Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе. Рядом с ним идет мама с сынком. Новый русский крикнул им: - Заходите! Мама ответела: - Нет, он сыт. - Да ладна, пусть не ссыт
Приходит Петька к Анке И говорит: Анка пойдешь на дискотеку? Анка : Мне не в чем. Петька открывает шкав: Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес «Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн. Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн. Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн. Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»
190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только 10 тонн, а не 50… Интересно, это у него техническая документация такая?
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое? - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. -- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? -- Ответ будет «ДА». -- А что, если я предложу только 10 баксов? -- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь? -- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема: я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою.... Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ
Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном. Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо: -- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя жениться на моей дочери; На что племянник безотлагательно шлет ответ: -- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь, но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей удостоила меня такой чести.
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
В рубрику Украина. Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК. Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока и совсем не обязательно референдум проводить»
Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит: -- снег то падает уже третий день подряд; Другой, не отрываясь от монитора, отвечает: -- если третий день падает, то уже пора брать.
Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке. М2-Ты за что его так ? М1-замаскированный мат! М2-???!!! М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово "хуй".
Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня. Ну волк посмотрел и говорит: - Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!
В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж получается).
В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он не выпил еще всю водку, то решил остаться. Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег спать. В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил. Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.
Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился. И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная. Я говорю: - Леша в нашу сторону идет твоя мечта. Ответ:
- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах, фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе может не понравиться".
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал: -Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то! -Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди, потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь... Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила... Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой швыряет в бабку со словами: -На, дура, - дотрясся!
Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс, Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым. Выбегает пилот и говорит: - У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз них мой! Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан: - Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют. Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс: -Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить парашют. Берет и выпригивает.
Священник: - Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай.. Хиппи: -Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз с моим рюкзаком!
Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!