голыми руками и не потрудившись запереть свой.

У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)

По случаю теплого апрельского дня и пятничного вечера, часть девушек вышла прогуляться на бульвар то ли в полуодетом, то ли в полураздетом виде. Обгоняю какую-то их компашку, слышен разговор:
- А, Димон! Подкатывал ко мне, перепихнулись слегка, ничего особенного. Зае.бал он меня во всех смыслах.
Вторая задумчиво:
- И меня!
Третья потрясенно:
- Вот козел! И меня!!!
Первая весело:
- Он-то козел, но и мы ведем себя как овцы!

Стараясь не заржать этому репортажу из зоопарка, я стремительно удалился.

Избранные места из переписки с родными.
Как я слетал в Индию в июле 2015. Все знакомые завидовали заранее.

(в ночь на 7 июля):

Добрался нормально. На пути из аэропорта в отель увидел: священных коров 0, коварных обезьян, пытающихся похитить мой айфон - 0, экзотических растений - 2 шт. Пальмы перед входом в отель. Все остальное обыкновенное.

Настоящую экзотику нашел пока одну - в аэропорту и отеле увидел под сотню вежливых людей с автоматами, чего-то охраняющих. Последние 3 - на блок-посте перед входом в отель.

На улице жутко душно, жарко и дымно. В номере идеальный воздух. И аццкий холод. Прямо космопорт на планете, непригодной для дыхания. Наружу лучше не высовываться, внутри главное не замерзнуть.

(утром 7 июля):

Шведский стол на завтрак - просто восточная сказка. Более 100 вкуснейших блюд на выбор. Из которых смог съесть только десяток :(

Поразили бомжи на тротуарах - одежда постирана и аккуратно разложена сушиться прямо на газоне одной из главных улиц города. В соседнем квартале от отеля обнаружил дворец президента и ряд министерств. Автоматчиков там еще больше. Но и мы не лыком шиты - наш отель усилен сегодня до 5 лбов с калашами наперевес.

Из экзотики пока обнаружена только ворона - каркает с легким акцентом. Да и морда у нее какая-то иностранная. Больше ровно ничего необычного. Кроме килограмма вредных и вонючих веществ в кубометре воздуха.

(днем 7 июля):

Родные мои,

Я акклиматизировался. Могу дышать местной атмосферой уже свыше 15 мин. Потом прячусь в отеле. Влажность 200% - восстановил жабры. Сегодня катался на пук-пуке, который здесь называется оточа. Начиная со скорости 100 км/ч - вполне нормальный город, слегка обдувает.

Целую, обнимаю, Ваш Аф. Никитин

(Вечером 7 июля):

Начал чувствовать себя Белым Человеком. В пробковом шлеме, со сверкающим моноклем в надменном глазу. При любой попытке выйти из отеля или войти в оный минимум три туземца бросаются на помощь - открыть двери. Дверь-то я и сам могу открыть, лучше бы с опахалами бросались.

Жара вечером спала до 30. Об одном жалею - не взял телогрейку. В номере кондишка выше чем на 19С просто не ставится. Греюсь пиджаком.

Выход на улицу - отдельный бронепост. Стоит его миновать, сотня граждан по-гопницки бдительно следят за каждым моим движением. Чел двадцать успевают увязаться с заманчивыми предложениями. В общем, не прогулка вокруг отеля, а карнавальное шествие со мною во главе :(

Начинаю понимать соцструктуру этой удивительной страны. Вкратце она такова: полутора миллиардам народу тут явно нечего делать. Вообще. Всем. Всё и так растет само. Поэтому половина мужиков чего-то там охраняют с автоматами от нечего делать. А вторая половина мечтает что-то спереть или записаться в автоматчики. Пока промышленность столько автоматов не нашлепала, весь день ждут, когда же появится Клиент. Почему-то все они думают, что мифический Клиент - это я и есть.

(Вечером 8 июля)

मेरे प्यारे, नमस्कार! मैं पूरी तरह से गहरे नाले, हिसाब से ढल और खुद को मुखौटा। क्या एक हॉरर - वनमानुष क्षितिज के लिए कभी कभी हवा में 100 से अधिक मीटर के माध्यम से देखा जा सकता है और जो उसके बाओबाब, पर चिल्ला नहीं वापस जहां रूस, पर जाने के लिए तो अजीब है।

Ой, чего это я на хинди. Родные мои, здравствуйте! Я полностью акклиматизировался. Жабры, противогаз и новый язык выросли сами. Так странно возвращаться в Россию. Где орангутанг не орет на своем баобабе, где сквозь дымный воздух видно больше чем на 100 м, а иногда и до самого горизонта - жуть какая. Где температура падает ниже +35, а вайфай грузится менее получаса, нарушая Размышления О Вечном :) Пока главный плод этих размышлений - не ходите дети в Африку (зачеркнуто) в Нью-Дели гулять :)

Со многими индийцами разговорился. Мои впечатления о Дели были встречены с недоверием. Как, вышел за пределы отеля? ЗАЧЕМ?!! Не может быть!!! Остался живой?!! Нифига себе!!!

Не знаю, мы всё комплексуем и грустим - климат у нас в России не тот, слишком холодный. А тут, в чудесной теплой стране Индии, в каждом отеле пытаются внутри сделать Россию. Да еще с перебором. А такого чистого воздуха, как у нас, тут и за все пять звезд не сделаешь. А без него все остальные блага жизни в сущности бессмысленны. Поверьте на слово - проверено на себе.

(В ночь на 9 июля):

А мы, Москва, чем лучше? Только в начале этого пути. По сравнению с Нью-Дели - воздух просто деревенский. Но уже пованивает. Хотя промышленности в городе давно не осталось. Ровно никакой. Нечему дымить. Окромя собственных авто. Чем народ занимается? Половина мужиков тоже чего-то охраняет. Вторая половина пишет важные бумажки - распределяет, пилит, обосновывает, продвигает. Потом защищает и отмазывает особо продвинувшихся. Ну и, ждет Клиента. Все при деле...

С изумлением прочел в недавнем топе дело женевских врачей 1530 года - в разгар пандемии бубонной чумы эти мерзавцы намеренно травили своих пациентов, залечивали их насмерть, по ночам обмазывали ручки дверей заразным порошком, а под конец охренели настолько, что принялись рассыпать этот порошок прямо в толпу среди бела дня, лишь бы продолжать получать субсидии из городского бюджета. За что и были примерно наказаны - колесованы и четвертованы:
https://www.anekdot.ru/id/1270871/

Полистав другие источники, я легко восстановил подлинную картину этих событий.

... Заседание магистрата шло хмуро, казна почти закончилась.
- А давайте отменим эти субсидии врачам! А то понаехали сюда со всей Европы, одно разорение.
- Как это отменим? Чума же продолжается, за такое нас граждане на куски порвут.
- А с каких шишей дальше субсидии платить будем? Не заплатим - врачи накостыляют, им еще на дорогу обратно копить.
- Ну, придется налоги повысить.
- Да куда уж выше! Народ полезет расходы наши проверять, тогда уж точно крышка.
- Слушайте, вот идея: врачи-убийцы!
- Так они отрицать всё будут, позор один выйдет.
- Ну, я знаю одного удивительного мастера, у него еще никто ничего не отрицал! Признание обвиняемого - царица доказательств!
...

Судя по голосовалке и комментам той истории, врачи нашего времени продолжают гнусное дело своих предшественников - наживаются теперь на короне. Раздувают ее масштабы, осваивая бюджеты. Один добрый критег мечтает сжечь их за это, другой негодует, что врачи меньше лечат теперь прочие болезни, третий недоумевает, какой тут героизм профессии, если люди получают за нее деньги.

Считаю, что героизм в профессии врача в пандемию всё-таки есть. Я бы свихнулся, например, торчать в полном костюме защиты на операции уже через час. А они это полтора года уже делают.

Я понимаю, что корона пандемия легкая, со смертностью где-то 1% - по сравнению с бубонной чумой, которая и половину населения городов выкашивала. Но на этот процент приходится еще несколько, которых медицина с того света все-таки вытащила. Когда человек задыхается от отека легких, ему вообще пофиг, мало его или много. Ему важно, чтобы быстро поставили ИВЛ и дали возможность дышать. Врач, способный это сделать, может быть и терапевтом. Вот что лучше - чтобы он ставил эти ИВЛ, когда обычных санитаров не хватает, или выслушивал бесконечные жалобы старцев на геморрой и ревматизм, которые медициной все равно не лечатся? Прихватит такого аксакала удушье - сам первый взвоет, что от него надо срочно спасать, а не от обычных старческих болей в спине или в жопе.

Разумеется, всегда были, есть и будут
- лица, которым эпидемии выгодны
- врачебные ошибки
- нехватка финансов и препаратов
- дурацкие чиновничьи решения
- озлобленные всем этим люди, желающие отправить виновных на костер.

И все-таки с медициной лучше, чем без. Врачам, спасавшим жизни моих близких, я благодарен. Однажды они спасли и мою.

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

Проходил сегодня мимо лавочки на Тверском бульваре, запомнилось:
- Как говорила одна моя знакомая жена...

Ехал я сегодня вечером домой, в одном месте скоротил по пешеходной дорожке. В конце ее нарисовалась опасная пара. Впереди радостно прыгала девчушка лет 3-4, закутанная настолько, что походила на взъерошенного цыпленка.

Про 3-4 года - это я написал для чайлд-фри. Для родителей - ей было примерно 3 с половиной года.

Носило ее от края до края дорожки даже не по синусоиде, а чисто броуновским движением - кругом сплошные восторги. Грязюки справа, грязюки слева! Остались местами проталины, где можно дотянуться и вылепить снежок. Но страшно провалиться в грязюки. Узор свежей плитки под ногами. Повсюду в заманчивой дали, как термитники, вздымаются игровые площадки. Всё интересно ребенку. Меня не видит в упор. А сзади и сбоку плетется нянька, уткнувшись в смарт. Догадываюсь, что это не мать, чисто по равнодушию походки и среднеазиатской внешности. Меня она не видит тоже.

При одном виде таких я сбрасываю скорость почти до нуля, категорически не желая стать инструментом дарвиновского отбора. Но слегка припугиваю. Типа грозного, но доброго где-то внутри Деда Мороза. В детях надо воспитывать наблюдательность. Иначе ангелы-хранители заколебутся и отлетят.

Звонить нянькам противопоказано. Помню, как одна, в тот раз славянской внешности, подпрыгнула от звонка чуть ли не на метр, заорала:
- Ты что, дуру из меня хочешь сделать??!!

С тех пор предупреждаю голосом. Вот и сейчас. Насмешливо покачался, замерев на месте пару секунд на своем велике - а не собираются ли они в него въебашиться сами, как настоящие зомби? Ну да, пошли в атаку. Гулко, спокойно, вежливо:
- Извините, можно проехать?

Нянька очнулась от смарта:
- Даша, пэрэйди на мою сторону.
И уткнулась снова.
Девчушка, горько:
- Я не Даша. Я Катя!
Обе ошеломленно уставились друг на дружку...

Однажды мне довелось увидеть Иисуса. Ну или человека, на него очень похожего. Лет чуть за 30, бородка, скромная одежда античной эпохи. Но главное - взгляд. Светлый такой, всепонимающий, всемогущий и всепрощающий. Нифигасе косплеит чувак! - восхитился я вежливо, молча.

Я стоял тогда на берегу Чистых прудов. Он прошел мимо, грустно глянул мельком. И мне вдруг расхотелось совершенно курить свою сигарету. Самый запах ее показался мне отвратителен. Но, поскольку сигарету я бросил, а пруд был прекрасен и хотелось постоять еще, я вдруг решил позвонить своей маме. Она ответила сразу с другой стороны планеты, и долго я ходил взволнованный по берегу, пока не закончил этот разговор.

Уже отъезжая прочь, увидел - бомж, которого я энергично послал накануне с его просьбой о мелочи, стоит и разговаривает с этим светлым чуваком. И видно было, что разговор их жив и занятен для обоих. Человек вытянулся чуть ли не по струнке и глаза его сияют, и он забрасывает своего собеседника вопросами, а тот отвечает терпеливо, но радостно. Обидно мне стало - мимо меня он прошел молча :(

Про двух генералов

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.

Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.

Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.

И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?

Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.

Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.

.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.

Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.

Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:

"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"

А каков источник! Залюбовался названием:

"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"

Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.

О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:

В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:

"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".

Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.

Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.

Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.

Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.

Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.

Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.

Есть у меня старинный знакомый, сосед по даче, инженер космической отрасли. Удивительные, железные люди и он, и его коллеги - многие дожили до мафусаиловых лет, находясь в бодром состоянии духа, работая с удовольствием до конца своих дней, но успевая и хорошо отдохнуть.

Отдых у них заключается в том, что они вечно чего-то изучают, изобретают, внимательно проектируют, тщательно выбирают материалы, строят и мастерят что у себя дома, что на даче. Борис Евсеевич Черток, некогда руководитель соседа, не дожил всего трех месяцев до своего столетнего юбилея.

Эти люди просто помешаны на 100% надежности, многих степенях защиты, проверки и страховки в любом деле, где что-то материальное должно выйти из их замысла и творений рук своих.

Если это артезианский колодец на даче - у него есть все шансы пережить нашу цивилизацию.

Если водонапорная бочка - она точно переживет пирамиды, потому что титан долговечнее известняка, а идеальный серебристый эллипсоид красивее и практичнее их. Хранить пресную воду более интересная задача, чем высохшую мумию. И пока любая разумная форма жизни на планете Земля будет в воде нуждаться, я не вижу никаких существенных причин в ближайшие пять миллиардов лет, чтобы намеренно уничтожить эту бочку или перестать ей пользоваться.

Контрастом - сверстник моего соседа, дача через дорогу, красномордый милицейский генерал. Всю жизнь таился, психовал, изредка посещал деревянную развалюху - дачу, доставшуюся от отца и пришедшую в полную негодность сразу после его кончины. Годилась она разве что для ночных шашлыков с блядями, это дело генерал любил. Главное, никаких улик - наутро ни шашлыков, ни блядей. Одно пепелище при руинах. Но как ушел на пенсию - дошло наконец до генерала, что жизнь его конечна. Отгрохал себе пятиэтажный особняк, занял им практически весь свой участок и часть пустующего соседнего. В судебных тяжбах с владельцами пустыря и застройщиками (угол дома просел), прошли его три наиболее счастливых года на пенсии. Потом его разбили инсульт и паралич. Наследники единичны, один разбился на авто по пьяни, другой одно время жил в Лондоне, сейчас где-то скрывается уже и от Интерпола. В особняк этот никто так и не вселился. Стоит выморочная громада уже лет десять пустующая и никому не нужная. Продолжает понемногу проседать. По всей вероятности, через несколько лет ее просто снесут или сама рухнет. Хотя место козырное - совсем недалеко от Москвы, вокруг сосновые леса и озера. Люди устраивают себе ад сами, в любом месте планеты, если ад в них самих.

Космическим же дачникам свойственно чувство меры. У соседа-инженера получилось какое-то подобие орбитальной станции - ничего лишнего, всё маленькое, но красивое, необходимое и достаточное. В целом напоминает Швейцарию.

Стоит целехонек скромный деревянный домик, сооруженный еще в 50-е его отцом. Две комнаты, кухня, душ, веранда, кладовки, погреб, кладовая на крыше - им достаточно.

В другом конце участка - деревянный домик поменьше, для гостей, со всеми удобствами, сооружен самим соседом в конце 60-х, своими руками. Из цельных вековых бревен, как издавна на Руси строились. Века и простоит, коли не сгорит. Основание высокое, каменное, сгнить у дома никаких шансов. Там мемориальную доску впору вешать, кто ночевал в этом домике за полвека. Гагарин разве что не успел, но если бы не разбился незадолго до окончания строительства, зашел бы непременно, он летал с соседнего аэродрома.

Третий конец участка - двухэтажный деревянный домик. Тоже своими руками, более продвинутое изделие 70-х. На верхнем этаже - просторная комната для гостей, которые не вместились ни в главный гостевой домик, ни во вторую спальню. При скромных бытовых потребностях той эпохи там и взвод красноармейцев уложить на ночлег можно. Первый этаж - складское помещение. Напоминает выставочный зал. Все эти отвертки, молотки, топоры, пассатижи, секаторы и прочая и прочая представлены во всем разнообразии видов и размеров производства всех эпох последнего столетия. Удобно одним взглядом найти нужное на любой случай. В центре зала, сплоченной кучкой, чтобы не мешать проходу, крупная техника - тачка, газонокосилка и тому подобное. В 2020 там и мини-трактор стоял. О его судьбе чуть ниже, сначала наскоро закончу летопись дачи.

80-е - в центре дачи сооружен глубочайший артезианский колодец, установлен мощный насос, водружена стальная ферма, на ее верхушке титановая бочка, от нее проведена вода во все три домика. Напор такой, что впору душ Шарко принимать прямо из крана. Вода везде подается и холодная, и горячая. Та же бочка питает и систему орошения полей на всем участке.

90-е - полный провал в строительстве. Эти люди, по-прежнему отправляя ракеты в космос, тогда просто выживали.

Нулевые - космосу восстановили нормальные зарплаты. Сосед купил добротный автомобиль, построил для него крытую парковку, покрыл сайдингом все деревянные дома и положил над ними несокрушимый и непроницаемый шифер. А также соорудил арки для аллей из вьющихся растений, винограда и китайских роз.

Десятые - Собянин заразил его, вероятно, своим плиточным энтузиазмом и прочим благоустройством. По всему участку пролегли плиточные аллеи, вокруг которых были разбиты безупречно стриженные лужайки. Я полюбил там ходить босиком по росе, окатываясь ведрами ледяной воды из скважины - реально помогает проснуться.

Что объединяет все эти разнообразные сооружения? Они практически вечны. На территории Московской области крайне редки цунами, разрушительные землетрясения и ураганы. Всё, что сделано всего двумя поколениями на этом участке начиная с космической эпохи, стоит нерушимо. Там даже велосипеды сталинской и ранней хрущевской эпохи до сих пор на ходу. Их три штуки. Сосед на них катался еще ребенком. И я катался, шестьдесят лет спустя. Маршруты жесткие - тропы с корневищами, гати, канавы. Всю жизнь эти велики по ним пропрыгали. Ничего, нормально ездят до сих пор.

Мини-трактор там появился в январе 2020. Сосед успевал читать новости и за два месяца до официального объявления ВОЗ о пандемии пришел к выводу, что миру грядет потенциальный трындец, переболеют все, кто способен заболеть, возможны вспышки паники, пустые полки магазинов, уличные беспорядки. Поэтому мими-трактор.

Дача его засажена сплошь цветами и плодовыми деревьями - в основном яблони и сливы, по ним вьется лимонник. Но много места занимают лужайки, парники, площадка для пинг-понга, площадка для жарки шашлыков, беседка для распития чаев, парковка для пары машин - сосед был готов все это убрать нахрен и засадить картошкой на своем мини-тракторе. Думаю, в случае социальной катастрофы он способен был прокормить этой картошкой со своего участка и распаханных окрестных хоть тысячу оголодавших и беспомощных горожан, сбежавших из мегаполиса.

К апрелю 2020 сосед понял, что тотальной катастрофы не будет, продукты он сможет по-прежнему покупать в магазинах, мини-трактор занимает слишком много места, а паника населения столь велика, что продать трактор можно втридорога. Что он и сделал. А свой участок безмятежно засадил цветами.

Но на случай, если что-то пойдет не так, на паре квадратных метров все-таки посадил кабачки. Один из них я получил в подарок от него в августе - сосед явно не знал, куда их девать столько, раздаривал всем знакомым.

Подаренный мне овощ не вместился в мой самый большой рюкзак, торчал из него. Я затруднился с его приготовлением. Для экономии сил разрезал кабачок вкось, на эллипсы, чтобы площадь каждого куска была побольше - удобно при переворачивании, типа блинов. Разложил на плитках три самые большие сковородки, эллипсы обваливал мукой, тушил и переворачивал. Я не думаю, что в том кабачке было более 70 сантиметров длины. Но он был толстый. А нарезал я по полсантиметра толщины. Вы представляете, что такое более сотни таких эллипсов при всего трех сковородках?

А я к ним для разнообразия еще и морковь, и грибы, и лук пожарил. Сметаны добавил домашней. В комплект с кабачком сосед подарил и увесистый тюк панировочных сухарей собственного изготовления, чтобы хватило в точности для обваливания всего кабачка. То есть полкило где-то. Я по вдохновению добавил туда несколько яиц. В общем, кабачок в виде блюда разросся до каких-то эпических размеров. Он не желал вмещаться в мою самую большую кастрюлю, размешивал я его по двум. В отчаянии позвонил дарителю и предложил отдать ему половину. Он отказался категорически - как раз готовил свой кабачок и тоже не знал, куда девать это блюдо - немыслимо же съесть столько хоть за неделю.

Воистину велика и изобильна земля русская, порядка в ней только нет. Как только на ней заводится человек с руками не из жопы и порядком в голове, тут с нескольких квадратных метров можно семью прокормить, при наличии необъятных пустующих просторов.

А горожане, занятые кипучей деятельности в виде перебирания и изготовления бумажек, а также всучиванием своих услуг друг другу, полны негодования, что цены на продукты дорожают, и существенная часть их доходов уходит в буквальном смысле в унитаз. При этом страдают ожирением настолько, что летом на пляже в голом виде показаться им совестно.

Я вообще считаю, что любое животное, запертое в стойле, и человек-горожанин тут не исключение - либо исхудает до безобразия, если это советская власть, водочный алкоголизм или нервное курение, либо разжиреет как свинья, если это капитализм и здоровый, но сидячий образ жизни. Характерный симптом большого города как стойла - раздраженное уныние, потеря способности и желания петь, танцевать и трахаться. Но главное - потеря чувства юмора.

Космические инженеры его хранят невозмутимо до глубокой старости. Соседа по даче изрядно позабавили эффективные менеджеры, пришедшие с нулевых. Девственность их инженерного образования автоматически превращала этих господ в лунтиков при обсуждении любого серьезного вопроса. Любой приступ энергии и властного ресурса такого руководящего лунтика - тут же начинали падать спутники, иногда целыми группировками.

Инженерная реакция на это была - ну, способны вы угробить эти спутники, облечены для этого всеми властными полномочиями - ну и гробьте. Новые сделаем, еще лучше. А людей не позволим гробить. Удивительно, но ни в маразматические 80-е, ни в катастрофические 90-е, ни в вороватом 21 веке ни один наш космонавт не погиб. Хотя продолжали летать во множестве. Демократическая супердержава №1, в десяток раз богаче, за этот же период сожгла два своих экипажа и на пару десятилетий отказалась от своих пилотируемых полетов вовсе. Хотя российскими рейсами на орбиту продолжает пользоваться - а как еще туда попасть?

Но вы представляете, чем кончится, если дать волю хоть одному эффективному лунтику и в пилотируемых рейсах?

Для соседа по даче - проблема сложная, но разрешимая. Еще в нулевых выработал кредо - поскольку эффективный менеджер ничего не умеет, у него не выйдет и это - развалить нашу космонавтику по собственной дурости. Новый рецепт успеха работает уже лет десять:

- Я делаю не то, что заказчику хочется. Я делаю то, что ему нужно.

Тут про Камчатку на днях писали, бывал и я на ней в 90-е - как вспомню, так вздрогну.
Нет, поначалу все шло пучком - путина на речке, потом таежная заимка с банькой, все дела. Персонал приветлив до безобразия. Даже администратор, похоже, готов был нам отдаться, но мы не из этих. Стоим на крыльце, курим, солнышко светит. Толян потянулся так, что кости рявкнули, морда красная:
- Эх, красотища-то какая! Сюда б только цыган с медведями для полного счастья!

Гусар хренов. Митрич, самый опытный из нас, как услышал это, вдруг помрачнел, вслушался, строго палец к губам прижал. Мы притихли, и действительно – скрежет какой-то странный на въезде в заимку. Потом хлопки и бренчание.

- Ребята, вот нахрена вы лосося из багажника не выгрузили? Ёшкин корень, да это день сурка какой-то, я за двустволкой – горько сказал Митрич и ушел прочь.

Нехорошая догадка полезла в наши головы, мы бросились к джипу. Точнее, к тому, что от него осталось. Пара косолапых вскрывали его, как консервную банку. Уже отстрелялись и подушки, и мотор. Мы зачем-то сгрудились в кучу, как стадо баранов, и оторопело смотрели на эту картину. Пинками прогонять медведей как-то не хотелось.

Но вдруг бабахнуло дважды сзади, и мы по привычке бросились врассыпную, кто и залег. Медведи залегать не стали, удрали в лес с рыбинами в зубах.

- Митрич, а вот нафига ты в воздух стрелял? Хоть со шкурами бы вернулись!
- Берегите природу, мать вашу! – сурово ответил Митрич – ну, что там у нас еще осталось в программе для полного удовольствия? Цыган вызывать будем?

Мы криво улыбнулись и побрели выгружать остатки лосося из остатков джипа.

Фотка не моя, даю чисто для иллюстрации, что такое 10-сантиметровый медвежий коготь.

Начало 90-х. Один мой знакомый затеял бизнес, долго мучился, но вдруг случилась ему прибыль. Взял на радостях лопату денег и пошел отметить это событие с партнерами в московский кабак. Потом среди них перемещались, в общем где-то этот отряд не заметил потери бойца. Да и про себя помнили смутно. Были доставлены на такси из разных мест, в том числе из дальнего подмосковья. От пропавшего не было вестей, в моргах и больницах он отсутствовал. У жены/вдовы его были два главных предчувствия:
1. Зарезали и закопали таксисты
2. Завис у какой-то бабы.

Через неделю пришла международная телеграмма.

"Любимая зпт в пути домой ошибся самолетом вернусь как соберу хлопок"

МОРСКОЙ, КОРАЛЛОВЫЙ АКВАРИУМ

Гоша - это такой Валуев, с крепкой примесью Шрека. Суровая мордень и комплекция очень помогают ему по-доброму относиться к людям. От них он никогда не видел ничего худого. Трудно представить себе такого идиота, который стал бы к нему задираться. Даже крыши 90-х обошли его дальними огородами. В довесок к облику "сам кого хош закрышую", он прикнопил тогда в прихожей своего офиса лаконичный плакатик: "Звонить 02". Бандиты решили, что он под ментовской крышей. А менты испуганно гадали, под чьей именно. Дальше прихожей так и не сунулись. Он выходил, приветливо улыбался и просил предъявить документики.

Однако манера честно вести свой бизнес изрядно подкосила его в последние годы. Трехэтажный костяк его загородного дома помню еще с тучных нулевых. Достраивает и обживает до сих пор. Начал скучать - ударился в хобби. Приволок с Красного моря мешок живых камней. Они и правда так называются в узком кругу любителей. На вид просто мокрый камень, а под микроскопом целая Вселенная морской биоты. Рачки там какие-то. Они выясняли между собой отношения миллиарды лет и наконец слилась в неописуемом экстазе во что-то очень гармоничное.

Чтобы спасти этих гармоничных зверушек, Гоша еще на майские праздники отстроил здоровенный аквариум. Морской, коралловый. Я в этом вообще не петрю, но по его ироничным взглядам в мой адрес догадываюсь, что это охренеть как круто. Впрочем, это и так видно - плавают причудливые рыбки множества видов, красота. Настоящий риф.

Жена его оказалась более разговорчивой - морская соль вопреки всем законам физики осыпается на окружающую мебель. Разъедает все нахрен в аквариуме и склонна к устройству коротких замыканий. На счетах за электричество аукается поддержка постоянной температуры 27С. Счета за брикеты соли вообще вопиют. Химические тесты постоянные. До уникальных рачков наконец доходит, что они уже не в Красном море. Ссорятся между собой и норовят сдохнуть. Рыбки солидарны. Впечатлительные бактерии, призванные очищать последствия этих ссор, расстраиваются и охотно присоединяются к усопшим.

Операция "спаси этот гребаный подводный мир!" заняла у Гоши примерно полгода. К декабрю вся биота смирилась наконец со своей участью, что Гоша не даст ей откинуть копыта. Сейчас вполне процветает. Но на это ушли бабки, отложенные на новогоднее Красное море. "Остаемся дома!" - сурово сказал Гоша. В этой семье его решения не оспариваются.

Но прекрасному полу дарован талант маневров. "Можно, я посмотрю в аквариум в маске?" - кротко спросила жена - "хоть так почувствую себя в море". Это как бы взывало к его совести. "ОК, только смой косметику, а то рыбы сдохнут" - автоматически кивнул Гоша, расстреливая противника в танчиках. Достреляв, обернулся и охренел. Жена, в самом соблазнительном бикини, в торчащих ластах для пущей жалости, действительно засунула голову в аквариум, с маской и трубкой, и неторопливо пускала оттуда пузыри, внимательно разглядывая проплывающих рыбок.

Реакция Гоши оказалась неожиданной. Он возбудился. "Всю жизнь мечтал овладеть прелестной купальщицей! Прямо в море! Но это долбаное трение!" Очевидно, какой-то неудачный юношеский опыт. Ничего у него не получилось и в этот раз - после прелюдии убежал ржать в ванную. "Прости, я просто представил - в самый ответственный момент ты вдруг начнешь перетаптываться ластами и как заорешь! А я вместо этого услышу только бурные пузыри! Ооооой не могу! Ааааай держите меня семеро!"

Жена в сердцах назвала его самым грязным извращенцем, которого когда-либо видела наша планета. Вскоре Гоша это подтвердил. Достал откуда-то маску с увеличительными стеклами и фонарем на лбу. Когда он вытаращился своими лупами на собаку, она чуть не обосралась. Опирался на дно аквариума обеими руками, как могучий бабуин на старте. В упор часами разглядывал занимательную жизнь рачков и проплывающих мимо рыбок, пузыри пускал неспешно. Она уже было отчаялась, что ее муж окончательно .банулся. Но ему это наконец надоело. "Х.й с ним с аквариумом, хочу плавать в настоящем море. С тобой. Пц всему" - хмуро объявил он. Купил горящую путевку. Надеюсь, им сейчас хорошо. Я со свечкой над ними не стоял, история составлена по материалам отрывистых намеков и ржаков этой пары накануне отъезда. Надеюсь, что обо всем догадался правильно. И особенно - что Гоша меня за это не прибьет :)

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:

@#$%^!!! Маша, это не тебе! Рабочие моменты!

Еще в период жизни в США мне стал ясен механизм рождественских скидок. Попало случайно в мой учебный курс. Его можно было бы назвать: "как мы, топ-менагеры супермаркетов и бутиков, дурачим тупых покупателей".

Из простого: в маленьком американском городке, где все знают всех как облупленных, скидку больше 20% объявить не удастся - засмеют. А в Нью-Йорке и Вашингтоне надо шуметь о скидке минимум 50% - иначе не действует ваще.

Но в обоих случаях, правило одно - новые товары сначала вывешиваются по немыслимой цене, на пафосных кабанов, смотрящих мимо ценника, и их взыскательных блондинок: "Боб, эта шуба последняя! Я не смогу без неё жить! Вау, аж 20 тысяч баксов!" Сколько оно будет висеть по этой цене, тщательно просчитывается для данной конкретной местности - бывает, три дня, или три месяца - лишь бы все богатые Буратины, Мальвины и Карабасы успели заглянуть. Имеет значение лишь финиш тайминга - в ноябре, с началом сезона распродаж,
цена снижается до разумной. Это и есть скидка.

Что касамо российских менагеров, в провинции еще несколько лет назад я успел увидеть трогательные попытки честной игры: "руководство сказало внедрять мировой опыт скидок, а как жеж себе в убыток работать?!"
Результат был примерно такой: "получите 2% скидки с момента покупки у нас товаров на сумму не менее 30 тыс. рублей!"

А как просекли фишку, совсем совесть потеряли - тут тебе и 50% скидки, и "ликвидация всех запасов!"

Но, как говорится, многократно произнесенное однажды становится явью. В декабре 2014 в России состоялась первая в мире честная 50% распродажа, даже финны понаехали :)

"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:

"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)

«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"

Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.

Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.

Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.

Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.

Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел.

Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"

Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.

С интересом почитал истории, рассказанные тут многими ко Дню Победы. Судя по минусам и части комментов, для кого-то великая победа наших предков - это и не праздник вовсе. У них он походит на день скорби по отнятому папиному шмайсеру.

Случилось так, что 9 мая 2021 года я повидал многие тысячи людей. Если не сотни тысяч - весь город высыпал на улицы, а я по этому городу весь день допоздна носился. Застал и праздничный салют, и массовое расхождение толп, и тех, кто остался на улицах где-то до полуночи. Общее ощущение, что полмосквы повидал. Вообще говоря, я как Паниковский - не люблю массовых скоплений честных людей в одном месте. Люди же очень разные. Кто-то непременно надерется до безобразия, кто-то подерется, кто-то будет чистить карманы. Где-то непременно случится давка, в любом месте может вспыхнуть паника. Сотни людей были задавлены и растоптаны насмерть на Ходынке по случае всенародной радости от восшествия на престол Николая II, на Трубной площади по случаю дани памяти ушедшему Сталину.

Но что поразило меня 9 мая 2021 года - миллионы людей, и ничего, чтобы оскорбило бы мой взгляд. Сильно поддатые попадались изредка, но гораздо меньше, чем в обычные праздники. И они не были агрессивны или склочны. В целом люди вели себя так, как будто бы очень хотели, чтобы дедам и прадедам нашим не стыдно было глядеть на них с небес.

И вообще я почувствовал, что люди сделались лучше за год пандемии. Одно дело, когда ты считаешь, что впереди у тебя десятки лет, и относишься ко всем конфликтам как к обычной спортивной или неспортивной борьбе за понравившуюся девушку, служебное кресло или денежные знаки, расталкивая конкурентов локтями. А другое дело, когда ты понимаешь, что у тебя есть высокие шансы не пережить этот год вообще, или теряешь близких. И что вся твоя страна, как и любая другая, в самом скором времени может стать подобием Ходынки или Трубной - массовая паника, опустевшие полки магазинов или магазины вовсе разгромленные, рухнувшие бизнесы, потерянные работы и доведенные до отчаяния люди, готовые на любые преступления.

И вот все эти миллионы людей, мирно гулявшие по всей стране 9 мая, сумели же не устроить самим себе коллективный ад за прошедший год. Мне вдруг подумалось, что от жителей гоп-кварталов до рафинированной профессуры, от граждан России до эмигрантов - у каждого в роду есть погибшие в той войне и есть радость, что оставшиеся в живых победили. А также гордость, что их деды и прадеды в этом участвовали. Всё это не имеет никакого отношения к нашим взглядам ни на нынешний политический строй России, ни на прошлые. Если бы эти люди не победили, расово неполноценная часть населения тогдашнего СССР, по несчастному стечению обстоятельств - практически все его народы - стала бы частью гумуса окружающей природы, сразу по пришествии оккупантов, как это случилось с евреями, или успев еще и расстрелять друг друга поочередно. Сгинули бы со всеми своими разнообразными точками зрения на вопросы, а надо ли было побеждать такой ценой, надо ли было побеждать вообще, и праздник ли это, что победили.

Я считаю, праздник. Смогли, выстояли. Мы же не собой гордимся - дедами. Причем дедами не в генетическом смысле - мне дела нет до степени родства или национальности тех, кто сражался за эту Победу. Справились - и хорошо. США строили нам заводы в 30-е, поставили много тушенки и автомобилей в войну, ну и молодцы, что это сделали. Но вообще-то это были платные контракты и ленд-лиз. Никто не мешает этой свободной демократической стране устраивать майский праздник производителей тушенки для Второй мировой от лица любящих потомков. Но ведь не устраивают же. Мало ли сколько тушенки они произвели для всех мировых побоищ XX века. Продукты поставлены, деньги выплачены или списаны как недоимки за отсутствием возможности возвращения, геополитические интересы соблюдены - тут можно праздновать лишь общее сальдо. Вторая экономика мира.

Там, где эти люди проявляли личный героизм - конвои с тушенкой и военной техникой, высадка в Нормандии - это вызывает уважение, восхищение и признательность. Но никакого всенародного праздника из этого не получится - ни спустя год после Победы, ни хоть 76, как вчера. Всенародно пришлось отбиваться СССР, вот и праздник такой получился, живущий и 30 лет спустя после исчезновения этого государства.

Вот моя мама, ей 84. Родилась в январе 1937, росла без отца - он был репрессирован через полгода. Первые детские воспоминания - что в ее родной Ростов-на-Дону ворвались какие-то чудовищные вражеские люди, которые постоянно бомбят, и от этого вокруг остаются мертвые, только что бывшие живыми. Что ее дядя взрывает мост через Дон, и это почему-то хорошо. Что ее мама успела вырваться из этого города и захватить ее с собой, но они оказываются в странном мире - теперь их дом поезд, вечно кочующий по степи, иногда останавливающийся, когда впереди повреждены рельсы. Тогда бомбить этот поезд начинают особенно сильно, слетаются как по вызову - поезд попался в ловушку. В таких случаях населению поезда полагается рассыпаться по степи и ждать, пока не починят рельсы. Немецким летчикам становится труднее выполнять свою работу - попасть по поезду, где люди скучены, просто, а вот попробуй их расстрелять из пулемета в бреющем полете отдельными телами. Летчики старались, брали низко. Мама помнит их глаза - они были сосредоточены, серьезны. И так полгода, это был передвижной штаб железнодорожных войск Северо-Кавказского военного округа. Потом попалась знакомая, взявшая девочку с собой на крайний север Коми СССР - там жила тетя, ссыльнопереселенная. Голодно, холодно, грустно без мамы, но восхитительно хотя бы то, что больше не бомбят, и северные сияния на всё небо. Так следующие четыре года.

И вот девочка, заканчивающая второй класс, вдруг узнает 9 мая, что война наконец закончилась, и во всех окружающих взрослых людях начинается какое-то сумасшествие - смеются, плачут, обнимаются. А для девочки буря вопросов - это это как, война закончилась? Она что, в самом деле сможет увидеть маму? Их больше не будут пытаться пристрелить немецкие летчики? Теперь можно вернуться в родной город?

Мама подошла к группе ликующих взрослых и суммировала свою бурю вопросов так:
- А как мы будем дальше жить? Без войны?

Какой-то дядька взял ее в охапку, поднял высоко в небо и заорал:
- Счастливо будем жить! Весело! Долго!

Вот с этим ощущением праздника 9 мая моя мама и живет до сих пор. И я тоже.

Унылым же критегам и минусерам советую простую мысль - эти люди сумели не только победить, но и восстановить разрушенную страну. Лет за десять. И прожили свои жизни счастливо, кто-то и до сих пор живет. С ощущением праздника 9 мая. День скорби это для проигравших. Или для тех, кто опрометчиво подсуетился быть их пособниками - полицаями, расстрельными командами, лидерами нацменьшинств, вообразивших достойное место своим народам в третьем рейхе. Их потомки не в состоянии восстановить даже собственные унитазы, судя по ярко выраженной фекальной лексике. Все, что написали люди, с ними не согласные - для них это говно. Ощущение, что такие критеги просто прикованы к своим треснувшим толчкам и сильно страдают от собственной вони, зачем-то извещая об этом окружающих.

Выхожу из офиса в предрассветный час, иду домой. Свежо, тихо, птицы поют. Размышляю, а не загнусь ли я часом на такой работе. Дорогу мне не спеша пересекает старушка. Вся в чёрном и с косой. Прикинул - ей еще километр идти, пугая людей, до первой дачной электрички. Дамы! Думайте о цветовой гамме, прежде чем выйти из дома!

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Самый счастливый день моей жизни случился год назад, в начале марта 2020. С утра ничего не предвещало. Я выбирал туристические маршруты, куда мы поедем на майские праздники, и это была Италия. Но чертова интуиция - я вдруг понял, что мне это ненужно. Почему не нужно? Я что, болен? До мая не доживу? Внимательно глянул на себя в зеркало. Эвона! Врожденная киста, ранее умещавшаяся в крошечном уголке правого глаза, выросла не на шутку. Того и гляди зрачок закроет. Записался в клинику Гельмгольца на платный прием, она ближайшая к моей работе, приехал и пару часов там слонялся между врачами и анализами. Меня после первого осмотра направили в онкологическое отделение, далее моими путями по больнице ведало оно. Да, установлена опухоль, остается вопрос - злокачественная она или доброкачественная?

В очередях принялся листать новости и все узнал про короновирус. Понял, что накроется скорее всего конференция, которую я готовил на конец марта, и что это полная фигня по сравнению с тем, что вообще ожидает человечество - стало ясно, что переболеют все, а смертность на тот момент составляла примерно треть от поступивших в больницы.

Примерно через час после вступления в клинику Гельмгольца я отчетливо понимал - хрен с ней с этой Италией. Выжили бы мои родные и близкие. Относительно себя сразу поставил крест, не пережить мне 2020:
1. Онкология эта
2. Курящий и за пятьдесят, даже если избавлюсь от опухоли, добьет корона
3. Если выживу, у меня своеобразная манера скоростной езды на электровелике, а реакция неизбежно теряется с возрастом.

В общем, мир, в котором мне грядет скорый пиздец, заиграл для меня новыми красками. Я обзвонил несколько бывших и искренне извинился перед ними. Позвонил родителям, им ничего не сказал. Развлек многим прочитанным в этих очередях.

Заключительный прием в онкологии. Опухоль оказалась доброкачественная. Записали на операцию.

Из Гельмгольца вырвалось сверхсущество. Был прекрасный весенний день, я втопил на электровелике 70. Это всё, что я смог из него выжать. Радостно хохотал. Девушки отвечали улыбками. Добравшись до дома, понял почему - я забыл снять бахилы. Чувак явно сбежал из дурдома.

Питер. Иду шатаясь по Садовому к Гороховой, прочь от клуба. Светло, но время несусветное. Навстречу девушки - чего-то галдят, перекрикивают несущиеся мимо пафосные спорткары. И вдруг на мгновение воцаряется тишина, все кары унеслись, а девушка доканчивает фразу:

- ... ну и что, если хуй маленький! Зато человек хороший!

На другой стороне проспекта дружный гогот...

"Спасем планету вместе с Пятачком!"

Этот лозунг я услышал раз десять из всех репродукторов продуктового магазина за время единственного, и надеюсь последнего его посещения. Долго пришлось стоять в очереди, потому что на весь громадный магазин, при наличии ретивого администратора, пары охранников и группы сотрудников, развешивающих и раскладывающих новые рекламные стикеры, плакатики, ярко-красные ярлыки со скидками на сегодня и тому подобную хрень, нашлась всего одна несчастная узбечка, согласная сидеть на кассе. Гневные упреки очереди сыпались разумеется на ее голову, хотя в моем понимании она была единственная, кто тут работал, то есть делал полезное людям дело. Она жалобно отвечала, что работать на кассе некому за такую зарплату, и что ее главная мечта уволиться отсюда при первой возможности.

Я уж думал уйти отсюда, только глянув на эту очередь, но успел уже набрать продуктов, раскиданных по дальним углам этого магазина, и жалко было бросать свои находки. Принялся отвечать на письма по смартфону, то есть продолжить гробить свое зрение и дышать спертым воздухом этого магазина в условиях пандемии. Ну и в фоновом режиме снова и снова слушать, как Пятачок спасает планету, так что всю речевку изучил досконально. Спасти планету вместе с Пятачком оказалось совсем нетрудно - для этого достаточно зарегистрироваться на их сайте, и получить какие-то баллы, бонусы и призы в подарок.

И я вдруг задумался о практической пользе всей этой суеты - о пользе не для профи, вовлеченных в нее организацию, тут все понятно - люди работают, получают зарплаты, премии и суммы, оговоренные в контрактах. Если их всех уволить, им станет не на что жить, и кому-то придется идти сидеть за кассой. Гораздо приятнее репетировать речевку о спасении планеты вместе с Пятачком, ставить звук, обрабатывать запись, создавать сайт, делать аналитику его посещаемости, придумывать новые рекламные акции, разрабатывать и утверждать макеты новых буклетов и флаеров, придумывать новые способы повышения лояльности покупателей и формирования позитивного имиджа Пятачка - все что угодно, лишь бы не сидеть за кассой.

Все эти профи обитают в суровом высококонкурентном мире, где другие бизнесы тоже не дремлют и заняты ровно тем же самым - повышают свой имидж, компостируя мозги покупателей репродукторами магазинов, обвешивая их своими бонусными картами и заваливая спамом с рекламными приложениями. В этом мире даже хорошо, что покупатели подольше постоят в очереди - у них будет больше времени насладиться магическими речевками и со скуки почитать разложенную и развешанную рекламную продукцию.

Этим профи бесполезно объяснять, что вся эта деятельность скорее раздражает покупателя, чем повышает его лояльность. Что основным фактором выбора того или иного магазина шаговой доступности является статистика наблюдений постоянного покупателя, сколько кассиров сидит на кассе. Проще объяснить жрецу какого-нибудь дурацкого дикого культа, что культ этот вздорен, чем этим людям, что они зря получали свое высшее образование маркетолога, менеджера, потратили на это годы жизни, а подчас и уйму денег - лишь бы не сидеть на кассе. С их личной точки зрения, они классно работают наверно - но противоборство рекламщиков взаимно нейтрализует эффективность их усилий, в сущности это игра в перетягивание каната. От нее остается ворох выкинутых на следующее утро цветастных бумажек, ради которых где-то в России рубят лучшее, что у нее есть - многовековой стволовой лес с чистым воздухом и свежей водой. Егерями бы лучше шли работать, охранять это национальное достояние от незаконных вырубок и пожаров. Тогда вместе с Пятачком мы точно спасем планету.

Знакомый дед рассказывал. На него пару лет назад плотно насели - двести звонков за неделю, не только любители узнать код к госуслугам, но и просто рекламщики, бадопродавцы и прочая мерзость. Вот ровно за неделю он и заколебался, лег на дно. Поставил блок на звонки с незнакомых номеров, а родственникам и друзьям об этом сообщил и внес их всех в адресную книгу.

Но довольно часто ездит на рыбалку дальними электричками, придумал себе путевое развлечение - отнесся к мошенникам как к объекту самой рыбалки, но обоюдосторонней. То есть, они пытаются выудить с него деньги, а он с них забаву. Блок при посадке в поезд снимает, придумывает себе новые гамбиты, как убедительно изобразить старческий маразм и общевозрастную наивность.

Игра деда заключается в том, чтобы максимально взбесить мошенников, а для этого лучшее средство - удержать их на линии подольше. Активировать как можно больше членов банды - чтобы майор безопасности передал звонок какому-нибудь росфинмониторингу, тот госуслугам и тому подобное.

Трюков у деда множество - типа, куда-то задевал очки, ручку, бумажку, плохо расслышал, не знает где смс у него в смартфоне, куда-то не туда попал тычась по экрану, гордо называет внушительную сумму отложенных гробовых, и тому подобное. В процессе разговора вычисляет акценты собеседников, чтобы устроить эффектную финалку про позор соответствующего народа в лице таких недотеп.

Ему бы лекции читать на эту тему, а не индивидуально над мошенниками издеваться. Но вот что рассмешило из рассказанных им диалогов:

- Службой безопасности установлено, что с вашего счета производились выплаты в пользу террористических организаций Украины. Вы признаете, что совершали эти выплаты?
- Да, признаю. Они почитают Бандеру, а это выдающаяся историческая личность. Он разыскивал телефонных мошенников и лично имел их во все отверстия. Вот вас бы так, тащщ майор!

МИЛЛИОН, МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ

(Хитрый вариант по-белорусски)

Невольно подслушано в московской курилке под башней Федерация, двое весьма импозантных мужиков беседовали:
- Слышь, тебе розы или тюльпаны на завтрашний корпоратив не нужны? По смешной цене отдам, все самые свежие!
- А сколько у тебя их?
- Да сколько хочешь! Хоть несколько тысяч. Твоей конторе точно хватит.
- Откуда они у тебя взялись?
- Зять дальнебойщик, корнями из Белоруссии. Перед мартовскими праздниками желающих мало туда ехать, а он со всей душой. Заранее оговаривает с компанией, что привезет оттуда что угодно, но место для 30 тысяч цветов должно быть. Проезжает в условленный день и час мимо какого-то хутора, туда съезжаются знакомые фермеры с только что срезанными цветами из парников, в Москве у него наработанная сеть сбыта. Утром 7-го марта сюда возвращается, останавливается тоже в паре условленных мест, к нему все съезжаются и забирают по заранее сделанному заказу, каждый на полный багажник легковушки или минивэна обычно. Всё быстро, слаженно, как ограбление в банке. Я с ним пересекаюсь только сотню цветов купить – коллегам, жене, теще, обидно гонять машину с полупустым багажником! А зятю в кайф - и родину посетил, и заработал чисто попутно. Что лишнее осталось, раздает почти задаром.

Широкий пешеходный переход к метро, огороженный с обеих сторон стенами и декоративными мозаиками. Люди тут привыкли брести, как гуси по деревне или отары в ущелье, чувствуя себя в полной безопасности. И вот гляжу - одна мадам, оторвавшись от смартфона, вдруг начинает встревоженно озираться и метаться, невольно став центром всеобщего внимания. Наконец метрах в двадцати от себя находит пропажу - у пацаненка лет шести развязался шнурок на ботинке, и он отошел в сторонку от толпы, присел к стенке, чтобы его завязать. Видимо, заморочился, распутывая тугой узел. Мадам ринулась к нему, обозвала чучелом рукожопым и принялась за его ботинок сама, полуприсев, полуоперевшись на стенку.

Но стоило ей это сделать, как стенка ожила и рявкнула через довольно мощный динамик:
- Диспетчерская слушает!
Голос был мужской, басистый и звучал так, что ясно было - мужик готов броситься в любую точку города, страны или планеты по поступившему вызову чрезвычайной важности. В общем, человек, с которым шутки плохи.

Дама отскочила как ошпаренная и ошалело уставилась на стенку. Пацан же глянул на место, на которое только что опирался могучий зад, вытянулся по стойке смирно и звонко отчеканил:
- Докладываю! На месте наблюдения никаких происшествий не обнаружено!
Заметив встроенный чуть в сторонке микрофон, сказал в него уже тише, ехидно поглядывая на мадам:
- Извините пожалуйста, я нечаянно на вашу кнопку оперся!
- Доклад принят, продолжайте наблюдение! Конец связи! - чуть хмыкнув, прогромыхала стенка и замолкла.

Многие прохожие просто остолбенели от этого сеанса связи, особенно дальние, кто не слышал тихой части переговоров со стенкой. Много раз и я мимо нее проходил, вела себя всегда тихо и ничего подобного не вытворяла.

Подойдя ближе, увидел в чем фокус - обыкновенная городская мимикрия под незаметное, в этот раз просто виртуозная. Серое на сером, чтобы кто попало на кнопку не нажимал, в микрофон не говорил, и всё это не раскурочил. В стенку было вмонтировано магнитное устройство для входа в старинный дворик через узкую густую решетку, выглядевшую как глухой забор. Никаких кнопок домофона или видимых замков. Жители входят, махнув магнитным ключом, а кнопка аварийная на случай, если устройство сломается. Громкий динамик - на случай, если кто-нибудь начнет ковырять кнопку или микрофон. Чисто спугнуть. Просто и эффективно.

Но диспетчер видимо заскучал в этот воскресный вечерний вечер, и вместе с мальчиком подарил прохожим маленькое чудо.

"Диспансеризация — это система мер, направленных на сохранение здоровья населения, предупреждение развития заболеваний, снижение частоты обострений хронических заболеваний, развития осложнений, инвалидности, смертности и повышение качества жизни"

Это теория. Модель сферического Айболита в вакууме. В идеальной сверкающей призме. Особенно хорошо звучит вот это многозначительное: "система мер". Типа, тщательно продумали. А мер-то было собственно всего две -
(1) погнали весь коллектив огромного университета в поликлинику в принудительном порядке
(2) врачей обязали весь этот дурдом принять, не прерывая обычный прием пациентов, у которых действительно что-то болит.

А "система" из этих двух неказистых мер действительно была составлена. Всем пройти за три дня, скопом. Эдакий флэш-моб здоровых людей, которым просто приспичило заглянуть в поликлинику одновременно. Типа, как вы там, без меня не скучаете?

Рассказ потерпевшей:
- Весь день угрохала в очередях. Больше всего мне понравился врач, на двери которого написано: "психолог-психиатр". Всего десять минут очереди. Пациентов много, но вылетают быстро. С какими-то растерянными улыбками. Захожу - сидит огромная страшная баба, десятипудовое человечище. Кааак рявкнет: "психологические проблемы есть?!" - "нету" - "а психические??!!" - "нееет..." - "свободна!!!"

Может, нашему Минздраву, вместо этой "системы мер", то есть организации ритуальных сборищ на уровне дикарей-островитян в масштабе довольно большой и цивилизованной страны, опросник просто онлайновый вывесить? С теми же самыми вопросами? Минута - и свободен :) Пусть каждый идет только к тому врачу, который ему реально нужен.

Вчерашней историей раззадорило.

> Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.

Ну, я вернулся. Но после такого, что черный раён показался мне фигней. Возлюбленная в Вашингтоне (русская) заколебалась уходить от меня к мужу и обратно. Полгода металась, измучилась. Наконец созвала всеобщую генеральную конвенцию - оплатила приезд из Твери обоих своих родителей.

Он - коренной москвич, профессор. Нашел свою любовь в юности по распределению где-то в Забайкалье. Она ему похоже всю жизнь не могла простить, что вместо Москвы осела в Твери. Взгляды их на жизнь были диаметральны. Профессор болел за меня.

Разумеется, в заключительном совещании мое присутствие было необходимо. Я был вызван Мариной на дебаты с подначкой - "боишься, что ли?" Она тогда реально замучилась выбором, жалко мне ее стало. Кровь идеалиста-профессора звала ее ко мне. Практическая сметка - к успешному программеру-мужу, которому я сам же резюме написал.

Случилось так, что на тот момент я был на костылях. Разбился слегка. Но пришел. Так и посидели за общим столом - я, Марина, ее муж, ее родители. Душевная встреча. В минуты обострения диалога подумывал отбиваться костылями. Дебаты закончились не в мою пользу. Профессор оказался фуфло, его сибирская жена была твердокаменной и горой за нынешнего мужа, а возлюбленная смиренно приняла их общее решение.

И вот тут я встал на свои костыли и побрел в сторону метро по их черному кварталу в отчаянной надежде, что лучше бы меня тут и прибили нахрен. Навстречу нарисовались четверо черных. Они шли шеренгой, навстречу мне по тому же тротуару. Ну и пиздец, подумал я, здравствуй встреча культур! и продолжал движение. В ответ на это они выстроились гуськом. Все до единого сказали мне Hi, по очереди. Наверно, не на все я успел ответить...

На первом курсе уболтал понравившуюся мне девчонку зайти ко мне домой. Вы бы знали, каких уговоров это стоило. В процессе уговоров понял, что для нее визит к парню на дом равнозначен лишению невинности. Экая досада! Уверил, что лишать не собираюсь. Она так раскраснелась, что я наверно тоже.

Войдя в мою квартиру, она разулась, и одним этим босоногим зрелищем я был надолго выведен из строя - тщетно боролся с эрекцией. К моему счастью, она заметила Мону Лизу - репродукцию на двери в кухню. Вынула косметичку и сделала ей макияж. Мона Лиза стала удивительно красивой. Леонардо удавился бы от зависти. Он же десятилетиями писал эту картину. А у нее три минуты - и готово.

Ничего у нас тогда не получилось, я был застенчивый мальчик. Веселая гостья стала потом художницей, родила троих детей и переехала в Питер. А Мона Лиза до сих пор висит в родительской квартире. С прекрасным макияжем от 80х. Когда возвращаюсь, смотрю на нее с трепетом.

На первокурсниц нашей общаги в самый критический момент почему-то неотразимо действовали слова якобы протопопа Аввакума, произносимые глубочайшим басом, внушительно и с оканьем: "баба есмь существо вздорное, однако же зело приятное на ощупь". Я выбирал смешливых, девушки закатывались хохотом, а я лихо начинал ощупь. Сейчас счастливо женат, делюсь рецептом за ненадобностью :)

- Странно.. Домашние пельмени нашего детства сначала тонули, потом по готовности всплывали. Легко понять, когда пора вынимать. А тут ностальгия пробила - купил, засыпал, а они сразу плавают, не тонут.
- Ну вот и подумай, что ты купил..

Вышел из жара парилки в буйные заросли туи на веранде, продышаться свежим смолистым воздухом. Там стоял директор бани дядя Саша, смахивающий на вождя племени папуасов – исполинского роста и пуза, крепко загорел за лето, одет в цветастое полотенце вместо набедренной повязки.

Благодаря его привычке вести телефонные переговоры на веранде появились сами эти заросли туевы.

Старушки из дома напротив завалили префектуру жалобами, чего у них под окнами постоянно торчит голый огромный мужик. В ответ он засадил эту тую наподобие джунглей, по всему периметру. Настолько пышно, чтобы даже с верхних этажей или вертолета его не было видно.

Дамы заскучали и послали жалобу на незаконные зеленые насаждения. Прибыла инспекция и велела половину туи сбрить. Но разрешила оставить ту ее часть, которая загораживает веранду от окон жалобщиц.

Сам директор скуп и пофигистичен, так что хрен бы он стал бы что-то высаживать у входа в баню, если бы не усилия добрых старушек.

Так благодаря их противоборству и соломонову решению мэрии появился один из моих любимых уголков Москвы – справа густая хвоя туи, напрочь заслоняющая городскую застройку, слева громадное небо с пышными закатами, внутри восхитительный лесной воздух от парка рядом.

И вот посреди этого дзена Саша пытается включиться в напряженный ритм деловой жизни столицы. У него это получается, как у медведя ездить на велосипеде. Представьте – в одной руке кружка огнедышащего лекарственного чая, в другой сигарилла, источающая сладчайшие кубинские ароматы, а смартфон висит на туе, как новогодняя игрушка, на громкой связи.

- Добрый вечер! Вас беспокоит такой-то, директор бани такой-то. Я узнал, что мои сотрудники огорчены. Вы сменили время доставки свежих простыней и полотенец с 9 утра на 7. В это время в бане никого нет! Она открывается в 10, а теперь сотрудники вынуждены приезжать в 7, только чтобы принять вашу доставку.

- Я вас услышала. Сообщу о вашей проблеме управляющему менеджеру.

- Но проблема пустяковая, решается за минуту. Соедините меня пожалуйста прямо с ним.

- Хорошо, он вам позвонит, как только я изложу ему проблему и он освободится.

Докурена уже сигарилла, Саша с горьким упреком смотрит на телефон. Но вот он звонит! Бодрый мужской голос:

- Здравствуйте, Александр Такойтович. Мне сообщили вашу проблему. К сожалению, ничем не могу помочь. Наша компания динамично расширяется, система доставок охватывает теперь всю Москву. Грузовик, доставляющий свежие полотенца-простыни, должен прибыть к вам в 7 утра, чтобы успеть закончить свой маршрут к 11-12 в другом конце города. Мы не можем ломать наш график ради вашей бани.

- Но этот график меня не устраивает. Мне что, сменить поставщика?

- Да, конечно. На рынке полно других логистических компаний.

- То есть, вы готовы отказаться от заказов нашей бани? Несмотря на пятилетнюю историю наших отношений?

- История ничего не значит, если вас не устраивают наши условия. Давайте расстанемся мирно.

- Извините, а Вова знает об этом вашем решении?

- Какой Вова?

- Генеральный ваш.

- А он тут причем?

- Только при том, что я ему позвоню, перед тем как отказаться от услуг его компании. Он мой друг и постоянный посетитель этой бани. Должен же он быть в курсе, если нанял какого-то остолопа или наймита конкурентов, чтобы постоянных крупных заказчиков отвадить. Вы сами решите этот вопрос или нужна его помощь?

В ответ раздалось нечто. В общей тональности от поросячьего визга до жалобного мяуканья.

Саша:

- Так, я не хочу это слушать. Давайте вы сейчас успокоитесь, простирнете штаны, примите решение, и вот тогда звоните.

Сага о раках

Всю историю падения российской цивилизации в нынешнее скорбное состояние, все робкие ростки и перспективы ее возрождения можно наблюдать по обыкновенным ракам. Сейчас это состояние легко определяется тем, что обычный горожанин, читая эти строки, даже не сразу врубится, о чем я говорю вообще. И вот поинтересуюсь - а когда он вообще съел своего последнего рака? Где, по какой цене?

Я пытался его съесть и в этом году. В сандуновских банях под пиво мне показалось уместным съесть несколько раков. Несколько охренел от цены - 470 рублей за штуку. Но гулять так гулять! На трех раков денег, пожалуй, не жалко. Все Сандуны украшены сотнями подстилок под еду с красочным изображением этих самых раков. Как тут не попробовать. Увы, раков в наличии не оказалось.

Раки - это показатель чистой воды. Собственно, они ее и делают. Мышь какая в пруду сдохла - тут же разложат ее на молекулы. Они природные фильтры, дарящие нам эту фундаментальную радость купаться в свежей воде вместо хлорки в бассейне. Поэтому если раков в водоеме нет - значит, нечто исключительно хреновое приключилось с этим водоемом. Так что туда лучше и не соваться купаться. Раки тут - на первой линии встречающих бедствие. Как доктора в пандемию или полиция при массовых беспорядках. Принялся кто-то гадить в водоемы - раков вышибает в первую очередь.

В трактире моих прадедов, до революции, раков подавали бесплатно, в любом количестве, к пиву. Рассказывать сейчас об этом - это все равно, что пережившим ядерный апокалипсис туземцам рассказывать о том, что вот было время, когда в кафе соль, сахар, перец и горчица лежали бесплатно, и никто не пытался их сожрать целиков и сразу, как делают сейчас все нормальные люди на халяву.

Миниатюра советских времен про мелких раков за три рубля и крупных за пять - из этой же серии. Пожилой человек из 1960-х охреневает с обеих цен. Раков в дореволюционной России ловили в простой приборчик, напоминающий мышеловку. Они сползались туда сами в изобилии, так что нечего и требовать было денег с клиентов за столь простое усилие. Сварить ведро раков тоже не бог весть какой труд. Поэтому бесплатно. Сейчас очень дорого и поштучно. Но и кто жил лучше и мудрее - мы или наши предки?

Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.

Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил. Как тут освещалась украинская заваруха - Геббельс бы лучше не выдумал. Но вот эта тема с первых полос ушла, и газета обратила наконец своё внимание на страну, в которой находится. Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)

Закат 1 августа 1998 года я встретил весь такой окровавленный и распластанный на зеленой лужайке, завершив несколько оборотов тела вокруг своей оси.

Боли вначале не было вообще - организм выдал шок-блокаду, дав мне шанс выкрутиться невзирая на причиненные ему повреждения.

Я печально поднял голову и огляделся. Наручные часы сверкнули метрах в пяти на траве, велик всего в трех, но принял необычную форму.

Быстро темнело. Это был Витон-парк в Вашингтоне, вокруг никого. Я собрался с силами и пополз в направлении велика, твердо решившись его оседлать и ехать дальше, или уж ковылять без него. Не лежать же тут на траве истекая кровью до утра, парк был безлюден.

Но чу! - мимо пробежал джоггер в трениках. Жизнерадостный такой дядька лет 40.

- Any problem? - осведомился он.

- No problem! - ответил я чисто автоматически. Но и подумав крепко, ответил бы то же самое. Дух страны - мои проблемы не его проблемы. Оплошал сам на спуске с горки - мне и выбираться. Не ему же на спине меня вытаскивать. Человек выбежал размяться перед сном в парке, а тут такой факап. Если велик и я сам в целом остались исправны, еще и обгоню его через минуту, помахав рукой.

Реальные проблемы были бы у меня, вызови он скорую помощь. 600 баксов! Я знал по крайней мере сотню лучших способов траты этих денег. Страховая компания могла и не согласиться их выплатить, если у меня ничего не сломано. А сломано чего или нет, невозможно узнать, не явившись в госпиталь. Руки-ноги двигаются, скорее всего всё цело.

Это был тройной перелом шейки бедра, но я об этом еще не знал.

Джоггер пожал плечами, ободряюще улыбнулся и побежал себе дальше.

Вот она - страна вечных ослепительных улыбок! - злобно подумал я ему вслед. Наверняка у него была с собой вода или хоть что-нибудь питьевое, промыть испачканные грязью раны. Но я не попросил - он не предложил. Беги себе дальше, резвый бегун, в свое светлое капиталистическое будущее! А я тут наверно сдохну - подумал я, осмотрев в упор остатки своего велика.

Темнело. Засияли огни подъехавшего полицейского плимута. За рулем был негр с перевесом минимум пять пудов выше нормы. Он вообще не вышел из машины, глянув на меня. Ему было бы физически трудно это сделать.

- Я не имею права оказывать вам медицинскую помощь и подвозить на своей машине - с ходу выдал он - но могу вызвать скорую помощь! Вызывать?

Юмор во мне проснулся.
- А что вы будете делать, если я откажусь ее вызвать?

Он задумался.
- Ну, буду стоять рядом, пока не последует другой вызов. Но ни в коем случае не лезьте в мою машину! Вы в крови!

Я собрал остатки разума.
- А нет ли у вас питьевой воды? Промою раны, до больницы доберусь как-нибудь. У выхода из парка дежурят такси, довезут за 5 баксов, а не за 600.

Ответ сокрушил своей логичностью:
- Это моя вода, а раны ваши! Ну что, вызывать скорую будем?

Внезапная догадка меня озарила.
- Вас вызвал джоггер?
- Ну да.

Пришла наконец боль, но вместе с ней и бодрость. Поднялся и зачапал к выходу из парка. Ошибся с опорой на левое бедро, рухнул, пополз отдыхая, снова встал и пошел бережней.

Полицейский плимут замечал иногда мои успехи в передвижении, переезжал и парковался рядом.

У меня не было зла на этого копа - у него была инструкция. Подвези он меня, мог лишиться работы.

На дорожке засияли новые огни, на этот раз кадиллак, а за рулем джоггер в трениках.

- Я знаю, что у вас никаких проблем, но давайте я вас подвезу до классной больницы совсем рядом. Там починили недавно мою маму.

Хозяйственно огляделся и пробежался вокруг, вручил мне мои часы, в капот швырнул мой велик. Меня затащил на заднее сиденье, не стесняясь грязи и крови.

На этот раз у меня не было никаких возражений, я почти уже вырубился. Мои проблемы стали его проблемы.

Светит дальними огнями ровная дорога, доносится беззаботная речь:

- Это прекрасная страна с некоторыми проблемами и странностями, как и везде в мире, но вам повезло - вы встретили еврейского плотника! I am a Juwish Carpenter! - скромно, но гордо представился он - еврей- краснодеревщик.

Сияли огнями мокрые отблески дороги, сгубившей меня в тот вечер оплошно резким поворотом, а мой спаситель был неугомонен:
- Вот вы - христианин?
- Да.
- А я его соотечественник и коллега. Вот вы думаете - Христос по дорогам побирался три года со всеми своими апостолами? Просил покормить его и учеников в награду за речи?
- Нет, не всегда. Однажды он сотворил хлеб и воду чудом, накормил целую толпу.
- А все остальные три года?
- Ему дарили, потому что он исцелял!

Мой спаситель глянул на меня задумчиво.
- Вы наверно просто не знаете специфики той эпохи, местности и профессии краснодеревщика. Народа в в Палестине было много, а вот красного дерева там было мало. Красное дерево - понятие собирательное. Самое прочное, долговечное и красивое. Ливанский кедр, самшит, дуб, бук, ясень, вяз, десятки прочих пород - всё откуда-то издалека и редкое в полупустынной местности. Если человек смог состояться в профессии резьбы по этому дереву, значит он его не портил! 30 лет по понятиям того времени - это почти старость. Время уйти на покой, а если успешен, то и учить кого-нибудь. В возрасте до 30 Христа вообще никто не пожелал бы слушать! Если не смог заработать сам, или шальные деньги срубил по молодости - не учи других, как им жить. Лет 10-15 работы мастером краснодеревщиком вполне было достаточно, чтобы потом отправиться в трехлетнее пешее путешествие за свои деньги, еще и даря по пути. Показал, что можно прожить жизнь обычным тружеником, пользуясь только дарованным любому человеку - обыкновенным разумом и добросовестностью, ни у кого не воруя и не выклянчивая.

Сверкнули наконец огни больницы, и я отправился на лечение, целиком положившись на страховой взнос в 50 тыс долларов за счет американских налогоплательщиков. Выздоровев, сыскал бутылку самого дорогого израильского вина, созвонился и подарил своему спасителю. 30 долларов показались мне довольно большой суммой для бутылки вина, дороже просто не было в наличии в пределах супермаркета, куда я не поленился заехать.

А ведь скорая стоила 600... Да и чистка салона, капота тоже вряд ли была бесплатной - мелькают спустя годы остатки совести.

И вот задумался - бывает код поведения, при котором принято вовремя приходить на помощь людям в беде или нужде, не жалея своего времени и денег, но и благодарить щедро, когда представляется возможность. Своего рода невидимые и несчитанные монеты добра при этом вращаются, потому что такая помощь бывает бесценна. А есть сообщества, где принято помогать только по долгу службы или за бабки, благодарить скупо и в основном спасибкой, зато много нищих на паперти, уличных музыкантов со шляпами на мостовой, пламенных собирателей пожертвований, охотников за грантами и прочих любителей халявы.

В каждой стране в той или иной степени есть обе эти культуры, но вот от их соотношения прежде всего зависит, насколько там радостно жить.

Поражает тон некоторых эмигрантских изданий и популярных блогеров: "Какая же это победа? Залили кровью! Это день траура, тихо со свечами!" Мудрее всех, конечно, тогда были европейские страны, тихо лёгшие под Гитлера. Почему-то никаких претензий к фашистам, истребившим 27 миллионов или больше наших людей. Только к нам - неправильно оборонялись, неправильно атаковали. А я печально вспоминаю Дракулу - не киношного вампира, а настоящего. Когда 300-тысячная турецкая армия вторглась в его Валахию, он посадил на кол множество оппозиционеров - на дороге к столице. По турецким летописям, султан отступил, в ужасе сказав: "если он делает это со своими, что же он сделает с нами?" В реальности, конечно, всё было проще - из-за этих трупов в турецкой армии вспыхнула инфекция. Валахия осталась независимой, даже оппозиция помогла. По сравнению с этим - у нас была чистая Победа. Траур со свечами - тем, кто надеется сейчас на германскую помощь, раз не получилось в 41-м.