Поиск по автору:

Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...

У Даши к выпускному развились настолько пышные формы, что ее не вызывали к доске, когда там висела карта земных полушарий.

Тих был воскресный рассвет, но пасмурен настолько, что не виден был вовсе. Только глянув в окно на дождь и в экран на прогноз, я погрузился в глубокий анабиоз. А пробудившись наконец, отправился в сад, где можно поколотить грушу на свежем воздухе всеми конечностями. Груша висит под просторным навесом на длинном тросе высоко над землей, так что пустив ее по замысловатой траектории и пытаясь достать на лету ногами-руками, получаешь весь комплекс физических упражнений, предписанный нам природой. Это поскучнее Камасутры, но веселее растяжки суставов на шведской стенке.

Прибыв на место, я с огорчением обнаружил, что груша занята. Ее избивал жилистый долговязый чувак, успевая при этом вести какие-то сложные деловые переговоры по гарнитуре. На физиономии его было написано безгранично вежливое терпение, граничащее со страданием. Отрицательные эмоции он вкладывал в грушу, она летала всё яростнее. Завидев меня, он ее оставил грушу и принялся паковать вещи. Закруглил разговор с телефонным собеседником феерически:

- Слушай, ты мне никто и звать тебя никак. Фиг ли мне, что ты генеральный директор? Другой же фирмы. Формально ты не имеешь ко мне никакого отношения. Какого черта ты поднял меня в воскресное утро?

В наушниках у него что-то возмущенно захрюкало и взвизгнуло. Сделав пару глубоких вдохов, мужик ответствовал на полном дзене:

- Значит, так. Сейчас я задам тебе простой логический тест. Любой человек в нормальном состоянии рассудка решит его за секунды. Если ты на тест не согласен, я немедленно прекращаю этот разговор. Потому что разговаривать с чокнутым не имеет смысла. Ну что, поехали?

Судя по всему, переговорный консенсус сложился, дальше пошел сам тест:

- Представь себе букву У. Большую такую, ярко-красную, объемную. Как из пенопласта на твоих дурацких стендах. Представил? Теперь окружи ее по бокам двумя другими буквами, любыми по своему выбору. Когда догадаешься, какими, сразу смекнешь, куда я тебя сейчас послал!

Радостно заржав, он удалился в отличном настроении.

Наткнулся на забавное:
"Во всём теле человека больше 200 суставов (по другим данным, больше 300)."

По третьим данным их около 360.

То есть медики, досконально распотрошившие уйму трупов, давшие латинское название каждой мельчайшей обнаруженной в них детали, не в состоянии пересчитать элементарное?

Погуглил немного и понял - суставы главные у всех совпадают, колени-локти и тому подобное. Но полная партитура суставов, данная нам природой, либо атрофируется с возрастом, либо не формируется с рождения вовсе.

Естественно, то же самое оказалось с количеством костей, суставами соединяемых.

"При рождении человеческий скелет состоит более чем из 270 костей; число костей в зрелом возрасте снижается до 205—208, так как некоторые кости срастаются вместе, преимущественно кости черепа, таза и позвоночника."

Это феномен наблюдателя, видящего всё хоть в микроскоп, хоть в телескоп, кроме себя самого. Городские медики пересчитывали кости и суставы городских бомжей и стариков, пожертвовавших свои тела на благо науки.

То же самое с количеством мышц: "их общее число определяют от 639 до 850".

С ними все-более менее стабильно, зависит от типа классификации. Но каждая из них может быть нормально развитой и функционирующей, а может наблюдаться, но не шевелиться. Это как разница между боеспособным хером и вечно висящим. Во втором случае он формально вроде бы есть, но в ключевом смысле его уже нет.

Я застал поколения, где многие обычные люди были способны забавно шевелить ушами и поводить носом, строить невероятные гримасы, выделывать потрясающие танцевальные па, и даже протискиваться головой во вроде бы слишком узкие для них отверстия. Потому что в черепе тоже есть суставы. Они способны слегка менять его форму без повреждений мозга.

Благодаря этому несущественному в наше время обстоятельству женщины раньше в массе рожали легко и много - при родах сильно менялась форма таза матери, черепа ребенка. После некоторой тренировки, примерно к 3-5 ребенку, роды переставали быть тяжким испытанием.

Мы и сейчас не удивляемся, видя на экранах, что вытворяют йоги, фигуристы, цирковые акробаты и фокусники. Некоторые до сих пор еще умеют по следам Дэвида Копперфильда выбираться из всяких ящиков и цепей. Но само искусство это вышло из моды. Потому что неинтересно стало городским зрителям, которые даже в детских играх не пытаются сделать подобное.

Общий вектор дальнейшей эволюции урбанизированного малоподвижного человечества - в сторону моллюска. Вместо раковины - искусственный экзоскелет в виде удобных спинок кресел, комфортных транспортных средств.

Известняк и нерастворимая металлоорганика из водопровода сызмальства откладываются в суставах, сращивая соседние кости воедино естественным образом, если их самостоятельное существование организму не нужно. Он нас об этом не спрашивает, просто делает.

Походку человека со смартфоном или спокойной собачкой, его пробежку, тягание весов в фитнесе, комнатную работу с мышкой, уличное верчение баранки и даже занятие сексом в наиболее комфортных позах опытный кукловод сможет убедительно изобразить на манекене, пользуясь всего лишь 2-10 нитями. Вот это и есть идеальное количество суставов хомо урби.

Оттого полагаю и гибли во все времена городские цивилизации. Как только люди получали власть и деньги, им хотелось, чтобы всё готовили и приносили слуги - блюда, наложниц. А самим приятно лежать на диванах и все это принимать.

Если слуги или дикари-завоеватели занимали место хозяев, с ними через несколько лет случалось то же самое. Малоподвижность + плохая вода. При скрипе и болях в суставах особо не подвигаешься, а отсутствие движения способствует срастанию костей. Человек вообще ленив по природе, в ней всё предусмотрено - если какого-то вида становится слишком много и сам он толпится слишком кучно, ему вдруг становится скучно и мучительно жить. И вообще нелепо, невыносимо, не по средствам, недосуг или нечем заводить своих детей.

Но всегда остается кто-то в сторонке от этого. Обычно в горах и возвышенностях, на чистой воде и свежем воздухе, при увлекательных занятиях, требующих подвижности и закалки.

Это главное в истории человечества, но разумеется вы не найдете этого на страницах учебников истории. Их писали городские люди, обычно мучаясь от болей в суставах, как правило бездетные или малодетные.

Navigare necesse est, vivere non est necesse

Плавать необходимо, а выжить - это уж как получится (вольный перевод)

Разбередила мне душу история Ланки, как ей попался ухажер, не умеющий плавать, и чуть ее не утопивший.

Навидался я этих комнатных мальчиков. Если парень не умеет плавать, так он вообще ничего не умеет - ни с вышки нырять, ни по скалам лазать, ни костер развести, ни на велике кататься, ни на лыжах. Что называется, ни в бадминтон, ни сплясать вприсядку. Родители или няньки перестарались в заботах, как бы дите не утопло, не зашиблось, не простудилось, не порезалось, не обожглось, не испугалось, не расстроилось и так далее.

По закону компенсации он может научиться зарабатывать или воровать большие бабки своим умственным трудом, получить несколько высших образований, пиликать на скрипке или пилить лобзиком. Но вырастает при этом не гармонически развитый мужик, а могучий мозг на тонких ножках.

Впрочем, случаются исключения. Однажды я встретил отважного, мускулистого, рукастого парня, который плавать всё-таки не умеет.

В начале декабря прошлого года заказали мы с друзьями баню на понтоне, у берега чистейшего лесного озера. Накануне ударили морозцы. Заказ через вотсапку я сформулировал так: нам понадобятся два дубовых веника, пять простыней и прорубь, если лед уже встал.

Баня отвечает:
- Всё будет, кроме проруби. Лед встал, но прорубить его мы не можем.

Я охренел. А зачем мы тогда за город потащимся, если купаться в озере нельзя? Это как девица-красавица из пушкинской сказки. Всем была хороша, но одной только мелочи ей недоставало.

Пишу им - сами прорубим, найдется ли у вас кувалда, или топор хотя бы?

- Вы не сможете прорубить прорубь. Лед тонкий, под ногами проваливается!

- Так мы со сходен ее прорубим!

- А сходни с понтона сбрасываются! Некуда их сбрасывать, там лед!

Из дальнейших переговоров выяснилось, что кувалды у них нет, зато есть бензопила специально для пиления льда. Но она затонула, а сверху нее встал лед.

Решил не заморачиваться больше этой загадочной перепиской - если лед настолько тонкий, что под ногами проваливается, так нам хватит острой лопаты из багажника.

По прибытии на место обнаружили, в чем проблема: банщик только что прибыл из солнечного Узбекистана. Это его первый сезон в Подмосковье, плавать не умеет. За день до нашего прибытия, заметив что лед встал, героически отправился его пилить. Тепло одевшись, стоя на льду, как учили. А там глубина метра два.

Рассказывал он об этом событии взволнованно.
- Я вчера утонул! Весь утонул! Кричу-кричу, нет никого!

Бензопила сгинула в водной пучине. Запасной нет, новую еще не доставили. Тупик!

Он категорически отказался выдать нам последние железяки из своего чулана, чтобы мы их не утопили тоже. Лопаткой нашей долбить этот лед можно было реально заколебаться.

Но стоило нам включить смекалку и предложить денежное вознаграждение, сын пустынь просиял, тут же отправился на дело. Повис с понтона, держась за него одной рукой, ловко орудовал другой - то ломом, то широкой лопатой, выгребая осколки. Через четверть часа прорубь была готова, сходни спущены. Оказалось, это его первый в жизни опыт такой деятельности, соображал на ходу и отлично справился.

В начале марта этого года мы вновь были там. Обнаружили монументальную деревянную конструкцию по всему периметру проруби. Банщик тот же, загорел как чёрт за зиму. Он с гордостью признался, что придумал и соорудил конструкцию сам, и больше ни разу не утонул. Плавать однако так и не научился, даже не пробовал. Хотя жаркая парилка прямо над прорубью, замерзнуть немыслимо. Ужас первого утопления начисто отвадил его от воды.

Помимо столь экзотических случаев, научить ребенка плавать необходимо.

- А ты помнишь свою пионерскую клятву?

Я поперхнулся. Не помню даже, как вступал. Начисто. Значки еще помню с кудрявым Лениным, в 90-х брал сувенирами за границу. Пояснял иностранцам - бэби-Ленин.

- Вспомнишь. Ну-ка: "Вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей..."

- Торжественно клянусь!

- Нет, не клянусь. Там было - обещаю.

- Да, наверно. Обещаю горячо любить свою Родину... А дальше всё равно ничего не помню.

Но знаете, из-за куска, что вспомнил, вся жизнь пролетела перед глазами, и зарубежная, и снова в России. Так, наверно, мы устроены - столько клятв и особенно обещаний, а помним только те, что выполнили...

Великий и могучий еще и очень пластичен.

В Москве несколько лет назад была волна крахов туристических компаний. Особенно пострадало популярное направление на остров Бали. Клиенты, уже купившие путевки, остались с носом. По городу заходил стишок, слышал его от многих:

Мы хотели на Бали
Но нас сильно наебли

В ту далекую эпоху название острова произносилось с ударением на последнем слоге. После краха началось удивительное: все операторы уцелевших турфирм, как сговорившись, вдруг сменили ударение. Стали говорить Ба́ли, особенно протяжно гудя первый слог. Типа, у нас для вас новость, как теперь модно произносить это слово.

Даже вики изменила ударение по многочисленным просьбам трудящихся. Вот это был шок. Оруэлл 1984 окончательно восторжествовал в России. С традиционным запозданием для нашей страны, только в начале 2010х. До сих пор было Бали́, чпок - и стало Ба́ли. Все теперь так говорят!

В английской версии википедии, разумеется, осталось по прежнему - у этого слова ударения нет. Туристическая тусовка, развеселившись от революции русского языка, учиненной ебанувшимися туроператорами в честь веселого стишка, слегка его переделала:

Мы хотели на Ба́ли,
Но нас сильно наебали

Стишок этот стал даже более популярным, чем прежний, им ехидно комментировали изменившееся произношение. Меж тем, постоянно подтягивались клиенты-старперы ваще не в курсе этой темы. Созрели для исполнения мечты своего детства - побывать на Бали́. Турагентши с этим Ба́ли их изрядно заеба́ли.

После этого мнения туроператоров, как правильно произносить название злосчастного острова, печально разделились :(

Вчера я катался на велике по Москве без особого фанатизма - всего километров сорок. Выехал по набережной Яузы, сделал обе петли Москвы-реки, до Лужников и Москвы-сити. Вернулся тихими старинными переулками. Никто меня не арестовывал, хотя полиции пронеслось мимо пара десятков машин. Единственный диалог с полицией - на Красной площади. Меня попросили через нее не ехать. Я пояснил, что и не собираюсь - сворачиваю на Никольскую.

Пешеходные подземные переходы на моем пути понадобилось пересекать всего трижды - через Тверскую, Лубянку и Садовое кольцо в районе Покровки. Я мог пересечь их и по поверхности, было пустовато, но там надо было стоять на красный для авто, и это большие, 10-12 рядные магистрали, где часто встречается полиция. Решил не выябываться чисто из природной добродетели. Там пандусы, поэтому задержка на нырнуть под землю и вынырнуть из нее составляет всего несколько секунд.

А сейчас думаю - это как же надо было зашугать людей, или насколько высока их сознательность, чтобы я остался последним непрофессиональным велосипедистом г. Москвы. По пути на всем пространстве 40 км мне попались: пара десятков прохожих, десяток доставщиков на дом, три общественных автобуса, в которых сидело в общей сложности три пассажира, состав метро на мосту, где было видно примерно по полчеловека на вагон, трое студентов Бауманки в очереди на вынос фастфуда, и - ни единого бездельного велосипедиста. Абсолютный рекорд за все время карантина.

По пути позвонил в пару любимых массажных салонов. Чисто на всякий случай. Не ответили.

Но я не угомонился и загуглил массаж вблизи. Это оказался круглосуточный салон эротического массажа. Он работал!

Девушек явилось семеро, довольно соблазнительных и стройных. Было ясно, что они давно меня ждали, и с клиентами у них сейчас не густо. Расценки не повысились - те же 2 тыс руб за час. Я объяснил им ситуацию - хочу обычный массаж, нормальные салоны закрыты. Кто умеет делать?

Девушки отозвались, что умеют все, но непрофессионально.

Предложил им бесплатный урок массажа, я умею. Система оказалось к такой филантропии не готова. В ее понятиях, при таком уроке я буду касаться девушки, а это стоит 3 тыс в час.

Выбрал самую человеческую лицом и крепкую фигурой. Оказалась из Челябинска, веселая и общительная девушка. Оказалась повернута на экологии. Считает, что карантин - это хорошо, мы дали отдохнуть планете. В Челябинске было невозможно дышать, а сейчас стало легче.

Поинтересовался, а кто клиенты этого салона. Подростков сюда вряд ли пускают, а для взрослого человека заменить секс мастурбацией - это удивительный выбор. Фрики какие-то?

Нет, сказала она - обычно вежливые, адекватные, просто одинокие люди. Не желающие себя связывать обязательствами и наверно нахлебавшиеся в семейной жизни.

Она мечтает научиться кататься на велике. Я вызвался научить, обменялись телефонами.

Сама она умеет кататься на роликах, что конечно круче. Такое прекрасное тело создается только спортом. При массаже она сидела на мне голая, что выгодно отличало ее от профи. И действительно сделала мне классный массаж. Но вот прикол - от эротической части, сиречь мастурбации, я отказался, но цена от этого осталась не снижаемой. Так что цена секса в Москве сейчас 0, как у нефти на мировых рынках.

А массаж остался в цене. Но стоимость уроков массажа уже отрицательная - платить должен преподаватель. И я не думаю, что заработал бы что-нибудь на этих уроках, даже если бы имел сертификат. Девушки сидят без денег и без клиентов, какое там платное повышение квалификации. Удивительное время. Казалось бы, учиться и учиться, овладевать новыми полезными навыками. А люди сидят на жопе без дела в отчаянии и ждут, когда им принесут денег.

ПИТБУЛЬ, КОЗА И КАПУСТА - 2

Черт его знает почему, но к хитам принято выпускать сиквелы. Наперво эта идея озаряет скорбную тыковку эффективного менагера. Он скачет к сценаристу, застенчиво сопит и выдает: "Публика, конечно, счастлива. Но именно поэтому она хочет еще!"

- Какое такое еще?! - взрывается сценарист. - Я все сказал миру в этом произведении! Оно закончено! И поэтому для страховки всех ключевых героев я уже предусмотрительно укокошил!

Fuck everything, встречайте продолжение - "Все умерли - 2"! За дело берется другой сценарист. Сиквел, разумеется, с треском проваливается. Попробую и я. Колебался, надо ли предпринимать такую хрень. Но перед моим внутренним взором вдруг поднялись Герасим в обнимку с Мазаем, два некоммутирующих оператора, и хором возопили: надо!!! Ну, надо так надо :)

Мне просто не хватило реализьма в грубасовской истории. Утопить питбуля нажатием ракетки на голову? Девушке очень бы пригодился прочный сачок для ловли бабочек. Полезная оказывается штука для отдыха на природе. А ракеткой - тут уж проще добрым человеческим словом уговорить питбуля утопнуть самостоятельно.

Да и заголовок - ожидалась более мудреная логистика. Прибытием несчастной собаки на другой берег в общем-то все кончилось. Где коза? Где капуста? Один питбуль. Да и тот утоп невероятным образом.

Восстановим же, о други, подлинную канву событий. Подсказанную многими комментаторами. Перед прибытием питбуля на свой берег девушка схватила ОБЕ! ракетки. Одну - в пасть собачке, другой - несколько жестких ударов ребром по башке, прежде чем топить нажатием. Пес при этом тонуть, разумеется, не собирался. Он долго и отчаянно боролся за свою жизнь. Хозяин не выдержал, сбросил одежды и кинулся в ледяную воду на выручку. Пока плыл, околел и ослабел. Схватил своего пса из последних сил. Девушка в ужасе принялась топить ракетками обоих. Бандит еще сильнее ужаснулся и погреб с псом в обнимку к своему берегу. На середине реки его схватила судорога, принялся тонуть.

А девушка была моржихой и прекрасной пловчихой. Труп товарища бандиты ей бы точно не простили. Она бросилась на спасение и принялась выталкивать эту тушку вместе с собакой к его берегу. Но так, чтобы ни он, ни пес ее не покусали.

Тут наконец доплыл спасатель на лодке. Врубился в ситуевину. Первым делом закинул в лодку пса. Как наиболее утопающего, легкого и безопасного. Пес проморгался и бросился на спасателя. Был с удовольствием вышвырнут за борт.

И вот тут, на середине реки, мы наконец добираемся до всей красоты логической загадки. Итак:

Пес: хочет покусать всех, включая хозяина. Но если его не держать, утопнет нафиг. А на лодку его уже не пустят.

Бандит: хочет забросить пса обратно в лодку, забраться туда самому, вышвырнуть спасателя и поколотить девушку. Но он не может всего этого сделать, пока держит пса, а иначе тот утопнет нафиг.

Девушка: в состоянии аффекта очень дотопить пса, поколотить бандита и ради этого вышвырнуть из лодки спасателя. Если у нее все это получится, пес реально утопнет нафиг. А задача спасателя спасти всех.

Спасатель: главное, хочет остаться невышвырнутым из лодки. Мягкими шлепками весел корректирует все эти ненужные волны взаимной агрессии от вконец о.евших стейкхолдеров, любой ценой вскарабкаться на лодку и вышвырнуть спасателя. Но что делать, позволяет за лодку держаться. Ему осталось только сообразить, по какому маршруту теперь развезти всю эту компанию. Типичная заморочка нашей реальной жизни, от президента до обывателя :(

Проезжая по Чертову мосту у Змеиного пруда, гиблое гнилое место в Сокольниках, заметил я там странную утиную стаю - три десятка селезней и всего три утицы.

Держались мирно и кучно, никаких драк и сладострастных курлыканий. Ни единого утенка или подростка вокруг, все взрослые. Вид какой-то скучный и затраханный. Плывут еле-еле или дремлют на месте, не взлетают и не ныряют.

Первая догадка была, что муниципалы сбросили в пруды какую-то крутейшую химию. Так что почти все утки передохли, а селезни выжили, порядком обдолбавшись. Но почему они собрались в такую большую кучу?

Спросил проходившего мимо знакомого охранника парка, что это за аномалия.

Он объяснил - раньше избыточных селезней отстреливали. Одного селезня на несколько уток вполне хватает, чтобы вырастить потомство. А когда их несколько на одну утку, так они ее просто затаптывают, птенцов заклевывают, чтобы сохранить в ней любвеобильность.

Остаются самые выносливые утки, которым нравится сам процесс спаривания в непомерном темпе. А все нормальные оттуда просто улетают подальше. Но оставшимся на этом пруду уткам и селезням очевидно хорошо, иначе бы улетели и они тоже. Впрочем, некоторым уткам в пылу драк ломают крылья, чтобы не улетели.

Как услышал я это, демография борделей и суровых гоп-кварталов предстала передо мной в новом свете, как общий закон природы.

Или вот история тут была недавно про девушку, очутившуюся на  острове Анатахан в обществе 33 молодых мужиков. Последствия печальны, но естественны.

Меж тем, есть притча, что если 100 молодых мужиков и 100 девушек выбросит на благодатный обширный необитаемый остров, то через год у них появится около 100 младенцев. А вот если мужик там будет только один, то ровно то же самое.

Противоположная ситуация про 33 мужика на одну девушку в притче отсутствует, но случилась в реальной жизни, очевидно не в первый раз и не в последний. Что было бы с этим анатаханским сообществом, проживи оно там еще несколько лет? Нормальные дети пошли бы у единственной сложившейся стабильной пары, а уцелевшие прочие мужики переквалифицировались бы в мирные гей-компании, монахов, философов, любителей вышивать крестиком и тому подобное.

Но это будущее, а частично и современность всего цифрового человечества. Достаточно красивой девушке хоть в городе, хоть на селе обзавестись смартфоном, как она залезает в соцсеть и вешает там свои фотки, видео хоть ежеминутно - природный инстинкт привлечь внимание будущего избранника.

Но если раньше выбор между ними был результатом драки пары самых достойных на своем пруду, то теперь это может быть сотня или хоть тысяча френдов и фриков, на выяснение отношений с которыми уходят самые цветущие годы жизни. Куда тут детей рожать, они мешают любимому занятию. Романтические поездки, драмы разборок, но главное - надежно предохраняться!

Я думаю, у природы множество сливных каналов для любого чрезмерно расплодившегося биологического вида, это лишь один из них. Человек со своими высокими технологиями просто умножает их эффективность. Одним людям на нашей планете лишними кажутся другие, но сражаться с ними хлопотно и рискованно. Самый эффективный охотничий прием - это прикорм и ловушка, чтобы дичь сама шла на выстрел, в сеть или на крючок. Всемирная сеть Интернет в этом смысле превзошла все предыдущие изобретения.

СИЛА ГАЗПРОМА

Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.

Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.

Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"

Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"

Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно:
- Перлюстрацию считаю мерзостью.
Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.

И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.

- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.

Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.

Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.

- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай!
Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.

- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена.
- Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.

Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали.
- Куда это вы меня везете?!
- Куда надо, туда и везу!
- Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!

Водила затормозил с горестным стоном:
- Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?

Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами.
- Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?

- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался.
- Ты со второго этажа?
- Со второго.
- Так какого хуя???!!!

Тут Анюту начал разбирать смех.
- Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа?
- Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих?
- Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально.
- Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.

Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?

Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал:
- Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди.
Обернувшись к Анюте:
- Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?

А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КОРПОРАТИВОВ

В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.

На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.

И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.

Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.

Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.

На проводе девушка в полном дзене:
- Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода!
- Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите?
- Ну, снег, а что?
- Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.

Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.

- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!

В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.

Посмеялся про административный раж, стенд с картинками "Птицы Восточного административного округа г. Москвы".

А у меня под окном несет свои воды величественная река Яуза. Пошире Тибра будет, метров пятьдесят наверно. Что называется, редкая муха долетит до середины. Закована в помпезную набережную, вокруг громоздится элитное жилье, арками выгнулись мосты, почти Питер или Венеция. И вот однажды я решил прокатиться по набережной на велике. К устью. Через пару км обнаружил запруду. То есть я живу оказывается не на реке, а на застоялом пруду вытянутой формы. На мотив "Течет река Волга" невольно пропел: "Течет река Яааауза, и вдруг у ней пааауза!"

Глянул вики - а это ведь не просто запруда, а Сыромятнический гидроузел, один из пяти планировавшихся, чтобы образовать Водное кольцо Москвы! И рыба оказывается до сих пор водится в этой речке, "наиболее распространены мелкие плотва и окунь, попадаются щурята". Куда ж эти щурята потом деваются? Почему не вырастают до взрослых? Правильно, они плывут туда, где круто - вниз, где загрязнение почище Хиросимы. "В нижнем течении основная рыба — уклейка, эпизодически встречаются щука и даже жерех". Особенно трогательно это "эпизодически" - сколько десятилетий надо было кротко просидеть с удочкой без толку, чтобы написать такое про эту речку. Ну ладно щука, а жерех что еще за рыбина? Оказывается, существует! Вырастает до 1 метра 20 см. Пора уже отбросить ложный стыд и повесить плакат с картинками: "Щуки, жерехи, барракуды и касатки реки Яуза Восточного административного округа г. Москвы"

Мистический опыт Макса - 2

В продолжение истории о том, как он таскал вниз-вверх поразительно дешевую электропечку в полнолуние:
https://www.anekdot.ru/an/an2002/o200211.html#9

За несколько дней до этого происшествия он придумал себе привычку гулять по любимому бульвару, погрузившись в медитацию и внимательно наблюдая вокруг, чтобы увидеть Знаки. Нет, например, ничего удивительного в том, что мимо тебя просвистел на велике какой-то таджик с коробкой доставки за плечами, в ярко-красной куртке. А следом за ним через минуту - еще такой же, в ярко-желтой. Но если красный тебя чуть не сшиб, когда ты сунулся обгонять впереди идущих прохожих, то это явно был знак "стой!" Красный и есть. А если при виде желтого ты уже задумался и чуть не ебнулся на льду, но предупрежденный, удержался.. значит, следующим цветом будет зеленый - куда можно и нужно.

И вот пожалуйста - еще через минуту засиял зеленый светофор и ярко отразился на льду, напротив соседнего неприметного переулка. Знак! - подумал Макс. Завернул туда в поисках чего-то интересного и едва не получил пиздюлей. За ним долго гнались. Убежал с одышкой, воспринял позитивно - как намек, что пора заняться бегом и радоваться, что вообще живой. Вошел в прекрасный мышечный тонус, начал новую жизнь.

Застряв в очереди, восхищенно разглядывал двух фиф впереди. Пылающе алая майка по пуп и угольно черное мини, когда вокруг одни только голые ноги бесконечной длины - это что-то. Наверно, актуальный тренд сезона. Но когда обе точно в тренде, да еще в одном и том же бренде, смотрится как забавная секта. Со вкусом оформлена и их тележка - там только очень дорогое бухло. Больше - ни травинки. По качанию дев видно, что изрядная доля этого бухла уже внутри. В разгар разговора одной зачем-то приспичило в вотсап. Отчего ее девайс вдруг вырвался из рук и рухнул о каменный пол, разлетевшись на мелкие кусочки. Запомнилась огорченная фраза: "Блин, покупаешь их покупаешь, а они все ломаются! Нет уж, хватит мне этих самсунгов за 10 тыщ, куплю себе эппл за 20!"

Проехался на метро в час пик. При выходе из него на свежий воздух почему-то остро захотелось купить банку шпрот.

Единое информационное поле существует!

Ранним утром 9 апреля, бегая с женой по квартире, собираясь с вещами на выход, урывками мы слушали выпуск новостей телеканала Россия 24. Сначала я узнал, что какая-то партия драматически потеряла на выборах шестую часть своих избирателей. Через минуту - что концовка неведомого матча вышла драматической. Потом что-то драматическое приключилось на финансовом рынке. Заладили как попугаи.

Выйдя наконец наружу, мы узрели нечто реально драматическое для нас лично - двор окончательно завалило и замело снегом. Он падает уж четвертый день, так что дворник давно махнул на него рукой. Ну или лопатой. Забился где-нибудь в каморку и с тоской вспоминает жаркое каракумское солнце.

Пробираясь через сугробы, мы стали гадать, что подвигло журналистов вставить один и тот же штамп в один и тот же выпуск по столь разнообразным поводам.

- Наверно, в курилке один ляпнул, у остальных в подкорке отложилось. А общий редактор выпуска застрял в заносах, посмотреть не успел.

- Всё проще - они с англоязычных лент наспех читают, что там случилось в мире за ночь по московскому времени. А в английском это драматикалли - что-то вроде привычной икоты, его ставят на автомате.

- Но на великом и могучем своих штампов полно! Вот хоть в первоапрельском выпуске могли бы покреативить - начинает допустим диктор, что результаты выборов где-нибудь в Гондурасе произвели эффект разорвавшейся бомбы. Потом дружеский футбольный матч Дальнегорск-Дальнереченск произвел его же. Потом скачок акций на рынке памперсов...

- Нет, так слишком монотонно. В самом конце ведущий должен страшно округлить глаза и сказать: «новый телефонный разговор президентов США и России произвел ... сами знаете что!» А потом подмигнуть. Вот вся страна бы и развеселилась с утра!

Скрипел свежий снег под ногами, мы шли рука об руку, и вдруг безотчетное счастье овладело мною. Оба живы-здоровы, любим друг друга, планов на день уйма и снежные пампушки торчат повсюду - красотища! А главную утреннюю новость для нас я просто проспал, легко мог сделать ее сам. Вот вместо того чтобы махать гантелями и вонять потом у себя дома, слушая выпуск, встал бы чуть раньше со снежной лопатой, раскидал бы шутя метров 30 прохода. Вполне бы успел вернуться, принять душ и переодеться. И шагал бы сейчас рядом с восхищенной женой по чистой дорожке, а не карабкался бы по сугробам, издеваясь над телеведущими.

У меня было прекрасное настроение, потому что я глянул прогноз на неделю. Снег будет идти до субботы! Я смогу это сделать хоть завтра! Остается придумать, что написать и нарисовать на сугробах по бокам, или слепить из них. Наша жизнь прекрасна своими планами, а не чужими вестями.

Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.

Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.

Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?

Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!

Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.

Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.

Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.

Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.

В общем, это очень разные оценивающие взгляды.

Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.

Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.

Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.

Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.

Буря вопросов из этого следует.

Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?

А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?

А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно?
Для сохранения своих прекрасных форм?

Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.

Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее:
- Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!

С тем и убыл, добродетельный кретин :(

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.

Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.

Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.

Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.

Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.

В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.

На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше:
https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8

Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.

На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.

А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.

Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.

Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.

Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!

Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.

Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.

Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?

В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 9. ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.

Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.

Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.

Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.

У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.

Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.

В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.

По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.

Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.

Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.

Какой только хери не встретишь в сети. Леонардо де Каприо, чувак, стоявший на носу Титаника в обнимку с возлюбленной, при встрече с Путиным на Тигрином Саммите (!) признался, что он наполовину русский. Ехидно добавил, что хотел бы сыграть в одном из фильмов Путина или Распутина.

1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.

В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.

Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.

Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:

- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.

Мила обиделась.
- Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?

- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.

- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты?
- Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.

При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.

Но именинница вдруг приняла это на свой счет.

- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...

Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.

Юля - тихая, старательная и довольно грамотная девушка. Но я остаюсь убежденным сторонником теории, что в любом с виду нормальном человеке кроются какие-то системные глюки, которые однажды выстрелят в самый неподходящий момент, и поэтому внимательно проверяю даже самые невинные с виду тексты. Однажды Юле поручили составить краткие био нескольких десятков кандидатов в один экспертный совет. Глянув на результат, я обомлел. Юля блестяще справилась с переводом названий многих сотен организаций, явно загуглив или просто зная устойчивые нормы их названий на русском языке.

Но - через строку ее текст пестрел начальницами, заместительницами руководительниц, председательницами, директрисами, помощницами, основательницами и так далее.

Из деликатности я не стал возвращать Юле на доработку и потратил час, переписывая всю эту хрень из женского рода в мужской. Справедливости ради стоит заметит, что Юля не докатилась до ректорш, проректорш, деканш и авторш. Вот что значит природное чувство языка! Весь остальной текст безупречно соответствовал нормам, но ржаку вызывал неимоверную. Веяло Смольным институтом благородных девиц.

В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.

Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!

Ухохотался с баллады о старинном шкафе Garda Lake.

У моих знакомых тоже имеется антикварное чудовище, но еще и висячее. Иногда летающее по замысловатой траектории под потолком подобно Вию. Это ЛЮСТРА. Капсу я ей влепил по заслугам - много раз судорожно втягивал голову в плечи за миг до столкновения, а пару раз и крепко приложился макушкой, чуть зазевавшись. К счастью, хрусталь выдержал, хоть и негодующее звенел, гудел и побрякивал.Сама ЛЮСТРА после этого долго еще раскачивалась и виляла на длинной цепи, издавая язвительный скрип.

Увешана она толстенными такими хрусталюлинами размером с кулак, мутно-дымчатого цвета, в сумерках почти незаметна. Сколько шишек она понаставила нескольким поколениям людей чуть выше среднего роста, содрогаюсь представить. Чую старинную немецкую работу - основательность унд тупейший грубоватый юмор. Все гости ходят под ЛЮСТРОЙ совершенно безопасно, слегка ссутулившись, пока помнят Орднунг. Но стоит какому-нибудь дурню херру распрямиться орлом, расслабиться завальсировавшись - бах! получай в бошку под гортанный гогот камрадов.

Такая ЛЮСТРА обречена быть центром внимания в гостиной. Казалось бы. Но как показывает горькая практика, наш разум отказывается воспринимать что-то мутное и огромное над головой как угрозу, пока об нее не звезданешься лично. Подивившись первую минуту, потом о ней забываешь начисто, это становится просто источник света. Ну как луна - нам спокойнее считать ее кругом сыра высоко над головой, а не мертвой планетой площадью с Евразию, рядом с которой мы летим.

Вот так и эта ЛЮСТРА. Пока она включена, сияет типа новогодней елки, столкновений обычно не происходит. И наоборот, что бывает гораздо чаше. По частоте звона можно судить о количестве выпитого и уровню IQ свежих гостей. Это какой-то висячий блюститель трезвости и здравомыслия.

Только боднув ее, присмотрелся внимательно, и было к чему! Странная штуковина. Происхождение ее столь же мутно, как и она сама, остается догадываться. Годы производства - явно заря изобретения электричества, когда первые лампочки были маломощны, а канделябры еще не успели окончательно перековаться в люстры. Неведомые мастера обрадовались, что хоть электричество сумеет пробить свет в их мутном хрустале, и понатыкали этих лампочек уйму.

Стиль безусловно модерн, латунные держалки раскудрявлены под буйные лианы. Дизайнер - скорее всего свихнувшийся парикмахер.

Причина появления этой ЛЮСТРЫ в обычной московской сталинке послевоенной постройки - скорее всего, трофей. Сам СССР такое произвести был не в состоянии. Автора проекта расстреляли бы за безвкусицу и потакание мелкобуржуазным прихотям. Экспроприация пролетариатом из дореволюционного российского особняка тоже отпадает - даже самый дикий купец 3 гильдии скорее повесился бы сам, чем позволил бы повесить у себя дома это мутное страшилище. Только после краха бель эпок продажники додумались хреновый хрусталь назвать дымчатым. В Москву ее привез скорее всего какой-нибудь хозяйственный генерал-обозник, не пугавшийся веса и объема трофеев. Вероятно, был коротышка, и проблема шарахнуться башкой у него отсутствовала.

Нынешние владельцы квартиры вселились туда еще в 1980-х. Цепью разменов расселили напрочь убитую коммуналку, устланную телами алкоголиков. Но - ЛЮСТРУ не тронули. Хотя образованные люди с прекрасным вкусом. Просто отнеслись с уважением к артефакту - не на помойку же ее выкидывать. Продать ее в наше время сложно. Она нормально смотрелась бы на большом расстоянии, где-нибудь на 30 метрах высоты. Под потолком Рейхстага к примеру. В обычной городской трешке выглядит как примета доброты и терпения хозяев.

Опыт сравнения эффективности электронного и физического голосования

– Ах, господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их во все люстры, канделябры – а две лишние остались! Куда их вставить – ума не приложу…
- Поручик Ржевский, молчать!!!

Начиная с воскресенья 19 сентября я стал получать звонки от родных и близких с довольно неожиданными вопросами, а не нужны ли мне купоны скидок трэш-сети универмагов "Снежная царица" (допустим), сети забегаловок для людей со стальными желудками "Погребок" и тому подобных заведений, где куда ни ткни скидки 50-70%, акции только на сегодня, купоны, баллы, бонусы, призы и прочие программы лояльности.

Оказалось, они выиграли призы за участие в электронном голосовании! Одна так вообще на 10 тысяч рублей, по ценам моего детства это было как выиграть высший приз в лотерею - автомобиль Волга. В наше же время этот приз означал только то, что 10 тыс конечно присуждены, но получить их нельзя, а можно перевести в скидочные купоны означенных заведений - официальных спонсоров электронного голосования или что-то в этом духе.

То есть, чисто теоретически сэкономив время на поход в ближайший избирательный участок, проголосовав дистанционно в несколько кликов, люди получили радостную суету на несколько дней и повод позвонить куче знакомых, чтобы кому-нибудь всучить эти купоны. Замечу, что все это время они пребывали в вялых, малоподвижных позах, портя себе зрение об экраны, атрофируя мышцы, отращивая жопы и забивая себе голову рекламными каталогами этих ассоциированных партнеров.

Что за времена пошли! Если в августе вам не всучивали за бесплатно кабачки, а в сентябре призы за электронное голосование, значит, у вас угрюмый, нелюдимый характер, и вы перессорились со всеми окружающими.

Но кабачки по крайней мере вкусны! Их можно и нужно съесть, в отличие от продукции этого Погребка. Я их лично приготовил пять за август и съел! Накормив попутно несколько симпатичных мне людей. Я их развозил по домам на велике, укрепляя свое здоровье. А куда мне девать эти купоны?

Я был практически единственным, кто проголосовал физически. Просто пришло в голову, что раз все рехнулись на этом электронном голосовании, то участок рядом с моим домом будет пуст посетителями, но полон людьми их напрасно ждущими - ни один чиновник не захочет облажаться, что к физическим выборам ничего не готово. И если я заеду туда, то чистое время на голосование у меня займет те же несколько минут. Но при этом я буду вертеть педалями, дышать полной грудью, энергично шагать по помещениям, разговаривать с живыми людьми. Ну и заехал туда по дороге между парками, не потратив таким образом ни минуты на саму дорогу в участок.

С утра воскресенья было +7, небо пасмурное, дул сильный ветер, и мне не удалось вытащить на велосипедную прогулку ни жены, ни знакомых. Как последний самурай ЗОЖ, взял большой рюкзак и экипировался по полной для сурового одинокого пути бусидо по прекрасным паркам золотой осени.

Честно говоря, мне самому не хотелось из дома высовываться в такую погоду. Однако же, я обещал проголосовать маме. Ей 84. Каким голосом я буду врать ей, что проголосовал? Она же меня насквозь знает. Но еще надеется, что вырастила из меня что-то путное. Однако же, я категорически не желал голосовать электронно.

- Не замерзнуть бы! - отчаянный вопль разума.
- А как ты раньше выживал в такую погоду? - вмешался с ехидной репликой мой внутренний голос - не зима, чай, на дворе. А ведь она не за горами.

Вот тут и взялась сила.

- У природы нет плохой погоды - была первая, заимствованная мысль.
- У природы случаются придурки, не умеющие правильно одеваться и париться! Даже зекам положена часовая прогулка! Больших собак принято выгуливать! Твое тело - это своего рода очень большая собака. Вали наружу!

Через пару часов краснорожий, основательно распаренный крепкий чувак в алой горнолыжной куртке входил парадным шагом в местный избирательный участок. Он был легко заметен - воздушные шарики, как на распродаже, табличка "все на выборы!", полицейский на входе.
- Велик можно тут оставить без запора?
Кивает - проходите.
На входе - металлическая рамка. Я звеню, охранники заинтересовываются.
- Что у вас в рюкзаке?
- А можно я его перед входом оставлю? Я ж на две минуты, просто проголосовать. Пусть полежит перед рамкой, там много чего на весь день, но ничего ценного или опасного.

Задумываются.

- Нет, не положено оставлять вещи без присмотра. Если хотите войти, то только вместе с рюкзаком. Давайте досмотрим.

Смотрели внимательно, все отделения. Из рюкзака были извлечены: ракетки, аппаратура файтбола, музыкальная колонка, боксерские перчатки, шлем, скакалка, гамак, запасной могучий всепогодный свитер из верблюжьей шерсти, аптечка в стиле "я солдат забытой богом войны, белая вата, красная вата...", ярко-оранжевые круглые чехлы для провоза велика в сложенном виде, плавки, полотенце, и наконец они добрались до того, что я сам хотел бы скрыть. Черт, надо было перед голосованием оставить рюкзак дома. Но я же не собирался тащить его внутрь участка.

- Ребята, тут топор и пистолет!
И вот я уже окружен двумя охранниками, третий бежит к нам вниз по лестнице.

Молчу. Не объяснять же им, что туристический топорик - прекрасное средства разогрева в холодную погоду, когда заиндевели руки. Яростно рубишь любой попавшийся пень поочередно правой и левой, а когда выдохся - мечешь его томагавком, вкладывая в это все тело. Пока выковыряешь после дождя, чувствуешь себя раскаленной печкой. Что же до пневматического пистолета...

Но мои объяснения и не понадобились. Дальнейшие поиски привели к извлечению из рюкзака пары банок пива, которые я купил накануне вечером на случай, если не смогу заснуть быстро. Но, поскольку я заснул быстро, об этих банках забыл вовсе.

Осмотрев всю эту кучу, старший полицейский с чувством резюмировал:
- Капец наборчик! Проходите...

Так я и голосовал, с топором, пистолетом и пивом. Взойдя на второй этаж, увидел массу людей явно скучающих за отсутствием физических избирателей - полудюжина в кабинках с номерами домов, еще с полдюжины наблюдателей. Моему появлению все обрадовались и мгновенно выдали мне необходимую для голосования бумажную документацию. Это были две ленты - одна длиной в полметра со списком партий, другая метровая с биографиями кандидатов в депутаты по одномандатным округам. Я грустно подумал, сколько берез и прочих деревьев в России было срублено, чтобы все это имелось в наличии по пустым участкам всей страны просто на всякий случай, и куда оно все будет выброшено на следующий день.

Меньше всех потратила времени на эти выборы моя мама. Она просто гуляла возле дома и зашла по пути в участок, тоже оказавшийся пустым. Никаких досмотров, делов на две минуты. А быстрые пешие прогулки все-таки полезнее для здоровья, чем велик.

- Позитивное отношение к жизни + несокрушимая воля к победе - вот ключ к счастью! - хмуро пробурчал я себе под нос, выйдя ранним утром на прогулку в парк и завидев разверзшиеся предо мной хляби.

Выпавший накануне обильный снегопад превратился за ночь в сплошной гололед, разделяемый только бурными талыми потоками во всех низинах. В прежние времена я бы уныло чапал, осторожно и медленно переставляя ноги, отчаянно бродя по берегам ручьев в поисках места для переправы, и проклиная Собянина, наложившего всюду гладкой плитки вместо того, чтобы прочистить городскую канализацию. Или отказался бы от прогулки вовсе.

Но я глянул на всю эту мерзость у себя под ногами с оптимистической точки зрения. Какова цель прогулки в парк? Подвигаться, размяться, проснуться, войти в хороший тонус. А что если отнестись ко всем этим льдам и водам как к дару природы? Как к новому комлекту фитнес-тренажеров прямо у порога моего дома? Установленные там турники и шведские стенки мне давно надоели, да и неохота позориться под окнами соседей.

А вот быстрое передвижение по льду с дикими прыжками через ручьи включает элементы фигурного катания и спортивного бега по пересеченной местности. Адреналин, тренировка координации конечностей и вестибулярного аппарата. Нагрузка на все группы мышц - размахиваешь руками, чтобы не свалиться. Отличная растяжка суставов, когда ноги разъезжаются.

Мог бы получиться олимпийский вид спорта - гололединг. Ну или айсджампинг. Народный, массовый, как некогда метание копья или диска, ныне удел скучных профи. Насколько веселее скользить по льду и прыгать через водные препятствия с практической целью куда-то побыстрее добраться, чем качать веса сидя в фитнесе или трусить легким бегом по сухим дорожкам.

В понедельник 12 декабря я добрался-таки до парка, но даже входить в него не стал. Четверть часа скорого пешего передвижения по московскому гололеду вполне заменили мне час утренней зарядки.

Вышел в пятницу 13-го покурить на сон грядущий. Тишь, морозная пыль. Ёлки у подъезда сверкают как новогодние. Но стоит огромный реанимационный автомобиль. На таком хоть по дюжине больных вывозить можно кряду. Он пуст. На водительском сиденье тихо играет из смартфона веселая такая музычка из "Деревни Дураков" Маски-шоу, не поленился привесить ее к тексту.

Так, для выноса тела санитаров оказалось мало, позвали на помощь водилу - размышлял я. Видимо срочно, раз он телефон впопыхах оставил. Но намерен был быстро вернуться. И где же он? Где они все? - начал удивляться, докурив сигарету. Телефон надрывался безостановочно. Может, и моя помощь нужна? Вдруг какой-то кровавый замес с дракой. Или груда тел от всеобщего отравления.

Но вернуться в подъезд мне не дали. Оттуда раздался топот, дверь распахнулась настежь, выбрели трое крепких дядек в белом, шатаясь и сгибаясь под тяжестью носилок.

На них возлежал самый здоровый мне известный сосед из нашего дома, просто богатырской стати, по имени Макс. Жизнерадостный бородач лет 30, под два метра ростом, кило 140 весом. Он тихо выл, схватившись за щиколотку.

Как его угораздило? Помню, как он подлетал по гололеду на лексусе к подземной парковке. Высший пилотаж! И что теперь, поскользнулся в собственной ванной?

У железного Макса есть слабость - любит по пятницам на ночь нарезаться в зюзю. Это очевидно по громовым раскатам хохота и гневным упрекам, доносящимся из его квартиры именно в это время. И никогда в другое. А теперь и амбрэ разнеслось густо. Отличный коньяк!

Но прочь преамбулы, вообразите саму картину, ради которой я написал эту историю. Включайте или вспоминайте музыку из Деревни Дураков.

Санитары, услышав вызов, приободрились и понесли Макса рысцой под балалайки. Издевательски размахивали носилками в такт мелодии. Он перестал выть и заржал вместе с ними. Музыкотерапия!

Чисто в память о колорите ушедшей доцифровой эпохи - моя сделка по продаже и покупке квартиры во Владивостоке нулевых. В условленное отделение Сбербанка в центре города в назначенное время явилось 8 человек: три участника сделки, три их адвоката и два телохранителя. Все в строгих костюмах с галстуками и мужского пола, мы смотрелись как сборище главарей мафии. Сняв каждый свою наличность в кассе, в общей сложности 60 стандартных пачек в банковских упаковках, выплюнутых автоматом - по сто 500 рублевых купюр в каждой, высокие договаривающиеся стороны отправились в специальную камеру без окон и дверей, увешанную видеокамерами, под конвоем двух вооруженных банковских охранников. Два разоруженных телохранителя были оставлены за дверями.

Дальше началось какое-то Монте-Карло - в камере единственный стол с грудой денег. Пачки переплывали от одного к другому. У одного покупателя не выдержали нервы, и он начал пересчитывать купюры поодиночке! Все остальные тщательно следили за его руками. Чувак заколебался где-то на пятой пачке, только глянув на ехидные физиономии окружающих. По завершении операции все деньги были немедленно возвращены в кассу.

В советское время это называлось разменом просторной однушки с лоджией на тесноватую двушку в центре, с небольшой доплатой. Явились бы трое участников сделки, и закончив все расчеты за три минуты, чокнулись бы за дальнейшее счастливое проживание каждого. А тут было ощущение, что чокнулся весь мой город.

Вспомнилось по мему с фоткой, как яйца растут на деревьях:
https://www.anekdot.ru/id/1318245/

Знакомой случилось подрабатывать учительницей начальных классов в одном очень большом городе, но недолго - психика не выдержала вида детей малых, на переменах кисло уткнувшихся в экраны вместо догонялок и прочей беготни, взрывов смеха и болтовни. Зато половина в очках уже к первому классу и начитана весьма. В процессе дальнейшего обучения их очки толстеют, а ученики умнеют еще более.

Другая половина сохранила зрение, потому что предпочитает тащиться от музона в наушниках - эти за годы школы скорее тупеют, но хотя бы шевелятся при особо зажигательных ритмах. В такие минуты в их взглядах промелькивает нечто человеческое.

И вот экспресс-опрос на уроке природоведения - чем полезно то ли иное домашнее животное. Кому собака, кому конь - каждому ученику по его любимой скотине, кто сам вызвался о какой рассказать. Один шкодник начал подчеркнуто нудно и одним из последних:
- Корова дает не только молоко, но и сливки, сметану, масло, творог, сыр, яйца, мясо, кожу, и даже - теплую шерсть, а из рогов и копыт - холодец и студень! - закончил он вдруг с таким восторгом, что класс проснулся. Возражения свелись к тому, что много ли с коровы шерсти, и можно ли сварить холодец из рогов и копыт. Про яйца не спорил никто.

Написав заявление об увольнении к концу учебного года, учительница задала на своем последнем уроке эзопов квиз:
- По островам речки после наводнения проплывает на лодке сначала Мазай, спасая всех зверушек подряд, а потом его нагоняет Герасим и всех топит. По следующей речке первым выплывает Герасим, а потом его настигает Мазай и всех спасает. Будет ли общий результат их совместных действий зависеть от того, кто раньше появился на речке - Мазай или Герасим?

Что-то глубоко пророческое почудилось мне в этой загадке. Ранее в истории человечества было множество условных Мазаев и Герасимов, но они хотя бы плавали иногда по разным речкам, а если встречались - то соревновались или даже дрались друг с другом. И речек этих было необозримое количество, где-то кто-то уцелевал и от них род продолжался далее. С глобализацией и цифровой революцией мы всё более плывем в одной речке, и эта речка мне не нравится.

Вышла у меня сейчас некая пришвиновщина или толстовщина, не судите строго. Если кто из читателей не любит плавать в мокрой воде, природу, животных и самодеятельных многобуков, те пусть идут в сад на ху/дожественную литературу или сборники афоризмов.

Тих и солнечен был рассвет над лесным прудом, и наступил он 24 июня в 3:45 в наших широтах. Небо заполыхало пурпуром в 3 утра с небольшим. До этого пруда я доехал к 6, когда солнце выбралось из высоких крон и засияло в водах. Безлюдны были берега, но вдали в спокойной воде, как ослепительная комета с длинным хвостом, сверкала чья-то лысина с инверсионным следом.

Когда этот чувак выбрался на сходни, я узнал в нем деда Андрея. Обычно он со мной не разговаривает. Сухо приветствует и быстро покидает пруд, как я только подъезжаю, возможно именно по этой причине. Но сегодня его лицо было озарено восторгом:
- Леша, слышишь, поползень свистнул! Щас его найду. Вот он!
По коре соседнего дуба деловито бегала как-то невзрачная птичка, вверх-вниз, типа лифта в ускоренной промотке.

- Это он не просто так бегает! - пояснил дед - нычки прячет! Добудет семена и высматривает в коре трещины, куда бы их засунуть. И не просто сует, а искусно маскирует. Затыкает кусочками коры и конопатит мхом, чтобы семена не сгнили. Сам при этом ни хрена не помнит, куда спрятал, как белка. Но оттого, что он это делает, деревья с толстой морщинистой корой просто нашпигованы этими семенами, корма лесным птицам на всю зиму хватает. Летать поползень не любит, зато смотри как ловко по стволу бегает! Вон глянь, выбрал место! Стой тихо и молчи. Сейчас он будет оглядываться, не заметил ли кто нычку.

Дед и сам замолк. Но глядел он на птичку с такой любовью, как будто она была его домашнее животное.

И я вдруг его понял в этом. Гораздо интереснее эти повадки, чем какая-нибудь комнатная собачка или стерилизованная кошка, которая умеет только клянчить, жрать, спать и срать. Нормальные собаки в лесном пригороде тоже нычки прячут, только вместо семян кости. Впрочем, об этом я узнал от Вовынавсегда на 58 году жизни, а они сами соображают это делать с щенячьего или птенцового возраста, просто глядя на своих родителей. Это в генах не записано, просто культурный код.

И мне вспомнился наш современный двор, гордость муниципалов -он уставлен спортивными тренажерами, оснащен детским городком. Но почти пуст круглый день. По краем его обычно сидят по лавочкам, как старушки, пара неработающих мам, пара наемных нянек среднеазиатского происхождения, уставившись в смартфоны. Малые дети с завистью на них поглядывают и молча рассматривают свои игрушки, сидя на специальном мягком покрытии. И я понял, чего не хватает во всем этом московском великолепии! Обыкновенной песочницы моего детства! У нас там была кипучая деятельность в возрасте от года до трех - вечно что-то строили, лепили, поливая обычной водой. Рыли туннели и ямы, прятали и разыскивали там клады наперегонки.

С этими думами я висел в сияющей невесомости, любуясь наползающими облаками. То есть наплававшись, замер в воде лежа на спине, носом и глазами кверху, вообще не гребя руками-ногами, сладко потягиваясь.

Сбоку надо мной нависал дуб, по которому бегал этот поползень - здоровенное дерево с вертикальным стволом этажей в восемь, с широко раскинувшейся кроной. Я глянул на этот мир глазами поползня - он тоже не чувствует гравитации, как я сейчас в воде. У него не видно ни малейшей натуги забраться вверх и затруднений спуститься вниз. Действительно птичий аналог белки, но еще невесомее. И вот что он видит перед собой всю жизнь?

Однообразный ствол, уходящий в бесконечную даль, как грунтовка с колеями и колдобинами. На ней попадаются развилки и съезды к соседнем шоссе, по бокам склады с продовольствием. Бесконечная суета, некогда оглядываться по сторонам без дела. Надо наполнять свои кладовки дарами природы с полей, ну или тащить их у соседа. Примерно как у людей большого города.

Однако ему приходится для этого много двигаться, а им уже нет.

И вряд ли эти поползни помнят летом, что случаются суровые голодные зимы, когда глубоко промерзает даже самая толстая кора. Тогда приходит дед Андрей и насыпает им корма. Если лес этот будет вырублен под застройку, если сами поползни начнут вымирать поголовно от эпидемии, выхлопных газов или пестицидов, дед Андрей отловит пару самых здоровых и выпустит в другом, чистом вековом лесу.

А в благодатную летнюю пору почти никто из поползней не видит деда Андрея вживую! Он старается им не мешать, чтобы справлялись сами. Осиротевших птенцов подберет, выходит у себя дома. Покажет им, что надо есть и как делать нычки. Когда подрастут или не будут слушаться, обгадят домашнюю библиотеку, выгонит из дома обратно в лес.

Предание об Адаме и Еве вдруг заиграло для меня новыми красками. Возможно, у Господа примерно те же отношения с родом человеческим.

Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"

Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!

Люди, опасайтесь сюрпризов в предновогодней суматохе!

Когда моя жена возвращается с работы, а я уже дома, сразу беру у нее пакеты из рук, если продуктовые - отношу на кухню, если другие - в гостиную. Но вообще это редко случается, продукты для дома я закупаю сам, а жена - если захочет купить какие-то сладости и булочки.

Но в роковой вечер 29 декабря жена накупила новогодних подарков родным и близким. А поскольку там был подарок и мне, сделала это втайне. Замаскировала пакеты с подарками в обычный большой продуктовый пакет от Перекрестка, зашла туда купить какие-то мюсли и тортик. Вручать мне этот пакет не стала. Войдя в квартиру, положила его в незаметное место у порога за пуфиком, чтобы забрать его оттуда, как только она разденется, я повешу ее куртку и перестану торчать в коридоре.

Этот план бы безусловно сработал, если бы не мой встречный. В эти самые минуты я собирался выйти из дома для короткой пробежки в парк. Обычно в такие минуты я прихватываю с собой мусорный пакет, ставлю его перед выходом у порога. В том самом чертовом месте за пуфиком!

Никаких проблем с этим ранее не возникало. Я пользуюсь нормальными пакетами для мусора, полупрозрачными, с завязками. Перепутать такой пакет с тайным для подарков просто невозможно.

Но в тот злосчастный предновогодний день я зарядил в мусорное ведро пакет, оставшийся у меня от Перекрестка! Точно такого же размера, что у жены. Белый, непрозрачный. Выходя из дома, заметил его в привычном месте у порога, взял и выкинул в мусоропровод. Чисто на автомате.

Потом себя яростно спрашивал - ну вот что ты за баран? Почему ты не заглянул в этот пакет?

Далее была эскапада вызволения пакета. Подарки безнадежно испорчены уже тем, что побывали в мусорке, но мне захотелось их спасти. Это всё, что я мог сделать в столь досадной ситуации. Я накосячил, мне и исправлять. И пусть жена выкинет все свои подарки, купит новые, свой я точно отмою и оставлю. Хотя бы в память об этом дурацком происшествии, чтобы подарки вместо мусора впредь не выкидывать.

С задачей вызволения выкинутых по ошибке вещей я столкнулся впервые в жизни. Примерно за пять минут выяснил, где в доме низ мусоропровода, что помещение это заперто, что дворник уже ушел, поймал соседку из актива самоуправления дома, у ней взял телефон дворника и вотсап дворника, связался с ним, объяснил ситуацию. Тот проникся и переадресовал вопрос другому дворнику, который будет на месте только завтра вечером. Я связался со вторым дворником, убедил его приехать рано утром. Он приехал вместе с третьим дворником, открыл комнату мусоропровода, под трубой стоял большой мусорный бак. Мы заглянули в него - там не было ровно ничего, кроме голой стройной девушки на дне - выброшенной куклы Барби.

- А мусор точно не забирали с 9 вечера? - спросил я, нервно закуривая.
- Нет, мы его забираем в 7.
Я вздохнул с облегчением.
- Поскольку материальные объекты не исчезают, я выбросил свой пакет с четвертого этажа и летел он свободно, думаю, что случился засор мусоропровода, который можно прочистить либо со второго этажа, либо с третьего. Других вариантов нет.

Так и оказалось - большой засор на третьем. Он был ликвидирован примерно за полчаса, в мусорный бак нападала сотня пакетов. Наш от Перекрестка лежал сверху. Ни один из подарков не разбился, не пропылился и не провонялся - выкидывая, я затянул пакет тугим узлом, обеспечив ему полную герметичность, просто из уважения к дворникам и нелюбви к гниющим ароматам. А теперь сами дворники весело глядели, как я, будто Дед Мороз, разорвал пакет и вынимал из него новехонькие, сверкающие, нигде не побившиеся подарки. От обещанного денежного вознаграждения отказались категорически. Пожелали мне счастливого Нового Года и уехали радостные, что спасли подарки и выручили аксакала, меня то есть.

А я остался с мыслями - ну вот, потерял час и успешно решил проблему, которую сам же и создал. Три человека напряглись, чтобы мне помочь безвозмездно в предновогодней суете. Все подарки целы, но вынутые из мусоропровода - это уже не то, что подарки, такой судьбы избежавшие. А все потому, что я рассеянный энергичный долбодятел. Но ведь был же хоть какой-то смысл в этих злоключениях? - спросил я себя с горечью.

- Разумеется, был! - радостно ответила моя совесть - ты напишешь историю об этом на мегасайте и возможно спасешь тысячи людей от не менее дурацких поступков в новогодние праздники! А жена надеюсь поймет и простит. Ну, накосячил, постарался исправить по максимуму. В конце концов, редко кому выпадает судьба выбросить в мусоропровод новогодний подарок от своей любимой жены и вызволить его оттуда столь причудливым образом!

История злоключений студента МЭИ Коли Зайца, отчисленного и бегавшего от военкомата по всей общаге в 80-х после сдачи документов в школу КГБ, стала похоже фольклором - кто только ее не пересказывал, с такими подробностями, что диву даюсь. Полезли какие-то беглецы Волков, Белкин, Кроликов.. Вот, например, прекрасное изложение от Филимона Пупера: https://www.anekdot.ru/id/1251177

Несмотря на разнобой деталей, все авторы сходятся в одном - Коля Заяц, застигнутый врасплох в одной из комнат общаги, уходит сам себя искать и благополучно смывается. Но при многократном пересказе потеряно главное - финалка, вся соль этой истории. Продолжу от Филимона в его же стиле:

Перед экзаменом в школу КГБ Колю собеседовал скучный товарищ в штатском. Корочку впрочем показал.
– Заяц?
– Да Заяц, Заяц.
– Это ты от военкома по водосточной трубе ускакал?
«Всё знают, черти – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело.
– Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом можешь стать, задатки есть.
- Спасибо за доверие, товарищ майор, буду старать... Ба!!! - вдруг заорал Коля, вскочил и выпучив глаза, показал в окно. Майор повернулся, ничего там не обнаружил и с досадой спросил:
- Что ба?
- Да вон он там по карнизу пробирается! В черном, с дипломатом! Вы когда-нибудь видели нормального человека, ползающего по карнизам с дипломатом?
Какое-то время майор тщательно вглядывался во все карнизы, и наконец недоуменно повернулся снова к Коле. Но - никакого Коли в кабинете уже не было. Ни Коли, ни ключей от сейфа, ни его содержимого, ни пистолета из ящика.

- Не уйдешь, сцуко! - прохрипел майор, разрывая воротник, и бросился вон из кабинета в погоню. Но коридор был тоже пуст. Не было там никакого Зайца, как будто его и не существовало в природе. Впрочем, в конце длинного коридора у батареи дремал кот. От страшного крика майора он проснулся и злобно уставился совершенно в лицо несчастному.

- Черт, булгаковщина какая-то - пробормотал майор, опираясь о стенку - куда он мог деваться? Вот сволочь! Спасибо хоть партбилет оставил! Но теперь он мне похоже без надобности. Хоть бы оставил чем застрелиться! - тоскливо думал майор, ощупывая партбилет на бешено бьющемся сердце. Другой он шарил по карманам валерьянку. Придя в себя, опасливо покосился на кота и пошел в свой кабинет к телефону, вызывать операцию "Перехват".

На пороге его встретил улыбающийся Коля.
- Куда вы, тащ майор! Что это с вами? Я ж под столом спрятался, приступил к тренировкам!

ТРИ БАНЬКИ

Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.

И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.

При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.

Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.

Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (

Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.

Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.

Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.

Формула счастья

За шесть недель пребывания в гипсе, грустно поглядывая с балкона на пустынный двор, у меня было время задуматься о чем-то главном. Что делает человека счастливым и деятельным в преклонном возрасте, помимо общеизвестного? Вспомнил десятки знакомых, из которых жизнь просто бьет ключом за 60 и гораздо более. И представьте себе, нашел несколько забавных черт, их всех объединяющих. Поэтому свой рассказик построю в жанре детектива - намеренно выбрал троих, максимально разных по роду занятий и увлечений, уровню доходов, месту жительства, семейному положению, диетам, привычкам, внешности и комплекции. Предлагаю догадаться, что у них общего, имеющего огромное значение для счастья и качества жизни, но довольно редкого в наше время. Ответы дам в конце задачника.

1.

Самого неутомимого старикана я встретил в августе прошлого года, на рассвете в центре Москвы, просто проезжая мимо на велике. Заметил буйную международную тусовку у крыльца какого-то заведения. Доносились обрывки английской, испанской, итальянской, французской речи из того, что я вообще мог различить. Остановился покурить, глянул на вывеску - кафе рок-н-ролла. Каждый вечер на месяц вперед концерты с живыми музыкантами! Все разные. После выступлений где-то до двух ночи - просто танцы.

Последняя группка иностранцев была явно утомлена танцами к рассвету, еле держалась на ногах несмотря на возраст 20-30. Договорили, разбудили своих девушек на веранде, сели в такси и убыли. Остался чувак славянского вида, лет крепко за 60. Он весело глянул на пышную зарю и закурил. С любопытством осмотрел мой велик и приступил к расспросам: мощность мотора, сколько километров держит батарея, сколько стоит, где купил. Сам себе хочет купить такой.

Пьян он не был, хотя может и пропустил пару пива, или шотов, за ночь. Передо мной был свежий человек, слегка скучающий. Позвонил кому-то:
- Солнышко, я освободился, приезжай!

В следующую минуту я узнал:
- Вот это имя на афише, на вчерашний вечер, это он сам. В доказательство взял гитару на веранде и чего-то сыграл зажигательное, очень неплохо.

Через пять минут я знал о нем все, что вообще имеет значение.

Чувак живет на Оке, ему нравится свежий воздух и гулять по живописным берегам. В Москву приезжает раз в месяц давать свои концерты, потому что деньги тоже нужны.

В молодости объездил три десятка стран в роли охранника, телохранителя, а возможно и разжигателя революций - Латинская Америка, Африка. Там полюбил рок-н-ролл, сальсу, самбу и так далее. Несколько языков, на которых он только что общался, выучил просто со скуки - иногда подолгу лил дождь.

Что делал в клубе всю ночь? С 22 до 2 играл, как предписано программой. Потом слегка потанцевал сам, до 5. Вышел наружу покурить, пообщаться с оставшейся публикой.

Предложил мне приехать к нему в гости на Оку хоть с женой, хоть с компанией, на празднование 21-летия его жены, в ближайшую субботу. Там намечалась хорошая тусовка, человек на триста. Обещал поводить по берегам, но велики не советовал - там лучше пешком. Обещал показать свой любимый родниковый ключ, из которого хорошо ополоснуться. Подумывает наладить поставку оттуда бутылированной питьевой воды в Москву, но заморочился с системой московской торговли. А, вот и жена! Прости, брат, пора ехать, пиши телефон, приезжай обязательно!

Из скромной подъехавшей машины выпорхнула какая-то симпатичная девушка и жарко обняла это могучее человечище. С нею он и убыл. По всему было видно, что их ждет прекрасное утро, возможно прямо в машине на ближайшей обочине.

2.

Знаком с чуваком за 70, который в бадминтон громит всех. Иногда переключается в мягкий режим педагога или фитнес-тренера - то есть подает волан так, чтобы ты изрядно попрыгал по всей площадке, пытаясь отбить. Дети к нему со всего двора сбегаются, только заметив, что вышел. Обычно выходит с парой шпаг и мешком колец для разных игр. Подвижен и креативен, как черт какой. С меня семь потов сошло, пока пытался угнаться со шпагой за его летящими кольцами. А вот в области романтики у него не очень - влюбился в прошлом году в 20-летнюю диву, честно признался, был отставлен и невозмутимо продолжил играть в бадминтон. Чисто поручик Ржевский на пенсии. Живет в Москве рядом с парком. Очень любит петь по утрам в этом парке себе под нос, но довольно звучным и радостным голосом, когда думает, что его никто не слышит. Немедленно затыкается, услышав пение редких лесных птиц.

3.

Основатель, редактор и владелец мегасайта. Живет в Петербурге, 63 года. Взгляд добрый и лучистый, как у настоящего маньяка своего любимого дела. Зарежет не задумываясь любого, кто этому делу вредит. Виртуально, разумеется. Любит оперу, футбол и вкусно поесть. Общителен и остроумен, но скрытен и немногословен. Имеет весьма подвижную собаку.

Итак, что общего у них между собой и десятками других, о которых промолчу для краткости?

- Густая растительность на голове. Не обязательно как у Карла Маркса или Карабаса-Барабаса. Но если лысина, то будут пышные, крепкие усы. Если ни усов, ни бороды - то мощная грива. Или еле заметная, короткая, но густая щетина, если человек почти день не брился, Это просто свидетельство активного метаболизма веществ, излишки которых уходят в волосы. Примерно как родник, бьющий из скалы - сама она может быть хоть голой, хоть покрытой травою, но если родника нет вообще, значит нет и близких грунтовых вод. Что заставляет человека двигаться - хоть пляски, хоть гонки за воланом, хоть за собакой - особого значения не имеет. Лишь бы ему было это интересно.

- Незаурядное чувство юмора. Оно делает общение с человеком приятным для окружающих.

- Склонность и способность принимать за день множество личных решений, значимых и для самого человека, и для людей ему ценных. Если музыкант начнет фальшивить или играть правильно, но тускло, его больше не пригласят, придется искать скучную работу вместо любимой. Если бадминост станет лажаться со своими ударами и прыжками, на него с соболезнованием посмотрят друзья, девушки и дети. Если редактор мегасайта из сотен поступивших за день текстов и картинок прозевает крамолу, повторы, или будет выбирать для основных выпусков что-то не то, это сильно огорчит и его лично, и публику, и надзирающие органы.

- Любовь к хорошему звуку! Это может быть хоть пение птиц, хоть забойный рок-н-ролл, хоть томная сальса, хоть оперные раскаты чудесных голосов.

- Любовь к красивой окружающей действительности. Хоть лес, хоть прекрасный город, хоть десятки радостно танцующих вокруг людей.

Но речи мои сделались длинны, для самого главного достаточно. Остальное доскажу в комментах.

К истории про ледоруб в аэропорту вспомнилось.

Прошлым летом мы с женой много ездили на великах, прятались от жары по московским паркам и пригородам. Привыкли пользоваться МЦК и D2 для преодоления промзон и скучных местностей. Это те же электрички в сущности, но более просторные и с изобильными велосипедными стойками. Походный рюкзак у меня там никогда не досматривали, на какой бы станции мы ни садились. Ну и возил я его в стандартной комплектации, не собирая заново при каждом новом выезде, каждая вещь на своем месте. Добавил сверху высушенные плавки, свежее полотенце и бутылку воды - рюкзак готов к выезду.

Я заранее знал, что там внутри есть и всё остальное, что нам может понадобиться на все случаи жизни. Ну и упаковка обычная - мелочь по кармашкам, в основном отделении крупные штуковины. Что потяжелее внизу, легкое и негабаритное торчит сверху.

Но однажды мы попытались сесть на остановке D2 "Курский вокзал" и столкнулись с тем неприятным фактом, что вокзал этот очень большой, а снаружи никто ни хрена не знает, где там эта D2. Мне показалось логичным зайти внутрь здания и спросить дорогу у охраны. Но, пока я ее расспрашивал, успел сунуть рюкзак на ленту досмотра, чтобы не терять времени - ну, раз все суют туда, чего и мне не сунуть. Жена легко прошла со своим великом - так и я пройду.

Не успел охранник закончить свои объяснения, как добраться до D2 через внутренности вокзала, как раздался вопль тетушки у экрана:
- Внимание! В рюкзаке обнаружены - пистолет, топор, ствол и бомба! И много чего еще! Лента закрывается на осмотр, новые вещи не класть!

Лента в самом деле тут же остановилась. А ко мне, как в дурном сне про Вия, запрыгали со всех сторон силы правопорядка. Я даже не подозревал, что их тут столько.

Прохожие же четко разделились на тех, кто шарахнулся во все стороны, и хероев, прилипших к полу как приклеенные.

Никто не стал укладывать меня мордой об пол. Спас вероятно честный вид, лучистый взгляд и четкое заявление, что ничего подобного у меня в рюкзаке нет. А за обнаруженные предметы могли сойти...

Тут я пустился в разнообразные догадки, а рюкзак меж тем оттащили в сторону и принялись его потрошить на потеху зевакам, начав именно с большого отделения.

Первым размотался во всю длину двуспальный гамак. Жалобно потащились за ним по полу, как стропы парашюта, все его четыре длинные веревки для крепления в разнообразной лестной местности. Удлиненная трубка для придонного плавания... Ласты, бинокль... Из одной боксерской перчатки выпала длинная скакалка, из другой мячик на резинке с обручем для файтбола...

Далее размотались четыре ярко-оранжевые круглые штуковины на молниях диаметром примерно в метр. Что это такое и нафига, широкой публике вряд ли интересно, а знатоки и так сообразят. Кому надо, поясню в комментах.

Я не стал спрашивать, что в рюкзаке оказалось более похоже на бомбу - фляжка, аудиоколонка или запасная батарея для электровелика. За топор точно сошел мой туристический топорик. Радовался, что не прихватил мачете для прорубания сквозь валежник - с ним бы точно завернули. А про пневматический пистолет на самом дне рюкзака я вообще давно забыл, напулялся еще в мае. Напомнил мне о нем громкий шепот жены из зоны допущенных:
- Леша, надеюсь ты не взял с собой пистолет? Если взял, сознавайся сразу!

Досмотр навесных карманов рюкзака начался и закончился выуживанием моих плавок. К тому времени до полиции дошло, что карманов этих очень много, а вещей в них еще больше. Пропустили с миром, никто слова худого не сказал.

Пройдя этот досмотр, дальше мы могли ехать со всем снаряжением хоть до Владивостока, причем с электровеликом XL размера, не говоря уже об обычном.

Прекрасная идея на отпуск - не ехать тупо семь дней подряд, а выходить покататься на час-день там, где интересно. Типа морского круиза, но континентального. Впрочем, вряд ли мы бы доехали за месяц дальше любимого Урала в таком режиме. Прекрасны земли России, бдительны ее органы.

Жизнь моя сложилась счастливо настолько, что до осени 2020 я не имел никаких серьезных проблем с сантехникой и канализацией. Все эти засоры, запоры и наводнения я знал из фольклора, но в жизни мне хватало пары вантусов, жены и пары-тройки тряпок для затыка резервных сливных отверстий, чтобы решить любую проблему за пять минут с интервалом в пару-тройку лет. Тем забавнее оказалась прошлая неделя.

Опытным следопытам и знатокам этого дела предлагаю сразу глянуть на снимок в конце истории, и пояснить в обсуждалке, на какой стадии вы догадались, в чем дело. Заранее предупреждаю - в решение этой непростой проблемы вмешалась дюжина профи, каждый в своей области. Для разнообразия оформлю в сценарий комедии.

Явление 1. Я и жена.
Раннее утро понедельника. Изумленно смотрим на пол ванной - там потоп, но небольшой - ровным слоем по всему полу, подмочен коврик, но в целом не настолько, чтобы затопить соседей снизу. Я беру тряпку, несколько выжимов - и последствия катастрофы ликвидированы. Начинаем думать.

- Вода могла взяться только из трех источников - ванной, умывальника и стиральной машинки. Все три эти источника ночью отработали. Больше воде взяться неоткуда. Значит, один из этих юнитов пришел в неисправность и подлежит ремонту/замене. Какой именно - черт ли мне в этом разбираться, своей работы по уши. И у тебя тоже. Пусть поработают профи.
- Сейчас поищу телефон ТСЖ...
- Не надо. Иди. Я сегодня на удаленке и все проблемы решаю сам. Впрочем, вот тебе второй вантус и тряпку, иди на кухню, это займет всего пару минут - давай проверим, нет ли засоров в системе в целом. Тряпку прижми к резервному отверстию умывальника кухни, вантус жми синхронно с моим уханьем.
... (ух, ух)
- Ну да, засора нет, есть только утечка неизвестно откуда. Дальше сам разберусь, иди.

Явление 2. Я и гугль.

- ОК, гугль, телефон ТСЖ по такому-то адресу.
- Здравствуйте, мы вам можем предложить услуги стоматологической клиники по адресу...

Перезагрузка. Повторяю команду таким тоном, что если гугль не перестанет мне всучивать проплаченную рекламную хрень, я тут же сменю его на яндекс. Мне кажется, роботы это уже понимают, заметить нотки настоятельности или раздражения клиента в фурье-разложении спектрограммы звука нетрудно. Во всяком случае, гугль мне тут же выдал телефон правильный.

Явление 3. Я и ТСЖ.

ТСЖ ответило почти мгновенно.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, чем я могу вам помочь?
- (Излагаю проблему)
- Поняла, вы дома?
- Да.
- Ваш адрес, код подъезда?
- (Говорю)
- Наш мастер прибудет к вам в ближайшие часы. До свидания.

Девушка говорила очень приветливо, но я так и не понял, робот это или человек. Впрочем, в данном случае это неважно, лишь бы мастер прибыл поскорее и все отремонтировал. Не весь же день мне дома торчать.

Явление 4. Я и Мастер. Впрочем, хватит якать. Далее буду отмечать только новые действующие лица.

Мастер появился буквально через полчаса, был разговорчив и похож на Платона Каратаева. Пока он ремонтировал, мы успели обсудить все оставшиеся для нас на этом свете вопросы, для чего мы родились и зачем жили, в частности Мастер особо отметил, что в нашем организме действуют сразу несколько систем канализации - кровеносная, лимфатическая, пищеварительная и так далее, и то, что мы знаем как тромбы, кровоизлияния, инфаркты, инсульты, запоры и недержания - в сущности, традиционные проблемы обычной канализации - засоры и утечки. На этих словах он вынул трос и принялся прочищать мой умывальник.

Я изумился - у нас утечка, причем тут засор. Мастер ответил, что система работает либо в штатном режиме, когда нет ни засоров, ни утечек, и Мастера тогда не вызывают вообще, либо в нештатном, когда засоры вызываются утечками, а утечки засорами. Поскольку он не видит утечки, остается прочистить засор. За стиральную машинку он вообще не отвечает, ТСЖ на это не подписывалось, и если утечка там, следует вызвать другого мастера. За ванную он не отвечает тоже, потому что там хрен снимешь декоративную стенку - тщетно попытались и я, и он. Стало быть, проблема в умывальнике. А если не в нем, то это не его проблема. Пошерудив тросом, он добыл несколько частиц, которые я не достал двумя сифонами, заявил, что проблема решена в его области ответственности, и жизнерадостно убыл, солнечный пи.додуй.

Этого Мастера звали Виталием, и его чемоданчик был на удивление тощ. Это был какой-то психотерапевт от сантехники. Но я всегда склонен находить в людях что-то хорошее. Этот был деликатен - снял ботинки в прихожей, в отличие от всех последующих.

.. Утро вторника. Опять наводнение. Выжимаю, звоню.

Явление 5. Те же и ТСЖ

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем я могу вам помочь?
- (объясняю вежливо)
- Вызов принят, вызываю мастера.

Бот ли это, или эффективные менеджеры давно сделали нас самих ботами - я так и не понял.

Явление 6. Те же и Мастер Евгений.

Прибыл через час после вызова. Грузный такой чувак, грозный, авторитетный, в тяжелых роговых очках и абсолютно лысый. Зато с огромным чемоданом сантехники. В ванную прошествовал в толстенных добротных ботинках, вообще не спрашивая разрешения. Я понял, что говорун Виталий был лишь разведкой. На вторые сутки наконец подтянулась тяжелая артиллерия ТСЖ, которая решит все мои проблемы.

После полуминуты осмотра Евгению стало усе понятно. Он раскритиковал всех: оболтуса Виталия, который вообще ничего не соображает, исторического монтировщика всей системы, который установил слив от стиральной машинки слишком высоко, и деликатно намекнул на хозяина квартиры, который не в состоянии решить столь простую проблему самостоятельно.

За это же время он успел обнаружить сифон, скрытый за ножкой умывальника, вынуть его, развинтить и показать, в чем собственно проблема: прокладка износилась, что немудрено за прошедшие пять лет. Отсюда течь. Далее он включил бритву Оккама - да, течь может из трех источников - ванна, умывальник, стиральная машинка. Но, поскольку все три источника пять лет работали нормально, вряд ли хоть два из них вышли из строя одновременно. Раз обнаружена проблема в прокладке умывальника, значит это и есть вся проблема. Мастер Евгений был готов заменить прокладку, когда я ее куплю, но посоветовал не мелочиться и купить новый сифон с комплектом прокладок, цена примерно та же. С тем и убыл.

Явление 7. Те же + гугль и яндекс.

Честно говоря, я заколебался искать именно эту модель сифона в многочисленных каталогах. За пять лет она стала редкостью. В окрестных магазинах ее не наблюдалось. Однако же, нашел фирму Петрович, которая эти сифоны имела.

Явление 8. Те же + Маша из Петровича

Офигенно приветливая и сердобольная девушка, в этом случае не сомневаюсь - живая. Начала как затараторенная:
- Доставка в течение 2-3 дней, оплата по стоимости товара плюс 200 рублей за курьерскую доставку.
- Мария, я не хочу сидеть дома 2-3 дня в ожидании этой доставки. В промежутках между работой я прокатываюсь по всей Москве, и мне все равно, где забрать товар, лишь бы это было поближе к метро Бауманская. Ваш сайт говорит о шести офисах в Москве. Это правда?
(тревожная пауза)
- Ну да.

В некоторых случаях "ну нет" было бы более информативно. Маша полчаса рылась в своих базах и нашла мне адрес ближайшего офиса своей фирмы по адресу Шоссе Энтузиастов не помню какой дом, но владение 2. Забронировала мне этот сифон, обрисовала два маршрута - три сифона есть на кассе, но на случай, что их внезапно разберут, вот дорога в коммерческий отдел, где один сифон забронирован для меня, чтобы уж наверняка.

Приезжаю, уже сумерки. Объезжаю квартал целиком. Дом этот есть, владения нет. Что за чертовщина? Звоню в фирму Петрович, попадаю на Олесю, по интонациям девушку полей, объясняю ситуацию.

Явление 9. Те же и девушка Олеся

- Извините, я сейчас разберусь, перезвоню через минуту.
(Перезванивает через полчаса, когда я уже домой вернулся)
- Добрый вечер, я разобралась. Ваш заказ был оформлен ошибочно. Его оформляла девушка из Кингисеппа, это многое объясняет. Ближайший филиал нашей фирмы находится в Балашихе, вы готовы туда подъехать?
- Нет. Делайте пожалуйста курьерскую доставку.
- Хорошо. Курьер прибудет в ближайшие сутки.

Явление 10. Те же и курьер.

Самое лаконичное явление. Пришел, отдал сифон, взял деньги, убыл. На все полминуты. Вообще не вспомню, кто это был.

Явление 11, утро среды. Звоню в ТСЖ, прошу вызвать Мастера Евгения сменить мне сифон. Предупреждают, что это услуга платная. Я готов заплатить, у нас наутро опять потоп.

Явление 12, те же и Мастер Евгений. Является быстро, ставит новый сифон, от оплаты отказывается - счет ждет меня в ТСЖ. Прекрасно, проблема решена.

Явление 13, в ночь на четверг - жена скоро свихнется и показывает мне на новый потоп. Дом старинный, тут всякое бывает. Перекрывает в отчаянии воду из крана умывальника, но это неудобно.

Явление 14, утро субботы - опять залило! Плюс впала в безумие стиральная машинка - она стирает исправно, но не сливает. Переключали режимы, отключали саму машинку - не помогает. Спокойно. Раз ТСЖ стиральными машинками не занимается, найду мастеров сам. Гуглю.

Явление 15, полдень субботы. Те же плюс отобранный мною Мастер Андрей по стиральным машинкам - две тысячи положительных отзывов и только три отрицательных. Мастер на все руки, пояснил по ходу ремонта, что всего на его работы наберется и десяток тысяч положительных отзывов, но он старается сегментировать отзывы по объектам, потому что иначе никто не поверит в совокупности. Сверхчеловек.

Вошел стремительно, ботинки не снял. Сказал, что стоимость ремонта объявит после осмотра. Соглашаться или нет - мое дело. Осмотр занял минут пять, за это время был снят злосчастный сифон и в целом развинчена машинка. Под конец Андрей объявил, что берется за это дело за две тысячи, включая стоимость всех комплектующих, если понадобятся.

Разумеется, я согласился. Когда за дело берутся профи, лишнему человеку лучше не соваться. Движением фокусника он вынул из сифона деталь, своей замкнутостью напоминающую презерватив.

- Понятно? - весело спросил он.

- Ну да. Этот долбодятел Евгений сменил мне сифон, даже не подумав срезать блокировку слива стиральной машинки?

- Именно!

И молниеносно срезал верхушку. Свинтил обратно машинку. Запустив ее, мы убедились, что она заработала в штатном режиме, слив и отжим есть.

- Довольны?
- Ну да.
- Положительный отзыв оставите?
- Конечно.
- А чего ждать? Давайте помогу, там сложные настройки. Вы с этого ноутбука писали?
- Да.
(возится с ноутбуком несколько секунд)
- И каков ваш отзыв?
- Охренеть! Все работает.
(печатает, отправляет, прощается и убывает)

Явление 16. Утро воскресенья. Те же и ванная. Она опять течет, на полу маленькое наводнение.
- Слушай, ты веришь в барабашек?
- Уже да.

Через один звонок выхожу на Первоначального Мастера. Который поставил всю эту чертову систему сантехники и канализации пять лет назад. Его оказывается зовут Анатолий.

Явление 17. Тот же и Анатолий.

- Доброе утро, Анатолий. Ваш телефон мне дал ... У меня какая-то неразрешимая проблема с сантехникой, может посмотрите?
- К сожалению, в ближайшие дни у меня у меня все расписано, а в чем проблема?
(описываю)
- А, понятно. Часто с этим сталкиваюсь. Понимаете, отдельные недобросовестные мастера вместо нормального цемента берут дешевый китайский, и на него кладут плитку. Лет на пять это работает, а дальше - какая разница, что будет дальше? Это как у Ходжи Насреддина, который вызвался научить собаку говорить. За это время помрет либо собака, либо заказчик, либо исполнитель. Вот так и с этой плиткой. Сначала все хорошо, а потом цемент начинает ссыхаться и трескаться. Образуются щели на стыке ванной и плитки. В них начинает протекать вода из душа и затопляет пол. Обычно такие горе-мастера устанавливают неснимаемое декоративное покрытие на борту ванной в надежде отдалить час расплаты. Сначала ведь это просто крошечный ручеек. Он упирается в стенку и сам испаряется. Пройдет еще пара лет, прежде чем начнет заливать конкретно и плитку придется класть заново.
- Извините, Анатолий, но эту плитку в моей квартире клали вы.
(немая сцена)

Итог: дюжина человек и возможно роботов, опытные мастера и коммуникабельные приветливые операторы, пытались мне помочь в эти дни, потратили на это несколько часов времени, действовали оперативно, я тоже потратил свои несколько часов и расстался с общем-то небольшой суммой, тысячи три плюс мои налоги в ТСЖ, на эти деньги вся эта суета и живет. Результат: вода как текла, так и течет, но предположительно найдена сама проблема, и у меня есть два выхода:
1. Мыться осторожно, стараясь, чтобы вода ни в коем случае не попала на стыки ванной и плитки - экая тоска
2. Переложить всю плитку нафиг заново - экая забота

А все потому, что какое-то альтернативное создание пять лет назад купило дешевый цемент вместо нормального.

Для сравнения: у моего отца руки растут из нормального места, ему не нужен этот наемный труд в принципе. Плитку в ванной он уложил за один вечер, сам, на правильный цемент, вскоре после получения квартиры в 1980. До сих пор стоит плитка, и никаких проблем с утечками.

Вчера в Гатчине наткнулся на группу немецких туристов. Сокрушенно цокали языками, узнав, что всё великолепие дворца им увидеть не удастся. И сейчас, через 70 лет лет после отступления их войск, удалось восстановить только два десятка парадных залов. Весь дворец был сожжен ими начисто.

А я вдруг подумал, что вся линия нашего отступления была очерчена не генеральскими планами, а простым ощущением - за что можно отдать жизнь, а где отступить. За какую-нибудь Нахапетовку - я бы отступил. За Ленинград - отдал бы жизнь не раздумывая. Так и получилось - где отступили, что не отдали.

Всю жизнь убеждаюсь - любое доброе дело, совершаемое абсолютно бескорыстно, выходит мне боком, если помогаю людям косячным. И напротив, возвращается чем-то хорошим в ответ, даже если я вовсе не ожидал какого-то вознаграждения за помощь пустяковую, но оказанную в нужный момент людям правильным.

Вот свежий пример, как раз ко Дню космонавтики. У меня единственный знакомый из этой отрасли - сосед по даче рядом со Звездным городком, по имени Лев. Купался в детстве рядом с Гагариным на Медвежьих озерах, всю жизнь посвятил чудесной профессии, благодаря которой ракеты и спутники не падают.

Но стоит в эту команду затесаться хоть одному эффективному руководителю с головою, растущей непосредственно из жопы, или хоть единому простому мастеру с руками оттуда же, как спутники осыпаются с орбиты, как иголки с засохшей новогодней елки. Далее начинает бегать в гневе президент, ржут мировая журналистика и отечественная оппозиция, огорчается народ, раздаются щедрые пи, эээ, принимаются энергичные меры, и наша космонавтика временами возвращается в исходное состояние, когда спутники падают редко.

Сам Лев весьма молчалив на эту тему, но я точно знаю, что он прошел весь путь от рядового мастера до руководителя, и давно наблюдаю загадочную корреляцию: вот он вышел на заслуженную пенсию, не вылезает с дачи с апреля по ноябрь - и что за фигня, спутники посыпались! Вот он редко стал появляться на даче, коротко объяснил причину в ответ на мой прямой вопрос - придется еще поработать, дали возможность набрать и вырастить смену. Как он ее набирал и выращивал, это отдельная комедия, о которой я писал как-то, ссылки дам в комментах. В прошлом году Лев вышел на пенсию окончательно, в возрасте 75 лет.

Ну и как не помочь такому человеку в его ежегодном апрельском празднике подъема бочки! Если Лев решил ее поднять - значит, в самом деле наступила весна, оттаял грунт и не будет больше длительных заморозков. На моей памяти он еще не ошибся с этим ни разу, а по сказаниям старожилов окрестных дач - вообще никогда за последние полвека.

Бочка - это такая цистерна то ли из титана, то ли из очень тонкой стали, в общем неожиданно легкая для своих размеров, эллипсоидной формы в духе космонавтики, и продольными габаритами как раз на размах рук Льва, человека рослого. В одиночку и я смогу ее поднять за торцы, но уже еле цепляясь за них пальцами. По весу тоже вполне подъемно - килограмм 70.

Но вот повторить эффектный трюк, под который были спланированы размеры бочки и вышки над артезианской скважиной - то есть поставить наклонно доску с поперечными брусьями, поднять бочку над головой, хорошенько разбежаться, взлететь на доску и бережно установить бочку в прыжке, как баскетболист забрасывает мяч в корзину - на такое в наши дни оказался способен единственный раз 30-летний долговязый сосед-бугай в состоянии радостного аффекта, вызванного рождением первенца сына.

С первым выходом на пенсию Лев это свое весеннее развлечение прекратил, но придумал новое - процедуру подъема бочки на 5-метровую высоту силами двух человек, держащихся каждый за свой торец. Вот этим вторым я и вызвался помочь. Я вообще люблю наблюдать за чужой работой, если она делается толково, быстро и с внушительными последствиями. А уж участвовать в ней подмастерьем, следуя четким лаконичным указаниям, вспоминая опыт годичной давности - вообще квест какой-то.

Пять минут - извлечены, собраны и установлены две высотные лестницы - стремянки по бокам вышки, живо напоминающей конструкцию для взлета ракеты. Посередине установлена доска с поперечными опорными брусьями для самой бочки. Еще пять минут - и бочка на вершине. Одно удовольствие слегка размяться.

В ответ на это ежегодное развлечение я получил дары - несколько десятков кабачков чудовищных размеров, выросших тут же рядом без всяких нитратов методом полива из шланга водой из этой самой бочки.

Но вчерашний дар оказался вообще неожиданным. У нас в городской квартире засорилась канализация - плохо стала стекать вода из умывальника в ванной. Не помогли все мои знания и навыки в этой области - ни синхронная прокачка двумя вантусами с затычкой всех прочих отверстий, ни смена сифона, ни вылитая в отверстие химия. Результат был обратный - не только затор не устранился, но началась течь! Я вызвал мастера с тысячью положительных отзывов в youdo, час его упорной работы - ничего не помогает!

Но мимо проезжал Лев, прихватил с собой трос, пять минут - затор исчез. А я до сих пор в ауте.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ДУБРАВЫ В МОСКВУ

Начало пути: пляжная дубрава

Как меня туда занесло в субботу 2 июля, рассказано тут:
https://www.anekdot.ru/id/1332771/

Если коротко, я нашел наконец место своей мечты: всего 15 км от мкада и час от дома, чистая проточная вода, баня на мостках, вековая дубрава и сочная лужайка вместо песка на берегу. Возвращение оттуда мне ничем не запомнилось кроме того, что я звенел от счастья и звонил всем знакомым, кого хотел бы видеть там тоже. Слал фотки и голосовушки по вотсапу.

Более прикольным получилось мое возвращение оттуда вечером понедельника 4 июля.

«У лукозерья дуб зеленый, висит гамак на дубе том…» - вспоминал я классика, качаясь на своем гамаке промеж пары дубов, в выборе которых тут можно позволить себе быть привередливым – дубы я предпочел прямо у воды на крутом взгорке, отчего меня обдувал приятный в жару ветер с обширного пруда, заодно покачивая и сам гамак. Наматывая его веревки вокруг могучих стволов, я чувствовал себя котом ученым, что бродит по цепи кругом. И я уж собирался смотать их обратно, тревожно глянув на надвигающийся закат, как мимо проехал и резко затормозил лысый крепкий дед на велике с толстенными шинами, слегка опутанный паутиной.
- Простите, вы что, купались тут? – спросил он меня в изумлении.
- Ну да, а что – вон дети плещутся на мелководье, а чуть пройдешь подальше – вода с головой и взрослых полно. Все вроде живы и здоровы, что с этой водой не так? Я тут полсубботы прокупался, вода чистейшая.
- Так то суббота. Вы что, запаха воды не чуете?
- Ну, в субботу он был свеж, как из родника, а сегодня что-то не очень…
- А вы факты сопоставлять умеете? Вот гляньте на туалет.
- А чего мне на него глядеть? Был я там. Вполне себе приличное, чисто вымытое заведение на пять кабинок. Вода и туалетная бумага есть. Чего еще вам от туалета нужно?
- Мне нужно отсутствие на его двери амбарного замка. А он сегодня висит, вглядитесь. И вы заметили, что отдыхающих на берегу сотни две? И что они явно на весь день расположились? И сколько напитков на столах, пустых бутылок рядом? Куда, по вашему мнению, все это выливается после пребывания в желудке?
- Но почему в субботу туалет был открыт?
- Потому что это выгодно администрации пляжа – нормальные отдыхающие делают заказы в кафе, и если их не пускать в туалет, они сюда больше не приедут. А сегодня вы видите будничных отдыхающих, у которых всё с собой.
- Но позвольте, всё это льется в городской водопровод!
- Ну да. Так что меньше пейте воду из-под крана. И купайтесь тут только по выходным. Или рано утром – вода тут в самом деле родниковая и проточная, за ночь все продукты жизнедеятельности успевают уйти в водопровод. Вот в чем фишка этого места!

Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин!
- А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка.
- А я хочу, чтобы на два!
- А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.

Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!

- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.

- Слы, дядя, это твой что ли велик?
- Да.
- Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой?
- Это батарея, к электромотору.
- А нафига такая большая? Сколько выжмешь?
- 100.
- Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза!
Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.

А он хохочет.
- Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат!
- Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели?
- Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново.
- Так не пей.
- Не могу.
- Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией?
- Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел.
- Я ни на кого не обижаюсь.
- Вот я и говорю, что ты похож на того немца!

Взвыл мотор, и все исчезло.

По случаю некоторого дубака на рассвете прихватил я с собой 5 сентября огнедышащий борщ в термосе. Накупавшись в лесном пруду, стоял обсыхая на берегу против яркого солнца, обмотал мохнатое полотенце вокруг чресел и прихлебывал борщ из кружки. Он действует реально как будто печь внутри себя растапливаешь, стало даже жарковато. И вдруг сквозь пение лесных птах услышал сзади чуть слышное дроботание-шуршание, как будто крыса какая несется. Обернулся - к моему термосу, стоявшему на траве, подбежала крошечная черная собачка и жадно лижет его горловину! Чтобы до нее дотянуться, она приподнялась на кривых задних лапках и оперлась передними о сам термос. В этой позе живо напоминала чертенка.

При одном взгляде на это безобразие понял я духовную трагедию Герасима - с одной стороны, жалко несчастную Муму, а с другой, какое доброе дело он сделал для окружающих!

- Брысь! - рявкнул я и бросился к термосу. Так она еще и описалась!

Огляделся в поисках хозяина этого недоразумения. Из-за кустов резвой рысью показалась сочная, раскрасневшаяся от бега деваха в коротких шортах. Горько укорила песика и отогнала прочь от термоса, принесла извинения.

- Да пустяки, какая очаровательная собачка! - вырвалось из меня с невесть откуда взявшейся лучезарной улыбкой.

В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить.

Вот таким олухом, ангелом-хранителем для несчастных котят, я и являюсь по жизни. И они это чувствуют. Черт его знает, откуда их столько берется на мою несчастную голову и больное сердце. Превращаюсь на старости лет в какого-то деда Мазая. Зайцы мои в котят перековались. Откуда я их только не вытаскивал.

С годами заметил тенденцию - спасение отечественного котенка обычно не стоит мне ни гроша, но сопровождается лишениями физическими. Нырнул в ноябре в Енисей. Ободрался в приморской тайге чертовым деревом - гуглите, если не верите, есть на свете чертово дерево с таким названьицем.

А вот спасение зарубежных котят происходит у меня обычно в комфортабельных условиях, но сопряжено с попадосом на чувствительные бабки. С одной мексиканской семьи за триста баксов взял слово чести, что они не утопят своего котенка и будут кормить его достойно минимум год. И это еще удачно сторговался - они просили пятьсот!

А эта эпопея с чикагским котенком? Заметил самое начало его падения с сирс тауер по истошному мяву и подорвался подхватывать. По пути нечаянно сбил девицу. Подхватывая, пришлось ее облапить. Несомненный секшуал харрасмент. А может, даже и ассолт. Только 5 тыс баксов убедили это скорбное создание, что скорее всего это был именно харрасмент. Дорого, в общем, стоит за рубежом любовь к котятам.

Не мое. Навеяло.

Подлинная история Красной Шапочки

На детских утренниках нашего времени красная шапочка одноименной девочки с пирожками выродилась в беретик, кепочку или чепчик. В мультиках и книжках сказок она чуть побольше, но тоже нечто маленькое на все лады. Для идей нарядов к наступающим новогодним праздникам и особенно к корпоративам я расскажу то, что сам узнал недавно - в оригинале сказки, восходящей к средневековью, девочка была одета вовсе не в шапочку, а в красный шаперон! На французском она до сих пор и называется со времен Шарля Перро - Le Petit Chaperon rouge. Но немногие помнят, что такое шаперон вообще.

Для самых культурных это такой причудливый головной убор с картин эпохи Возрождения, нечто живописно свешивающееся до пояса или до колен типа шарфа, иногда обмотанное вокруг головы вроде тюрбана, на знатных людях обоих полов, позирующих художнику спокойно сидя в закрытом помещении. Или на лужайке у своего особняка при хорошей тихой погоде. Любой мелкий дождик или шквалистый порыв ветра превратил бы этот наряд в довольно жалкое зрелище.

К реальности средневековья такой наряд имеет не большее отношение, чем самые смелые замыслы кутюрье к нашей повседневной одежде. Настоящий шаперон - это распространенная в течение нескольких столетий всепогодная штуковина для путников от простонародья до предводителей воинств в ту суровую эпоху, когда зонтики, водонепроницаемые плащи и кареты были редки, а сами дороги весьма опасны.

Красная Шаперонщица, то есть девочка, пустившаяся через лес в одиночку без охраны, чтобы накормить бабушку, к знатному сословию явно не принадлежала, прогнозов погоды не имела. Значит, ей пришлось идти в подлинном шапероне - это капюшон, накрепко пришитый к балахону, переходящий в своей верхушке в длинный колпак.

В этот колпак можно было спрятать что угодно - толстую девичью косу до самой попы, суму с деньгами, корзинку с пирожками, сменную одежду, в общем это было нечто вроде походного рюкзака, но узкой и длинной формы, и в этом тоже был глубокий смысл - перехватив этот колпак у основания, им можно было отмахаться от разбойников или диких зверей как кнутом, если выбито всё из обеих рук - меч или копье, дубина или кинжал, рогатина или щит.

В колпаке этом было спрятано самое ценное, чего владелец лишался только вместе с головой. Главное назначение шаперона было - это оставить обе руки свободными.

Если шаперон еще и красный - это цвет вызывающий, далеко заметный, отпугивающий или привлекающий к ближнему бою. Неведомый путник предупреждал им, что никакой атаки не боится. Цвет крови, недоброму встречному давался шанс поразмыслить, а чья кровь сейчас прольется - твоя или предполагаемой жертвы.

Вот шагает по лесу маленькая фигурка в толстом балахоне с капюшоном, свешивающимся почти до пят. В обеих руках рогатины, мимоходом заструганные из подобранного в пути сухостоя. При малейшем сигнале опасности натягивает шаперон до плеч типа маски-балаклавы, разумеется с прорезями для глаз. А если путь недолог или просто очень холодно, место опасное, так и пройдет всю дорогу в этой балаклаве. И тут уж хрен разобрать волку, кто там под этим шапероном и балахоном прячется - маленькая девочка или низкорослый охотник, использующий свой малый рост в качестве приманки.

В этой средневековой сказке волк безусловно одинок, что вообще говоря для этого вида нетипично, и явно не способствует дальнейшему размножению - волки охотятся стаями. Если маленькая девочка из народа просто вышла в лес покормить бабушку, не боясь никаких волчьих стай, которые сожрали бы ее немедленно, и волк попался одиночный в качестве крайне неприятного сюрприза - скорее всего, речь идет о вымирающей европейской экологии 11-15 веков, когда людей стало очень много, а лесов и диких животных очень мало.

Одинокий волк из последних - это наверно было чудо сообразительности и осторожности. Отсюда и пошли все эти сказки про волков-оборотней и говорящего коварного волка, притворившегося бабушкой и чуть не сожравшего Красную Шаперонщицу.

Меня и в детстве просто поражал идиотизм этой сказки: как можно было девочке, сумевшей не заблудиться в лесу и на своих ногах доставить пирожки любимой бабушке, перепутать ее с волком?

В народной средневековой сказке всё логично - волк этот и был оборотнем. То есть в момент встречи с Красной Шапочкой это был полноценный взрослый мужик, но небольшого роста - размером примерно с сожранную им бабушку. Подозреваю, одетый в ее балахон тоже с шапероном - он имел и функцию спальной подушки, а также согревающего ночного колпака. Плюс плохое освещение в избушке. Тут уж фиг различишь, бабушка это или оборотень, пока не нащупаешь во тьме уши и зубы - очевидно, у бабушки уши были меньше, чем у него, а зубов у нее было мало.

Так что главное для оборотня при встрече с этой Красной Шапочкой было убедить ее раздеться и лечь рядом, то есть снять свой шаперон, которым она могла и отбиться в режиме кнута.

Мораль народной сказки была простая - ни в коем случае не снимай свой шаперон, ложась спать! Тебе будет нечем обороняться при вторжении грабителей!

Шарль Перро своей литературной обработкой всё опошлил. Он писал для грамотных состоятельных семейств эпохи Просвещения, которые уже подзабыли, что такое путешествие в боевом шапероне. Для эти семейств более актуальной была задача научить свои дочерей сызмальства не ложиться спать вместе с кем попало. Перро в свой вариант сказки включил даже стихи собственного сочинения о благонравии девиц, вот отрывок:

В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать, —
Иначе волк их может скушать.
Сказал я: волк! Волков не счесть,
Но между ними есть иные
Плуты, настолько продувные,
Что, сладко источая лесть,
Девичью охраняют честь,
Сопутствуют до дома их прогулкам,
Проводят их бай-бай по темным закоулкам…
Но волк, увы, чем кажется скромней,
Тем он всегда лукавей и страшней!

Таким образом, сказка о Красной Шапочке в изложении Перро приобрела сексуальный оттенок, тщательно вымаранный последующими поколениями литературных обработчиков. Однажды найдется вероятно какой-нибудь бдительный педагог, который отнесет эту сказку в изложении Перро к категории 18+.

А вот для новогоднего корпоратива идея превосходная - заинтересованным дамам и джентльменам заказать пошивку этих шапотенов с балахонами и явиться в них нахлобученных как балаклавы, так что хрен различишь, кто есть кто, только на ощупь!

На этой неделе столкнулся с феноменом - моя любимая каша гречка из самых задних и дальних блюд столовой переместилась в передние. Ее стали давать каждый день, раньше была изредка. Зашел на анекдоты, а там опять она! На первом месте выпуска, причем я не понял о чем речь вообще:

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...

Ощущение было массового помешательства на гречке. Разобрался по следующим анекдотам выпуска, сходил по новостным лентам. Для тех кто в танке типа меня - это была версия отравления злосчастных Скрипалей.

Но боги, почему при одной вести об этом отравлении люди принялись жрать гречку? Годами же о ней не вспоминали. Я один из немногих фанатов этой скромной каши.

Подумав, вроде нашел разгадку - вот ты работаешь, проголодался, а времени уйти на обед нет. Зайдешь хоть на минуту на новостной сайт - а там гречка. Зайдешь еще раз - а там новые вести о гречке. Слюна начинает выделяться при одной мысли об этой каше, как у собаки Павлова. Думаешь только о ней. Вспоминаешь ее офигенный вкус, и как ты ел эту гречку с очаровательной подружкой в общаге, и что было потом. При следующей волне голода ностальгические воспоминания о сексе улетучиваются напрочь. В голове остается главное - сожрать наконец эту чертову гречку!