Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый - выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй - стакан воды, день третий - съесть одну рисинку... И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит "хрум-хрум-хрум", оглянулся - задница траву щиплет.
Теперь история. Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф! А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы. Муж: "Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!"
У одного кинорежиссера была глуховатая жена.когда он уехал в очередную командировку,к нему пришла коллега из кинематографии.постучала...открыла глуховатая жена и сообщила,что мужа нет дома..,,-Простите,передайте своему мужу,что приходила мадам Саша и сказала,что у нее в субботу дебют,чтобы он пришел и поддержал ее идеал,а то то она погорит от собственного мнения...приехал муж,жена ему говорит,:-Ты,знаешь?к тебе приходила какая-то манда в саже,сказала,что ее в субботу е...т,чтобы ты пришел и подержал им одеяло ,а то они погорят от собственного мнения
Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос...ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит...-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть
Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями. Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я, задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."
Вчера на рынке: Стол с мелочью типа ручек, заколок, терок и разной хрени......... Подходит девушка, выбирает шариковую ручку и спрашивает у продовца: - А она пишет??? ответ продовца: - ДОЛЖНА :)! ........ Улыбнуло :)))
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его. Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах. Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык. Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр". Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками. История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни. Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ", а мы тут внизу посмотрим как оно работает. Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами, не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно, залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами: "ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.
Муж рассказал. Это из серии как америкосские солдаты прикалываются над молодыми. Приехал к ним как-то новый медик, вот только-только из школы. Старых медиков двое, уже умудренные опытом в Ираке, решают провести ему боевое крещение. Достали пистолет M-9, зарядили его холостыми, краски красной намешали, уселись в фельдшерской, ждут новичка. При сем присутствуют артиллеристы, которые просто зашли потрепаться и теперь им интересно че будет. Представьте ход мыслей несчастного медика, которого 4 предыдущих месяца только тем и грузили, что, мол, это не шутки, и от тебя зависит жизнь твоих собратьев по оружию. Захожу, весь упаренный переездом, в новый "офис". Сидят пацаны, все рангом выше меня, по повышенным тонам явно идет перепалка. Один с воплями "Ты, мол, твою так тебя, да я тебя щас!" вскакивает, из-за пазухи тащит дуру, ба-бах! Второй мужик падает замертво, кровищщи по всему полу, глаза закатил, и еще ногой подергивает для театрального эффекту. По словам наблюдающих артиллеристов, молодой с лица сбледнул и чуть сам не упал, а потом, услышав в пол-уха их ободряющие крики "Спасай его, спасай!" ринулся перевязывать, мерять пульс, делать искусственное дыхание. Все как по книжке, молодец. Но когда фальшивый труп подал признаки жизни в форме громкого смеха, то чуть не стал трупом настоящим. После того как рассвирепевший новичок угомонился, его с почестями приняли в полк.
к золушке пришла фея и говорит - я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит золушке - ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?
Мое личное продолжение историии №9 от 02.03.07, которая заканчивается фразой: "Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать"." Посылаю ее по аське мужу, далее обсуждение - М (12:34:44 2/03/2007) не понял смысла фразы последней Я (12:35:00 2/03/2007)без зубов трудно будет замуж выйти! М (12:35:15 2/03/2007)ну так у нее же только 1 выдирают Я (12:35:30 2/03/2007)ну он и говорит. что когда все выдерет, то трудно будет Я (12:36:01 2/03/2007)типо пока один выдирает, то шансы еще есть) Я (12:36:11 2/03/2007)а чем меньше зубов. тем меньше шансов) Я (12:36:26 2/03/2007)черный юмор у дядьки) М (12:36:34 2/03/2007)ну это ведь не факт что случиться когда нибудь вообше -------- я подумал типа чтоб она сейчас соглашалась за него замуж, а то он ей все зубы выдернет Я (12:36:43 2/03/2007))))) Я (12:36:46 2/03/2007)ну ты даешь М (12:37:01 2/03/2007)и ей трудно будет сказать ДА
Про Эльдорадо. Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская - Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.). Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе. Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том, что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р. (в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили дисков. Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали. Просто отнесли и принесли. За 500 р.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк: - Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить? - Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов. Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм "Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек". В слове кенгуру ударение на первый слог.
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
Опять Дмитрий Губерниев (неистощимый источник ляпов). Комментирует результаты гонки биатлонисток: "Увы, больше в первой десятке наших женщин нет. Хотя почему увы?"
Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру. Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете ли, уверенности. На "Баррикадной" объявили: "Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода". Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала: "года". "Года" - покивали они ей. Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили: "Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков "Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.
Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую за 28 лет победу наших академических гребцов: - Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не пройдет какое-то горное животное, не помню, какое. Мой сын (мрачно): - Это он про слонов так говорил.
В организме возникла критическая ситуация, необходимо удалить один из органов. Органы: Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим кишечник его и так много! Мозг (работает, работает, затем говорит): Нет, кишечник удалять нельзя, через его каппиляры происходит всасывание полезных веществ. Селезенка (ехидным голосом): Давайте удалим почку, их и так две. Мозг ( снова работает, затем говорит): Нет, почки удалять нельзя они очищают кровь от токсинов. Вдруг встает член и говорит: А давайте удалим селезенку!! Тишина... Селезенка: Ну вот член встал и мозг не работает!
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают. Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный. Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))
Спящая красавица - балет очень длинный и оканчивается очень поздно - в 11 а то и 12 часов вечера, роль мальчика с пальчика из последнего акта, обычно исполняется учеником 2- го класса. Поскольку учить нового ребенка, обычно никто не хочет, то роль так и приклеивается к самаму маленькому второкласнику и исполняется им вплоть до 5-го класса. Перед репетицией Спящей руководитель выдает роли. - Мальчик с пальчик - пауза и в взгляд в сторону пятикласника. - Миша ты. В ответ звучит недовольное: - блин ну когда ж я выросту! Преподаватель: - ладно поедешь на запас ученик под дружный хохот - пойду еще съем Несквик!
Дело было в Краматорске, в 1997 году. Торопилась я по делам, ну и взяла частника. Едем. Смотрю, на заднем сиденье лежит ворох шикарных роз на метровых стеблях. - Что, говорю, цветами торгуете?! - Да вот,! - отвечает - приходится, хоть я и инженер. Проклятые евреи захватили власть, завод продают, город продают, работы нет, евреи... то... се... Я говорю, - Да ты что, какие евреи, все ж уехали. На заводе начальство - все сплошь хохлы да русские, и в исполкоме то же самое. На весь город три бабки осталось. Мужик подумал и говорит - И евреи уехали, и все равно плохо...
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр. Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной" проверкой... Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на окружающих и вопрошает: - А сколько месяцев в году?!? - .... Десять! Без НДС!
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
К истории N 9 из спецвыпуска "Памятники". Аничков мост в Питере называли "мост _восемнадцати_ яиц", включая таким образом в скульптурную композицию городового, обычно прохаживавшегося по мосту.
К комментарию 10.05 к истории # 3 от 04.05.2001 г. /А начальник, который забыл дату своей свадьбы, не мог что ли посмотреть /в паспорт? Там как бы написано.
Господа! Человек живет и работает в Скандинавии, о чем и сообщил. Все правильно. Штампа в паспорт не ставят, да и паспорта-то, в общем, как такового нет, только для заграничных поездок. Поэтому, если вы не помните, где у вас дома лежит свидетельство о браке, выход, действительно, один - звонить в загс. Там посмеются, но скажут. А как тогда женятся, спросите вы? - Когда подаете заявление на регистрацию, то сотрудники загса или священник пробьют ваши данные по базе данных. Иностранцы приносят справки из консульства своей страны.
К истории э 6 от 2 мая: Правда, смешно. Но гречка в Дании есть, называется boghvete и продается в специальных экологических / вегетарианских магазинах, так же как и пшено (hirse). Бывает и продел, и даже гречневая мука (на блины). Подавляющее большинство датчан, конечно, об этом не подозревают. Но продукт в продаже имеется, и особенно продвинутые в области вегетарианства его употребляют. Перебирать не надо, качество хорошее. Приятного аппетита!
Запускают в космос смешанный экипаж: двух собак - Белку и Стрелку - и чукчу. Центр управления полетом выходит на связь: -Белка! -Гав!Гав! -Раскрой солнечные батареи! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав!Гав! -Проверь герметичность в отсеке! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Кончай гавкать, балбес! Ты собак покормил? -Покормил, однако! -Сам пожрал? -Пожрал, однако! -В туалет сходил? -Сходил, однако! -Молодец, теперь сиди смирно и ничего руками не трогай!
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка. Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой. И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену: ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ! НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ. СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО. Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)