Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Мне никто не нужен, я люблю тебя Вновь бреду по лужам, ты внутри меня Нету сил бороться, не могу забыть Сердце гулко бьется, заставляя жить. Без тебя мне солнце, просто желтый шар Луч души коснется, распаляя жар. Что к тебе вновь тянет, не дает покой??? Кто-то мельком глянет, будто слышит боль. Ты такой обычный, но ты нужен мне Мир разбил привычный, темнота везде Я стучать устала, в дверь души твоей Я себя сломала, позови скорей!
Я не могу тебя забыть, Ты словно наважденье, Есть жизнь, но разучилась жить Без рук твоих прикосновенья Я знаю, что забыл меня Любить ты просто разучился, Юлою крутится земля Без глаз твоих день завершился. Лелеять в памяти мечты, моя душа устала Юлою крутится земля, но время просто встало.
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как положено срет прямо на голову одному из них. Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется? Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина, вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Прочитав историю про "Обувь из кожи львов"... В Севастополе на вещевом рынке 5-й километр - посередине находится магазин с ужасным названием: "ЖЕНСКАЯ КОЖА" :-)))
В нашем дворе есть парикмахерская "Вирсави". У окрестных жителей сильное подозрение, что не очень образованные владельцы слышали словечко "визави", слышали мимоходом библейское имя Вирсавия, но т. к. французский язык им также неведом как и Ветхий завет, то и сложилось у них в голове все в одну кашу. Но они, по крайней мере, не вляпались ни в какую двусмысленность. А вот риэлтерское агентство в Мытищах (отец лично читал их объявление на фонарном столбе) обозвало себя "Пантеон". У этого слова несколько значений, в том числе "храм всем богам" или просто "все боги", но в большинстве солидных словарей на первом месте стоит значение "МОНУМЕНТАЛЬНОЕ МЕСТО ЗАХОРОНЕНИЯ". Мы вот всей семьей голову ломаем: если бы они себе заказали рекламный слоган, как бы он звучал? - "Всех уроем"?
Молодой Саакашвили, вынося ночной горшок из спальни князя Абашидзе, всегда мечтал: вот настанет время-я вырасту большой и буду выносить ночной горшок самого Джорджа Буша.
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно: - У нас этого добра навалом! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно: - У нас этого добра навалом! Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно: - У нас этого добра навалом! А китаец говорит: - Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
Сидит девочка в песочнице... сама лысая, а на мокушке огромный бант. Проходил мимо дяденька, остановился, стоит смотрит... смотрит... не выдержал спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится??? девочка: - Как мама прибила, так и держится!!!
Вчера ехала в киевском метро. Толпа - книжку не достанешь. На стене "Правила о проезде в метрополитене.....". Как то не доводилось мне их раньше читать. А тут - "Пассажиры обязаны:....", "Пассажиры должны:..." и наконец "Пассажирам запрещается:". Запрещается кстати много интересных вещей - ПРОЧИТАЙТЕ! Но один пункт меня ПОВЕРГ в шок: "Запрещается проход на станции метрополитена босиком."
Разговаривают две подруги: - Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов. - Как это - почти? - Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю!
Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его в отделение. Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки. Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье. А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех видов животных на территории РФ. Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты не отмажешься!" А водитель: - Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А почему у него в заднице паяльник?" Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля. Оксана
О ВРЕДЕ ПЬЯНСТВА И КУРЕНИЯ, ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, ГДЕ НЕ НАДО ПОКУПАТЬ СИГАРЕТы, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШО ВыГЛЯДЕТЬ
У меня была очень напряженная неделя. Все встречи какие-то, писанина и бега по городу. А шеф, зверь такой, все наваливает работы и наваливает. Ну вот, неделя уже к концу подходит и в пятницу у нас всреча важная. Шеф мне и говорит в четверг - У меня три условия: Во-первых, не опаздывай; Во-вторых, чтобы ты выглядела супер. И в третьих, если из-за тебя пропадет встреча, Ты УВОЛЕНА!!!! Ну вот, я в пятницу утором бегу на работу. Вся такая красивая-красивая, в новом плаще белом. Времени у меня в обрез, несусь я по улицам нервная и курить хочется, а магазины еще не работают и сигарет купить неоткуда. Пробегая квартальную пивнушку, замечаю хилую очередь из опохмеляющихся субъектов помятого вида. А главное, вижу, что ТАМ СИГАРЕТы ПРОДАЮТСЯ. Ну, я вся такая красивая, бегу к окошку, и первого пьянчужку, протягивающего руку за своей булылкой, плечом отталкиваю и деньги продавщице сую. И в этот момент краем глаза замечаю, что с пьянчужкой-то что-то не впорядке. Смотрю я направо, пьянчужка в прединфарктном состоянии, взглядом полным ужаса куда-то вниз смотрит и что-то нечленораздельно бормочет. За ним еще один такой-же, с ужасом во взгляде... А за вторым - еще один. И в полной тишине звук какой-то странный слышится - буль-буль-буль... Я медленно опускаю взгляд вниз, туда, куда вся очередь смотрит... И вижу... как на прилавке лежит бутылка, а из нее вытекает пиво.... ПРЯМО МНЕ В КОРМАН ПРЕКРАСНОГО БЕЛОГО ПЛАЩА.... и карман уже полный доверху.... Представьте прединфарктное состояние моего шефа, когда две минуты перед важной встречей, я ему звоню и объясняю, что не могу присутствовать на встрече, потому, что корман у меня полон пива и нужно местному пьянице купить бутылку. Ну, уволена я была за пьянство и связи с подозрительными личностями.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Девочка: - Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Вынипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено) - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Оксана.
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах, толстая, платье трескается. Мать - Доню, Галю, скушай пампушку. Дочь- Ни хочу... - Ну скушай варэник. - Ни хочу... - Вареник со сметанкой... - Ну ни хочу. Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой! - Та не вареник, а кобеля ей надо! Мать- Тю, папа, як не хорошо... Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.
Только-что принесли приказ начальства "О проведении планового окабелявания" в моем отделе. Ответственные изполнители: отдел "Информационное обслуживание". А в этом самом отделе трое здоровых програмистов работает! А в моем отделе - только женщины.... Вот я и думаю, как они нас на следующей неделе "окабеливать" будут?
Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов. Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь? Я: :-[] (но паузу держу) Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
Едет новый русский по терссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машине, с открытым верхом. Новый русский выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужика, опускает стекло и орет: - Мужик! А что у тебя за машина? - Не знаааюю!!! Новый русский: - А сам-то ты откуда? Мужик: - С ааамеерикааанских гооороок!!!
