Поиск по автору:

ЮАР

Эту страну я знал еще по Крокодилу 80-х, про наглый апартеид, и по отрывочным новостям после, что черные ура! победили. А белые, разумеется, разбежались. В этом я убедился, когда тесть отправился туда в 90-х из Магадана пилотом. Замещать разбежавшихся. Окружавших черножо... расистов подкупал фразой - "мы, русские - это белые негры!"

И поэтому ЮАР рисовалась мне шахматной доской с черными и белыми фигурами. Причем в эндшпиле, где белым фигурам явно приходит пц.

Что я увидел в реальности? Россию и Украину в одном флаконе. Где, как в индийском фильме, все оказываются родственниками. Весело поют и пляшут, что у нас еще впереди. Очень мало черных, еще меньше белых. Это страна мулатов. Пятьдесят оттенков кофейного цвета. От почти белого до почти черного.

С кем им воевать, кроме как с самими собою - видимо, озадачились. Диву даешься плодородию колонизаторов. Превратить негра в почти белого - это все равно, что пытаться обелить ведро чернил добавлением нескольких ведер молока. Мишн импоссибл. Мы - рецессивная раса. Причудливая комбинация редчайших генов, призванных выжить в условиях, совершенно несвойственных нашему виду. При таких морозах, что вода превращается в минерал. Белая раса - нечто вроде породистой собачки. Один беспородный кобель-энтузиаст - и все пропало. Пушкин - всего на 1/8 араб с примесью негритянской крови. Но то, что он мулат, чувствовалось и через сто лет с начала попыток это преодолеть. А тут - вся страна такая! 50 млн Пушкиных и его ближайших предков.

Но и с Бенкендорфами тут все в порядке. Все охранники - угольно-черные. Чувствуется, что аборигены когда-то разделились на благосклонных куртизанок и непокорных воинов. Длительная борьба черно-белых нанайских мальчиков очень плодотворна при условии, что один из этих мальчиков - девочка. Эта суровая борьба дала большинство нынешнего населения. Немногочисленным чисто черным остается воевать только с вовсе единичными чисто белыми, что на общем мирном фоне довольно нелепо.

Но это все лирика, а на мою несчастную голову свалился и экшн. На приеме я подсел к ослепительной красавице цвета антрацита. Коллеги посматривали с завистью. Оказалась кенийка. Шум и музыка вокруг волнующе сближали - губы в уши, кудри щекотали. Долетало отрывочное:
- В африканской музыке главное - это бит. Все судят о нас по Бони-М, но у них нет этого бита.

Я понял, о чем она. Потому что жил в Вашингтоне. За три квартала вдруг доносилось смутное могучее бум-бум, а потом появлялся ОН - на ржавом корыте крейсерских габаритов начала 70-х, тушка в золотых цепях и перстнях свешивалась далеко за пределы кузова всем, чем можно, и даже чем нельзя.

Об этом опыте я благоразумно промолчал, но был закидан вопросами - а как сейчас танцуют в России?

- Под жесткую кислоту, продукт свихнувшегося бездарного диджея, трясутся поодиночке как послушные бесполые роботы (зачеркнуто) - у нас принято танцевать медленные танцы и носить в этих танцах девушек на руках. Я поэтому вес каждой девушки с ходу на глаз определяю. Вы - 49.

- Не отгадали. 55. Наверно, кость тяжелая.

Я озадачился. Придвинул свою руку к ее. - Видите? Вес кости определяется по запястью. Мое вдвое шире. Не понимаю, в чем ошибка.

Понял, когда она встала. Про таких говорят - ноги из ушей растут. Её стройные ноги уходили под белоснежную скатерть в неописуемую даль, как рейсы Транссибирской магистрали. Оказалась на голову меня выше. С планами увлечь ее на танцы в ночном клубе было покончено. Отправился один. Застиг настоящий африканский бит - пластиковый стул подо мною дрожал не хуже массажного тренажера от целлюлита. Очень темно в зале, прекрасная идея спрятать три сотни негров в полной темноте. Черный квадрат Малевича. Из всей толпы были видны только пляшущие огоньки сигарет. Музыка утробно рычала, как заворот кишок у беремота. Я лично услышал - move like a hoof, вау.

Стоило мне выйти из клуба, как вокруг заскокала гопота. Бежали со всех окрестных перекрестков. Примерно десяток молодых, в хорошей форме негров окружили меня за секунды и зашли сзади. Нагло требовали мелочь. Будь на моем месте Макс Камерер, наверно он бы с ходу откусил кому-нибудь ухо. Но я не сторонник конфликтов. Моя физиономия, желательно не прокрытая бланшами, должна была украшать следующее утро. Я вспомнил уроки тестя и произнес краткую речь. Из которой следовало, что я из России (правда), что Россия гораздо беднее ЮАР (правда), что я уже раздал всю мелочь трем предыдущим соискателям (наглая ложь), что я улетаю из ЮАР завтра (правда), и что денег у меня только на обратную дорогу (наглая ложь).

Изумила реакция лидера грозной гоп-компании. "Но меня не было в числе этих трех! Почему не я?!" Его горе было настолько искренним, что я дал ему монетку.

Но в общем, достаточно было сказать, что я из России. Толпа, похоже, сама уже выучила наизусть усилиями моих предшественников, что мы несчастные белые негры. Я был отпущен с почетом, но толпа колебалась, смутно чувствуя, что ее послали нах. Вернулся в клуб. Нашел террасу, позволяющую спуститься в неожиданном месте. Небольшой кросс до отеля. А так зашибись страна - 15 мин скоростным поездом от центра до аэропорта.

Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.

Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"

А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.

Налетел по ночному каналу на 17 мгновений весны. Думал, что каждый кадр в нём наизусть знаю с детства, поэтому очень много лет не смотрел. А сейчас - Штирлиц дымит сигаретой весь сериал, в том числе в лицо нежно укачиваемому на руках младенцу. А в разрушенном бомбёжкой Берлине легко узнается Калининград. В 70-е он такой и был, да и теперь годится для натуры. Как, впрочем, и почти любой другой провинциальный российский город...

Отправил сегодня посылку с медикаментами во Владивосток. Сначала изумился, зачем она вообще нужна - есть же интернет-доставки в любую точку России. Хотел так и сделать, но в процессе расследования убедился - известные мне московские сети аптек до Владика не дотянулись по этим медикаментам, да и у самих в наличии нет - надо заказывать заранее.

Зато улучшился сервис - аптека на Чистых прудах записала мой сотовый и отзвонилась, когда заказ прибыл. Дальше чистый 19 век - я сажусь на велик, заезжаю в аптеку, забираю груз и везу его в ближайшее отделение Почты России. Им оказался Главпочтамт. Огромное здание на Мясницкой, весь фасад в ремонте, куча подъездов и подворотен, и никаких опознавательных знаков, куда именно въезжать, если приспичило отправить посылку.

Задумался. Заметил тертого припарковавшегося таксиста, спросил.
- Понятия не имею! - весело ответил он - но сколько тут ни езжу, посылки все тащат вооон в ту подворотню!

Подворотня оказалась правильная, хоть и неприметная. При входе в помещение всё как в лучших домах - машинка с талонами на очередь. Стоило взять талон, как тут же автоматический голос по громкоговорителю объявил, куда мне идти. Грустно, что эти машинки и не нужны вовсе - сотрудников уйма, а желающих отправить посылки почти нет.

За окном сидела приятная девушка. Она явно обрадовалась моему появлению в этом глухом месте. Спросила, каким классом послать медикаменты. Первым - ответил я, понятия не имея о всех этих классах Почты России, но спросил - если нет нулевого и отрицательных.

Девушка поняла шутку и рассмеялась. Для тех, кто нет - это была фигня из астрономии. Первое свидание с Почтой России спустя лет тридцать того заслуживало. Охрипшие яростные тетки, махавшие сургучем - где они?

- Заявлять цену посылки будете? - спросила девушка с очевидной надеждой, что не буду.
- Это на случай, если посылка пропадет?
- Ну да. Всякое случается.
- И сколько это стоит? В процентах к объявленной стоимости посылки?
- Я не знаю. Это скажет Система. Вот запоминайте - если без ценности, то ваша посылка стоит 354 рубля плюс упаковка. А вот если с ценностью - какая у вас ценность? Вводим - ... - видим - ... 244 рубля сверху!

...

- То есть, вы хотите сказать, что за риск пропажи посылки Почта России дерет, извините берет, 6%?
- Нет, ну не всегда так. Проценты Система дает разные. Но тут ведь до Владивостока...
- То есть, на пути до Владивостока у Почты России пропадает каждая 15-16 посылка?! При высылке первым классом? Извините, но это должны быть миллионы похищенных отправлений. Трансиб осажден хунхузами? Воздушные пути к Владивостоку блокированы пиратскими истребителями-перехватчиками? Или сотрудники самой Почты России считают своим долгом слямзить каждую 15-ю посылку?
- Зря вы так разговариваете. Могу и не принять посылку. Ваше дело - объявлять ее стоимость или нет.

К этому времени я уже вписывал обратный адрес на посылке и понял, что давно не знаю почтовых индексов - ни домашнего, ни рабочего. К счастью, нашлась визитка. Мой индекс оказался немеряно крут - 101000. Аж залюбовался. Так и записал.

- Диктуйте номер, по которому будет отправлен смс о доставке.

- Наверно, ее (диктую) Ей потом в почтовом отделении получать?

- Нет, свяжется курьер и доставит. Это же первый класс. А вам что, самому не нужно сообщение о доставке?

Постарался выйти тихо, не ржа. Сперва будет Апокалипсис. А потом уже мелкие проблемы в работе Главпочтампта России.

Вспомнилось к истории про бравого советского моряка, якобы танцевавшего с женой командующего Шестым Американским флотом США: https://www.anekdot.ru/id/1373539

У меня был случай примерно в то же время, в 1992, когда я проник на весьма эксклюзивное сборище с целью потанцевать несколько вечеров подряд если не с женами американских адмиралов, то с их будущими невестами точно! Причем имел на это самые серьезные основания. Я прошел по большому конкурсу, организованному Российской академией наук!

Пока фомы неверующие ржут и стряхивают лапшу с ушей, я расскажу, как это было.

Расцвет эпохи дружба-жвачка, Владивосток открылся для иностранцев. В него гурьбой хлынули консульства и представительства компаний, проезжие негоцианты и миссионеры, хедхантеры и просто туристы. В консульство США можно было зайти тогда почти как к себе домой, просто показав паспорт и пройдя через рамку, без всякой предварительной записи. По множеству поводов - почитать, к примеру, книжку на английском из обширной библиотечки консульства. В отдельной комнатке было устроено нечто вроде избы-читальни для аборигенов.

Вот в этой чудесной атмосфере до нашей лаборатории донеслось известие, что к нам едут классные американские девчонки! Цвет нации, сплошные потомицы Мэйфлауэра, знатнейших сенаторских и дипломатических родов США. Красавицы, умницы и обаяшки из Флетчеровской школы дипломатии. Элитное заведение, кующее лучшие дипломатические кадры - достойно представлять свою страну за рубежом в роли консульш и послиц (посолок?). Ну или во всяком случае быть эффектной парой на международных раутах для своих будущих мужей - высокопоставленных дипломатов, крупных государственных деятелей и миллиардеров. В общем, новые Жаклин Кеннеди, но еще и с дипломатическим образованием.

А пока они были просто юные студентки-магистрантки, только учившиеся всем этим искусствам. Явно любознательные, раз решили приехать во Владивосток. Что гораздо лучше, чем пытаться наставить рога американскому адмиралу на его территории.

Я не особенно поверил этому дурацкому слуху, но уже привык к тому времени ничему не удивляться, а интересное проверять. Зайдя в очередной раз в американское консульство почитать книжку, спросил об этом, и мне показали флаер на английском.

Действительно, во Владивостоке вскоре должен был состояться эвент, ранее невиданный и неслыханный - флетчеровская выездная летняя школа, куда приглашались и владивостокские аспиранты. Но только самые лучшие по конкурсу, в количестве 10 мест при делегации в 40 американских магистрантов.

Уровень приема этой школы был высший возможный на всем Дальнем Востоке - в легендарной правительственной резиденции возле академгородка, где начиналась разрядка 70-х личной встречей генсека Брежнева с президентом Фордом. Все американские студенты и профессоры должны были там жить с неделю, там же и заниматься.

Кратко отмечалось наличие культурной программы, она-то меня и заинтересовала! Веселое общение с красивыми девчонками - это лучший путь к развитию разговорной практики на любом языке, включая иностранный. А без танцев студенческая культурная программа явно не обойдется. Что еще делать американской золотой молодежи по вечерам после занятий и ужина, кроме как танцевать и уединяться в спальных комнатах? Резиденция достаточно большая, чтобы там уместились свиты генсека и президента, найдется как-нибудь и студентам место.

Отбор российских аспирантов проводился комиссией Президиума Дальневосточного отделения РАН. Я записал ее контакты, позвонил, узнал условия - пребывание в Домике переговоров с утра до позднего вечера, и да, обширная программа отдыха после занятий - пара экскурсий по городу, но в основном культурные российско-американские вечера в самом домике. Доставка туда и возвращение российских аспирантов челночным автобусом прямо из дома. Обеды, ужины - разумеется, бесплатно, и обещали быть весьма вкусными.

Как я проник в число победителей конкурса, затесавшись между блатными аспирантами, у меня получилось длинно, потому что весьма хитрожопо и не имеет никакого отношения к танцам. Это выложу в комментах. Коротко резюмирую - чего только не учудит любознательный парень ради танцев с хорошими девчонками!

Я попал в эту прекрасную школу среди леса с видом на море и неделю почти не вылазил из Домика переговоров, а у себя дома только отсыпался, на ночь меня неизменно выдворяли из правительственной резиденции с доставкой на дом.

Действительно, это оказалась американская элита, и особенно понравилась именно культурная программа. Решительно все умели играть на рояле и пианино, многие на саксофоне, знали на память сотни произведений классики и американской музыкальной культуры, слова множества фольк-песен помнили наизусть и весело подхватывали хором звучными голосами, никто не фальшивил. Я себя чувствовал, как будто вернулся в детство на Кубани и в Прикарпатье, больше нигде такого не встречал - люди распевают за бесплатно, для собственного удовольствия, хором, и делают это замечательно! Поголовно с музыкальным слухом. А на рояле играли, как Штирлиц и Ричард Гир в фильме Красотка, просто задумчиво присев минут на десять, для себя. Реально высшее общество с прекрасными генеалогическими древами, о которых охотно рассказывали.

Так что, с песнями там всё было хорошо. А вот с танцами не задалось. Все без исключения магистранты оказались парнями. Как и их преподаватели.

- Nobody is perfect! - грустно вспомнил я тогда финальную фразу из фильма «В джазе тольно девушки». Какая-то сволочь из Президиума ДВО РАН запустила этот слух, что к нам едут классные американские девчонки. Прекрасно понимая, как завлечь на эту школу владивостокских аспирантов, иначе хрен бы их заманили. Монастырь какой-то! Все поют, никто не пляшет.

Впрочем, для практики разговорного английского и исправления вьетнамского акцента, подцепленного от тогдашней любимой девушки, мне сошли и парни :(

Заметил на прошлой неделе в Глазго, на нескольких церквах и правительственных учреждениях, стандартный плакатик явно по разнарядке: "Мы приветствуем беженцев!" Видели бы вы физиономии местных жителей, мимо этих плакатов проходящих. Интересно, как они запрыгают при попытке исхода 40-миллионного украинского населения :)

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.

Тих рассвет над лесным прудом, за версту слышно жужжание первых мух, комаров и дам с собачками. На другом берегу показались две дамы, благодаря зеркальной воде и кустам показались издали как дамы из картежной колоды - у каждой по две совершенно одинаковой голове и бюсту. Я плыл то на спине, то на животе, и мир для меня переворачивался, так что даже отражения дам иногда казались самими дамами. Разговор их был занятен:

- В физике существуют два понятия вакуума: есть абсолютный, когда в этом месте действительно ничего нет, а бывает заряженный, какими-то дополнительными измерениями, закрученными в струны. Никогда не понимала эту заумь, но вот нашла наглядный образ: какая разница в словах "ничего" и "нихуя"? Казалось бы, никакой. Но вот говорит человек "ничего тут нет", это означает, что искомая сущность, рыба например в пруду, в данный момент отсутствует, то есть имеется в нулевом количестве. А вот "нет тут нихуя!" - это не просто про количество рыбы, а про досаду ее отсутствия!

Всегда считал анекдоты про скупых шотландцев дубизмом. Ну, типа распределяются роли между нациями специально в анекдотных целях - Вася будет у нас в костюме зайца, а Маша пчелкой. Но знаете, я вчера оттуда вернулся. Из Глазго. Нет, у этих парней есть симпатичная черта - они терпеть не могут англичан :) За всё остальное я их сам теперь терпеть не могу - а именно, за мелочную экономию на каждом чихе. За отели и бары, где вайфай значится в рекламных целях, а на деле - взывает к мезозою. Вот пример - из Дели недавно я отправил родным пару сотен фоток, даже не задумавшись о размере - пометил все, да и отправил. Тут же, на территории типа передовой страны мира - единственную загрузил мин за 15, остальные закаялся. Но это в общем-то сложнотехнические материи на тему "как сделать вайфай подключаемым, но так, чтобы никто им и не вздумал пользоватья". А вот классика: раковина в моем номере. К ней ведут два крана - один с горячей водой, другой с холодной. Нечего нормальной теплой воде течь понапрасну. Заткнул пробочку, развел пропорции - пользуйся, плескайся, мил человек. Вы думаете, это предел совершенству? Хе. В моем случае, к пробке вела красивая стальная цепочка. А вот сама пробка отсутствовала :)

КОННО-ЛЕСНАЯ ДРАМА 2025

- Топот, хохот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

Только скромность не позволяет мне указать автора стишка. Но то была не просто поэтическая удача, но вещее предчувствие.

Вот как обыкновенная лошадь может причинить человеку телесные повреждения, даже не приближаясь к нему, дистанционным бесконтактным способом? Так сказать, скача в ногу со временем?

Любителям дедуктивного метода Ш. Холмса я дам все зацепы и догады.

А сам буду повествовать в любимом стиле чукчи. Что видел, о том пою, в плавном хронологическом порядке.

Я точно видел виновницу происшествия накануне, поскольку конная полиция навещает наш парк в одном и том же копытном составе. Обычно это живописное зрелище: симпатичная блондинка на белой лошади, рядом бравый парень на вороной. Ну или наоборот, но всегда парами в здоровой гендерной пропорции.

Когда я встретил их в последний раз, была январская распутица. Снег буйно таял, хляби разверзлись. Конная полиция скопилась в один табунчик и стояла средь берез недвижимо. Все девушки то ли в декрет залетели, то ли остереглись скакать в такую погоду. Я впервые наблюдал в этом парке конный квартет, из одних парней. Их охотно фотали со всех сторон зеваки, я же прошел мимо, едва глянув. А зря!

Виню только себя за беспечность. Все четыре коня мирно стояли на месте, вороной масти с гнедыми подпалинами, как под всадниками Апокалипсиса перед стартом.

Но не на вертолете же их спустили в эту сонную лощину! Они откуда-то прискакали и потом куда-то убыли, проваливаясь в размокшую землю. На той самой аллее, по которой пошел я на следующий день.

Стало быть, шестнадцать копыт оставили свои глубокие печати по всей этой грунтовой аллее.

После их отбытия произошли следующие природные процессы: подул сильный северный ветер, ударил крепкий морозец. Грунт сковало и замело оставшимся снегом, прохожие натоптали наст, а муниципалы посыпали его каменной крошкой.

Так что я шагал по этой аллее широко и свободно. Никаких следов копыт вообще не наблюдалось. По всей видимости, их затянуло грязью, она высохла и замерзла. Наст и крошка уверенно держали меня на поверхности земли метров триста. Я расслабился, воспользовался полным безлюдием и запел себе под нос дурацкую песенку по мотиву Вертинского.

- В бананово-лимонном Сингапуре, где обезьяны скачут по ветвям...

Допеть мне не удалось. На легком склоне у пруда правая нога вдруг скользнула и поехала. Я бы метнулся вперед, чтобы сохранить равновесие, в крайнем случае упал бы на руки. Но заметил широкую горку лошадиного навоза и отпрянул инстинктивно. Рухнул на чистый наст спиной, положившись на мягкость походного рюкзака.

Но при падении в районе середины правого легкого и ребер раздался множественный хруст, и стало очень больно.

Я откатился в сторону и увидел, что по снегу на месте моего падения расползается кровавое пятно. А на коже спины в ушибленном месте почувствовал, как кровь понемногу течет, теплая, почти горячая.

Ясен пень, сломанное ребро проткнуло легкое, или печень, или какую-нибудь артерию. А может штырь металлический или сук под настом торчит, меня пронзивший - подумал я в ужасе. Разрыл, никакого штыря не обнаружил. Чисто логически, причиной крови оставались сломанные ребра и пораженные ими органы.

Глянул туда, где нога поскользнулась. Нашел отпечаток копыта, глубокую ямку. Оказалось, что аллея в этом месте пересекалась с дренажной канавкой, незаметной после метели. Копыто увязло, в ямку натекла потом вода, при последующем морозе заледенела. Но не полностью, в центре вода осталась. Лед сверху не выдержал моего веса и провалился, вот нога и скользнула по льдистому дну этой лужицы.

Если бы я делал ловушку на кабанов, то не придумал бы ничего лучшего, чем подобная конструкция. А так в нее попался сам. Благодаря случайной игре погоды и конной полиции.

Только минуту назад всё было так хорошо, и вот на тебе. При переломах врачи советуют лежать спокойно, не шевелиться. Но никого вокруг нет! Лесная глухомань.

Проверил для начала смартфон - цел! Уже хорошо. Но прежде чем вызывать скорую, решил перевязать бинтом спину, чтобы остановить кровотечение. А то пока санитары сюда дочапают с носилками, можно и окочуриться.

Бинт в рюкзаке имелся, где-то на самом дне. Я снял рюкзак со спины и принялся за поиски. Извлек пакет с полотенцем и плавками, пакет со сланцами и боксерские перчатки, слегка окровавленные. Но из недр рюкзака вдруг вкусно запахло. Я вспомнил, что взял с собой литровый термос с горячим борщом, точнее с его жидкой фазой, пропущенной через дырчатую поварешку и воронку. Увидел, что от термоса мало что осталось - треснул корпус, разбилась колба, разлетелась на куски даже кружка-крышка. Всё это смялось в единую плоскую лепешку. А борщ плавно просачивался в снег, напугав меня видом крови, и через куртку мне в бок.

Радость от этого открытия была такова, что я не стал вызывать никакую скорую, поднялся и пошел себе дальше, купаться в проруби. Боль вскоре утихла, на следующий день вообще почти не чувствовалась, и я решил, что это обычный ушиб.

Но дня через три случилось мне чихнуть, проснувшись поутру в постели. Боль адская в меня ввинтилась! В том самом боку. Потом закашлялся - то же самое. Заехал в травмпункт, там сделали снимок - одно ребро всё-таки сломалось. Пока я этого не знал, чувствовал себя великолепно. Но само сознание, что ребро сломано, привело меня в крайнее уныние.

Спрашиваю врача:
- А купаться в проруби мне можно?

Он слегка охренел и задумался.
- Ну, если плавать без нагрузки на мышцы ребра, то можно.

- А на велике кататься?

- Если опять себе чего-нибудь не сломаете, тоже можно.

Выписал мне обезболивающие и предупредил, что боли могут продолжаться месяц. Таблетки и мазь я купил, и даже пару раз ими воспользовался. А потом просто забыл о них - организм сам выучился не чихать и не кашлять. Так что причин для боли и не возникало.

Вспомнил об этом сейчас, когда всё-таки не выдержал и чихнул. Сначала ужас - приготовился к дикой боли. Потом блаженство - боли нет! Можно чихать сколько угодно!

Задумался, что наши ощущения счастья-несчастья весьма субьективны. Несколько раз пытался убедить себя быть счастливым просто оттого, что столько костей еще целы, но не получается.

Так что всем желаю не ломать их вовсе!

- Почему вы подали заявку на выступление в женской сборной?
- Я ощутил себя женщиной.
- То есть ощутила, вы хотите сказать?
- А, ну да. Но что это за сексизм такой в окончаниях слов? Мне что теперь, каждый раз говорить переучиваться? Вот я изучало, к примеру, эсперанто и прекрасно овладело английским - там никаких женских окончаний нет. И вообще до окончания полового созревания неизвестно, что там из меня вырастет. И кстати, с какой это целью вы моим полом интересуетесь?

Вспомнилось по истории Юры - yls2 о том, как внезапные большие деньги губят мастера.

В начале 2010-х моя мама, уже крепко за 70, продолжала активно заниматься своей наукой вовсе не от безденежья - было кому помочь, и пенсия у нее неплохая по российским меркам. Но это был счастливый случай, когда хобби=работа. Ей было интереснее продолжать свои исследования, чем сидеть на даче. То, что при этом ее институт ей еще и деньги платил, и просил не уходить, с коммерческой точки зрения было глупостью - она бы и так работала, даже под запретом ее деятельности как террористической.

Однако же, новых проектов под своим руководством и грантовых заявок она уже не затевала, понимая, что по возрасту и состоянию здоровья может оказаться не в состоянии их исполнить. Занималась заключительной монографией - своего рода описью всего, что не успела сделать к своей досаде, и приложением сканов из необъятного архива экспериментальных данных - только то, что выглядит поразительным и может быть, кто-то еще выяснит со временем, в чем тут дело.

Ну вот, оставили вы например необычайную бетонную глыбу, с некоторыми новациями в ее составе и технологии производства, в агрессивной морской среде конкретного сурового климата, лет так на двадцать. И давно уже забыли о ней, а потом вдруг вспомнили и померили, а что с ней за это время случилось.

Что тут такого интересного - удивится читатель. А вот некоторых серьезных производителей до сих пор интересует, что останется от их построек в этой воде лет так через двадцать, и как избежать факапов. Так что правильный бетон, уроненный черт знает когда в пучину морскую, как вино с годами обретает ценность - если он вынут целехонек, а другие разрушились.

И вот во всей этой деятельности ухода, на нее выходит какой-то молодой чувак, пусть будет Сережа, из уважаемого, хоть и средней руки университета, со специальностью весьма косвенной ее науке, и предлагает простую идею их междисциплинарного взаимодействия.

Оказывается, все то, что мама полвека изобретала, изготавливала и догадывалась чисто по наитию и опыту, сейчас можно глянуть на наноуровне - что там на самом деле происходит. И он это умеет. Пригласил в свою лабораторию, вместе придумали увлекательную программу тестов и стали их делать. Жизнь для мамы началась заново. Она помолодела чисто визуально лет на двадцать. В лаборатории жизнь била ключом, это был кладезь людей, которых стало откровенно не хватать еще в маразматическом конце брежневской эпохи.

Но Сережа помнил и о реальном мире, что за работу надо платить деньги. Ему дали очень дорогую лабораторию, но денег как таковых у него почти не было. Честно сказал, что в университете большая бюрократия, он постарается выбить для мамы ставку с достойной оплатой, но ни за что не ручается - придет административный дурень какой, так и его лабораторию прихлопнут.

Это никак не помешало их совместной плодотворной работе на условно платной основе на неизвестную обоим сумму.

Через пару месяцев бюрократия университета щелкнула в правильную сторону и выделила для мамы ставку, довольно высокую для специалиста, которому еще лет двадцать назад полагалось уйти на покой.

Но, чтобы получилось принять ее на эту ставку, маме нужно было предъявить справку, что ранее она не была судима.

Для человека, имевшего авторских свидетельств об изобретениях и справок об их экономическом эффекте больше, чем у всего этого университета вместе взятого, это был определенный шок. Мама подала заявку в милицию на справку, что она не уголовница какая. Доблестная милиция-полиция принялась расследовать это дело. Черт возьми, как они могут найти виновного, если даже несудимого определить с ходу не могут? Нормально - это когда она отвечает на прямые запросы университета, если уж тот обеспокоен проникновением зеков в свои ряды.

Но даже это не остановило хода исследований. Их погубило другое. Ввиду полученных от государства нескольких миллиардов рублей, весьма достойные деньги были выделены на материальное поощрение продуктивных сотрудников - тех, кто опубликовался в международных научных журналах, индексируемых Scopus.

При получении этого известия наиболее авторитетные научные деятели университета: проректоры, директора институтов, деканы, все сплошь доктора наук и профессоры, основатели крупных научных школ, известные авторы сотен публикаций в ваковских журналах собственного и побратимских вузов, вдруг всполошились: а что светит им лично от этого поощрения. Выяснилось, что ничего. Обидно - одна публикация в Scopus, и сто тысяч рублей твои. Но как их взять?

Один профессор дошел в отчаянии до высот фотошопа и разведки - с научной дотошностью выяснил весь административный механизм получения этих 100 тысяч руб. А именно, что в конце его сидит какая-то дева из бухгалтерии, которая должна посмотреть на предъявленный скан научной публикации, увидеть там фамилию получателя материального поощрения, и поставить подпись - да, видела, знаю, достоин.

Но без всякого фотошопа больше всех в университете получил Сережа. Всего лишь завлаб. Scopus зарегистрировал ровно 10 его публикаций за год, и соответственно Сережа получил миллион рублей. Тут даже вопроса не возникало, сгубят они его или помогут. Объявили условия - обязаны исполнить.

Вскоре Сережа несколько отвлекся от исследований - обрел бабу и вспомнил, что у него на счету лежит аж миллион рублей. Утоп в Тае. А мог бы жить.

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел Лефортовский дворец, мелькнула живописная чугунная решетка с замысловатыми вензелями, львы и фонтан за ней, а с высоты моста открылся бескрайний вид на реку с брегами, окованными в камень и витой чугун. Вскоре надо мной зашумели могучие кроны лип, дубов и ив, склонившихся над пустынными водами. Слабое подобие Петербурга, зато с горками! Я уложился в пять минут езды и добрался до самого верхнего, глухого угла крошечного парка. Там круглый год бьют родники со дна старинного пруда, а зимой суровые стариканы рубят лёд, лезут в прорубь каждое утро. Там стоит капитальный домик для переодевания, сходни из чистого дерева, чтобы руки-ноги к ним не примерзали. Глубина сразу по пояс, через пять шагов с головой.

Но летняя вода показалась ветеранам слишком теплой и грязной - во всяком случае, никого на берегу не было. И вообще никого в парке мне не попалось по пути, дамы с собачками являются позже. Я сошел на лужайку и облился из прихваченной бутыли, лезть в темный пруд не хотелось совершенно. Но из любопытства набрал в бутыль воды оттуда и глянул на свет - она оказалась абсолютно прозрачной! Ни малейшей мути или соринки. На нюх свежайшая, слегка отдает лесом. На ощупь холодна. Она еще не зацвела! Для июня редкий феномен. Я пустился в плавание.

На середине пруда перевернулся на спину и вгляделся ввысь. Из-за высоких дерев и облаков вынырнуло солнце, я поплыл по освещенной кромке сверкающих вод. Показался большой косяк карасей, метнулся прочь. Мимо проплыла утка с кавалькадой крошечных утят в кильватере. Берега круто вздымались надо мною, в просвете листьев закачался Екатеринский дворец. Вода чиста от пуха, его смыло накануне дождями и прибило к берегу. С верхушек тополей уже слетали первые высохшие пушинки, садились на воду поодиночке и плыли мимо моего носа, сверкая на солнце как величественные парусники. Как можно понять прелесть старинной усадьбы или парка, не купаясь в их прудах? - размышлял я. Что толку бродить по берегу, если в воду запрещено соваться?

Когда я выбрался на берег, опять заволокло тучами, стало холодно. И тут показалась она. На первый взгляд обыкновенная бегунья, с проводами из ушей и в толстых кроссовках. Но у этой девушки взгляд был осмысленный! Живой, наблюдательный и скучающий. А сама она стройна и красива. Так что я не раздумывая предложил ей сыграть в бадминтон, чтобы согреться обсыхая, ракетки с собой были.

Она согласилась, предупредила, что играет плохо, после детства очень редко.
- Так это и хорошо! Чем больше косячит партнер, тем сильнее мне придется прыгать. Для согревания и утренней зарядки самое то!

Она часто промахивалась поначалу, но постепенно разыгралась. Прыгала как тигрица далеко в стороны, спасая волан от падения. Наконец он стал настолько стабилен в полете туда-обратно, что мы разговорились.

Она урожденная петербурженка, но не совсем - из царских пригородов. Историческим центром восхищена с детства, как любой нормальный человек, любит туда приезжать. Но притомившись от великолепия зданий, проспектов и статуй, предпочитает гулять по Летнему саду. А больше всего на свете ей нравится Петергоф. Там бьют фонтаны из настоящей свежей природной воды. По парку, где мы встретились, она бегает просто для фитнеса, он маленький и скучный. Удобно, что рядом с домом.

И тут я внутренне возмутился. Во мне проснулся московский экскурсовод-любитель.

- Как это скучный? Тут драга в прошлом году работала, весь ил выгребли, рыбу запустили, биоту восстановили. Вода как Красном пруду или в Бездонном, ничем не хуже! Лесная, родниковая, без всяких стоков. Плавать восхитительно. И вообще мы сейчас находимся внутри прототипа Петергофа и Летнего сада вместе взятых. Отсюда их истоки - это первый регулярный парк России! Петр Великий мечтал сюда вернуться на старости лет. Своему лучшему архитектору велел обустроить это место. Вот этот пруд, где я сейчас купался - это был накопитель родниковой воды для фонтанов внизу. Они били как в Петергофе, каскадом от дворца. При Петре стройку начали, императрица Анна Иоанновна достроила. Назвала это место по своему имени, Анненгоф, тут и предпочитала жить. Ради него перенесла столицу обратно в Москву. Вот тут стоял её дворец работы Растрелли, там сохранился грот с его колоннадой...

Так наш бадминтон плавно перешел в импровизированную экскурсию, но несколько печальную - какое великолепие тут некогда стояло, но сгорело или сгнило. Нынешним муниципалам просто воображения не хватает всё это легко восстановить, им понятнее класть больше плитки. По ней она резво бежала, а я катил рядом на велике, показывал и рассказывал историю этого российского Версаля. Мне кажется, это гораздо веселей, чем толпой брести за профессиональным экскурсоводом.

Когда я признался в существовании любимой жены, петербургская красавица ко мне охладела.
- А, так вы женаты! Жалко. Я думала, для моей мамы хорошего кандидата в женихи нашла.

Хорошо хоть не для бабушки.

В венском аэропорту, в автобусе на пути к самолету стайка девушек модельного вида принялась танцевать под смарт. В сторонке, никому не мешая. Какая-то другая девица от души послала их нахуй. Одна из моделей ответила строго и вежливо:
- Вообще-то, гражданка, матерные выражения в публичном месте являются свидетельством низкой культуры и нарушением действующего законодательства! (помолчав, не выдержала) Овца тупая!

Долго еще потом в салоне самолета бухтела. Делилась возмущением с многочисленными коллегами, приехавшими предыдущим автобусом. "Нет, вы представляете?! Нас только что послали нахуй! Мы же никому ничего плохого не сделали. А нас сразу нахуй!"

Растет культура!

Но знайте, что карма существует! Позади уныло плелась по салону та самая, обхамившая пассажирка. Явно закипая от возмущения. Ее место оказалось соседним.

Интересный выдался полет. Над мирной Белорусью это безобразие наконец прекратилось, их рассадили нафиг.

К истории Филимона Пупера про Родителей №1 и №2 от 12 января - там описаны четыре печальных жизненных случая, когда дети осиротели, далее новая женитьба, новый ребенок, развод, работа, и за детьми приходится присматривать родственникам, которых отцом и матерью никак не назовешь.

Честь и хвала людям, пришедшим на помощь в таких ситуациях. Но далее автора понесло в описание России как страны, готовой разнести весь западный мир атомными бомбами за однополые браки, пытающейся насадить дремучий домострой и ржавые скрепы в современном мире, где неполные семьи - это норма, а не исключение.

Человек как будто побывал на фабрике промывки мозгов, где о России создается именно такое впечатление.

Я не собираюсь читать моралей, выскажу собственное отношение к этой теме и расскажу несколько забавных случаев, его объясняющих.

Не осуждаю разведенных - сам такой. Не являюсь гомофобом - мне вообще пофиг, кто там с кем какого пола, в каком составе и в каких комбинациях трахает друг дружку, лишь бы не препятствовали дорожному движению своими гей-парадами и не лезли в эфир со своими нетрадиционными ценностями.

Я вообще воспитан на принципе "Не судите, и не судимы будете". Если Господу не нравятся все эти альтернативы, он с ними сам как-нибудь разберется, хоть на том свете, но пока у него неплохо получается и на этом. ЛГБТ сообщества плохо размножаются по законам самой природы, и вообще вымирают без притока свежих кадров, рожденных людьми нормальной ориентации.

Поэтому моя лично рука не тянется к ядерной кнопке, и если ядерная война случится, она будет вызвана не гомосексуалистами, а пидарасами в высоком, духовном смысле - склонными расхерачить любую страну военной силой или оранжевой революцией, свергнуть любое правительство на страх всем остальным, под предлогом защиты и свободы пропаганды своих либеральных западных ценностей.

Если бы на на Россию полез ортодоксальный Ближний Восток с требованиями всем женщинам надеть чадры, всем мужчинам сделать обрезание, а всех ЛГБТ запретить, казнить или в тюрьму посадить, я бы реагировал на это точно так же - отрицательно. Но, пока этого не происходит, я отношусь к этому как к причудливым обычаям других народов.

Мне в голову не придет явиться в чужую южную страну с целью размахивать кадилом, окроплять святой водой неверных, насаждать какие-то скрепы, проповедовать моногамию, аборты, свинину или алкоголь.

Тем более я воздержусь от плясок в голом виде хоть в мечети, хоть в синагоге с целью показать, как прекрасно человеческое тело и как хорошо находиться на жаре именно в голом виде.

Я воздержусь от этого не только из-за понимания, что путь мой в этих землях будет весьма непродолжителен и скорбен при таком поведении. Душа моя претит ему. Пусть живут как хотят, я им не советчик. Мне хорошо в моей стране с ее обычаями - ну и ладно, лишь бы на нее не лезли.

Я достаточно долго жил в США, многое понравилось. Но если я бы заявился в сауну местного спорткомплекса с банными вениками и массажисткой, меня бы туда не пустили вовсе!

Относительно анкет с этими родителями №1 и №2. Ситуации в жизни бывают всякие, но если становится нормой, что вместо матери мачеха, а вместо отца хахаль или бабушка, такие сообщества плохо размножаются! Чуть получше, чем ЛГБТ, с замедленным вымиранием, но 1-2 поколений обычно хватает при обычной городской модели в 0-2 ребенка. Чисто эмпирический факт по многим наблюдениям.

Типичная ситуация большого города всех эпох - в него прибывает неутомимый чувак из многодетного рода, при его успехе - уйма любовниц и оставленных матерей-одиночек, на выходе - дети, неспособные ни к какому труду, кроме интеллектуального. А при отсутствии дарований к нему - печальные размышления, а зачем вообще рожать и выращивать этих спиногрызов, где их селить, на какие шиши кормить и одевать, кто будет за ними приглядывать. Не проще ли научиться пользоваться контрацептивами и жить прочими развлечениями? Найти новую бабу, мужика, попробовать со своим полом?

Это модель санации лишнего городского человечества, если нет ни особо летальных эпидемий, ни смертельного голода. Люди вымирают совершенно добровольно, по своему собственному выбору, с трудом вспоминая подчас, а кто такой был его отец, а иногда и мать. И какая вообще в жопу разница, парень и девушка у него в постели.

Такое характерно даже для кроликов, если их поместить в скученные условия на гарантированном питании - сделаются вялыми, а самые здоровые примутся от скуки сношать кого попало и что попало. А если еще и заразить вирусом бешенства - сами перекусают друг друга. Если на них действует алкоголь или еще какой наркотик - так вообще зашибись, если хочешь от них избавиться гуманно.

Человек существо более разумное, иногда способное защищаться от подобных методов. Тут остается поработать только с его мозгами, с внутренними запретами, оставленными предками. Всё передовое против всего закосневшего и устаревшего.

Но если говорить об идеальной анкете, я бы предпочел там пункты:
1. Отец
2. Мать
3. Другое. И тут хоть сотню пунктов написать из прочих родственников, нянек или случайных знакомых, кто в данный момент ухаживает за ребенком, имеет право забрать его из садика и получить социальную помощь. Но в сущности, этот пункт не особо нужен, потому что для всего этого имеются и другие процедуры, в том числе поле контактов в самой анкете. Жажда обозвать всех матерей и отцов Родителями №1 и №2 - от обиженных, не являющихся ни отцами, ни матерями детей, ими воспитываемых.

Меня рассмешил комментарий:

*Да, гомосексуалисты размножаются в среднем гораздо меньше, чем остальные.

Так и хочется добавить:
- Как бы ни старались, ничего не получается!

Для меня отношение к неполным семьям, ЛГБТ сообществам и т.п. - примерно как к инвалидам. Терпимое, потому что всякое с людьми случается. Но если они полезут во все щели со своими убеждениями и пропагандой, что быть инвалидом так же хорошо, как и здоровым, а то и еще лучше, это уже больное общество, чистое ИМХО.

"На обиженных воду возят!" - гласит мудрая пословица. Причем возят обыкновенно всякие мерзавцы. Это закон универсальный. За горькие обиды далекого прошлого принимаются мстить люди, никак не обиженные и вполне благополучные, сделавшие из этих обид свою выгоду.

Вспоминаю, как попал однажды в ЮАР на международную конференцию. Там были блестящие спикеры от многих стран, а вот от США приехали только негры. Возможно, тут повлияла вспышка насилия против белых, случившаяся незадолго до этого, пришлось перенести саму конференцию на более поздние строки. Вроде бы всё хорошо с этой страной - система апартеида давно ликвидирована, ВНП неплохой. А вот как-то неспокойно. Keynote speaker от США была проректор известного вуза, негритянка и женщина, с пространным докладом о представительстве негров и женщин в руководстве американских вузов за последние десятилетия. На это ей грант дали, целая команда исследователей работала, отслеживая динамику. Гугль в помощь, все профили руководства открыты на университетских сайтах вместе с фото, так что нетрудно оценить, кто там изображен - негр или женщина. Выводы исследования: положительная динамика есть, но недостаточная!

Если бы не эта обида за негров и за женщин одновременно, вряд ли бы она сама стала проректором! А так повысила показатели собственного исследования, что положительная динамика есть.

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить, откуда вернулись, что добыли, что там хорошего, вот снимки друг другу.

Иногда о своих близких - чего хотят, как это устроить. По идеям очевидно, что мужики женаты и с детьми, не бедствуют, но и разгулом нуворишей не страдают. Понтами не хвастают, по блядям ехать после бани не собираются. Ранних пуз и лысин нет. В общем, идеальные мужья в расцвете сил, в Москве довольно редкие.

Со мною приветливо поздоровались и пожелали легкого пара, хотя с ними незнаком. Никто из них не курил, но и на меня не морщились, что дымил в сторонке. Один сходил в бар и вернулся с кружкой пива, так что я попал явно не на собрание общества трезвенников. Но и алкоголиками не выглядели.

По расспросам друзей выяснился единственный среди них неженатый - удивлялись, а чем ему и эта не подошла. Вроде была красавица.

А он вздохнул.
- Знаете, мне больше понравился процесс поиска, чем результат. Ну вот что толку селить у себя овощ со смартфоном, если за ним можно съездить в бар и вернуть потом на место? Я раньше пытался свежую девушку из глубинки найти, совсем дикую, а потом махнул рукой - стоит ей смарт подарить, выйдет тоже самое. Что я, овощевод что ли? Дачу с детства ненавидел, готовый овощ проще купить в магазине!

- Ну почему сразу овощ? Девушки - это цветы жизни! Их дело не смотреть вокруг, а себя показывать. Украшают пейзаж. Какая разница, клумба это, скамейка или диван? Ну и пусть сидят, розы тоже не прыгают. Дворяне вот были мудры в старину, ставили по своим усадьбам мраморные статуи голых девушек. А тут живые! Я вот свою дачу цветами засадил вместо грядок и пару нимф поставил, ухода почти никакого, а красиво! Или вот кот кастрированный - лежит себе спокойно, ни у кого к нему нет претензий, даже к размеру талии. Ну и пусть женщина лежит себе спокойно, если муж зарабатывает. Это природный рефлекс - сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть. Их свободный выбор, имеют право. Жрать только меньше надо, останутся стройными и цветущими надолго.

- Нет, ну тогда цифровые девушки - это не цветы, а фрукты! Они сладкие, когда сочные. Их надо выставлять под солнышко или по крайней мере кварцевать в солярии. В будущем так и устроят наверно - большие парники, где они зреют массово. Поспела - готова к употреблению. При доставке через морозы тщательно укутывать, перевозить в обогреваемых контейнерах, чтобы кожура не пострадала. Хранить в прохладе, подавать теплыми.

- Почему же в будущем?

Один мужик глянул хмуро:
- Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!

Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.

Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.

Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.

Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.

Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.

В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.

На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше:
https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8

Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.

На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.

А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.

Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.

Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.

Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!

Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.

Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.

Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?

В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"

Несколько лет назад я смотрел трогательный документальный фильм об Арктике глазами белых медведей. Могучая медведица и ее пушистый медвежонок в отчаянии сидели на одинокой тающей льдине. Лето, куда податься?! По ходу выяснялось ненароком, что маме медведице в общем-то пофиг. Она хоть и до Северного полюса доплывет, и с медвежонком на шее. Но ему-то тоже учиться плавать хочется! А близких льдин уже нет. Зрители рыдают.

И вот сейчас, все ворчат про холодные весну и лето в европейской части России. Снежинки, видите ли, смахивать с воротника в июне приходится. Но зима-то была теплая! Представляете, какая лафа теперь весь год этим белым медвежатам? И ничего не поделать с погодой, ворчи не ворчи. Знаете, что такое аутотренинг хорошего настроения? Это когда я под ледяным дождем в своей зимолетней куртке, комфортно носимой с декабря по июнь, хмуро пытаюсь думать, что вот есть же где-то на свете эти добрые дяди климатологи. Они сейчас радуются за этого медвежонка. Ну так и я за него порадуюсь :)

СИЛА ГАЗПРОМА

Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.

Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.

Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"

Смеркалось. Редкие прохожие на моем пути шагали в одну сторону - вон из парка. Увы, проезжую часть просека разрыли муниципалы, мне пришлось выкатываться по пешеходной дорожке. Настиг кавалькаду из трех юных велосипедисток, одетых как с фотосессии на пляже. Этих обгонять не стал. Есть зрелища, на которые можно любоваться бесконечно - балет, кордебалет, канкан и девушек, вращающих педалями. Эти еще и почти пели - умоляющими голосами просили расступиться прохожих на своем пути, приносили извинения и отчаянно лавировали.

Дорожка была просторна, но так уж устроен человек, что возвращаясь дружеской компанией, норовит шагать плечом к плечу, образуя живую баррикаду. Заслышав девушек, все добродушно расступались, а один поддатый мужик даже сделал им книксен.

Следующее препятствие: дама широка собой и на мольбы девушек не реагирует, дорогу не уступает. Вгляделся - да она ни хрена не слышит, наушники толстые. Передняя велосипедистка протиснулась кое-как в режиме самоката, шагая верхом на раме. Завидев ее, мадам отскочила и рявкнула:
- Чёрт знает что! Звонить надо!
- Так у нас звонков нету - грустно ответила девушка и поехала себе дальше, мы все следом.

Новое препятствие - в крепких мужских объятьях шагает пошатываясь целая бригада, один на ней уже висит. Хором чего-то поют, но негромко, задушевно, друг друг в ухо. Эти тоже вряд ли услышат мольбы расступиться.

И тут на переднюю велосипедистку находит вдохновение. Оборачивается:
- Девчонки, подпевайте! Раз звонков нет, давайте бибикать голосом.

И запела звонко так, раскатисто:
- У меня есть джип-джип, он сигналит бип-бип!

Уж небо осенью дышало, короче становился день, а лето всё не наступало. 01.08.2019. Ребята, я за глобальное потепление.

Можете читать как детектив - именно так я это наблюдал, ломая голову, что бы это значило и кто виноват. Без мыслительных усилий со стороны читателя это просто мелкая забавная сценка.

Окна нашей квартиры в новостройке выходят на обширный пустырь с древними следами асфальта, дальше заборы и котлованы. Абсолютно необитаемое и непроходное пространство, отвратительное с виду, с колдобинами и колеями в лужах. Тут даже трава не растет, грунт плотно укатан минувшими тракторами и экскаваторами. Давно доказано, что на Марсе жизни нет, здесь тоже. Редкий таксист доберется до середины этого пустыря, чтобы основательно покемарить в тишине. Чуть заспится, прозевает дождь - очнется по самый капот в обширных водах. Даже собак тут никто не выгуливает, рядом есть нормальный парк.

Но в этот поздний вечер, в последних лучах заката, я вышел на лоджию и увидел там на пустыре странную пару без всякого автомобиля. Девушка была одета как на главное свидание своей жизни при жаре - то есть всё, что могло отсутствовать на ее прекрасном теле в пределах приличия города, отсутствовало. Всё остальное было модное, стильное, яркое и видимо из бутиков. Длина голых ног приятно гармонировала с коротизной шорт, врезавшихся ей не скажу куда. На лице боевая раскраска. Как она на шпильках добралась до кочки, на которой стояла - диву даюсь. Видимо, на руках донес парень. Он сидел рядом на корточках, повернувшись к девушке задом, к забору передом. Застыл надолго, однако штанов не снимал. Дыма сигареты из-под него не тянулось, чавканья и бульканья не слышалось.
- Что его так скрючило, может солнечный удар хватил или сообщения срочные на смартфон прибыли? - подивился я. Девушка была совершенно спокойна, устроила себе селфи-фотосессию на фоне нашего дома, подняв смартфон повыше от пустыря. Очевидно стояла давно и скучала.

Пожав плечами, я допылесосил лоджию и вышел вон. Где-то через четверть часа вернулся покурить. Пара была там же! В полном одиночестве от остального мира. Были некоторые перемены - девушка заколебалась фотать и болтала по гарнитуре, изредка поглядывая на своего парня. А из-под него, всё так же на корточках, в наступившей полутьме за его мощной спиной что-то аццки мерцало и переливалось разноцветными огнями.
- Летающую тарелку нашел и откопал основательно! - догадался я и задымил.

Еще минут пять - из-под парня завыло и стало повизгивать, а сам он довольно встал и показал девушке. На ближайший косогор поехал здоровенный радиоуправляемый игрушечный автомобиль. Видимо, сначала у парня с ним что-то не заладилось, чинил или созванивался с мастерами-ремонтниками. Сейчас счастью его не было предела. Пофиг девушка! - он с увлечением нажимал кнопки пульта, пытаясь спасти свой мини-джип от падения в ближайшую лужу.
- Чисто дети! - изумился я и отвернулся от этой романтической сцены.

ЖАРА: ПРИКАЗАНО ВЫЖИТЬ!

От московской жары 11 июля я спасался так: врубил мотор электровелика на полную мощность и гонял на нем по тенистым пустынным аллеям парков. Имел при себе запас ключевой воды, периодически выливал ее себе на бошку, смачивал и рубашку. Вода испарялась, башка охлаждалась - кайф неописуемый, ощущение, что я на мотобайке где-то в Африке. Попалась мне в этот день даже стайка негров, они прятались в тени. Время от времени я купался или находил холодный душ. Когда же солнце повисло над горизонтом, почуял наконец прохладу, пропрыгал по корневищам в самый дальний конец косы, торчащей вглубь старинного пруда, не нашел, на что повесить гамак, постелил на что было. Рухнул с наслаждением и принялся любоваться красками заката сквозь торчащие камыши и осоки. Приготовился слушать тишину.
Шаги, девичьи голоса в разнобой:
- Блин, тут тупик!
- Гамак!
- Мужик!
- Извините, а у вас покурить не найдется?
Даю.
- Ой, мы тут покурим? Ветер тут зашибись!
Киваю.

- ... да, так вот, моя бабуля без кондишки живет, и че удумала - сняла шторы и позавесила все свои окна пододеяльниками. Плещет на них водой, ведро за ведром, до самого верха из ковшика запуливает, прямо спортсментка. И вы думаете?! Действительно стало прохладно! Я ее спрашиваю - бабуль, это что, мудрость предков? Они спасались так от жары, когда кондиционеров не было? А она мне:
- Да нет, сама додумалась. В моем роду предок сейчас я. Физику учи! Вода испаряется, тепло с собой забирает, улетает в форточку. Сухой воздух снизу сам влетает. И альбедо у пододеяльников стопроцентное, солнечный свет отражают полностью. За электричество на кондишку платить не надо, опять же зарядка помахать ковшиком... Она у меня доктор наук...

Задремал, представил себя плескающим ведра на пододеяльники в своей квартире, содрогнулся и радостно потянулся под вечерним бризом. Девицы утопали наконец, но цирк продолжался. С шумом зашевелились потемневшие кусты, из них послышался радостный иностранный гомон. После долгой возни оттуда высунулось удилище, стало нарастать до многометровой длины и наконец зашагало к воду усилиями пятерых смуглых деятелей, по всей видимости уроженцев солнечных республик. Дело шло к большой рыбалке. Я раньше думал, что они дурака валяют только на работе, когда укладывают плитку например - один кладет, другой наготове помочь, третий советует, четвертый командует, пятый и все остальные колупают на смартах поздравления и соболезнования многочисленным родственникам. Оказалось, отнюдь - в часы досуга у них ровно то же самое. Рыбаков много, удилище одно. Но очень большое. Это была саморазборная конструкция. Норовила рассыпаться обратно в запчасти. Наконец все мелкие технические проблемы были решены, и удилище зависло прямо над серединой пруда. Поплавок покачался и застыл.

Вы хоть понимаете, что такое неподвижный поплавок под взглядами горячего южанина? Я сам с югов, знаю по себе. Вода вскипит под нашим гневным взором прежде, чем любая рыба успеет приблизиться. Вспыхнул оживленный консилиум, и удилище задергалось, изображая бурные конвульсии червяка на крючке. Тот вероятно зацепился о подводную корягу, потому что поплавок нырнул. Коллективный стон предвкушения, крутая подсечка, и - оборванная леска качается над водами. Я уже уходил, один рыбак спросил меня отчаянно:
- Слюшай, брат, крючок запасной есть?

Я глянул в ответ с таким охренением, что заржали мы все хором. Я разглядел за кустами их базу - велики в кучу, желтые ящики. Курьеры, сверхпроводники Москвы в эпоху пандемии. Я по их следам зимой ездил - где проехал курьер на дрянном велике, там и я небось проеду на широкой шине. Запетлял след по сугробам, отпечатки жопы, локтей, коленей, другие колеи заворачивают - ну и я примусь читать по следам, где проехали. А еще есть развязки и перекрестки, для профи их тысячи в день. Реально герои доставки. И вот июль, по жаре за день накатались, таская эти ящики, пока я прохлаждался по паркам. Любой нормальный человек от такой работы бы свихнулся. А эти ведь выжили же как-то, а тут им вечерняя прохлада отдыха, заранее припасено уникальное удилище, и может будет много рыбы. И тут такой облом. О запасном крючке не подумали. Увлеченные профи обычно забавны, вступая в новую для себя форму отдыха, ведут себя как дети неразумные. Видели бы вы меня, рубящего топором пень :)

Фотку повесил для украшения истории и ощущения жары, сделана именно в этот день. Обычно я не фотографию жопы, тем более без спроса их обладательниц. Будем считать, что это фото прекрасной гитары, лежащей сбоку. А жопа вкралась как досадная, но восхитительная помеха. Полагаю, что таких жоп не нужно стыдиться. Ими нужно гордиться. Посвящу-ка ей мудрость:

Если сама жизнь поворачивается к тебе жопой, усталый путник, пусть хоть жарит, помни - жизнь прекрасна, и стало быть, жопа ее тоже бывает восхитительна!

28 апреля 1882 года путешествовавший по Алжиру классик мировой революции К. Маркс, надо полагать, с отвращением глянул на себя утром в зеркало. В этот день он сбрил свою знаменитую бороду и написал об этом Энгельсу. Это было символическое прощание с обликом мыслителя-пророка. До конца жизни Маркс проходил без бороды. А вот почему он это сделал, лучше всего на мой взгляд догадался Герберт Уэллс:

"Должен признаться, что в России мое пассивное неприятие Маркса перешло в весьма активную враждебность. Куда бы мы ни приходили, повсюду нам бросались в глаза портреты, бюсты и статуи Маркса. Около двух третей лица Маркса покрывает борода - широкая, торжественная, густая, скучная борода, которая, вероятно, причиняла своему хозяину много неудобств в повседневной жизни. Такая борода не вырастает сама собой; ее холят, лелеют и патриархально возносят над миром. Своим бессмысленным изобилием она чрезвычайно похожа на "Капитал"; и то человеческое, что остается от лица, смотрит поверх нее совиным взглядом, словно желая знать, какое впечатление эта растительность производит на мир. Вездесущее изображение этой бороды раздражало меня все больше и больше. Мне неудержимо захотелось обрить Карла Маркса. Когда-нибудь, в свободное время, я вооружусь против "Капитала" бритвой и ножницами и напишу "Обритие бороды Карла Маркса".

Как видите, Карл пусть и поздновато, но догадался сам. Но источником вдохновения для авторов миллионов статуй и бюстиков, налепленных в прошлом веке по всему миру, послужила именно необъятная борода. Что чудилось в ней гениальным скульпторам? Неукротимая мощь рабочего класса? Но нормальный рабочий даже в то время бороды таких размеров не носил. В токарном станке могла запутаться :)

Тиха южная ночь, свеж воздух, ярки звёзды. Задумчиво плещет море. Задорно несутся издали зазывные песни хуторянок. Задумался и я. Хуторянки это хорошо конечно, но мало их тут и скука же смертная - хуторяне норовят пиздюлей отвесить. Вот Москва, говорят, город большой и баб там много, свободных и независимых, туда бы податься...
- Ох не езжай туда! - сурово молвил старый вохровец Тарас Опанасович, оперевшись на свою двустволку - морозы там лютые, воздух ядовитый и народ остервеневший, там даже Сталин сдох!!!

Я рассмеялся, вспомнив, что читал на днях буквально то же самое по Командорские острова на Чукотке, там даже Беринг помер. Порылся в телефоне, нашел, показал недоверчивому старцу:
https://www.anekdot.ru/id/1271949/

- Вот что значит морозы, там и минус 70 бывает!

Почитал Опанасыч, и аж крякнул от удовольствия.
- Служил я там в молодости, прекрасные места. Морозы там другие, некусачие. Вот ты в сауне при +100 нормально сидишь?
- Ну да, могу и при +110, но какая связь? - удивился я.
- А ты знаешь, что у тебя при +42 белку в крови положено свернуться? Между тем, ты сидишь там живой, и тебе хорошо. А добавь чуть пару - вылетишь как ошпаренный. Почему? Воздух сухой в сауне. Так и зимой на Чукотке - сухо и приятно. Там что минус 20, что минус 50, в общем-то пофиг, когда море замерзло. При минус 70 начинает конечно покусывать. Но и в сауне ты больше +130 не выдержишь.

Там автор про упряжку из лосося упоминает. Но и видно, что не был там. Какие лососевые упряжки на этих островах? Где там лососю нереститься? Оттого и Беринг помер. Но все речушки вдоль побережья материка этим лососем просто кишат по осени. Здоровенные рыбины, они по всему Тихому океану много лет отъедаются, а возвращаются на Чукотку. Лососевая упряжь - это самое прикольное, что есть в тех местах. Гениальное народное изобретение.

Лосося ловят на нересте, он в это время очень жирный и скользкий. Степень его трения об лед в несколько раз ниже, чем у лыж, да и сам лосось имеет от природы совершенную аэродинамическую форму. Перед самыми морозами чукча подбирает пару лососей, подходящих ему по длине и ширине, обычно одинаковых, и вырезает в них отверстия для ног, точно по форме своих унт. Получаются ездовые лососи, вроде лыж или полозьев саней. Ну и на бобслей немного похоже, если лосось берется один, самый толстый, и в нем отверстия для обоих ног сразу. Но это для мастеров и выпендрежников скорее, нормальный человек предпочитает ехать на двух отдельных лососях потоньше и подлиннее, хвостами вперед. Выставляя на мороз, хвосты им вверх загибают, как кончики лыж, по той же причине - по неровностям наста взлетать, а не тыкаться.

При хороших морозах лосось крепче дуба, но и достаточно вязок, чтобы не ломаться как лыжи. Идеальный строительный материал, при этом мягкий и пластичный как глина, пока не замерзнет. Лососевую упряжку не надо в отличие лыж смазывать жиром - лосось им весь пропитан.

Есть еще руль-лосось, к которому крепятся вожжи, в нем перед морозами вырезаются надежные и удобные крепления для рук, типа руля мотоцикла. Этот лосось слегка загибается, по форме напоминает японский меч катану. Им в случае чего и от песцов отбиться можно.

А лососевой упряжкой вся конструкция называется потому, что представляет собой своего рода поезд - впереди цугом 10-20 собак или оленей парами, затем на поводьях пилот с руль-лососем в руках и на лососевых лыжах, далее своего рода вагончики на лососевых полозьях со штабелированным на них лососем. Накануне морозов эти вагончики обливаются водой и смерзаются накрепко, не разрушаются ни при какой тряске. Из гнутых мороженных лососей делаются сцепки между вагончиками, а их общее количество может достигать 50. Если человек путешествует с женой или сменщиком, для них прицепляется особый спальный вагончик - лососевый катамаран с юртой. В этой конструкции обычная продольная пара лососевых полозьев дополнена парой поперечных лососей, искусно вставленных через заранее вырезанные пазы.

Несомненным экологическим достоинством лососевого упряжного поезда является то, что по прибытии весь поезд можно съесть заодно с доставленным грузом лосося.

... Моя веселая догадка, что такое лососевая упряжь, удостоилась положительной рецензии самого недоверчивого критика, обычно во всем сомневающегося, когда рассказываешь реальные истории. Но в ответ на эту феерическую хрень он купился! Вот отзыв:

"Не знал о такой фигне. Я то представил как лососи везут упряжку вдоль реки. Публикуй, наверняка войдёт в хороший плюс."

Насчет плюсов сомневаюсь, но совету последовал. Может, и нет сейчас такого лососевого поезда, но что мешает его изготовить? Прекрасная получится реклама лососевого изобилия Чукотки, да и туристы на таком с удовольствием покатаются.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

Вспомнилось от хоррора про обожженную китайскую куклу жуткого вида, канючившую "Поиграй со мной!"

Когда сын был мал, я любил с ним говорящими китайскими зверьками перекидываться - белочки, еноты, панды. Выбирал самых пушистых, исходя из полетных данных - меня заинтересовало развивающее жонглирование, чтобы подольше держались в воздухе. При мощном броске вверх они спускались неторопливо, как на парашюте, успевая до конца договорить свои речевки. Сын довольно быстро научился их ловить и перекидывать мне для следующего запуска, потом понравилось и ему подбрасывать высоко. На высшем уровне этого искусства у нас в полете устойчиво держались три зверушки одновременно. Между ними звучали занимательные диалоги, живо напоминавшие любое совещание с участием общественниц или педагогов с докторскими степенями, как в анекдоте:

Председательница поспешно входит, глядит на часы и объявляет:
- Милые дамы! Времени у нас очень мало, поэтому просьба говорить всем одновременно!

Наш ректор долго терпел, но однажды положил этому конец прямо на ректорате, когда общественницы и педагоги имели несчастье расшушукаться между собой особенно громко. Он выразился громовым неторопливым басом:

- Уважаемые господа педагоги и лидеры общественных молодежных движений! Чему вы можете научить своих студентов, если сами удержаться от гомона не в состоянии? Суверенное государство Папуа - Новая Гвинея может иметь свои народные традиции, но уверяю вас, на вверенной мне российской территории их нет! И я вам тут не Миклухо-Маклай. Утрудитесь пожалуйста просить слова и высказываться публично, по очереди, как это принято в цивилизованных странах.

Всего одна фраза, но заря цивилизации настала наконец в нашем шумном коллективе.

Поговорил с известным маркетологом. Две его мысели показались мне особенно занятными:

"Украина - идеальная страна для китайской политики: сидеть себе на дереве в позе мудрой обезьяны, наблюдая за схваткой двух тигров. Вместо этого, они пытаются сидеть на шее то одного тигра, то другого"

"Раз уж так сложилось, что все там предпочитают в быту говорить по-русски, идеальный ход - представить себя альтернативной, исконной Россией, матерью городов русских. Вместо этого - насаживают зачем-то воляпюк из-под Львова. Но если уж даже задуматься над такими штуками не могут - куда там с реализацией"

Великий и могучий еще и очень пластичен.

В Москве несколько лет назад была волна крахов туристических компаний. Особенно пострадало популярное направление на остров Бали. Клиенты, уже купившие путевки, остались с носом. По городу заходил стишок, слышал его от многих:

Мы хотели на Бали
Но нас сильно наебли

В ту далекую эпоху название острова произносилось с ударением на последнем слоге. После краха началось удивительное: все операторы уцелевших турфирм, как сговорившись, вдруг сменили ударение. Стали говорить Ба́ли, особенно протяжно гудя первый слог. Типа, у нас для вас новость, как теперь модно произносить это слово.

Даже вики изменила ударение по многочисленным просьбам трудящихся. Вот это был шок. Оруэлл 1984 окончательно восторжествовал в России. С традиционным запозданием для нашей страны, только в начале 2010х. До сих пор было Бали́, чпок - и стало Ба́ли. Все теперь так говорят!

В английской версии википедии, разумеется, осталось по прежнему - у этого слова ударения нет. Туристическая тусовка, развеселившись от революции русского языка, учиненной ебанувшимися туроператорами в честь веселого стишка, слегка его переделала:

Мы хотели на Ба́ли,
Но нас сильно наебали

Стишок этот стал даже более популярным, чем прежний, им ехидно комментировали изменившееся произношение. Меж тем, постоянно подтягивались клиенты-старперы ваще не в курсе этой темы. Созрели для исполнения мечты своего детства - побывать на Бали́. Турагентши с этим Ба́ли их изрядно заеба́ли.

После этого мнения туроператоров, как правильно произносить название злосчастного острова, печально разделились :(

Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.

Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:

- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?

В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:

- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?

Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:

- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!

Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.

Не все знают, что коренные питерцы сусликов называют суселами, грудную клетку - пореберьем, черный ход - антипарадным, а солнце - редко наблюдаемой местной звездой.

Отто Скорцени, легендарный спецназовец рейха №1, похититель Муссолини, лось ростом метр 92. Шаги карьеры:

1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.

1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.

1940 - повышен до водителя грузовика.

1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...

Войдя в парилку, заметил обновление - представительный лысоватый чувак слегка за полтос, в толстых роговых очках типа черепаховых, угнездился прямо под потолком, на самой верхней полке. Его отличало пузо, необычайно обширное даже для нашего фитнеса, и добрая застывшая полуулыбка, странная для такой туши. В общем, выглядел он как карась, луна-рыба или депутат-популист.
- Пару может поддать? - предложил кто-то снизу.
- Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка.
Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то жопа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели.
- Живой? Кости целы? - спросили его.
- Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную жопу.
- Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, ебанулся конечно, но не сильно...
- Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела...
- Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит!
- И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят...
Мужик храбро улыбнулся.
- Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик БЛЯЯЯ!!! и грохот павшего тела.
Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.

Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...

А в тебя сегодня можно? - ааа, ДА! И какой-нибудь чел проживет потом долгую счастливую жизнь благодаря простой арифметической ошибке...

Подозреваю, что смартфоны уже сейчас имеют встроенные системы разрушения мозга, и уж зрения - во всякой случае. Идеальный юзер - это который ни хрена уже не видит дальше своего носа и экрана, ничего не слышит кроме наушников, пришел в состояние полной физической немочи и обречен до конца своих дней сидеть на любом подвернувшемся кресле, сиденье или лавочке, как полный инвалид или паралитик, не отвлекаясь от своих виртуальных занятий.

Судите сами - вот забавный эксперимент, поставленный сегодня самой природой. На каскаде лесных прудов, где я люблю купаться в час рассветный, есть только одно место, где встающее солнце видно первым - это крутой берег над верхним прудом, ориентированным на восток. Воды довольно обширны, так что лес в этом месте мало загораживает солнце. Естественно, лавочка на этом берегу десятилетиями, если не веками облюбована любителями встречать рассветы. Самые древние аксакалы добредают из последних сил именно в это место, после чего долго и радостно жмурятся на солнце.

Но не в этот раз! Вместо аксакалов в это утро на солнечной лавочке сидела толстожопая мадам средних лет с аналогичной собакой. Лицо мадам было искажено страдальческой гримасой: она пыталась разглядеть что-то на своем экране против яркого солнца. Ближайшая тень от нее была метрах в двух справа и в двух слева. В конце концов, она сама могла послужить себе тенью, встав к солнцу задом. Но для этого надо было подняться с лавочки! Несчастной это очевидно не пришло в голову, она всецело была поглощена экраном. Минут через двадцать, уже искупавшись и сыграв в бадминтон, я снова проехал мимо этой лавочки - дама всё так же злобно щурилась на свой экран! Хотя лавок в тени вокруг оставалась уйма.

Еще одна примета жертв цифровой революции - они никогда не здороваются! По этому каскаду в тот час брело с полсотни наверно дам и мужиков с собачками, все они приветливо здороваются, со знакомыми и незнакомцами, воспитанные вероятно своими питомцами: те радостно перелаиваются за версту, только завидев или учуяв друг друга. Солнечная дама со смартфоном игнорировала все обращенные к ней приветствия. Свое я специально гаркнул ей в самое ухо, учтя громкий шум из ее наушников. Нормальная женщина хотя бы подскочила от испуга! Эта же сохранила деловой серьезный вид, тыкая на какие-то смайлики, сердечки и лайки. Всё так же горестно щурясь от прямых лучей солнца. Бойтесь цифровой зависимости, люди, а то станете такими же!

Вышел в пятницу 13-го покурить на сон грядущий. Тишь, морозная пыль. Ёлки у подъезда сверкают как новогодние. Но стоит огромный реанимационный автомобиль. На таком хоть по дюжине больных вывозить можно кряду. Он пуст. На водительском сиденье тихо играет из смартфона веселая такая музычка из "Деревни Дураков" Маски-шоу, не поленился привесить ее к тексту.

Так, для выноса тела санитаров оказалось мало, позвали на помощь водилу - размышлял я. Видимо срочно, раз он телефон впопыхах оставил. Но намерен был быстро вернуться. И где же он? Где они все? - начал удивляться, докурив сигарету. Телефон надрывался безостановочно. Может, и моя помощь нужна? Вдруг какой-то кровавый замес с дракой. Или груда тел от всеобщего отравления.

Но вернуться в подъезд мне не дали. Оттуда раздался топот, дверь распахнулась настежь, выбрели трое крепких дядек в белом, шатаясь и сгибаясь под тяжестью носилок.

На них возлежал самый здоровый мне известный сосед из нашего дома, просто богатырской стати, по имени Макс. Жизнерадостный бородач лет 30, под два метра ростом, кило 140 весом. Он тихо выл, схватившись за щиколотку.

Как его угораздило? Помню, как он подлетал по гололеду на лексусе к подземной парковке. Высший пилотаж! И что теперь, поскользнулся в собственной ванной?

У железного Макса есть слабость - любит по пятницам на ночь нарезаться в зюзю. Это очевидно по громовым раскатам хохота и гневным упрекам, доносящимся из его квартиры именно в это время. И никогда в другое. А теперь и амбрэ разнеслось густо. Отличный коньяк!

Но прочь преамбулы, вообразите саму картину, ради которой я написал эту историю. Включайте или вспоминайте музыку из Деревни Дураков.

Санитары, услышав вызов, приободрились и понесли Макса рысцой под балалайки. Издевательски размахивали носилками в такт мелодии. Он перестал выть и заржал вместе с ними. Музыкотерапия!

Всё чаще встречаю сгорбленных девиц, бредущих с протянутой рукой в той позиции, как будто в ней смарт. Выражение лица - выключенный телевизор. Жутковато.

Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.

Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.

Вечер воскресенья, Лефортовский парк. В ярких лучах заката под щебет лесных птиц из туалетной кабинки выскакивает красна девица, кровь с молоком, почему-то довольно потирает руки. Сообщает подругам, опасливо косящимся на это заведение:
- Вот дуры, заходите не бойтесь! Прикиньте, чисто! Вода течет, жидкое мыло есть! Бумага!! И даже СВЕТ!!!

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пи.дюлина?
- Мандолина!

Наткнулся на забавное:
"Во всём теле человека больше 200 суставов (по другим данным, больше 300)."

По третьим данным их около 360.

То есть медики, досконально распотрошившие уйму трупов, давшие латинское название каждой мельчайшей обнаруженной в них детали, не в состоянии пересчитать элементарное?

Погуглил немного и понял - суставы главные у всех совпадают, колени-локти и тому подобное. Но полная партитура суставов, данная нам природой, либо атрофируется с возрастом, либо не формируется с рождения вовсе.

Естественно, то же самое оказалось с количеством костей, суставами соединяемых.

"При рождении человеческий скелет состоит более чем из 270 костей; число костей в зрелом возрасте снижается до 205—208, так как некоторые кости срастаются вместе, преимущественно кости черепа, таза и позвоночника."

Это феномен наблюдателя, видящего всё хоть в микроскоп, хоть в телескоп, кроме себя самого. Городские медики пересчитывали кости и суставы городских бомжей и стариков, пожертвовавших свои тела на благо науки.

То же самое с количеством мышц: "их общее число определяют от 639 до 850".

С ними все-более менее стабильно, зависит от типа классификации. Но каждая из них может быть нормально развитой и функционирующей, а может наблюдаться, но не шевелиться. Это как разница между боеспособным хером и вечно висящим. Во втором случае он формально вроде бы есть, но в ключевом смысле его уже нет.

Я застал поколения, где многие обычные люди были способны забавно шевелить ушами и поводить носом, строить невероятные гримасы, выделывать потрясающие танцевальные па, и даже протискиваться головой во вроде бы слишком узкие для них отверстия. Потому что в черепе тоже есть суставы. Они способны слегка менять его форму без повреждений мозга.

Благодаря этому несущественному в наше время обстоятельству женщины раньше в массе рожали легко и много - при родах сильно менялась форма таза матери, черепа ребенка. После некоторой тренировки, примерно к 3-5 ребенку, роды переставали быть тяжким испытанием.

Мы и сейчас не удивляемся, видя на экранах, что вытворяют йоги, фигуристы, цирковые акробаты и фокусники. Некоторые до сих пор еще умеют по следам Дэвида Копперфильда выбираться из всяких ящиков и цепей. Но само искусство это вышло из моды. Потому что неинтересно стало городским зрителям, которые даже в детских играх не пытаются сделать подобное.

Общий вектор дальнейшей эволюции урбанизированного малоподвижного человечества - в сторону моллюска. Вместо раковины - искусственный экзоскелет в виде удобных спинок кресел, комфортных транспортных средств.

Известняк и нерастворимая металлоорганика из водопровода сызмальства откладываются в суставах, сращивая соседние кости воедино естественным образом, если их самостоятельное существование организму не нужно. Он нас об этом не спрашивает, просто делает.

Походку человека со смартфоном или спокойной собачкой, его пробежку, тягание весов в фитнесе, комнатную работу с мышкой, уличное верчение баранки и даже занятие сексом в наиболее комфортных позах опытный кукловод сможет убедительно изобразить на манекене, пользуясь всего лишь 2-10 нитями. Вот это и есть идеальное количество суставов хомо урби.

Оттого полагаю и гибли во все времена городские цивилизации. Как только люди получали власть и деньги, им хотелось, чтобы всё готовили и приносили слуги - блюда, наложниц. А самим приятно лежать на диванах и все это принимать.

Если слуги или дикари-завоеватели занимали место хозяев, с ними через несколько лет случалось то же самое. Малоподвижность + плохая вода. При скрипе и болях в суставах особо не подвигаешься, а отсутствие движения способствует срастанию костей. Человек вообще ленив по природе, в ней всё предусмотрено - если какого-то вида становится слишком много и сам он толпится слишком кучно, ему вдруг становится скучно и мучительно жить. И вообще нелепо, невыносимо, не по средствам, недосуг или нечем заводить своих детей.

Но всегда остается кто-то в сторонке от этого. Обычно в горах и возвышенностях, на чистой воде и свежем воздухе, при увлекательных занятиях, требующих подвижности и закалки.

Это главное в истории человечества, но разумеется вы не найдете этого на страницах учебников истории. Их писали городские люди, обычно мучаясь от болей в суставах, как правило бездетные или малодетные.

Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.

С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.

Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"

Посмеялся про административный раж, стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".

А у меня под окном несет свои воды величественная река Яуза. Пошире Тибра будет, метров пятьдесят наверно. Что называется, редкая муха долетит до середины. Закована в помпезную набережную, вокруг громоздится элитное жилье, арками выгнулись мосты, почти Питер или Венеция. И вот однажды я решил прокатиться по набережной на велике. К устью. Через пару км обнаружил запруду. То есть я живу оказывается не на реке, а на застоялом пруду вытянутой формы. На мотив "Течет река Волга" невольно пропел: "Течет река Яааауза, и вдруг у ней пааауза!"

Глянул вики - а это ведь не просто запруда, а Сыромятнический гидроузел, один из пяти планировавшихся, чтобы образовать Водное кольцо Москвы! И рыба оказывается до сих пор водится в этой речке, "наиболее распространены мелкие плотва и окунь, попадаются щурята". Куда ж эти щурята потом деваются? Почему не вырастают до взрослых? Правильно, они плывут туда, где круто - вниз, где загрязнение почище Хиросимы. "В нижнем течении основная рыба — уклейка, эпизодически встречаются щука и даже жерех". Особенно трогательно это "эпизодически" - сколько десятилетий надо было кротко просидеть с удочкой без толку, чтобы написать такое про эту речку. Ну ладно щука, а жерех что еще за рыбина? Оказывается, существует! Вырастает до 1 метра 20 см. Пора уже отбросить ложный стыд и повесить плакат с картинками: "Щуки, жерехи, барракуды и касатки реки Яуза Восточного административного округа г. Москвы"

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 9. ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.

Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.

Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.

Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.

У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.

Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.

В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.

По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.

Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.

Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.

Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.

Проезжая по Чертову мосту у Змеиного пруда, гиблое гнилое место в Сокольниках, заметил я там странную утиную стаю - три десятка селезней и всего три утицы.

Держались мирно и кучно, никаких драк и сладострастных курлыканий. Ни единого утенка или подростка вокруг, все взрослые. Вид какой-то скучный и затраханный. Плывут еле-еле или дремлют на месте, не взлетают и не ныряют.

Первая догадка была, что муниципалы сбросили в пруды какую-то крутейшую химию. Так что почти все утки передохли, а селезни выжили, порядком обдолбавшись. Но почему они собрались в такую большую кучу?

Спросил проходившего мимо знакомого охранника парка, что это за аномалия.

Он объяснил - раньше избыточных селезней отстреливали. Одного селезня на несколько уток вполне хватает, чтобы вырастить потомство. А когда их несколько на одну утку, так они ее просто затаптывают, птенцов заклевывают, чтобы сохранить в ней любвеобильность.

Остаются самые выносливые утки, которым нравится сам процесс спаривания в непомерном темпе. А все нормальные оттуда просто улетают подальше. Но оставшимся на этом пруду уткам и селезням очевидно хорошо, иначе бы улетели и они тоже. Впрочем, некоторым уткам в пылу драк ломают крылья, чтобы не улетели.

Как услышал я это, демография борделей и суровых гоп-кварталов предстала передо мной в новом свете, как общий закон природы.

Или вот история тут была недавно про девушку, очутившуюся на  острове Анатахан в обществе 33 молодых мужиков. Последствия печальны, но естественны.

Меж тем, есть притча, что если 100 молодых мужиков и 100 девушек выбросит на благодатный обширный необитаемый остров, то через год у них появится около 100 младенцев. А вот если мужик там будет только один, то ровно то же самое.

Противоположная ситуация про 33 мужика на одну девушку в притче отсутствует, но случилась в реальной жизни, очевидно не в первый раз и не в последний. Что было бы с этим анатаханским сообществом, проживи оно там еще несколько лет? Нормальные дети пошли бы у единственной сложившейся стабильной пары, а уцелевшие прочие мужики переквалифицировались бы в мирные гей-компании, монахов, философов, любителей вышивать крестиком и тому подобное.

Но это будущее, а частично и современность всего цифрового человечества. Достаточно красивой девушке хоть в городе, хоть на селе обзавестись смартфоном, как она залезает в соцсеть и вешает там свои фотки, видео хоть ежеминутно - природный инстинкт привлечь внимание будущего избранника.

Но если раньше выбор между ними был результатом драки пары самых достойных на своем пруду, то теперь это может быть сотня или хоть тысяча френдов и фриков, на выяснение отношений с которыми уходят самые цветущие годы жизни. Куда тут детей рожать, они мешают любимому занятию. Романтические поездки, драмы разборок, но главное - надежно предохраняться!

Я думаю, у природы множество сливных каналов для любого чрезмерно расплодившегося биологического вида, это лишь один из них. Человек со своими высокими технологиями просто умножает их эффективность. Одним людям на нашей планете лишними кажутся другие, но сражаться с ними хлопотно и рискованно. Самый эффективный охотничий прием - это прикорм и ловушка, чтобы дичь сама шла на выстрел, в сеть или на крючок. Всемирная сеть Интернет в этом смысле превзошла все предыдущие изобретения.

Вспомнилось по мему с фоткой, как яйца растут на деревьях:
https://www.anekdot.ru/id/1318245/

Знакомой случилось подрабатывать учительницей начальных классов в одном очень большом городе, но недолго - психика не выдержала вида детей малых, на переменах кисло уткнувшихся в экраны вместо догонялок и прочей беготни, взрывов смеха и болтовни. Зато половина в очках уже к первому классу и начитана весьма. В процессе дальнейшего обучения их очки толстеют, а ученики умнеют еще более.

Другая половина сохранила зрение, потому что предпочитает тащиться от музона в наушниках - эти за годы школы скорее тупеют, но хотя бы шевелятся при особо зажигательных ритмах. В такие минуты в их взглядах промелькивает нечто человеческое.

И вот экспресс-опрос на уроке природоведения - чем полезно то ли иное домашнее животное. Кому собака, кому конь - каждому ученику по его любимой скотине, кто сам вызвался о какой рассказать. Один шкодник начал подчеркнуто нудно и одним из последних:
- Корова дает не только молоко, но и сливки, сметану, масло, творог, сыр, яйца, мясо, кожу, и даже - теплую шерсть, а из рогов и копыт - холодец и студень! - закончил он вдруг с таким восторгом, что класс проснулся. Возражения свелись к тому, что много ли с коровы шерсти, и можно ли сварить холодец из рогов и копыт. Про яйца не спорил никто.

Написав заявление об увольнении к концу учебного года, учительница задала на своем последнем уроке эзопов квиз:
- По островам речки после наводнения проплывает на лодке сначала Мазай, спасая всех зверушек подряд, а потом его нагоняет Герасим и всех топит. По следующей речке первым выплывает Герасим, а потом его настигает Мазай и всех спасает. Будет ли общий результат их совместных действий зависеть от того, кто раньше появился на речке - Мазай или Герасим?

Что-то глубоко пророческое почудилось мне в этой загадке. Ранее в истории человечества было множество условных Мазаев и Герасимов, но они хотя бы плавали иногда по разным речкам, а если встречались - то соревновались или даже дрались друг с другом. И речек этих было необозримое количество, где-то кто-то уцелевал и от них род продолжался далее. С глобализацией и цифровой революцией мы всё более плывем в одной речке, и эта речка мне не нравится.