Поиск по автору:

Педофобу.
Прочел Ваш комментарий (№3 от 18.11.03).
Большое спасибо за выдержаный, тактичный, но одновременно с тем строгий
и бескомпромиссный отзыв обо всех детских историях.
Надеюсь, что именно мои истории вызвали такой всплеск эмоций в Вашей
чуткой и ранимой душе.

Немолодой.

PS Благодарю, за то, что подписались. Согласитесь, что проще обратиться
к псевдониму, чем к "автору истории или комментария № такой-то".

На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня.
Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее
очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на
собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост.
На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта
взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина.
Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса.
Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня.
Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на
руки и кричала: "Соня, фу!"
Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и
продолжает прогулку.
Миниатюрность собаки служит темой для шуток.
Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей
из-за отворота куртки хозяина, сказал:
- Это разве собака? Она даже за палец укусить не может.
Андрей хмуро ответил:
- Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!

Скрин про кота

Летом 15 года ездили с мамой к родственникам в Киев и Киевскую область.
На границе и таможне не обошлось без приключений. И "ДАIшники" пытались потом на трассе на деньги раскрутить. Но сейчас не об этом.
Всех объездили, со всеми повидались, все нас прекрасно принимали и политику, Крым и боевые действия в Новороссии не обсуждали.
А потом зимой теперь к нам в гости приехали две мои двоюродные сестры из Киева.
Встретил их с поезда на Киевском вокзале, едем в наш Воскресенск, и они обращали внимание на хорошее состояние дорог, на строящиеся мосты и эстакады... Уже у нас в Воскресенске - примечали благоустройство дворов и улиц: "Бачь, - який гарный дитячий майданчик (Смотри - какая красивая детская площадка)!".
И в магазинах примечали насыщенность товарами.
Впрямую они не говорили, но я так понял, что там-то им ссали в уши о нищей загибающейся России. Они люди взрослые, знают, что такое пропаганда, и что она может быть лживой. Но тогда они воочию убедились - насколько лживая.

Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным
мужчиной.
Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его
знаешь?"
"Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у
него редкая, вот и запомнился он мне".
Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.
Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c
придурью. А ты закончил институт?"
"Да, - отвечаю, - получил диплом".
- Вот видишь!..

(Виктор Гладков).

Кузя с лапкой

Кузя выпал из окна второго этажа. Перелом косточки плюсны. Хромает.
За плохую заботу о безопасности друга, меня справедливо должны закидать тапками.
В своё оправдание могу только напомнить старый анекдот:
"Две кошатницы в хозяйственном магазине придирчиво изучают противомоскитную сетку. Пробуют на прочность. Одна говорит:
- Мне кажется - не прорвёт.
Вторая растягивает сетку в руках:
- Прорвёт!
Продавец стоит рядом. Удивляется:
- Что же у вас за комары такие?!

Был в отъезде.
Около полуночи мама наложила Кузе жидкий корм, за который он может Родину продать, а его нет. Не идет. А на окне сетка прорвана. Она - на балкон. Зовет - откликнулся снизу. А вообще-то он молчаливый. Его в кладовой или в шкафу закроешь - сидит там молча. Ждёт, когда его найдут. А тут она позвала - мявкнул сразу.
Мама... что называется, ограниченной подвижности. И одна рука не работает. А кота надо спасать. Всё продумала. Оделась-обулась. Повесила на шею спереди хозяйственную сумку. Чтобы в неё Кузю посадить. Взяла палочку. Пошла вниз.
А Кузьма снизу вверх-то откликался, а тут она не в домашнем, а уличном, да ещё и какая-то сумка спереди - он от неё в кусты. Мама - в слёзы!
На счастье - шли мимо две девушки. Поймали кота, посадили в сумку, проводили маму домой. Мама теперь уже плакала от радости. Что всё так счастливо разрешилось.
Конечно же, выяснила у девушек всю подноготную, и оказалось, что с бабушкой одной из них мама когда-то очень хорошо приятельствовала.
Мама говорит: "Я теперь этим девочкам должница!"
***
Врач сказала - кота либо на месяц в клетку, либо подвязать лапку к ошейнику, и надеть воротник, чтобы не снимал повязку. Про гипс и прочие подобные приблуды сказала, что не функционально - снимет.
В клетку - жалко. Сначала хочу попробовать повязку и воротник.
Купил шлейку, подвязал к ошейнику лапку бинтом. Бинт накладывал не туго, но буду проверять.
Весит 4600 - коренастый. На трёх лапах не ходит - с этой теперь подвязанной лапой предпочитает передвигаться на полусогнутых. Практически ползком.
Расскажите - у кого был опыт лечения похожих травм?

PS
Выкладывал раньше здесь, как мама ругала Кузю - https://www.anekdot.ru/id/1438634/

Очередь на границе

Получил однажды от женщины увесистый удар кулаком по шее. Вообще-то, она это сделала не без причины. Я ударом ноги помял капот её машины. Но и у меня не было возможности поступить иначе.

Это произошло летом 2011 года. Я с сыновьями отправился на Украину навестить бабушек.
К пограничному пропускному пункту «Бачевск» мы подъехали в субботу в 10 утра. Очередь легковых автомобилей растянулась там километра на два.
К нам тут же подошел местный житель и предложил на своей машине проводить нас до Екатериновки, где по его словам очереди нет совсем. Свои услуги он оценил в шестьсот, «ну, ладно, - пятьсот рублей». Я полсмотрел карту, - дорога простая, - и, сэкономив пятьсот рублей поехал самостоятельно.
В Екатериновке очередь оказалась меньше не на много.
Посадил старшего за руль, чтобы он двигал машину в очереди, а сам пошел вперёд — посмотреть, как и что происходит.
Много стояло машин с номерами сорок шестого региона. Это местные — Рыльские — для них это скопление машин радость и хороший заработок.
Они занимают очередь, честно отстаивают её, а потом продают своё место за полторы-две тысячи рублей тем, кто только что подъехал и ужаснулся.
Походил вдоль нагретой солнцем автоколонны, присмотрелся к людям, и предложил им организовать пикет, чтобы не пропускать никого без очереди.
«Тогда, - говорю, - эти сорок шестые доедут до границы, и развернутся. Им же на Украину не надо. Зато с хвоста уже никто перед нами не встанет..»
Мужчины и женщины в возрасте от сорока до шестидесяти охотно поддержали моё предложение.
Из молодёжи никто не присоединился.
И вот мы группой человек в восемь стали на дороге и никого не пускали.
«Сорок шестые» не знали, как им реагировать. Деньги, которые они уже мысленно получили и посчитали, на глазах уплывали из рук.
Короткие диалоги:
- Ты чего здесь раскомандовался?! Езжай в свою Москву, и там командуй!
- А это моя страна! Чего ж мне здесь не командовать?!
___
- Мы уже позвонили! Сейчас наши ребята приедут, с тобой разберутся!
- Это хорошо! Пусть приезжают! Я их сфотографирую, статью напишу, денег заработаю, а они прославятся!
___
- Куда же вы все едете? На кого Москву-то оставили?! (С ехидством.)
- Так ведь там, - я показываю рукой в сторону Украины, - родина. И там, - машу в сторону Москвы, - тоже родина. Как же нам не ездить?!
Реплика произнесённая с искренним удивлением:
- Вы же москвичи! Вам что, две тысячи за очередь отдать жалко?
Я отошел от нашего импровизированного поста посмотреть – что там происходит у шлагбаума.
Вернулся – женщины стоят перед капотом уазика с черными номерами. Говорю:
- Это же армейская машина. Пропустите!
Пассажир – мужик лет сорока в штатском – в это время уже демонстрировал своё удостоверение майора погранвойск.
Я ему говорю:
- Вы же на территорию КПП едете? Вызовите милицию, пожалуйста! Думаю, она здесь понадобится. Нам уже драку обещали.
Он встревожено вскинулся:
- Какую драку? Кто обещал?
Я объяснил:
- Да эти сорок шестые. Которым мы бизнес порушили.
Он вышел из машины и пошел проводить воспитательную работу с местными водителями.
Вскоре они, - то один, то другой, - начали выезжать из очереди, предрекая нам всякие неприятности.
Я снова отправился к шлагбауму погранцов, а когда возвращался к нашему пикету, увидел едущую мне навстречу машину, с кричащей женщиной на капоте.
Я понял, что водитель не в себе. В этой очереди нервы у всех были на пределе.
Чтобы уберечь себя от возможного иска о возмещении ущерба, на бегу вынул из поясной сумки фотик-мыльницу, сделал снимок, и, набежав на машину, ударил каблуком по капоту.
Металл продавился с характерным хлопком. Машина встала. К моему удивлению, из-за руля вышла женщина. Взглянув на капот и увидев вмятину, она отвесила мне оплеуху.
Второй удар я блокировал. А потом между нами влез мой младший и схватил её за руки.
Набежали люди. Водительница и её муж кричали о возмещении ущерба. Я отвечал, что сделаю это по решению суда, на котором будет рассматриваться её наезд на пешехода и движение «по встречке» с человеком на капоте.
Женщина эта сказала, что у неё умерла мама на Украине, и она спешит на похороны.
Люди не верили, удивляясь отсутствию даже намёка на траур в её одежде.
За неё очень активно заступалась девушка-москвичка, которая заплатила за очередь аж три тысячи рублей, но вперёд проехать не смогла – очередники не пропустили. Деньги же ей сорок шестые не вернули.
Моя визави снова посмотрела на вмятину и закричала, что сейчас вызовет милицию и заставит меня платить.
Ей напомнили, что она спешит на похороны.
Её муж осознал, что вызов милиции сулит им большие неприятности, чем мне.
Погранцы, которым не нужны скандалы на прилегающей к их посту территории, предложили мне пропустить эту пару.
Я ответил, что ничуть против этого не возражаю, и берусь остальных в этом убедить.
Их пропустили, конечно.
Если она врёт – это будет на её совести. И пропустив её, мы усугубляем эту её вину. А если говорит правду - мы не берем грех на душу.

Проезжая мимо, она крикнула в мою сторону:
- Чтоб ты разбился!
На что я, перекрестив её, кротко ответил:
- Вразуми тебя Господь!

Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.

"Сын полка". Продолжения про Ваню Солнцева из моего детства

Читать меня научили, когда было пять. А эту повесть мне читала мама. Значит раньше.
Дочитали, отплакали, наверное, погибших, порадовались за Ваню, что теперь он в Суворовском училище... И я такой маме: "А что с Ваней дальше было?".
Мама рассказала, что он хорошо учился, почти на все пятерки... потом закончил институт и стал инженером... На этом мама, уставшая от двух смен в школе и последующей проверки тетрадей, заснула...
На следующий вечер я снова потребовал продолжения про Ваню Солнцева.
Мама начала:
- Когда он закончил школу...
- Не школу, мама! Суворовское училище!
- Да. Суворовское училище. На все пятерки...
- Нет, мама! С одной четверкой ты вчера говорила!
- Да. С одной четвёркой. По физике...
- По математике!
- Да. По математике. И он поступил в военное училище, чтобы стать офицером...
- Мама! В институт! Чтобы стать инженером!..
...
Она любит рассказывать о моём детстве... Повторяется иногда.
Я слушаю...

Фильм "Екатерина Великая".

Кто хоть немного неравнодушен к истории России — рекомендую!

Сюрпризом оказалось, что фильм скорее документальный, чем художественный. Трейлер и описания об этом не предупреждали. Нас это по итогу не огорчило.

Я всегда любил историю. Новой информации из фильма не почерпнул. Но смотрел с удовольствием. Очень понравилась… как это назвать… — подача, что ли. Наглядность и усваиваемость предоставленной информации. Сочетание сцен, сыгранных актерами, с массовками, с компьютерными инсталляциями, или как там эта техника называется, с комментариями историков.
При желании, можно увидеть отсылки к современности. Например, фраза за кадром: «Любой правитель  стремится увеличить территорию своего государства!» 
Или, эпизод, в котором Потемкин привез Екатерине присяжные листы крымских ханов...

Понравилось, что не обмусолена личная жизнь императрицы. Этот - фаворит. Потом - этот фаворит... Только двое названы - Орлов и Потемкин. Остальные не сыграли сколько-нибудь заменую роль в истории...

Смотрели в малом зале кинотеатра. 36 посадочных мест в 14-00 воскресенье — аншлаг.
Возраст зрителей 40 плюс-минус. Две пары были совсем молодые.
Оживленной реакции зала на какие-то эпизоды — не заметил.
Но, когда зажегся свет, женщина на соседнем ряду сказала своему спутнику: «Хочется аплодировать!»
Мне - тоже.

Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке.
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»

Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.

Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.

Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.

- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…

И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!

Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!

Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.

Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.

Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.

Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.

Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!

В двадцать втором работал в муниципальном молодёжном центре. И у нас был один из пунктов сбора гуманитарки для жителей Донетчины и Луганщины.
Осенью звонит мужик. Говорит, что весной он заготовил на всякий случай домашней тушенки. Закатал в стеклянные банки 0,75.
Ну, а теперь понятно, что её столько не нужно - в магазинах всё есть. И он 20 этих банок хорошо и надёжно упаковал в коробку. Дескать - машины нет, и приезжайте, забирайте.
Приехал я на адрес - уже ждёт у подъезда.
21-ю банку он дал отдельно: "Это - снять пробу. Убедитесь, что хорошая!".
На следующий день к нам заехали волонтёры из патриотического клуба. От нас они сразу ехали на Луганщину.
Микроавтобус был практически забит под крышу.
Отдали им, что у нас собрано и коробку с тушенкой тоже.
21-й банке они особенно обрадовались: "Отлично! Пробу снимем в дороге!".
===
Комменты закрываю. Чтобы не подставлять ресурс политикой, и я завтра не смогу мониторить и чистить эти комменты.
Мужик готовил для семьи - на случай скудности логистики и продаж. Скудности логистики и продаж не случилось - он отдал, кому нужнее. Уважуха!

Добрые люди и злобный кот

В нулевых арендовал 25 кв. м. в гастрономе "на ступеньках" в мкр. Лопатинский под филиал своего магазина "Игрушки".
Там добрые продавцы жалели и прикармливали кошек.
И один матёрый кот у них в магазине решил остаться жить.
Дикий, злобный был, кусачий и царапливый. Крупный, ширококостный и жилистый.
Выгнать его не получалось. Поджирал колбасу, прятался по углам и подсобкам, и метил весь магазин.
У тех сердобольных продавцов, что кошек прикармливали, к нему уже и доброты не осталось, но отвадить его никак не могли.

Как-то приехал туда в свой отдел за выручкой, а продавец сообщила, что вон мягкая игрушка в коробе вся воняет кошачьей мочой.

Пошел к заведующей. Говорит: "Вывезите его куда-нибудь. Мы уже все ему не рады".
Продавцы - даже сердобольные - не возражали.
Кое-как всей толпой загнали его в угол, накинули кусок старого покрывала, замотали, засунули в картонную коробку от макарон, повезли.
Я был с товарищем. Нам вообще-то в Егорьевск тогда надо было. Говорю ему: "Сядь сзади, в случае чего придержишь коробку".

Сначала кот тихо сидел. Потом начал орать и буянить. Было слышно, как внутри коробки рвется под его когтями ткань, в которую он был замотан.
Проехали Хорлово. Друг говорит: "Мне становится реально страшно!"
Кот в это время уже высвободил лапы, и прорезал когтями картон коробки. Я оглянулся, увидел это, и вспомнил кадры из фильма с Фредди Крюгером.

Свернул на обочину.

Направо были дома частного сектора, налево - лес.

Быстрее, пока кот не вырвался, вынесли коробку на траву обочины, закрылись в машине.
Друг сказал: "Отъехай, чтобы он на машину не накинулся, и колёса не порвал".
Я сдал назад.
За считанные секунды кот дорвал коробку в клочья, вылез из неё, оглянулся на нас прорычал что-то вроде: "Я вас запомнил...", и учесал в лес. В лес, а не в поселок.

Какое-то время ехали молча, переваривая впечатления.
Потом друг сказал: "Такой в лесу не пропадет. Жрать захочет - и кабана завалит..."

В магазин кот не вернулся, и нам не отомстил...
Хэппи энд, в общем.
PS
Весь короб с мягкой игрушкой пришлось выбросить...

Как я спросил украинского таксиста про отделение от России. Зарисовка без политики

Было лето 1992-го или 93-го.

На станции Барышевка в Киевской области сел в жигули бомбилы, чтобы он довез меня к теще в село Московцы.
Спросил его, - как лучше живется: сейчас, когда Россия и Украина раздельны, или, как было раньше - при Союзе?

Он ответил очень эмоционально и охотно:
- Конечно раньше... Я работал на бензовозе...

Тут я засмеялся. Потому что понятно, что он оценивает не глобальную политику и экономику, а свою личную жизнь, в которой он имел "левые" доходы. И его дальнейшая речь была тому подтверждением:
- Водой бензин разбавлять нельзя! Выезжаю с нефтебазы. За спиной у меня пятитонная цистерна бензина. Проезжаю километр или пять - меня ждет водитель цистерны солярки, с которым я на нефтебазе предварительно договорился. И у меня, и у него канистры. Я сливаю себе 200 литров бензина, и 100 литров ему. А он заливает мне в цистерну 300 литров солярки. Эти 300 литров на 5 тонн - ни одна экспертиза не определит! А с соляркой учет был проще, строгого контроля не было. А я свои 200 литров - часть продам, часть в гараже солью. Я у себя в гараже емкость вкопал на тонну. Я тогда летом, бывало, говорю жене: "Поедем в выходные на море". И мы на выходные катались в Одессу. А сейчас - на нефтебазе ни бензина, ни солярки... Возить нечего. Вот - таксую...
Я ещё спросил:
- А бензин-то в гараже есть, или уже всё?
Он ответил:
- Осталось там ещё сколько-то. Но, когда предлагают по нормальной цене, - заправляюсь...

Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.

Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.

Но я не об этом хотел рассказать.

В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"

Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".

"Никто не идеален..."

Эта фраза не моя.
Читал когда-то с удовольствием, и потом ещё и перечитывал детективно-авантюрный роман "Казино "Палм-бич".
Там был эпизод...
Некий мошенник-авантюрист устраивает в ресторане казино большое мероприятие. Ему надо заполнить зал ресторана знатью и богатеями. Он раздает приглашения этим самым богатеям и представителям знати... Некая графиня принимает это приглашение с удовольствием, но спрашивает:
- А кто будет ещё за нашим столиком?
Мошенник перечисляет: промышленник..., предприниматель ..., режиссер Гольдберг...
Графиня его перебивает:
- Позвольте?! Но Гольдберг же еврей!
Авантюрист примирительно разводит руками:
- Никто не идеален...

Вспомнилось, как в девяностых заехали с другом на ВДНХ. Тогда там все павильоны отдали под торговлю. Это был период, "коммерческих" магазинов. И часто ценники на импортные товары указывались в долларах. Чтобы не менять эти ценники с каждым обновлением курса валют.

И набрели в одном из павильонов на отдел, в котором продавались арбалеты, луки, бронежилеты, перцовые и другие баллоны, пневматическое оружие и ножи, ножи. ножи..

В том числе и видов десять ножей типа таких, как у Рэмбо. лежали в витрине под стеклом.

И возле каждого товара лежит клочок бумаги в клеточку, на котором фломастером написаны цифры.

Я такой смотрю на эти цифры - трясу головой. Очень дешево! Невероятно! Вот этот нож - что? 13 баксов? Рядом - 20. А вот этот - вообще 8!

Я тогда начинал коллекционировать ножи, и в тот момент не верил своему счастью. Мысленно прикидывал - сколько штук купить разных.

Но оставалась опаска, что чего-то не понимаю, все не так, как мне кажется, и могу выставить себя дураком.

Говорю продавцу: "А можно вот этот нож посмотреть?" И показал на ближний к себе.

Он оценивающе оглядел меня, и говорит напарнику: "Подай артикул тринадцать!".

Да - для своего удобства парни пронумеровали позиции товара, и написали эти номера на клочках бумаги.

А цены были вполне нормальные - артикул 13 стоил долларов двести, и ни один из тех ножей не пополнил мою коллекцию.

Как мама "спалилась"

Кот на сухом корме, а утром перед работой, и вечером после работы даю ему желе.
Обедаю всегда на работе. Но тут понадобилось заехать домой за инструментом.

Сонный Кузя вышел из нашей с ним комнаты, и улёгся возле моих ног.
На кухне я увидел, что в его плошке для жидкого корма лежит едва начатая порция.
Удивился:
- Ма! А Кузя жидкий корм не съел!

Она пришла ко мне на кухню, и со вздохами рассказала:
- Завтракала. Он попросился на лоджию. Выпустила. Потом ушла с кухни, и забыла, что он там! Через какое-то время вспомнила - бегом на кухню. Стоит там на задних лапах - пытается через стекло двери заглянуть. Впустила и сразу проверила подушечки лапок - не холодные. Как я перед ним извинялась, как гладила! И жидкий корм дала, чтобы порадовать. Просила его не рассказывать об этом тебе, но сама вот и выложила...

Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы.
Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление
косноязычна.
От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту
вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали
это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому
подобное.
Я кое-что за ней записал.

Пожаловалась:
- … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по
маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.

Про музей Сваровски:
- … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только
под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)

Какая-то легенда:
- … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…

Информация по маршруту:
- … в самом минеральном городе Чехии…

- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых
напитков.

- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.

- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего
композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою
жену в чужих объятиях.

О курении...

С сыном вспоминали его детство. Он сказал: "Я потом понял, что ты куришь. И мне нравилось, что ты стесняешься этого, скрываешь, прячешься от нас..."
Ему 30+ и он не курит.

Однажды оказался на турбазе с малознакомой компанией.

И одна женщина попросила намазать ей спину кремом от загара.

Ну, мажу...

А её подруга ей говорит: "Что глазки-то закатила?"

Она отвечает: "Приятно же..."

Пошли в баню - помахал над ней веничком...

Веду на второй этаж домика, где единственная спальня, но зато с большой кроватью.

Окно от жары открыто, под окном голоса нашей компании.

Целуемся, оглаживаю - реально плывет. Но от секса наотрез отказывается. Спрашиваю: "Месячные?"

- Нет. Но не могу...

Через пару дней созвонился, - поехали в мотель подальше от города.

И вот там я понял, почему на турбазе от секса отказалась.

Она при сильном возбуждении, а тем более при оргазме, очень громко кричит. А там под окнами вся компания была.

В мотеле-то она много кричала, но там - пофиг.

Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...

Моё первое стихотворение

Мне года четыре или пять было, когда сочинил:
"Я вскочил на коня верхом,
И пришпорил его каблуком!"

Продекламировал маме. Она сказала:
- Это негуманно!

Так я не стал поэтом...

"...ручной гранатой из винтовки..."
В романе Степанова "Порт-Артур" есть описание ноу-хау -- из
винтовочного патрона вынимается пуля, а в ствол вставляется палочка,
к которой привязана граната (в романе -- "бомбочка"). Разумеется ни
какой прицельности при этом способе метания не может быть. И для
противовоздушной обороны это можно использовать не более эффективно,
чем стрельбу из миномета.
Немолодой.

Акон, ты что разгорячился-то?
Я раньше ничего не слышал про ружейную гранату, хотя в советские годы
прочитал уйму худ. литературы в т.ч. и о войне. Ты меня просветил,-- что
в этом плохого?
Расскажи, кстати вкратце, если ты в курсе, что за морские минные
аппараты применяли на суше защитники Порт-Артура. Степанов подробности
вооружений не описывал.
Немолодой.

Нашел этот сюжет в своей армейской записной книжке.
На гауптвахту привели пьяного солдата. Начкар спрашивает его: "Кто ж
тебе такой синяк поставил?" Ответ был кратким, но исчерпывающим: "А
пусть не лезут!"
Немолодой.

Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»

Немолодой

"...тогда меч правосудия
затмит небо над ними моим кирзовым сапогом!" (Комм. №8 от 16.09.04)

Очень мне эта фраза понравилась. +2 поставил. Остальной текст мне
показался несколько слабее. Но этой фразой автор все поправил. (Сдается
мне, что это был Новоалик.)
Немолодой.

Клонов все больше. Обвиняют друг друга и настоящего Алика в никоперстве
и остальных смертных грехах. Наш настоящий Алик может уже и не пишет?
Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной,
перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит
Настоящий Алик (или удачный клон). Завтра надо купить пива и попробовать
в них разобраться.
Очень интересно стало Комментарии читать.

Немолодой.

"Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете?
ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА
Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России". (№3
Основные, от28.09.04).

Украина – окраина. Видимо из-за этого созвучия и сложился устойчивый
разговорный штамп – «НА Украине». (На окраине).
Я ее (Украину) называю просто - моя историческая родина.

Немолодой.

На №3 из «Читательских» от 13.11.04. Сказ про Поимелю и
Хакамаду-заступницу.
Зло, остроумно, смешно. Увидев слишком длинный текст, не хотел, было
читать. Но увлекся, и, в полном восторге +2 поставил.
Распечатал текст для друзей. (Кстати – кто такой Поимеля?)
Средний балл, конечно, будет невысок, - из-за объема текста и из-за
нелюбви многих к рифме. Жаль.

Немолодой.

Комм. №12, от 18.12.04.
«Вы что, окончательно ебанулись от безделья!?»
- нет, это со мной не от безделья. Я всегда такой.
Немолодой.

"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

- Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

На №9 от 11.03.05. (Про пистолет с пистонами, заряженный петардой).
Действительно, в любом магазине можно встретить в продаже пугачи и
пистоны. Можете даже не покупать. Попросите посмотреть. Убедитесь, -
конструкция их такова, что зарядить их петардой невозможно. При разрыве
пистона, взрыв распространяется только в стороны. В барабане только одно
сквозное отверстие, - для оси, на которой он поворачивается.
Если, конечно, речь идет не о какой-то уникальной игрушке, а об
«игрушках-имитаторах, которых на любом рынке навалом».
Вывод – история может быть правдива в той части, где не рассказывается о
выстреле, крови, краске, петарде и револьвере.
В конце девяностых, выбор игрушечных пистолетов и револьверов был
огромен. При этом все пугачи были изготовлены под одну модификацию
пистонов. Так же, как все детское пневматическое оружие предназначено
для стрельбы 6мм пластмассовым шариком.

Немолодой.

Обгон на двухполоске

Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор вперёд.
Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.
Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.
"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.
То есть:
Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.
Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)

Политический анекдот из 70-х...

- Дед! А "горе" и "беда" - в чём разница?
- Ну, вот, например, если наш любимый генеральный секретарь коммунистической партии Леонид Ильич Брежнев пойдет прогуляться по Кремлёвской стене, упадёт оттуда и разобьётся - это будет всенародное горе...
- ...?
- ...
- А беда, дед?
- А беда в том, что он туда не пойдёт!

Интеллектуальный дед и настольная лампа внучке

Иногда участвую в местных наших интеллектуальных играх. Случается, что играю красиво. Бывает, что просаживаюсь.
В декабре была игра - нашей команде дали за второе место приз - настольную лампу.
Капитан зажмурил глаза, покрутил пальцами, свел их вслепую, и сказал, что приз достается мне. Дескать, - пусть не сделал игру, но был самым активным, вспоминал анекдоты в тему, предлагал версии.
Я поначалу отказывался.
Потому что работаю только за компом, и мне эта лампа вроде не нужна, моей любимой - тоже, маме - тоже... Потом-таки взял для внучки.
Дальнейшее - в переписке с капитаном:
[14:58, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Спасибо! Внучка обрадовалась.
[20:58, 24.12.2023] Алексей: Пожалуйста
[21:31, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Не... Ты не понимаешь...
Как у неё горели глаза, что вот ей - такой маленькой девочке такой солидный взрослый подарок. Как она касалась снова и снова сенсорной панели. Как пыталась запомнить корректировку часов...
Как ушла в пятницу, расстроенная, что со мной рассталась, и за этим лампа забылась.
А я в воскресенье купил удлинитель 10 м., спрятал его в плинтус, приклеил этот светильник к парте двусторонним скотчем...
А в понедельник она придёт - снова сюрприз от деда. Дед уже всё построил. И можно пользоваться.
Она и так любит уроки делать за этой партой, которую я привёз. Ну, а теперь, думаю, её из-за этой парты вообще не вытащить.
И это мне наука, Алёша. Урок тоже. Был же стереотип у меня, что ей только игрушки надо дарить. А как она этой лампе обрадовалась!
Если бы не ты - я бы и не узнал...
Так что от тебя в ответ на моё спасибо надо не просто дежурное "пожалуйста", а ещё и добрая снисходительная улыбка... С подтекстом: "Я-то знал... А вы - отказывались!".
Спасибо, Алёша!
***
А вам вот что объясню, малята, и можете мне поверить!..
Времена изменились.
Когда были маленькими мы - игрушки нам были главным подарком. Нам их покупали только на дни рождения, на Новый Год, или родственники издалека приехали... мы не были игрушками закормлены.
А случалось, что на день рождения кто-то дарил свитер или шапку. И ребенок не воспринимал это достойным подарком.
Сейчас - иначе!
Игрушки покупают, чуть ли не как хлеб. Сводили к зубному - игрушка! Дед или бабушка навестили в выходные - игрушка! В кинотеатр сводили на мультик - игрушка по этому мультику.
Игрушки перестали быть эксклюзивом!
Поэтому моя Алиса так обрадовалась этой настольной лампе. Взрослый нужный подарок! Поэтому уделила ей столько внимания...

Вы теперь подумайте - что из приобретаемых хозяйственных устройств можно преподнести ребенку, как подарок.
И ребенок это оценит, и будет этому рад!

Мы же для этого живем?

PS
Ещё расскажу, пожалуй...
Как и предполагал, Алиса лампу оценила. На кухне вообще перестала делать свои математики, письма, рисования и чтения - только в комнате за партой под лампой.
Спросила однажды бабушку;
- Ба! А почему лампа с парты не падает?
- Потому что дед её на двусторонний скотч приклеил.
В следующую пятницу, после радостных воплей, объятий, обмена новостями, совместного ужина, обсуждения плана игр на вечер, Алиса сказала:
- А мои ножницы, дедушка, больше не бери!
- Когда я брал твои ножницы?!
- А когда резал ими двусторонний скотч для лампы, и потом не отмыл!

Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.

Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.

Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.

Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.

Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.

У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.

Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.

Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"

Вот и вся история.

Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.

Все.

Хитрый план президента:
1. Предлагаются поправки в конституцию.
2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе.
3. Проводится голосование по предложенным поправкам.
4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются.
5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.

В День волонтера вспомнилось

В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав.
***
На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой.
Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.

Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен.
Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости.
Он весь уже был там – в дыму и пламени.
Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком
Перед его решимостью, готовностью к подвигу.
Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении.
Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.

Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза.
Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.

Он, снисходительно усмехнувшись, расписался.
Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл.
За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.

Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка.
Приедет - застегнет.

О происхождении термина «баян»

«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».

Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.

Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».

На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.

Дима Вернер:
- Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".

Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html

Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)

И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.

И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».

Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»

Резюмируя вышеизложенное…

Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.

Обычная история

Был у меня хороший друг - Сергеем назову его здесь. Познакомились в начале девяностых через детей - наши старшие сыновья были одного возраста, а жили мы в соседних подъездах.

Друг этот шарил в машинах, и немножко даже подрабатывал их ремонтом. А я тогда купил первую свою машину - шестнадцатилетний жигуль. И часто обращался к этому другу за советом или помощью. Когда бесплатно, когда за невеликую денежку, он помогал моей машинке ездить.

Он вообще по характеру не мог отказывать людям в помощи. И к нему раз обратились соседи по подъезду - два брата. Они занимались перепродажами чего-то там, и иногда в больших объемах. Случалось, что у них под окнами день-другой стояли фуры с товаром, пока отыскивался на этот товар покупатель. И эти братья однажды пришли к Серёге с просьбой подсказать им - у кого можно занять на пару месяцев денег, за соответствующий тем временам процент. Дескать - у нас верное дело, ты нас знаешь, никуда не денемся, за два-три месяца прокрутим, вернем, и тебя тоже не обидим. Серёга-то работяга. У него нужных им 10 тысячи долларов быть не могло. Повез он их в свою родную деревню, к знакомому мужику, который всю жизнь, даже и в советский период, держал теплицы, и у которого - все в деревне знали - денежки водились.
Тот познакомился с братьями, ничуть не выразил сомнения в их кредитоспособности и честности, но Серёге сказал: "Я их не знаю. Знаю тебя. И деньги если дам, то не им, а тебе. Подписываешься за них? Берешь деньги под этот процент?"
Серёга был не готов в обратку идти. Кивнул.

Первый месяц братья отдали проценты в срок. Серёга отвез их кредитору. А потом братья пропали. Скрылись из города. Их родители продолжали жить в той же квартире. Их замучили кредиторы сыновей. Они даже практически перестали выходить из дома, перестали открывать дверь на звонки и стуки, а на окна повесили светомаскировку, как во время войны, чтобы в темное время суток не было видно зажженного в квартире света.
Серёга сначала платил проценты по долгу. Потом отчаялся ждать возвращения братьев, продал машину, долю родительского дома, гараж и погасил большую часть долга. Оставшуюся гасил частями из своей зарплаты на заводе.
Братья отсутствовали года два или три.
Вернулись. Перед Серёгой извинились, наплели что-то в своё оправдание, и сказали, что денег нет, а могут отдать ему вот этот старенький фолькс в кузове B-3, что под окнами стоит. Дескать - согласен - бери, а больше ничего у нас нет.
Делать нечего - согласился он. Надеялся, видимо, что при умелом уходе машинка ещё побегает. А на ней он глядишь - где потаксует, где на строительный какой калым наймется.
С рукописной доверенностью на эту машину поездил он пару дней. Приехал в МРЭО оформлять - машина оказалась полностью левая какая-то. Несоответствие номеров двигателя и кузова, что-то с растаможкой... Сказали, что оформить невозможно - только на запчасти продать.
Попивать Серега стал с началом этих неприятностей, а теперь совсем ударился в запой. Машина стояла перед домом. Скоро её вскрыли. Потом побили все стёкла. Ребятня выплясывала на крыше. Примерно через год этот автохлам куда-то пропал.
А Серега продолжал пить, и через несколько месяцев умер, оставив жену с двумя детьми. На одну свою заплату низкоквалифицированной служащей она вырастила сына и дочку. Детки хорошие.

Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров
очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает
трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к
разговору.
- -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте.
- -...
- - есть.
- -...
- - есть.
- -...
- -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?


Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль".
Но над чем тут плакать? просто забавно и все.

Немолодой.

На комм. №10, от 01.01.05.
«Алик. Я Вас умоляю».
- до чего довели человека, не иначе на коленях стоит…

«Ну не пишите больНше в анекдот.ру. Мало того что это не смешно,
так еще и жутко раздражает».
- не нравится - не ешь. Мне тоже не нравится жиденький ручеек твоих,
Павел, мыслей, которые ты, наверняка, считаешь интеллектом. Тоже и
не смешно, и раздражает.

«Смотрите сколько баллов поставили Вам за Ваши, с позволения сказать,
творения».
- свои-то баллы посмотрел?

«Радует одно. По большей части Ваши "истории" находятся не
в первой десятке. Так что я их не вижу».
- так, если не видишь, чего ж ты сюда вылез? Покрасоваться захотелось?
Трепещи. Вдруг Алик и вправду заметит такую мелочь, как ты. Смешает с
гавном, чего ты вполне заслуживаешь.

«Короче... козел ты!»
- а, вот это показательно. Начать с «Я Вас умоляю», а закончить этакой
фамильярной грубостью. Этот нюанс разберет Чокнутый Косметолог.
Порекомендует что-нибудь успокаивающее.

Немолодой.

Мама и "иникдоты"

Мама никогда анекдотами не увлекалась.
Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой.
Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы, потому что школа входила в структуру Мосгороно.
Я сразу сдружился с Димкой Евтюхиным. Много чего с ним обсудили, когда он вдруг говорит: "А ты иникдоты знаешь?"
Я - в недоумении:
- Что?
- Ну, иникдоты! Неееет?!, Ну, ты деревня!
И он начал травить мне анекдоты. Один за другим. Множество... Про ВасилийИваныча и Петьку, про русского-немца-поляка, и даже про Хрущева. Я смеялся до икоты и боли в желудке.
Потом ждал с нетерпением родительского дня, чтобы поделиться радостью этого открытия с мамой.

Наконец мы встретились, сразу выпаливаю:
- Мама! А ты иникдоты знаешь?!

Мама сразу поняла, что сбылись худшие её опасения. Её семилетний мальчик уже ознакомлен с фольклором уличной шпаны, наверное, уже ругается матом, может быть курит, а скоро начнет пить и воровать.
Она сухо ответила:
- Не "иникдоты", а "анекдоты". Мне это неинтересно.

После того, я уже анекдотами интересовался.
Заметил, что, если в молодых тогда дружеских встречах родительских друзей кто-то травил анекдоты, мама смеялась за компанию. Но сама никогда не рассказывала.
Уже в старших классах учился - случалось делился с мамой совсем уж приличными анекдотами или шутками какими-то. Один такой случай запомнился.
Рассказал ей анекдот:
Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Наше поколение обидится за разъяснение очевидного и безусловно нам известного. Но, хочется думать, что этот текст прочтут и молодые. "Учпедгиз" - учебно-педагогическое издательство, выпускающее практически все школьные учебники, и художественную литературу в рамках школьной программы. Собственно, из-за этого слова я и поделился анекдотом с мамой-учительницей. Но её реакцию предвидеть не мог.
Она улыбнулась и ответила:
- Завтра в школе Софье Борисовне расскажу. Она евреечка - посмеётся!
***
UPD
Может Димка Евтюхин отзовется? 1962 примерно года рождения.
Москвич.
Весь первый класс там мы с ним были неразлей-вода. И потом расстались навсегда.
У меня есть ещё одна история, связанная с ним...
А один из тех его анекдотов выложу в комментариях.

Сумасбродная юность

«Восьмидесятитысячный Воскресенск подарил миру немало прекрасных хоккеистов», - этой фразой начиналась статья в каком-то спортивном журнале о моём земляке – Игоре Ларионове.
Хоккей был очень популярен в нашем городе. Имелась сильная школа, но все это как-то прошло мимо меня. В хоккейной секции не занимался, играл только во дворе. Страстным болельщиком не был, на матчи не ходил.
После каждого матча нашего "Химика" со «Спартаком» ребята обсуждали «этих спартаковских фанатов», и как «наши пацаны здорово им навешали» до или после матча.
Я иной раз интересовался – за что навешали-то?
Мне отвечали:
- Да, ты чо?! Они же специально драться приезжают! Ещё такие наглые – все в своих фанатских шапках и шарфиках!
Однажды я решил принять участие в этом противостоянии. Испытать себя, что ли. Вот будут наши, вот – враги. Все ясно и понятно – кто хороший, кто плохой.
«Химик» должен был провести со «Спартаком» домашний матч.
Пришел к Лёхе – своему закадычному другу – и предложил:
- Пойдем на хоккей сегодня. Мамина подруга билетершей работает во дворце – она нас бесплатно пропустит. После матча, может, со спартаковцами подеремся…
Лёха поинтересовался:
- Я похож на больного? На хоккей пойду. Тем более бесплатно. А драться-то зачем?

Я удовлетворился этим ответом. Думаю: «Главное - туда придем. А там, когда мясня начнется, будет драться, никуда не денется».

Я впервые тогда попал на матч со «Спартаком». Его болельщики занимали целый сектор. Я видел, что это очень для них удобно и безопасно, но был в недоумении – как и кто это организовывает?
Милиционеры в форме и в штатском стояли на лестницах и в проходах между этим сектором и соседними. (79-й или 80-й год. У милиции ни дубинок, ни газовых баллончиков. Даже оружие на патрулирование не всем выдавали.)

Спартаковцы шумно и организованно «болели».
«Химик» проигрывал.
По рядам распространялись слухи, что «вот сейчас в туалете наши «надавали» спартаковцам, и что «после матча надо будет им устроить».

За десять минут до конца встречи, при счете 1:4, спартаковцы встали и направились к выходам.
Милиционеры сопровождали их.
На остальных трибунах поднимались разрозненные группы воскресенских парней и тоже выходили.
Я вскочил:
- Лёха, пойдем! Сейчас начнется! Пошли скорее! Опоздаем!
Лешка покрутил пальцем у виска и отвернулся.
Я побежал в вестибюль. Пусто.
Спустился в туалет.
Там стояли пятеро ребят моего возраста.
Один из них показался мне знакомым. Вроде когда-то в пионерлагере в одном отряде были. Он тоже узнал меня:
- Здорово! Мы идем спартаковцев бить. Ты с нами?
- Конечно! Я искал кого-нибудь, чтобы не одному идти.
Другой, патлатый – из под меховой шапки на плечи сосульками спускались давно немытые волосы – покручивая в руках клюшку, а тогда некоторые мальчишки, отправляясь смотреть хоккей, зачем-то брали с собой клюшки, подозрительно глядя на меня, спросил моего знакомого:
- А он сам-то не спартаковец?
Тот горячо возразил:
- Ты что?! Я его давно знаю!
- Ну, пошли тогда! Сейчас менты их из Дворца Спорта выведут, и отстанут. Вот тут наши и начнут.
Мы вышли из дворца и вскоре догнали и опередили спартаковцев.
Они шли колонной человек в триста по узкой улице Победы в направлении станции.
Впереди и позади колонны ехали милицейские уазики.
По обоим тротуарам эту колонну сопровождали группы воскресенцев.
При милиции никто не осмеливался на какие-то активные действия.
Мы стояли на перекрестке Победы и Советской, колонна людей в красно-белых шапках и шарфах текла мимо нас.
Вот они уже почти все прошли.
А один парень сделал пару шагов в мою сторону, протянул руку и крикнул что-то про «Химик». То ли он кулаком вертел, то ли фигу показывал – темно было, не разобрать.
Я быстро огляделся – позади меня стояла наша группа, за ними высился сплошной трехметровый деревянный забор, ментовской уазик куда-то делся, спартаковцы удалялись.
Сделав шаг навстречу этому спартаковцу, ударил его в грудину кулаком.
Сразу по лицу не мог как-то. Не с чего, вроде. И несильный-то удар получился. Но парень потерял равновесие и сделал несколько шагов назад.
И тут возле нас, скрипнув тормозами, останавливается милицейская машина.
Чудеса прямо!
Не было же её видно!
Я испугался. Полностью прочувствовал, что означает выражение - ноги стали ватные.
Острое желание – отступить назад, и смешаться с остальными.
Оглянулся – никого нет!
Направо и налево далеко тянется высокий забор, и нет никого. Куда делись?!
Хлопнули дверцы УАЗа, менты сноровисто запихнули в него спартаковца, и уехали.
Сзади раздался голос патлатого:
- Здорово ты его! Я же говорил – наши менты своих брать не будут. Пошли на станцию.
Я обернулся. Все снова были здесь, на тротуаре, возле меня. Мистика!
Дошли до станции.
Спартаковцы заполнили платформу.
Наши группы слонялись вокруг по путям.
Мы смешались с такой одной.
Один парень с жаром говорил:
- Вон на том перекрестке один наш только что спартаковцу навешал! Наш этот здоровый такой, – парень поднял руки и развел их в стороны, показывая ширину плеч неизвестного героя, - Он сейчас ребят собирает. Скоро должен привести. Вы не расходитесь!
Мой знакомец по пионерлагерю выступил вперёд и сказал, хлопнув меня по плечу:
- Так вот же он! С нами! На перекрестке возле цветочного рыночка? Вот он! Мы всё видели! Мы с ним были!
Он придвинулся ко мне поближе, греясь в лучах моей славы. Все, кто с ожиданием, кто с сомнением, смотрели на меня.
Я хмуро произнес:
- Ну, да, это я сейчас бегаю по городу и народ собираю.
Стоим в растерянности. И, главное – время уходит! Сейчас электричка подойдет, уедут эти пришельцы безнаказанными, а мы подвигов своих не совершим, и хвастаться нам завтра в школах и ПТУ будет нечем.
Кто-то предложил:
- Давай на платформу поднимемся, они нарвутся, мы начнем, и все наши подключатся.
Идем по платформе.
Спартаковцы есть помладше нас, есть одногодки, попадаются и мужики за тридцать. Эти, как правило, без атрибутики.
Улавливаю разрозненные фразы из их разговоров. Обсуждают хоккей, школьные и институтские дела, работу.
Мы втискиваемся в их группы, иной раз расталкиваем их плечами.
Расступаются.
Агрессии никто из них не проявляет.
И это не выглядит трусостью.
Игнорируют просто.
Вот, когда вы обходите кучку дерьма, ведь это вовсе не значит, что вы его боитесь.
Стоим на платформе. Рядом спартаковцы группой. И чуть в стороне, не с нами и не с ними, мужчина лет тридцати пяти в куртке «Аляска». Один стоит.
Подошла электричка.
Спартаковцы заходят в неё.
Я понимаю, что всё кончено, эпической битвы уже не будет, и в этот момент наш патлатый со всего размаха лупит последнего входящего в электричку парня крюком клюшки между лопаток.
Я же говорил вам, что патлатый с клюшкой был?
Вообще-то от поперечных ударов наш позвоночник защищен продольными мышцами спины и лопатками. Но этот удар был нанесен изгибом крюка точно в позвоночник.
У парня подкосились ноги. Он упал бы, но товарищи втащили его за руки в тамбур. Они заорали в наш адрес оскорбления и угрозы, но вдруг замолчали.
Тот мужчина в «Аляске», что стоял на платформе один, схватил патлатого за волосы, и крутил вокруг себя, приговаривая:
- Ты, что же, ублюдок, делаешь! Ты, что творишь, мерзавец!
Клюшка у нашего героя вылетела из рук, и со стуком заскользила по асфальту платформы.
Он жалобно-испуганно орал:
- Простите, дяденька! Я не буду, дяденька!
Мы опешили.
Никто не пришел своему соратнику на помощь. Тут все дело в поведении этого мужчины. Это выглядело так, что он делает то, что вправе делать. И как будто никто не вправе ему мешать.
Он отшвырнул от себя скулящего патлатого и шагнул в тамбур. Двери шипя, закрылись, электричка уехала.
Патлатый поднял клюшку, утер слезы, и мы пошли в город.
Кто-то сказал:
- Я этого мужика знаю. Это мент с Виноградово.
Его словами объяснялось наше бездействие – против мента же не попрешь!
Еще кто-то добавил:
- Сейчас Виноградовские и Белозерские, они же смотрели хоккей по телевизору, сядут в электричку, и наведут шороху.
Фальшивость этого утверждения была всем понятна, но мне было уже безразлично. Слишком подлым был этот удар клюшкой.

И ещё я думал: "Хорошо, что там оказался тот мужик в «Аляске»! Он показал этим наглым москвичам, что в Воскресенске есть не только тупые быдловатые гопники, но и смелые, благородные люди".

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

«Исчезновение "Вашего комментатора" скорее можно объяснить отсутствием интереса его к полемике или просто к набиванию буковок и нажиманию кнопок.»
- он не вел полемик. Он просто комментировал. И часто - остроумно.

Алик называет меня крысой.
Следовательно крыса - умное, доброе и благородное животное.
Немолодой.

Мы пьем не часто, но каждый день и помногу.