Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"
Бог идет по свежесозданной Земле, проверяет, все ли в порядке. Видит, сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог: - Адам, как жисть? - Да ничего, вот только как-то грустно одному. - А хочешь, я дам тебе женщину? - А что это? О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно, она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать глаз!!! - Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину. - Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу, правую руку, правое ухо и левое яйцо.
Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь сообразить за одно ребро?"
Бегут сперматозоиды по шейке матки. Просто ломятся молодою шумною толпой. Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что ему ну никак не угнаться за молодежью Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!" Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?" Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!" Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении. Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"
Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру, и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь как у козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А чо я такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге. Короче - слово козел - ругательное. Больше такого что б не было! " - "Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
Приходит в Sex Shop мужчина интеллигентного вида и, смущаясь, говорит: -Мне говороили, что у вас есть возбуждающие таблетки. Дайте, пожалуйста, упаковку. Сегодня ко мне приедет невеста. Хочу, чтобы осталась довольна. Берет таблетки, уходит. На следующее утро тот же мужчина влетает в тот же магазин. -Дайте еще упаковку тех таблеток! -Пожалуйста. А что, хорошие таблетки? -Изумительные... Представляете, за ночь 27 оргазмов!!! -Ну... Наверное, ваша невеста осталась довольна. -А... Она, дура, так и не приехала...
Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу - Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу. Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило. Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва, а якщо с сзаду можно пишкы дойти!
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди. Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу: "Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
Новый русский спашивает сына про подарки на новый год: С: -Лазерный принтер. НР: - Хорошо. С: - Сканер. НР: - Нет проблем. С: - Коврик для мыши. НР: - Ну, сынок ты даешь, еще тапочки для таракана попроси.
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Опять сегодня (22.10.02)наткнулся на два текста (№3 и №13)по поводу "мультика анального"... Сообщаю всем авторам сообщений на эту тему: слово "мультиканальный" в русском языке не существует!!! Для перевода англоязычного термина multichannel существует его точный эквивалент: "многоканальный" Так что, господа, Ваш родной великий и могучий Вы не знаете, причем абсолютно не знаете, а знают его те, кто делал проверку правописания для Мелко-мягкого гиганта.
Кстати для Вас и Вам подобных господ: где-то, когда-то, проскальзывало нечто подобное для слова "стриптизерша" - получался "стриптиз ерша", вроде бы забавно, но если опять-таки вспомнить родную речь, то пишется-то "стриптизерша"...
За сим позвольте откланяться, и пожелать Вам изучить хотя-бы основы родного языка, не говоря уж о владении профессиональной терминологией.
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Девушка на первом курсе — никому, никому, никому. Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему. Девушка на третем курсе — ему, ему, ему. Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем. Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
Ну-ну-ну... Египтяне были, конечно, люди продвинутые, но не стоит приписывать им знаний, которыми они не обладали. Они, к примеру сказать, иррациональных чисел не знали. Если не ошибаюсь, Пифагор корень из двух обнаружил и в большом секрете держал, как сакральное знание. Пирамиду рассчитать (!), при всем уважении к Египтянам, не самое трудное дело (хотя тоже, конечно, не кот чихнул). Вот построить ее по расчетам - совершенно другие дрова.
Иррациональных чисел они не знали. Но вопрос, не в том, чтобы их знать. А вопрос слегка в другом. Почему то многим кажется, что пирамиды в Египте - это груды камней, просто уложенные в такую форму. А в ней, на самом деле, очень много помещений, туда ведут разнообразныне ходы. В пирамиде, например, есть очень маленькие отверстия, которые ведут из помещений наружу. Сперва считалось, что они для вентиляции, - но зачем вентилировать мертвое тело? Недавно установлено, что они строго ориентированы на определенные звезды небесной сферы. Так, что не все там так просто - эти ходы тоже предусматривались планом строительства. А теперь, представьте себе, что надо было начертить план (кто нибудь будет отрицать, что план должен был быть начерчен до начала строительства), сориентировать пирамиду по сторонам света (а это тоже имеет место), сориентировать все эти отверстия в плане на точки небесной сферы, спроектировать все помещения внутри (а форма их разная). кстати, между прочим древние греки, и среди них известные ученые - философы и математики, восхищались этими строениями. не зря сейчас ходят бредовые идеи, что пирамиды строили инопланетяне. Уж очень сложная в плане конструкция, особенно для древних людей. Но, по поводу инопланетян, уже установлено - бред. Потому, что существует 3 пирамиды фараона Снофру - первые две были неудачными, в них были разные конструкционные ошибки, как инженерные, так и математические, а вот третья (так называмая, Красная) - удалась. Она кстати, первая правильная пирамида.
Так, что, повторяю, - не все в них (пирамидах) ясно. Я Вам только вкратце обрисовал, а на самом деле, я слышал, постоянно у них находят что-то еще.
"РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение.."
Это, конечно, остроумное замечание, если не знать, что бумеранги бывают разными. К примеру, спотивный, или тренировочный бумеранг (есть такие) действительно назад возвращается, ибо бегать за ним каждый раз никому не хочется, А вот охотничий, или боевой бумеранг возвращаться не будет, то есть после попадания в цель он остается на месте, и за ним надо идти. Такие вот дела. Тут в патенте идет речь о таком свойстве бумеранга, как увеличение дальности полета.
Я, кстати, давно заметил, что Алик на этом сайте, как тот вурдалак из преисподней, - всегда является, стоит только имя упомянуть. Один способ достичь его неявления, - просто не упоминать. Может, так и сделаем.
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили свои машины дамы... Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает носовой платок и протирает другой стороной... Это еще не все. Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился, что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой, мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен час... А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...
Пришел мужчина к доктору с жалобой что попа болит. Ну доктор обследовал его и говорит: - Я у вас обнаружил воспаление простаты. Вам нужно делать каждый день делать моссаж простаты, берете палец всовываете его в попу и водите туда-сюда... мужчина в шоке. - Как же я смогу это сделать? - А вы приходите ко мне, каждый день, я Вам за отдельную плату буду сам масажировать. Ну мужику делать нечего, он естественно соглашается. Проходит несколько месяцев, доктор как то говорит мужику: - Я уезжаю в отпуск на месяц, пока меня не будет пусть ваша жена вам массаж делает, вы ей обьясните, думаю она справится. Ну мужику делать нечего, он приходит домой и просит сделать ему этот массаж жену. - да ты что, я же не знаю как его делать?? - отвечает жена. - ну ты не бойся, сейчас я тебе все обьясню, в общем берешь левую Руку кладешь мне на левую ягодицу. , берешь правую и кладешь на правую ягодицу...... вот черт - до мужика доходит - ну доктор, ну пидор, вернешьсч с отпуска - УБЬЮ!
Это не стеб. Просто человек, судя по всему, очень честный... Итак, Вашему вниманию предлагается это, я не побоюсь этого слова, шедевральное объявление... Сначала, так сказать, объект. Продается авто. Марка:Opel Модель:Omega Год выпуска 1989. Цена 49000р.(!) Теперь сам креатив. "На ходу, есть проблемы по кузову(низ дверей прогнил полностью-местами дыры), пороги менял они нормальные. Задний бампер необходимо закрепить, пока закрепил на стяжку, держится нормально несколько месяцев так ездил. Есть проблемы по салону - не работают передние ремни безопастности, обогрев заднего стекла, кнопка аварийки глючит, отломалась ручка открытия бардачка. Небольшая вмятина заднее правое крыло. С двигателем проблем нет, только нужно поменять прокладку клапанной крышки, так как понемногу сочится масло. Недавно менял сцепление, делал коробку. Резина зимняя один сезон. Также дам летнюю резину после одного сезона."
Вспомнился мне старый анекдат про новых русских и слона... Помните? - "Да... Так ты его не продашь..."
Достоверная история , которая произошла на днях. Отправились двое моих друзей в погреб : набрать пару ведер картошки и несколько банок помидорчиков, огурчиков и что-то в этом роде. Добрались до назначенного места. Все , конечно , снегом занесло. Начали откапывать. Вот уже появилась знакомая, окрашенная в зеленый цвет , крышка. ...Сюрприз для наших героев оказался неожиданным. Перед их взорами предстал чужой замок. Какие первые мысли появятся в головах !? Ясное дело : родное гнездо разграблено. А так как унесли еще не все , то воры установили свой замок , чтобы вскоре закончить свое черное дело. Не долго думая , приятели поехали домой и сообщили маме о проишедшем. Настроение у мамы , ясное дело , упало до нуля (понять ее можно). Взяв денег , наши герои отправилиль в магазин. По закону подлости , замок они купили только в третьей точке. И вот , друзья снова обьявились на месте проишествия. Процесс перепиливания ножовкой левого замка занял три минуты , причем данную картинку наблюдала пара теток , пришедших по своим делам. По их выражениям лиц ясно было написано : вот , гады , уже среди бела дня взламывают погреба. Но в происходящее не вмешивались по вполне понятным причинам. Итак , друг открывает крышку погреба и смотрит вниз. Первое что пришло в голову :"Вот , сволочи , даже внутреннюю решетку утащили!" И тут его товарищ обращается :"Слушай , откуда здесь лестница взялась?" И в этот момент до них дошло , что не по злому умыслу они взломали соседский погреб (несколько лет назад сосед по доброте покрасил зеленой краской свою и наших друзей крышки , не догадываясь , чем это может обернуться). А погреб товарищей стоит рядом , занесенный снегом и целе- хонький. От этого открытия наших героев разобрал смех. Не знаю что о них подумали те тетки , наблюдавшие эту сценку ;))
Встречаются как-то два боксера: Один другому, -Как дела? -Да так нормально.Недавно приезжаю домой с командировки, а там жена с любовником,я к жене подбегаю и ей с левой, потом с правой,снова с левой-чувствую по очкам выигрываю.
Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым. Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова". Я упал в осадок.
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет, а проигрыватель автоматически отключится. Отец говорит: - Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?! (Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать наушники.) - Ой, пап ,конечно хочу! Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.
В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит, что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой, весь психованный и орет: - Хочу, хочу, хочу, хочу!...... Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники и в них слышит: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла проигрывателя перескакивает) и снова: - Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!
Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке: - Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено т-ги бг-оневика! Пег-вый спи--ила контг-геволюция! Вто-гой мы с Феликсом пго-пили! А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя) Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))