Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина улице обращается к женщине: - Вы меня узнаете? - Что-то не припомню. - Странно, ведь между нами был секс. - Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ. - Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца. - Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки. - Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель. - Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду. Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ. Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.
Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье. - У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство. Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом. - Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла. - Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.
- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду. - Так он же совсем сосунок! - А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. - Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. - Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. - Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств. Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал: - Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода. - Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду. На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами: - Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг. Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.
Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему: - Отец, не найдется закурить? Прохожий реагирует на обращение следующей фразой: - Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании? - Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультет одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа: - Не надо мне тут портить плохое настроение. - Одна голова хорошо, а мозги лучше. - Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты. - Заставляй себя есть черную икру. Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета: - Что это такое? Декан спокойно отвечает: - Да тут у нас профессора сидят. - А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.
Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро. - А мы с тобой еще молодые. - Шутишь. - Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.
Один почтенного возраста джентльмен говорит другому: - Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят? - Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.
- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста. - Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. - Да муж на неделю в командировку уехал. - Что без мужа не спится? - Да нет, с любовником не до сна.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
- Я первый поэт в нашем городе. - А я последний. - Ты что так низко ценишь себя?! - Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство? - А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет. - Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.
Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос: - Друзья, чей ход? Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.
Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году? Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка. Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Кто-то из гостей спрашивает юбиляра: - Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет? - Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.
Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами: - Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.
- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря. - Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад. - И все? - Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.
Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает: - Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке. Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал: - Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!
На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном: - Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен. - Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите. - Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: - Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. - Папа, ты был таким сильным? - Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: - Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. - Он пристает хорошеньким девушкам? - Очень! - Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Разговор о том, что полезно пить в жару. - В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе. - Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком. - Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.
Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть. - Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.
Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца: - Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу. - Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.
- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь? - Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод: - С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать. - А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. - Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.