Поиск по автору:

Памятка мужчинам-водителям. Брюнетки могут подставить "зад" не хуже блондинок.

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

- Почему китайцы вновь выбрали Си Цзиньпиня генсеком КПР?
- А как они его могли не выбрать, если китайское «да» звучит как «си-да»

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Из советского прошлого. Один диссидент жалуется другу:
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.

- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
- Хуже - стабильный застой.

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

- Что тебя огорчило за последнее время?
- Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом.
- А что больше всего обрадовало?
- Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.

Предновогодний разговор двух итальянцев.
- Я решил на Новый год выкинуть из окна все свои старые рубашки. Надоело их носить. А что выкинешь ты, Алесандро?
- Я пока, Джузеппе, не определился до конца: выкину то ли жену, то ли ее мамочку, то ли обоих вместе.

Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии

Крикливый и спесивый поводырь приносит больше беспокойств и волнений, чем обычный посох слепого.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Президент премьеру: Наконец-то мне удалось уговорить олигархов принять прогрессивный подоходный налог.
Премьер: И на каких условиях они согласились?
Президент: Один дополнительный процент к 13 % с каждого миллиарда рублей дохода.
Премьер: Прекрасно! Теперь никто не будет говорить, что мы стоим на страже интересов олигархов.

Хорошо известно, долгожители в фитнес-клубы не ходили.

Заблуждение одного человека это заблуждение отдельной личности. Заблуждение вождя это уже заблуждение народа.

- Моня, шо ты можешь сказать за Трампа?
- Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп.

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Разговор в отделе юстиции

- С Альцгеймером, Паркинсоном, Вильсоном и Хантингтоном встречаетесь часто?
- К сожалению, в последнее время все чаще и чаще.
- В таком случае по Федеральному закону № 121 от 20.07.2012 г. вам придется зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Памперсы не украшают восьмидесятилетних мужчин, но дают им возможность два часа побыть кавалером.

Даже немые Рыбки начинают говорить, побывав на палубе мега-яхты олигарха.

На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина.
- Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное.
- Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.

Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге.
- Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было?
- Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.

- Кто виноват в неудаче сборной Германии? Йоахим Лёв?
- Конечно, нет.
- А кто?
- Ангела Меркель. За годы своего правления она привила немцам такой ангельский характер, что они забыли про арийский дух.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Правительство России в очередной раз сделало подарок для пенсионеров: к 2024 году в России не будет работающих пенсионеров-мужчин, а к 2030 - женщин.

Трамп это Жириновский на президентстве.

Объявление. Футбольный стадион, построенный в Калининграде к Мундиалю, ищет команду, которая сможет его содержать. Желательны "Реал" или "Барселона", "Челси" не предлагать.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

Седина в бороду, бес в ребро, а Великий Верховный Правитель в извилины.

Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Только в 35 градусную жару в Москве начинаешь понимать, почему негры хотят перебраться на проживание из Африки в Европу.

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля.
- Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай.
Москвич берет газету приятеля и читает вслух.
- Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю:
- 45 часов на работу и обеденный перерыв;
- 21 час на транспорт;
- 10 часа на покупки;
- 56 часов на сон;
- 14 часов на секс;
- 7 часа на еду;
- 3 часа на туалет;
- 10 часа на телефон и компьютер.
При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей.
Дочитав до конца, москвич говорит приятелю.
- Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса.
- Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

- У меня позитивная новость для тебя, дружище.
- Я весь внимание.
- Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.

Новое великосветское хобби: свадебный президент.