Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою партию, а партия должна иметь свой народ.
- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать! - Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты полетишь. - Почему в попу? - А куда я могу его тебе вставить?
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал лучше.
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога. - Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги, дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей. - Откройте, полиция! - А бить будете? - Повторяю, откройте, полиция! - А бить будете? - Последний раз говорю, откройте, полиция? - А бить будете? - Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем! - Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы открыли. Входите!
- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании? - Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании не могут платить налоги в оффшорах?
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему: - Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям: поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом обеспечить себе достойную жизнь. - Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная память. - Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо, подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так, стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и неизвестных творцов? - Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью, другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!
- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным французским произношением. Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть потоп!
- Paris vaut bien une messe! – Решил отец Гаврила, умыкая из церковной кассы тысячу баксов на туристскую поездку в Париж. Крылатая фраза: Paris vaut bien une messe! (фр.) - Париж стоит мессы!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Фрейдовский комплекс к отцу проявился у него еще в утробе матери, когда он неоднократно подворачивался под тяжелую ялду своего папаши. С годами обида и неприязнь к отцу только росли.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные представления о времени как непрерывном физическом континууме не состоятельны.
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и длительное воздержание.
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру: - Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами: - Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.