Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

17.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ВИЧинфекция- страсть к анекдотам про В.И.Чапаева

11.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.

30.11.2000, Остальные новые истории

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

12.07.2001, Остальные новые истории

История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович
текст удалён
текст удалён

09.10.2007, Повторные анекдоты

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

30.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

07.12.2001, Остальные новые анекдоты

Штрилицем владела слепая вера.
Штрилиц первый раз в жизни трахал слепую женшину.

12.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

29.10.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народная мудрость:
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши.

04.07.2001, Новые истории - основной выпуск

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

04.08.2005, Повторные анекдоты

Студент МГИМО сдает экзаменю.
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА

01.11.2005, Повторные анекдоты

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!

30.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

15.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я: "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

24.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...

07.05.2000, Остальные анекдоты

Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...

14.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
Получишь сразу два свободных дня.

09.10.2007, Повторные анекдоты

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

11.09.2002, Остальные анекдоты

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

02.05.2000, Анекдоты - другая десятка

Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б).
б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером.
п- ладно, приду.
Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой
пирожок (п2).
п2- куда идешь?
п - к булочке.
п2- возми меня с собой.
п - пошли.
Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой.
В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает
у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей
и отвечает:
- не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.

04.08.2008, Повторные анекдоты

Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"

perverter

04.12.2000, Цитаты

На сайте Городского Кота в программе телепередач НТВ на воскресенье
3 декабря читаем:

22.25 Фильм Евг. Киселева "Спартак: игра на попе истории" (1)
(из цикла 'Новейшая история').

Где почтение к роли Спартака в истории отечественного футбола?!

31.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

08.01.2003, Остальные анекдоты

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

27.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

14.04.2000, Остальные новые истории

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

18.11.2005, Повторные анекдоты

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru
текст удалён

14.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

01.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

16.02.2000, Остальные анекдоты

Гаишник тормозит нарушителя:
Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл."
Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит"
Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине"
Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"

04.08.2008, Повторные анекдоты

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

19.10.1999, Остальные анекдоты

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!

02.12.2000, Остальные анекдоты

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

13.10.2002, Истории - другая десятка

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

09.10.2007, Повторные анекдоты

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

12.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

26.03.2000, Остальные новые истории

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

01.07.2004, Остальные новые истории

Зарисовка.
Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004.
Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши
сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не
ставят – действительно, чего мелочится.
Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши
ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то
по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация,
весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание
великого языка.
На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо
позабавились.

15.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

31.12.2001, Остальные анекдоты

Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!

08.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

19.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

03.12.2000, Анекдоты - другая десятка

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

31.12.2001, Остальные анекдоты

Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.

28.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже.

Никита (227)
Рейтинг@Mail.ru