Поиск по автору:

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

Его мама его так любила, что всегда покупала ему белую одежду, чтобы его
было лучше видно на улицах. ... Его переехал снегоуборщик!

... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше
честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно
измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это
ностальгия по бандитским 90-м.
http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&

Путин Западу: - Давайте вы нам отдадите Донецк, Луганск и далее по списку, иначе - война?
Запад ПутинУ: - А, давай, ты нападёшь на Украину, заберёшь всё что сможешь, а мы тебе за это такие санкции, что Россия уже никогда не оправится?
- Во! Самое то!

Вчера с женой совершали поездку на велосипедах - неплохой отдых от
рабочей недели! Как белые люди возле озера сели на скамеечку и тут...
Идут они - жирные бабы. Идут, переругиваются, ищут место, чтобы уложить
свои туши. Передняя забежала далековато, а заднюю окончательно забодал
пеший переход (интересно сколько метров длилось путешествие от машины?!)
и она живо, вихляясь всем телом, свернула на лужайку. Та что была первой
естессно озверела и заревела в голос: - Да тут же воняет коровами!!!! На
что ей оппонентка здраво заметила: - Застегни брюки и не будет вонять!

Предвыборный плакат в Германии, что-то вроде:
«Zeit, das Rathaus auszumisten!» Типа «Время выкинуть навоз из мэрии!»
Точно, самое время! И не только в том городе!!!

На заметку начинающим звёздам интернета. Если ссылка на важный материал не желает находиться (да и откуда ж ей взяться?), просто напишите: "Внимание! Эта информация запрещена к распространению в СМИ!".

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...

- Вова, Вова, а мальчики с соседнего двора не хотят больше с нами играть!

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

- Чего такой смурной?
- Да жену с соседом в и-интересной ситуации застал!
- Бл-ть!
- Ну что сразу "бл-ть", ну оступился человек, с кем не бывает...

Муж: - Такого, как я, так просто с ветки не сорвёшь!
Жена: - Да..., такой как ты с одной лианы на другую перепрыгивает!

- С чего это Мачадо вдруг Трампу Нобелевскую медаль мира передала?
- С чего, с чего... Мачадо в голову ударила!

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

- Ну вот как ты можешь верить во все эти слухи, что вирус в лаборатории создали, что там зубная паста со фтором убивает, да что самое обычное коровье молоко - ...белая смерть?!! Я понимаю, если официально сообщат: да, вирус создали китайцы, американцы, наши (нужное подчеркнуть), тогда - да.
- Вот если официально скажут, вот тогда верить действительно уже нельзя будет!

- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?

Никогда не сдаюсь! За исключением тех случаев, разумеется, когда мне это приносит выгоду.

Dirty Dancing - помните фильм?
Жена мужу: - Когда ж ты чмо кривоногое так танцевать будешь, как Патрик
Свейзи?
- Когда ты из воды как Памела Андерсон выходить будешь!!!

Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!

Вы тоже замечали, что женщинам сопредельных с нами стран приписываются самые неожиданнейшие качества?
Финка - это нож,
американка - игра на желание,
голландка - печка,
полька - танец,
болгарка - пила,
литовка - коса,
чешка - обувь,
итальянка - гармошка,
корейка - курица,
канадка - стрижка...
Плюс многое и многое другое, если верить интернету, но уже давно забытое. Дедушка Фрейд, твоё дело живёт!

- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались?
- Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

- Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!

Вот, помиримся мы через десяток лет с Западом и, по традиции, как всегда, сделаем это мечтая о ...колбасе.

- Одень презерватив, пожалуйста!
- Не о-день, а на-день.
- Одень х-й!

Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?

Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек:
- Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший...
- А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.

- В религиях без Писаний, верующие думают и сочиняют сказки, в религиях с текстами, верующие читают...
- А православные?
- Ну, православным, достаточно раз в год сходить в церковь, чтобы отметиться.

- Вот смотрите, в Голландии даже культурные европейцы подняли бунт против борьбы с Ковидом! А у нас всё как всегда: какие-то идиоты, финансируемые с гнилого Запада, портят нашим гвардейцам и полицейским выходные ради какой-то борьбы с коррупцией!

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!

Кое-кто слышал что начало июля в Германии выдалось такое же жаркое, как
и в России. Так вот хвалёная немецкая техника - поезда ICE - начала
сдавать позиции, кондиционеры стали накрываться медным тазом, людей
десятками увозили кареты скорой помощи... ))) Комментарий одного
шутника. «... А из холодных напитков в поездах у них был только кофе!!!»

Лежат пацаны нагишом на лужайке секретной и, что уж греха таить, теребят
себя за то, за что приятно теребиться. Один говорит:
- А мне мама сказала, что если меня за этим ещё раз заловит, то отрежет
мне всё хозяйство нафиг!
- Да ничего! Знаешь, я тут посмотрел у моей сестры: ничего так, красиво,
художественно даже операцию провели!

Только что в передаче прикол был, на нерусском языке. ;-)
Ведущий спрашивает:
- А вы как? Любите животных?
- Да, вы знаете, я должен сказать, очень! У меня дома собака и...
- Вы уже с детства общались со зверьём?
- Да, в детстве у меня тоже были животные, только очень маленькие и...
чесались, сволочи!!!

Из западной прессы:
"Посол России в Швеции заявил, что Россия не видит проблем в санкциях Запада."

- Вы слышали, Россия попросила помощи у Северной Кореи?
- Военной или экономической?

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

- Как будет называться смотрящий за Украиной: 1-ый секретарь или губернатор?
- Прошлый раз его должность называлась "гауляйтер".

Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на
стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается
резко, вбегает в салон и объявляет:
- Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ...
зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а
светло-зелёные занимают передние сиденья!

Из новостей: Новый американский президент берет в свою команду бывших
сотрудников Клинтона.
Правильно! И Монику пусть возьмет!

- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!
- Ну а они?
- Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!

Детское мышление! У кого не было детей, попробуйте принять необходимый градус или не читайте вовсе.
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

Не верьте религиям, что они делают человека лучше и наполняют его Любовью.
Когда человек влюбляется в другого человека, то тут действует инстинкт размножения. И когда мама готова для своего малыша свернуть горы, это - тоже он. И на 100% во втором случае, а зачастую и в первом, такой феномен можно наблюдать и у животных.
Так вот: Любовь мы унаследовали от животных. А все религии либо приписывают себе все заслуги наших инстинктов, либо заставляют нас сдерживать их, чтобы потом официально дать разрешение на размножение. А ещё из-за религий происходят религиозные войны...

Помните, как фильме Брат-2 герои договаривались о встрече у четвёртого моста на озере Мичиган? Я году в 2000 этого фильма ещё не видел, ехал с друзьями по Германии и тоже договаривался о встрече.
- Значит, давайте после развязки автобанов А1 и А45 (возле Дортмунда) на первой стоянке.
Едем, помню темнело уже, заезжаем... Мать твою! Это что за фигня? Вся стоянка (я такого в Германии ещё никогда не видел) - один сплошной полицейский участок! Центр полиции! И ни развернуться, ни - по газам, а то вообще нас тоже за мафиози возьмут. Едем потиихо-о-нечку... Оп-па! Наши стоят, ждут! Пересели, поехали - пронесло!
...Наши сказали, менты до них докапывались; они им этот прикол про встречу рассказали, те поржали неслабо так и сказали: - Ладно, стойте, раз такие придурки. Но недолго!!!

- Расскажите, господин Рабинович, о вашей борьбе против голода в странах
Третьего мира, о борьбе за мир и стабильность!
- Каждое утро я иду к Стене Плача и молюсь о победе демократии во всём
мире; в обед я иду к Стене Плача и молюсь о ниспослании хлеба всем
голодающим; а вечером я молюсь о мире во всём мире.
- Ну и каковы ваши последние успехи в этом непростом служении?
- Да, знаете, такое чувство, что я со стеной разговариваю!

- Скажите, отче, вот я - вор?
- Ну... вот у тебя есть своя яхта?
- Нет.
- Ну, может, хотя бы маленький такой дворец?
- Нет...
- Ещё скажи, что ты в тюрьме сидишь за критику?
- Увы, отче!
- Так какой же ты тогда вор?!! Ты - агент ЦРУ!!!

Х-й знает, что у женщины внутри!

Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые.
Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!

- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!