Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит: - И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?! - Но у нее же мех... - Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Как я разводилась. Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС, подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа, заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта, свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим. Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и... закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно, говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату, где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу, типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня. Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди) расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30 внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это - имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления". (Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь, говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе, расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к другу...". Тут уже упали мы с бывшим. Занавес.
Вот только что, из новинок ОЗОНа: "От производителя ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ! Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни Вас, ни Ваших друзей. Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал - метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное - точно не оставит равнодушным! Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.
Про комплименты :) В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах. Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)). Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили". Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :). Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?" Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить). Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?". Я в ответ:"С прошлого века". Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был. Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?" Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"
Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!
Встретились два друга. - Ты как со своей "спишь"? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан. Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся. Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж. Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года мы с ним пожинились. Теперь я вам хочу посоветавать: Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
Скоро же Новый Год, если вы забыли! так вот в связи с этим story about этом. Занятая мыслями о предстоящем празднике, а, конкретно, о таком неотъемлемом его атрибуте как елка, скороговоркой спрашиваю пробегающего мимо сослуживца (он в другом офисе трудится, а к нам заскочил проездом). С корыстной целью, так как он все равно полдня по объектам мотается - попросить его купить для меня маленькую (2,30) елочку - светящуюся в темноте. - Сережа! Утебядомаестьелкаискусственная??? В ответ Сережа делает страшное лицо и сползает по стенке, я не очень понимаю в чем дело, но знаю его как любителя приколоться - потому не удивляюсь. - А зачем она мне?? У меня жена есть и подруга!!! Здесь пришла моя очередь делать страшное лицо - в смысле о чем это ты? - Ну ты же спросила - ТіЛКА искусственная!!! - Ага! Баба искусственная, новогодняя, в темноте светится! Вот так и поговорили.... Солнце-Оля
Все лето прикалывалась над жителями своего города. Когда было галимое настроение, то я запускала яблоки и всякую жратву соседям в окошко, а когда было весело аж до чертиков в голове, то переводила стрелки поездов и оставляла свой псевдоним на пивном заводе. Вот, такая у меня веселая жизнь! Ходила на сейшены и трясла башкой пока не сломаю шею, а на следующий день пряталась за книгу на учебе и "красила пол в новый колер". Бухала с нефорами, ходила на стрелки, где пластическую операцию сделают бесплатно. Слушала Slipknot, переигрывала их песни на электрухе и отрывалась так, как мне нравится. А вам слабо жить также весело как я?
(Ольга) Приехав утром на работу, как обычно возникла проблема с парковкой. Дождавшись подругу (Л), работающую в этом же банке (БТА), мы принялись искать места для парковки. Зайдя в банк, для прохождения процедуры "отмечания", увидели в окно, что перед Банком (БТА), освобождается место (выезжала машина марки "Mercedes"), мы (по дороге встретив еще одну подругу (Е) ) с явным намерением припарковаться (хотя бы одну машину), выбежали на место парковки (уже втроем) (сотрудники БТА). Посовещавшись, решили поставить на это "почти освободившееся" место мой автомобиль. В процессе "совещания" на место "почти уже занятое" выруливает откуда ни возьмись автомобиль марки "Toyota Rav-4". Мы предупредили, что место уже занято (то бишь мы здесь стоим), девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ) (далее нервнопаралитическая), с абсолютным непониманием русского языка, отвечает, что ей (ЗАРИНЕ) все-равно, и любым способом она (ЗАРИНА) поставит на это место свой автомобиль (параллельно бросая слова в грубой ненормативной лексике) (которые я (Ольга) не буду пересказывать из этических соображений). Затем последовали уже действия: своим автомобилем, она (ЗАРИНА) пыталась освободить себе место (думала переехать меня (Ольгу) и освободить себе (ЗАРИНЕ) < драгоценное > место, даже не перед своим банком) Увидев эти издевательства, моя подруга (Л) (в состоянии аффекта от увиденного) побежала на помощь к нашей охране (БТА) (побоялась увидеть меня (Ольгу) раздавленной). Охрана (БТА), в свою очередь, увидев почти состоявшееся ДТП (наезд на пешехода - статья с уголовным наказанием отправки в места не столь отдаленные от 3-х до 5-ти лет) поспешила мне (Ольге) на помощь. В очень вежливой форме (а может и зря) охранник (БТА), попросил освободить место (мотивируя тем, что я сейчас буду раздавлена). Девушка (ЗАРИНА-сотрудница АТФ), с абсолютным непониманием данной ситуации и уверенностью в своей правоте, ругаясь на ходу < последними > матерными словами пообещала уволить нас (сотрудников БТА) всех за < неподчинение >.
(С разрешения автора дописываю от себя пропущенную существенную деталь ... Самое интересное, что на крики Зарины выбежала охрана АТФ и попросила Зарину (фактически уговаривали, как маленького ребенка) перепарковать ее машину, так как осовбодилось место ближе к АТФ банку.)
Мы (сотрудники БТА), в свою очередь, попрощавшись с ней, остались рады за свое здоровье (которое чуть не пострадало). Дальнейшие ее (ЗАРИНЫ) действия были такие: Позвонив начальнику подруги (Л), она (ЗАРИНА), описав ситуацию со своей точки зрения, обратилась с требованием получения от нас (пострадавших) извинений. Начальник, со своей стороны, вежливо объяснила, что данный вопрос может решиться только между нами, посоветовав обратиться в другого рода инстанции (ООН, Green peace и т. д.). :-) Мне (О) стало немного обидно, и узнав ее (З) имя, фамилию, должность, с намерением прекратить эти глупые разбирательства, позвонила ее (З) начальнику, попросила повлиять на нее (З) и воззвать к ее (З) здравому разуму. На что он ответил, что прекрасно знает о ее (З) амбициях (и слабые нервы) и думает что это просто детский лепет (разбирательства). Посмеявшись, мы попрощались.... На этом бы история закончилась..... О дальнейшем вы уже знаете...
(а знаете как появился этот рассказ на свет? уже всем хорошо известная ЗАРИНА (это имя надо писать только большими буквами :-) ) обратилась в HR БТА с жалобой на действия сотрудников БТА Сотрудник HR БТА попросил Ольгу написать объяснительную в свободной форме... (ну вы поняли, то что вы прочитали) ... Ну а чтобы не пропадал зря эпистолярный жанр, было решено переслать для ознакомления широкой публике :-) Посмейтесь от души и перешлите своим друзьям, какие ведутс "звездные войны" за место для парковки )))) а еще говорят, что истории в Интернете выдуманные... )
Приехало телевидение в деревню к трем братам-долгожителям брать интервью. Ну и, естественно, спрашивают о секрете долголетия. Младший брат говорит: - Я за свою жизнь тысячи женщин имел, всех в миссионерской позе. Это продлило мне жизнь - я всегда чувствовал себя хозяином. Средний перебивает: - А я всех своих женщин садил сверху, и это помогло мне дольше прожить, не непрягаясь. Старший молчит, попыхивая трубкой. Его нетерпеливо спрашивают: - Ну а Вы? Вы-то как? Старший, подумав, вынял трубку и сказал: - А я на них ложил...
Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс? Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его пялить и объясняет: - Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное ньюанс)))
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Всем доброго время суток. В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по имени Нона. Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников + постоянные знакомства с новыми. Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам 12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в порядок - так тишина". Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего, как говорится, и начали... Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо расслабились скажу я вам
Записался - подъехал - встретили!
Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону. Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно повторяла: - Сейчас докурю и выйду. - Сейчас бакал допью и выйду. - (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду. Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5 максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась, напилась и вышла уже. Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время распологаете? и т. д) Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и жалко. (Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны: бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета - достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну. И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда. Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем, стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за дверью Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в шоке.. Нона на своей волне..!!!
Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.
ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс! мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну, думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю, платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет? я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно. тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!! во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц: идите скорей на улицу, на воздух!!!! потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье. реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Подруга Наташка рассказала. Сначала о Наташке. Ей 20 лет, сирота, живет сейчас со своим парнем Сергеем в Москве. С парнем и с его родителями. И Наташка, и ее парень, и его родители - все очень не дураки выпить. А еще у Наташки живет крыса. Вернее, не у нее, а у Сереги, но не суть. Жилплощадь-то одна, так что крыса общая. И за ней надо ухаживать. И вот, короче, приползает однажды Наташка домой, что-то бурно отметила с друзьями, состояние тяжелое, голова никакая, соображает плохо... нащупывает дверь, открывает, попадает в квартиру. Сереги нет, сидят его родители и квасят на кухне. "Наташ, присоединяйся!" - какой-то праздник отмечают. А Наташка водку видеть уже не может, ее воротит уже. Сначала по-хорошему отказывалась, потом перешла на повышенные тона, а потом вообще наорала, что устала как собака и хочет только одного - СПАТЬ. Сорвалась на всех, обматерила и рухнула в кровать. Правда, будил ее посреди ночи отец Сереги, стакан к губам подносил, звал к ним, но она только отмахивалась сквозь сон и материлась. Наутро просыпается - состояние никакое, башка гудит, похмелье - не то слово. Тут робкий стук в дверь. Входит отец Сереги - бочком, бочком... Наташка смотрит на него зверем. Ну, думает, вот только скажи че-нить про водку - убью нах... А он проходит, проходит в комнату, конфузится за вчерашнее и стыдно ему, что всю ночь к ней лез со своей водкой, робко из-за спины достает что-то мокрое, противное, протягивает ей, глаза в пол: - Наташ, Наташ... Я КРЫСУ ПОМЫЛ... Эх, не могу я воспроизвести интонацию, без нее история вообще смысла не имеет... Но так, как рассказывала ее Наташка - просто песня. Если встретите Наташку Кузнецову - пропросите рассказать. Не пожалеете. :)
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе...
3 часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобитьсяв это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылажу из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У Вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у Вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе. - О чем Вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я? - В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый лучший период их жизни. - Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к уху. - Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны бояться разглашения Ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка. - Какая блин, бессонница! - Но ведь все остальные спят в это время, что же Вас гложет? - Вы меня сами разбудили! – начинаю выходить из себя я. - А почему Вы шепчете? - Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить. - А, так вы что-то скрываете от своей жены? У Вас семейные проблемы? - Да нет у меня никаких семейных проблем! - Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь вас гложет чувство вины? - Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь, тоже. - Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы чувствуете? - Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери тянет, а я бы спал дальше! - Но тем не менее Вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с женщиной, которой ни за что не признаетесь в своиз страхах. - Блин, Вы же меня разбудили!!!! - Вот видите, как простой телефонный звонок выводит Вас из себя. Но не волнуйтесь, я постараюсь Вам помочь. Главное – не нервничайте, сядьте и постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на Вас завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению, смена заканчивается. Спокойной вам ночи.
Чебурашка и Гена пошли на концерт. Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!" Гена говорит:"Закончится и посмотриш" Чебурашка обиделся и пошел на сцену. Чтобы его не было видно, он залез под юбку. И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать и писать через букву "П" - ДериПасовская
".... По расчетам финансистов, на каждого россиянина вскоре будет приходиться по карточке. В Минфине даже настаивают на том, чтобы в течение трех лет перевести на “карточную систему” всех чиновников страны: при помощи “пластика” разросшаяся бюрократическая армия будет получать зарплаты и командировочные. Это, по мнению ведомства Кудрина, поможет бороться с неприличным ростом наличности в России... " Московский комсомолец 16.06.2008
Ну вот, други мои, приехали!!!! Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как в таких ситуациях поступаете вы. Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы). Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит, инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать "адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все и опустилось... Ну что в таком случае прикажете делать, а?
Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за базар отвечаю". На все сто.
Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера. Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10 процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание, питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги - просто халява.
Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра. Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.
Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву, купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт. Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200 рублей.
Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом - скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в аэропорт- а билет-то дороже стоит"
В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.
А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол, какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся - где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит - А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....
И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).
А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел, как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на пляже купаются, играют в дурака итд.
Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: -Что такое хорошо И что такое плохо. -Если ты порвал пизду, Это очень плохо, Потому что сквозь нее Видно, блядь, хреново. Если хуй ты на гандон Натянул несмело, Молодец, сынок, хвалю, Хуй твой по колено.
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила. "Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия? " А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие? "Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное". А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
В продолжение рассказа о приколах от переводчиков произведений Стивена Кинга. Уже не помню в каком именно произведении, герой смотрел фильм "Чужой" с СИГУРНИ УИВЕРОМ в главной роли
В городе Глючевске проводились соревнования среди наркоманов на самое офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами: - Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса - 1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь. 2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши "любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом. Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить )))
З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :))) З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме вот отсюда:
как положено, преамбула: В 10-11 классах мало кто из учеников отличается особым желанием писать сочинения, пэтому выкручиваются как могут. Амбула: в период моей юности я вышесказанное поняла, а так как отличалась даром писать много и долго, то решила сделать небольшой бизнес: за написанное сочинение брала около 2/3 доллара. Для старшеклассников цена приемлемая, человек 6-7 всегда находились. В общем, идиллия, сочинения пишутся, оценки ставятся. Но было одно неудобство: мой почерк особой четкостью не отличается. И вот на одном из уроков ( раздача проверенных сочинений) подзывает учитель одну из учениц и тычет в тетрадь - что это за слово? Школа беларусская, проходили "Знак бяды". И там был персонаж пан Адольф, который после раскулачивания повесился. Трагично, я об этом много настрочила... Ну и там, значит, фраза: жалко пана Адольфа (и далее рассуждения о трагедии), а Катя, слегка не разобрав мои каракули, написала: жалко каня Адольфа. Но, выкручиваясь, она отвечает: Ну коня жалко. Был у Адольфа конь, и сдох он. Жалко животное... Класс умер
Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка, е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются через е-банк.
Муж у жены спрашивает: -Дорогая почему я весь в сениках? -Дорогой я терпела когда ты прыгал на кровати, я терпела когда ты корапкался на штору. Но когда ты насрал в угол, натыкал туда спичек и сказал что это ежик и будет у нас жить! То я не вытерпела!
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска: "По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на ул. Ленинградская, 45." Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта, у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою". "Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА, выпуская из рук шест.
"Следуя принципам сайта"... Вернер,ты просто офигел. Слов нет. Не путайте анекдоты с трагедиями. Представьте хоть на минуту, что кого-то из твоих близких друзей или родственников не стало. Ты больше не увидишь их, только фотографии и воспоминания. Не сможешь похоронить тела. Представь хоть на минуту. смешно? очень?
Этот разговор случился вчера. Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный). Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см. я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите? клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?
Давайте разберемся, кто есть кто на рабочем месте:
АРХИТЕКТОР - он, который был недостаточно мужественным для строителя, но и недостаточно женственным для модельера. ОЛИГАРХ - паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и требует его обратно в дождь КОНСУЛЬТАНТ - хитрец, который за ответ на вопрос "Сколько время?" берет 5 долларов КЛИЕНТ - злобная тупая скотина, которую ты должен убедить в обратном ПРОГРАММИСТ - призвание по жизни, позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда они взялись и что собой представляют ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА - стадо, в котором каждый перекладывает вину за невыполненный контракт на плечи соседа ВЕНЕРОЛОГ - врач, поход к которому сопровождается количеством адреналина, в 8 раз превышающим его выброс при встрече со всеми твоими женщинами за все твои годы Ольга
