Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, что будет дальше с Ковид-19.
- Он мутирует в Ковид-20, затем в Ковид-21, Ковид-22..
- И чем эти Ковиды будут отличаться?
- Они будут предпочитать все более молодых.
- Азохен вей, не вирус, а прямо таки мой Сима.
- Мне все понятно с отравлением Навального. Одного понять не могу.. - Чего? - Почему не открывают уголовного дела против него по факту инсценировки отравления с целью международной дискредитации России.
Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже сам Владимир Владимирович.
Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о том, что они делают для их процветания.
- Ты, что такой недовольный? - Да арабы со своей нефтью достали! - И чем же они достали тебя? - Да рубль опустили ниже плинтуса. - А ты уверен, что это арабы? - Ну не евреи же, у них нефти нет.
Генерал Федеральной таможенной службы Александр Кизлык может служить примером продуманного вложения средств в долгосрочные активы. При обыске его квартир следователи обнаружили 600000 долларов, 600000 евро, большие запасы золотых слитков и люксовых часов.
90-летний старик бодро шагает по улице без маски. Его останавливает молоденький милиционер. - Дедушка, без маски по улице ходить нельзя. Карантин. - Да зачем мне маска, сыночек. Меня смерть боится.
- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом? - А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он "дрючит" большого генерала.
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.
Пресс-конференция В. В. Путина. Журналисту предоставлена возможность обратиться к Премьер-министру России. - Господин Путин, хорошо известно Ваше отрицательное отношение к прогрессивному налогу на доход. В связи с этим у меня к Вам два вопроса! - Пожалуйста, задавайте! - Господин Путин, вы за Россию, в которой будет меньше бедных или Россию, в которой будет больше богатых? - Я за Россию, в которой будет больше богатых. - Почему? - Мой ответ прост: если в России будет больше богатых, то бедных, естественно, будет меньше. - Господин Премьер-министр, возможно, бедных станет меньше, потому что они раньше умрут? - А вот это уже третий вопрос, уважаемый репортер! Ваш лимит, увы, исчерпан!
Новость о том, что у 27-летнего безработного россиянина угнали "Порше кайман" за 60 тысяч баксов, вызвала приступ дикой зависти у американских безработных. - На пособие по безработице в Штатах даже раздолбанный "Форд" не купишь, - жалуются теперь американские безработные друг другу. - Пора валить в Россию!
- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов. - Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха. - Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.
- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду. - Так он же совсем сосунок! - А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Советский транспортник проходил мимо Фолклендских островов, когда Капитан почувствовал боль под ложечкой. Вначале боль была легкой, и он подумал, что все обойдется как обычно. Нечто подобное у него уже бывало. Причиной был хронический гастрит желудка, который временами давал о себе знать, но не отражался на текущей работе. Тем более, что перед рейсами Капитан всегда старался пообщаться с медиками и привести себя в надлежащую форму. Часа через полтора Капитан почувствовал себя хуже: боль стала нестерпимой, несмотря на прием спазмолитиков. Мышцы живота напряглись до предела, тело прошиб холодный пот, во рту стало необычно сухо. Капитану казалось, что в его живот вставлен лом и им долбают по кишкам что есть силы. Поскольку на судне не было врача, медицинскую помощь Капитану оказывал старший помощник, в судовые обязанности которого это входило. Со слов Капитана и своих собственных медицинских познаний, он поставил диагноз – обострение язвенной болезни с возможным осложнением: прободением или кровотечением. Судовая инструкция требовала в таком случае связаться по радио с Базой и получить соответствующие рекомендации. В результате радиообмена было принято решение обратиться за помощью в ближайший порт. Таким портом оказался Порт-Стэнли (Восточный Фолкленд), где располагалась английская военная база. Англичане оперативно откликнулись на просьбу оказать срочную медицинскую помощь, и через полчаса над советским транспортником завис вертолет, с помощью которого Капитан был эвакуирован на берег и помещен в военный госпиталь. Военные английские медики провели гастроскопию желудка Капитана с помощью фиброскопа (в Советском Союзе тогда подобным оборудованием пользовались только в поликлиниках Главного медицинского управления) и подтвердили диагноз старпома: обострение язвенной болезни. Пациенту был прописан строгий постельный режим, настолько строгий, что без сопровождения часового, дежурившего у палаты Капитана, он не мог никуда последовать в госпитале. Часовой был выставлен и под окном палаты, хотя она располагалась на втором этаже. По всему было видно, что англичане не доверяют больному и опасаются, что он сбежит и разузнает секреты военной базы для передачи их аргентинцам. Здесь следует сказать, что описанная история происходила в 1981 году, ровно за год до того, как разразился Аргентино-английский конфликт из-за Фолклендов. Интенсивное лечение с использованием самых эффективных на тот момент препаратов быстро дало результат: о болях в желудке Капитан забыл на пятый день. Его можно было выписывать из госпиталя, но пролежать в палате ему пришлось еще неделю. Задержка была связана с тем, что мимо Фолклендов в те дни не проходили советские суда. Наконец, такое судно нашлось, и Капитан снова по воздуху был доставлен на его борт. Через неделю он уже был в родном городе. И вот тут история язвенной болезни Капитана получила новое развитие. Капитана пригласили в Областное управление КГБ и попросили дать поподробнее описание своей госпитализации на Фолклендах. Капитан в деталях изложил хронологию событий молодому сотруднику, живописуя чудеса заграничного лечения и нелепости усиленного присмотра со стороны военных. Сотрудник вместе с ним посмеялся над чрезмерной предосторожностью англичан и в заключение попросил пройти медицинское освидетельствование в областной больнице. - Зачем? – спросил удивленный Капитан. - Затем, чтобы подтвердить правильность ваших слов. - А разве медицинская справка, выданная мне в госпитале, не является таким свидетельством? - спросил Капитан. - Для нас не является. Против КГБ не попрешь, тем более, что разрешение на заграничную визу выдавала эта контора. Пришлось Капитану направиться в Областную больницу на рентген желудка, так как фиброскопов тогда в городе не было. К радости Капитана на полученной рентгенограмме врач не обнаружил никаких следов недавней язвы: ни рубцов, ни других постязвенных дефектов. Об этом он и написал в своем заключении, сказав, что на Западе умеют лечить язву. С полученным заключением Капитан вновь пришел в управление КГБ и передал его уже знакомому молодому сотруднику. Тот внимательно прочитал заключение, потер себе лоб и сказал: - Что же у нас получается? Вы и англичане показываете, что были госпитализированы на Фолкленды в связи с обострением язвенной болезни, а данные рентгенологического обследования говорят о том, что у вас никаких признаков этой болезни нет. Явный нонсенс! Как прикажите его понимать? - Не знаю. Может техника диагностирования не та? - только и смог ответить Капитан. - Может быть дело в технике, а может быть в чем-то другом? – многозначительно произнес сотрудник КГБ. – У них, видите ли, фиброскопы, а у нас рентгеновские аппараты. - Да еще образца шестидесятых годов, – нашелся что сказать Капитан. - Ну, хорошо, допустим дело в старой технике? Тогда вам следует пройти рентген на современной технике. Поищите такой аппарат в городе и сделайте новую рентгеноскопию желудка. Согласны? - Согласен, – ответил Капитан и занялся поисками нового рентгеновского аппарата. Таких аппаратов в городе было два. Один в городской больнице, а другой в военном госпитале. Рентгенограмма из городской больницы на этот раз не принесла утешения Капитану. Желудок был в полном порядке. А вот рентгенограмма из госпиталя оказалась такой, как надо. Там где и положено четко просматривалось углубление в слизистой оболочке желудка, которое могло быть классифицировано как язва. Правда восторжествовала. Но ценой ее стала новое госпитализация и лечение, которое заняло уже целый месяц. Выписавшись из больницы, капитан сходил в Управление КГБ и передал курирующему его сотруднику свое медицинское заключение. - Ну, вот, теперь полный порядок! – сказал тот, прочив медицинскую справку. – Ни вам, ни нам не нужна сомнительная информация. Желаю вам всего хорошего.
- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными. - С чего бы это, Изя? - Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах. - Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой. - Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин - Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
- Скажи, с космодрома Восточный вывели в космос хотя бы один космический аппарат? - Насчет аппаратов ничего не скажу, но три Байконура в неизвестном направлении вывели точно.
- Наша Дума считает, что пенсионеры живут лучше миллионеров. - С чего ты это взял? - Таки она обобрала пенсионеров за счет пенсионной реформы сильнее, чем миллионеров за счет повышения подоходного налога.
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом: - Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет? - Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.
Две жительницы из Красноярска заявили об изнасиловании в чужой квартире. В полиции на них составили протокол о нарушении режима самоизоляции и оштафовали.
Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: - Это, наверное, сын усопшей так убивается? - Нет, это ее зять. - Он, что так сильно любил ее? - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство? - А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим. - Винни, что с тобой случилось? - Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел. - Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники! - Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось. разные.
Кошачьи страсти Кошки являются достаточно спокойными домашними животными. Обычно они тихо сидят в полудреме в укромных местах, вспоминая наиболее яркие эпизоды из своей прошлой жизни. Хозяев беспокоят только тогда, когда хотят есть. Голод делает их настойчивыми и требовательными. Они не отстанут от кормильца до тех пор, пока не получат еду. Поев, они опять уединяются, чтобы по-кошачьи покайфовать и поспать. Описанная идиллическая картина резко меняется во время течки. Спокойные и ласковые кошки становятся четырехногими фуриями: нервными, обозленными и истеричными. Голосом и телом они дают понять окружающему миру, что жаждут только одного - совокупления с самцом, чтобы удовлетворить главный инстинкт природы – инстинкт продления рода. Страстные кошачьи концерты – это всего лишь цветочки в проявлении их сексуального темперамента. Ягодки – это безумные, если так можно говорить применительно к поведению неразумных животных, фортели, которые они преподносят своим хозяевам. Фортели, от которых хозяева лишаются покоя и вместе со своими хвостатыми питомцами становятся заложниками кошачьей страсти. Взять хотя бы случай с Алисой – кошкой редкой породы девон-рекс, который произошел несколько лет назад в Калинин-граде. Хозяйка Алисы Светлана давно мечтала обзавестись кошкой этой породы, и, когда оказия подвернулась, она приобрела симпатичную кошечку. И муж, и дети не могли нарадоваться на нового члена семьи. Легкая, изящная, грациозная, к тому же необычайно ласковая она стала всеобщей любимицей, с которой взрослые и дети готовы были возиться часами. Светлана, как подобает настоящей кошатнице, всячески оберегала и холила свою питомицу. Чтобы уберечь Алису от тлетворного влияния улицы, ее ни разу не выпускали из дома. Для прогулок по воздуху использовался просторный балкон довоенного немецкого дома. Он был квадратов десять площадью и на нем муж Светланы оборудовал специальную площадку для физических упражнений Алисы. Там Алиса могла не только поточить свои когти, но и полазить по срубам деревьев, покачаться в небольшом гамаке и просто понежиться на солнышке. В общем, у Алисы была не жизнь, а малина. Все перевернулось вверх дном, когда пришла первая течка. Алису стало не узнать. Словно, бес вселился в ее тело. Она беспрестанно, вопила, металась по квартире и окропляла своей росой стены и мебель. Сладить с ней было невозможно. Нужен был самец и как можно скорее. А вот с этим возникла проблема. Самец нужен был той же породы, что и Алиса. Этого требуют негласные правила разведения породистых кошек, которые для владельцев зачастую значат больше, чем собственная родословная. Когда терпеть непрерывные стенания Алисы стало невмоготу, Светлана выпустила ее на балкон. Оказавшись на воздухе, Алиса страстным кошачьим воплем взбудоражила всю округу. На него сразу же отреагировали коты с соседних домов. Целая компания разномастных котяр заступила на постоянное дежурство под балконом, побуждая своими низкими призывными голосами Алису к новым эскападам. В один из моментов, когда голос плоти достиг апогея, Алиса, превозмогла страх высоты, и, сломя голову, бросилась вниз. Прыжок с восьмиметровой высоты, как выяснилось позже, не обошелся без травм. Первой исчезновение Алисы обнаружила младшая дочь Светланы. Она же и начала ее поиски возле дома. Затем к поиску беглянки подключилась вся семья. Они обошли ближайшие дома, заглянули во все скверики и площадки, но нигде своей любимицы не нашли. Не отозвалась она и на голоса своих кормильцев. Муж Светланы распечатал на принтере объявление о пропаже кошки и расклеил его на дверях ближайших зданий и досках объявлений. Была надежда, что найдутся сострадательные и порядочные люди, которые помогут Алисе вернуться домой. Дорогу домой Алиса нашла сама. На третий день она появилась во дворе под балконом и заявила о себе жалобным мяуканием. Светлана была дома и сразу же отреагировала на знакомый голос. Когда она выскочила на улицу и увидела свою кошку, то не смогла сдержать слез. Вместо ловкой и холеной кошки навстречу ей ковыляла на трех лапах изувеченное, зачуханное и исхудавшее существо, лишь отдаленно напоминающее Алису. Светлана бережно взяла кошку на руки и занесла в квартиру. Там она ее осторожно помыла и принялась кормить. Здесь Светлану ждал неприятный сюрприз. Голодная кошка не могла есть. Она пыталась раскрыть рот, но тут же закрывала его с болезненным стоном. Удалось только попить ее молоком. Не откладывая, Светлана повезла кошку к ветеринару. Обследование показало, что у Алисы сломана челюсть и правая лапа. Таковы были последствия неудачного приземления. На сломанную лапу ветеринар наложил шину, а для кормления кошки предложил использовать соску и жидкие смеси. Челюсть должна была заживать сама по себе – на нее шину не наложишь. Через пару недель, когда Алиса стала оправляться, Светлана заметила, что ее живот стал округляться – кошка была беременна. Эта новость расстроила Светлану: - Что за животные, эти коты!? – Делилась она своими переживаниями с Алисой, нежно поглаживая ее по спине. – Как они могли надругаться над моей беспомощной и изувеченной Алисой?! Не коты, а просто дикие звери! Алиса довольно мурлыкала в ответ, вальяжно помахивая своим тонким хвостом. Ее челюсть и лапа по-кошачьи быстро заживали, а внутри себя она уже ощущала зарождение чего-то нового и приятного. Через сорок дней она окатилась, принеся пятерых совершенно разных по окраске котят. Больше с балкона Алиса уже не прыгала. Жизненный опыт оказался сильнее инстинкта.
- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты? - Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.