Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества. Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.
И снова из серии "Такого не придумаешь" Статья на одном из сайтов новостей о выездном заседании Правительства РФ в Казани, где председательствовал В. В. Путин Цитирую: "Президент отметил, что позитивные перемены в сфере ЖКХ налицо, однако проблема в том, что очень большую часть россиян они попросту не затрагивают." Без комментариев
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые. Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе". Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись, вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов". Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным, с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах, и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой. В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке: жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает: "Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации". Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки", и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности маневрировать и увертываться в камере практически не было. И так изо дня в день. Вот такие нравы в городках российской глубинки. А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине. А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те: что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур. Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы: что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся. Бегут через двор, на крыльце Шарик. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят! Пошли через двор и Шарику. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... - Да какие у тебя тут могут быть перспективы??? - Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец, коров доедим, будем у Шарика х... сосать. Так что вы бегите, а у меня перспективы!
Захожу недавно в аптеку. Ну там к чаю что-нить купить: о)))). У прилавка стоят два парня. С пивом. Покупают что-то от кашля или от горла, но не для себя, а для ребенка одного из них как выясняется по разговору. Аптекарша начинает выяснять сколько лет ребенку, ну типа, чтобы подобрать вид лекарства: сироп, леденцы, таблетки и т. п. Спрашивает у молодого отца: "Ребенку сколько? Сосать уже умеет?" На это его друг выдает "Да сосать мы все умеем". Очередь грохнула. Что примечательно: веселее всего смеялись молодые хорошенькие девушки.
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
На уроке русского языка: Марь Иванна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их учил по папиной методике: - Ну и как! - День был Именительный - Вечер был Творительный - Я ей Предложный - Она мне Дательный - Теперь я не Винительный - Что она Родительный
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется старуха в черном. - Что нужно? - Ты ебана мать? - Да, я - ебана мать. - Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея. - Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
Затопление американского судна в результате столкновения американского и английских кораблей, министерством обороны Великобритании было признано дружеским контактом.
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Молодакя доярка прошлялась всю ночь. В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает: Корова: че прошлялась? Доярка: угуууу. Корова: че хреново? Доярка: угууууууууу. Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная деталь – на нем был установлен дисковод 5’25. На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже СД-диски не читает. "Правильно, не читает, потому что дисковода нет". В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".
Всеобщее недоумение – какая ручка? И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25! Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет. О громовом смехе в отделе не пишу...
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о щенщинах. Ну один и поливает: - Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу, она раз пять успевает!!!! Его переспращшивают: - Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
