Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Н
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного, молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины. Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты распада. Если честно, мне такая диета помогает.
Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.
В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.
Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру
Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю: - Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)! - Что!? Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку: - ЕВ и С. И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу! Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку. Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным видом.
Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей с сарказмом: - А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке, я еще вернусь. Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не получилось…
По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы – юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка, ну, в общем…
А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.
Она мне подсунула-таки анекдот! Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем же.
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало…
Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах.
Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член.
в целях экономии на следующей инаугурации президента Путина экземпляр Конституции, на котором он будет приносить клятву, будет обернут в половую тряпку.
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»! В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро: Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого автобуса висит табличка с указанием конечной остановки. Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят пустыми. И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево. Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела в кресле у окна громко спросила: - А этот автобус куда едет? Вроде не блондинка...
>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите >Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...
Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я бы обиделся.
Да в Америке потому регистрации нет (по крайней мере, для американцев), что там человека и так довольно просто отследить. Все организации увязаны в одну сеть, все друг с другом взаимодействуют, поэтому ты здесь чихаешь, а тебе там "будь здоров" говорят. А в Германии действительно есть, даже для немцев.
А по поводу всяческих уничижительных высказываний о России - не забывайте, что так или иначе именно она дала Вам возможность в тот или иной момент приехать в Штаты и быть востребованными (если Вы, конечно, не эмигранты во втором и больше поколении). Так что не лучше ли относиться к ней как к матери: она может быть алкоголичкой, бомжихой или кем угодно, но если Вы, по вашему мнению, добились в жизни успеха, не пинайте ее ногами в грязь. Она была и остается Вашей матерью, и стыдиться ее - тяжкий грех. Как там в Заповедях?
Как здесь любят говорить, преамбула: читаешь в новостях про все эти истории с падающими самолетами - то один, то другой - и это, видимо, вызывает-таки определеные подвижки в менталитете... А теперь амбула. Сидим на днях с шефом, говорим о текущих делах. А у нас есть склад в Финляндии, и на него приходят поставки из самых разных стран, и разными видами транспорта (в т. ч. и воздухом). И вот шеф посреди какого-то разговора вспоминает вдруг и выдает: "Ты знаешь, самолет с картриджами упал" Я: "Как упал?!!! Когда?!!! Где?!!! А страховка была?" Шеф смотрит странным взглядом - я, говорит, имел в виду, что поставка с картриджами (которая ехала самолетом) на склад пришла...
В психбольнице появился новый доктор (НД) и главврач (ГВ) повел его осматривать больницу. Открывая дверь очередной палаты, ГВ говорит: - А здесь у нас палата для автолюбителей. НД: - Так здест же никого нет! - Да просто они все под койками лежат, ремонтом занимаются.
С характерным прибалтийским акцентом: - Ивва! Что ты делаешь? А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает. - Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится переделавать. - Ивва! Там русские твою жену трахают! - Пусть трахают, все равно перетрахивать придется. анегдот рассказала Н
Дополнение к истории Мурманчанина от сегодняшнего: эттт што, я как-то по М4 ехала в Ростов-на-Дону, проезжала речку с названием "Вобля". Чуть руль не выпустила
Маленький мальчик приходит в продуктовую лавку и говорит: налейте мне банку меда. Продавец наливает, а затем мальчик говорит: только у меня сейчас денег нет, папа завтра занесет. Продавец не соглашается ждать до завтра и выливает мед обратно в свою бочку. Мальчик смотрит в банку и говорит: А папа был прав, здесь вполне хватит на пару-тройку бутербродов
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"! Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается, иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
На тему надвигающегося праздника Победы над фашизмом: Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости. - Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный? - Это Гитлер, внучок, ужасный человек, кучу народа побил. - Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял? - А это я говорю: "Нет, сволочь, постой!"
Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят. - Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо. - Ну давай, мишка, посторожим. Отдал мишка мешок и пошел по свои делам. Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у мишки в мешке?". Заглянули - анаша. - Давай дунем по косячку? - Ну давай Выкурили косяк - МАЛО! - Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит. - Ну давай еще по одному. Тут лиса прибежала. - Слышь, лиса, траву курить будешь? - Ну давайте, покурю. Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.
Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?" Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю". На этом и сошлись. Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?" Волк: "ппффррр". Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: Да нет, ничего.
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
Очевидно, товарищу Вернеру придется открыть еще одни "Комментарии". Смешно читать отзывы американских дерьмократов. Даже угрозы! Чего так желали, то и получили. Не можете с нервишками справиться, так это вам к психиатру надо. Во-первых, "анекдоты" про терроризм конечно большей частью тупы, но, как мне кажется, среди них практически не было таких, где смеялись именно над погибшими людьми - для нормального человека это не смешно. Во-вторых, почему вы, американосы, смеетесь над анекдотами про Василия Ивановича, Штирлица? Т. е. смеетесь как раз над достойными людьми, идейными (правда, эти идеи некоторым американосам уж очень претят, но не в этом суть) и т. д. В-третьих, мой опыт и опыт моих знакомых показал, уж какая радость была у обывателей, живущих западнее РФ, после взрывов в Москве (это вам не СМИ, это реальность), так почему бы другим неамериканосам чуть-чуть не похулиганить. В-четвертых, эй вы, долбанные американосы, закройте смердящие пасти и идите учите элементарные правила грамматики русского языка. Хотя вам, американские лизозады, лучше не русскую грамматику учить, а побыстрей уебывать, например в Нью-Йорк, давиться американской демократией.
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он - ей:"Вы знаете, я тоже"...
Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно сидит весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и мееедленно достала из сумки книгу про И.В. Сталина, которую читаю на данный момент. И с обложки этой книги прямо на любителя попсы утром в общественном транспорте сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин. Не прошло и десяти секунд как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки. Вот ведь как надо жизнь прожить, чтобы спустя более чем полвека после твоей кончины от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!
Подходит Маугли (М) к удаву Каа (К): М: Вот скажи Каа, вот медведь Балу такой умный, сильный, а банан с пальмы достать не может. Да Каа? К: Да Маугли. М: А вот Багира, она такая ловкая, умная, а банан с пальмы достать не может. Да Каа? К: Да Маугли. М: А ты Каа, ведь ты такой умный, сильный, большой, а банан с пальмы достать не можешь. Да Каа? К: Да Маугли. М: А вот я, я такой маленький, глупенький, а банан спальмы достать могу. Да Каа? К: Да Маугли, ты кого хочешь достать можешь.
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
В знак согласия с историей про сходство славянских языков: Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели часы за этим развлечением. Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: - Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): - і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: - Да нет, ничего.
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой "все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!" Ребенок радостным шепотом повторяет: Бумага, ножницы и клей, Придумай что-нибудь и склей!
Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально: Веревка, мыло, табуретка, Пусть испугается соседка...
1 марта день кошек. Вспомнила свою кошку, сейчас она уже на радуге. Мы с ней встретились, когда жизнь основательно её потрепала. Про остальные травмы не стоит упоминать, а вот из-за гангрены, одно ухо пришлось ампутировать. Внешность приобрела определённую долю кокетливости. И было у неё два поклонника, приходили на окно серенады мурлыкать. Один без глаза, другой без хвоста.