Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На №8 от 01.01.05, «Основные». В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.» - и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная история. Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо, Игорь. Немолодой.
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года. Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания этой истории. Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась. По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и только на самый утренник родители ее привели. Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а сами они как-то про это забыли. Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике, и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным ребяткам. А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини – наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком. Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили их без очереди. Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела! А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и пожелала поговорить с внучкой. Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да… По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали, а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Потноладошечному посылателю в (извините) жопу таких, как я. Тут вычитал у Далматова интересную историю и сразу тебя вспомнил. Как ты у меня фотографии моего секса просил, шалун эдакий. Один мужик хвастается другу: "Вчера сына из садика забирал. Воспитательница его хвалит, говорит самый смышленый. Всего четыре года, а уже онанирует."
17.12.03. Крис очень тонко отозвался в комментариях об истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах переворачиваются. Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое, поставившие +2.
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю, если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его горячим поклонником. Моя безграмотность в отношении классической музыки не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее фанатам. Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал, не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую, а следом и всю свою прелесть. "Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку, кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее провал... Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает? Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию. Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший слог. С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03? По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед зеркалом!" Во, как.
"Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на 10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка". Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу. Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить. Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно, допридумывать ничего не пришлось. Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще копья ломать..?
На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в лесопосадку. Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Потноладошечному... Сказано: ...короля играет свита... Если бы вы все и ты в том числе не уделяли бы столько внимания Алику (тьфу-тьфу не к ночи будь помянут), он бы не стал тем, что он здесь есть. ...И с чего ты взял, что речь идет о моей жене? И еще мне показалось, что ты немножко невоспитан. Этого, я думаю, уже не исправить и тебе придется и дальше жить с этой своей бедой. Немолодой.
Я подозревал, что злобствующий и жлобствующий невежа, под псевдонимом Потноладошечный, это всего лишь плохо надетая маска. (Грамотность-то видна). В Вашем вчерашнем комм. меня удивило и обрадовало не то, что вы заметили мою действительно "очепятку", а то, что Вы огорчились, разочаровавшись во мне. Смените имя, это Вам не подходит.
Вчерашний комм. про Lineage 2 – мой. Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет. Усть-Пиздюец, завидуй!
«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.» - он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.
На комм. №10, от 01.01.05. «Алик. Я Вас умоляю». - до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…
«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно, так еще и жутко раздражает». - не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих, Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и не смешно, и раздражает.
«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать, творения». - свои-то баллы посмотрел?
«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не в первой десятке. Так что я их не вижу». - так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось? Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с гавном, чего ты вполне заслуживаешь.
«Короче... козел ты!» - а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог. Порекомендует что-нибудь успокаивающее.
"...ручной гранатой из винтовки..." В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка, к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно, чем стрельбу из миномета. Немолодой.
Акон, ты что разгорячился-то? Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что в этом плохого? Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности вооружений не описывал. Немолодой.
На №9 от 11.03.05. (Про пистолет с пистонами, заряженный петардой). Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, - конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается. Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об «игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом». Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о выстреле, крови, краске, петарде и револьвере. В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.
Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке. На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А пусть не лезут!" Немолодой.
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
"...тогда меч правосудия затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)
Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается мне, что это был Новоалик.) Немолодой.
Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет? Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать в них разобраться. Очень интересно стало Комментарии читать.
"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3 Основные, от28.09.04).
Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине). Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.
На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу. Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил. Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?) Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за нелюбви многих к рифме. Жаль.
«Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь…»
-что за чушь? За что Вы просите прощения. В чем Вы провинились?
Да, многие москвичи действительно хорошие люди, а есть среди них и такие, как устьпиздюец. Виниться-то не в чем.
Педофобу. Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03). Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях. Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей чуткой и ранимой душе.
Немолодой.
PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".
Что называется напросился... Я себя имею в виду. Сказано: ...нам не дано предугадать чем(как) наше слово отзовется...
Рассказываю историю знакомым -- улыбаются, потом под влиянием писательского зуда посылаю ее сюда. Потом напрашиваюсь на уничтожительную рецензию, благодарю за науку и извиняюсь. Не обещаю, что больше не буду посылать историй, т.к. трудно будет сдержать слово. Смешных историй из своей жизни что-то не помню, а забавные случались. Рассказать-то хочется. Немолодой.
Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу. Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?" Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите". Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе". Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.
Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.
И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел. Как они там разбирались...
"Прекратите, пожалуйста, публиковать чужие, т.е. губермановские, опусы. Он, если захочет, сам это сделает." *****
Прекращаю. Его мемуары полны превосходных баек. Эти две просто лучше запомнились. В реале уже несколько раз успешно их пересказывал. Кроме того, хотелось привлечь Ваше и ваше внимание к его прозе. Я-то раньше думал, что написание "гариков" - его основное занятие, а оказалось, что стихи он сочинял так, между прочим...
"Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией..." (№3, основные - 05.06.04.).
Пожалуйста, кто-нибудь, объясните очень популярно, что такое шароварная программа. А то я подозреваю, что в той истории что-то есть, для меня непонятное. Спасибо. Немолодой.
Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная. Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию. При этом у меня лучше обзор вперёд. Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону. Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. "Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя. Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю. То есть: Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе. И вы проведёте "на встречке" минимум времени. И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода. Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других. Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)
На №1 от 12.12.04, «Основные». (Про новый супермаркет, в котором кассирша спрашивала: «Чья это морковь?») Собственно к истории я ничего не имею. Бывают лучше, бывают и хуже. Она мне мое напомнила. Четырнадцать лет назад я начал спекулировать. Случалось торговать венгерским, югославским, чешским и индийским ширпотребом. Покупатели, интересуясь страной – производителем, часто спрашивали: «Это чье?» Я, на такой вопрос обычно ответствовал: «Пока мое, а, когда заплатите – будет Ваше». Всего четырнадцать лет. Какие перемены!.. Немолодой.
«Дорогая ж., ваше сообщение в очередной раз показывает, насколько зачищены мозги россиян по отношению к иностранцам и бывшим соотечественникам, живущим за рубежом.» - А насколько «зачищены мозги» твои, если на основании «сообщения» одной «дорогой ж.» ты делаешь столь широкое обобщение. Все остальные рассуждения основаны на этом некорректном выводе и поэтому бессмысленны.
«За Россию и россиян мне как правило просто стыдно». - Мне тоже часто.
«К сожалению, ничего в стране изменить я не могу - один в поле; поэтому приходится искать лучшие места (собственно уже нашел).» - К сожалению уехать не могу, поэтому стараюсь улучшать то, что есть.
"Всяк другого мнит уродом, Несмотря, что сам урод." (Л. Филатов). Самому плодовитому корреспонденту этого сайта, автору комм.№17 от 19.12.03. в защиту истории "Про пионеров" от 16.12.03.
В отрочестве у нас с приятелями была такая забава -- повторяешь неторопливо и многократно любое слово, вдумываясь в каждый звук, и оно, это слово, приобретает необыкновенно глубокий смысл и красоту. Ознакомившись с Вашим комментарием, я несколько раз перечитал вышеуказанную историю. Отсутствие грамматических ошибок (чем я, например, не всегда могу похвастаться) несомненно является ее достоинством. Что до содержания, то видимо оно является достаточно модернистским, чтобы я не мог его должным образом оценить. Я слышал, что литература подобного стиля вошла в моду, но в этом сайте высшие оценки получают другие истории. (К слову, для меня лучшая -- "Мама, мы ушли искать бабушку" Ракетчика). Оно понятно, -- кому поп, а кому попова дочка, но Вас-то до сих пор не уличали в пристрастии к подобному модернизму, следовательно Вы выступили с этой похвалой лишь затем, чтобы покрасоваться, лишний раз напомнить о себе, щегольнуть оригинальностью. Теперь о Цвейге. Вы очень понятно и доступно пересказали содержание ранее незнакомой мне новеллы. (Сомневаюсь, что я вообще читал Цвейга). Похожий сюжет мне встречался, кажется, у Джека Лондона. Но Ваша позиция, основанная на этом примере очень уязвима. А именно: 1) Остальные не такие, как Вы, поэтому Вы справедливо считаете их уродами. 2) Остальные видят, что Вы не такой, как они, но почему-то считают Вас не божеством, а уродом. 3) Вы на них гневаетесь за то, что они считают Вас уродом и разговариваете с ними на их же языке, чем еще более убеждаете их, что Вы из "ихних", но просто "урод". Показательна позиция таких мэтров, как Задумчивый Кот, Артур Конан, Холмс, которые старательно дистанцируются от свар и перебранок, связанных с Вашим именем, справедливо не желая запачкаться. Вернемся к "Пионерам". Нет, не хочу к ним возвращаться. Что-то нечто ни о чем. Я таки не литературовед. Как та собака, все чувствую, но сказать не могу. Если Вы называете ЭТО рассказом, то я сейчас отправлю в Истории образчик краткого рассказа, который получил первую премию век назад и несомненно соберет неплохой балл здесь.
«Сегодня ненароком посмотрел рейтинг своих комментариев ...» - так уж и ненароком… Признайтесь, уж откровенно, - не ненароком, а с нетерпеливом любопытством.
«Наверно не буду слишком тщеславен если буду подписываться "Читатель, наводящий ужас" - как раз будете, поскольку не ужас наводите, а скуку…
«Одно мое предложение выйти в "Прямой эфир" и в "Дискуссионный клуб" вызвало смертельный ужас как минимум у семи комментаторов.» - сударь, Вы опять неверно оцениваете производимое Вами впечатление (см. выше).
«Заранее приношу извинения за доставленные неудобства». - я – извиняю. Но немногие будут столь снисходительны. Немолодой.
На №1 от 13.12.2004, про запевал, которые, вместо строевой песни, спели матерную частушку. История сильно проиграла из-за того, что процитированной строчке: «На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели!» - нарушены размер и ритм. Полагаю, запев выглядел так: «На меня в селе пиздели - Не еблась я три недели…»
Но, в целом, история мне очень понравилась. Я как-то говорил уже о важности последней фразы. +2!
