Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много
В рубрику Украина. Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете. -- Доверять нельзя никому, никому однозначно. -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете. -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном. Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо: -- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя жениться на моей дочери; На что племянник безотлагательно шлет ответ: -- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь, но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей удостоила меня такой чести.
Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!
Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке. М2-Ты за что его так ? М1-замаскированный мат! М2-???!!! М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово "хуй".
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое? - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема: я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою.... Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ
Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении... Кремль выражает явное недовольство... Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»... - Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили?! – заискивает Карапетян... Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит: -- снег то падает уже третий день подряд; Другой, не отрываясь от монитора, отвечает: -- если третий день падает, то уже пора брать.
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня. Ну волк посмотрел и говорит: - Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза на английском - "the shareholder has a right of a first refusal" (дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы серьезная бумага... Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие веши про акционеров...
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах, фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе может не понравиться".
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!
Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было подписано "до 06.01.1999 года".
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
У деревенского мужика берут интервью: - Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ? - Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань иди сюда !!!
Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться