Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку. Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка. Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание. Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает; - Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание первого человека, который выйдет на палубу. Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла... Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в зад!
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS. В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями (существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением, пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е. "скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется только в кругах иудаизированной интеллигенции. Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою историю и своих предков. Ольга
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию). Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую работу! Ура-а-а-а!" Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться, что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали. Действительно, хватит об этом.
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик! Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься! В следующий раз не буду закидывать невод!".
Звонит телефон. Черепаха снимает трубку: -Да? -Балда. Черепаха расстроилась и положила трубку. Снова звонок. -Да? -Балда! Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику. -Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда". Что делать? -А ты говори "Алле!" Звонок. Черепаха: -Алле! -Это черепаха? -Да! -Балда!
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
Комментарий к комментариям. Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о его незаменимости. Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком: "... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с мужчинами. Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу. Вот и все.
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
<Ну так проинформируй меня, темного, немножечко получше. А пока вот <полностью статья Конституции РФ: <« Статья 27 1. Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, <имеет право свободно передвигаться, выбирать место пребывания и <жительства. <2. Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации. <Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно <возвращаться <в Российскую Федерацию. » <Что-то в списке исключений я не нашел города Москвы. Кстати, платежей <(что при надлежащем уровне сервиса хоть как-то можно было бы <оправдать) <и штрафов (что вообще ни в какие ворота) тоже.
Эх,Maxli! В мои школьные годы было модно спрашивать: ты дурак или притворяешься? Если вы притворяетесь, то очень умело. Дураки из этой статьи Конституции могут сделать вывод и о том, что самолеты должны быть бесплатные (иначе как же я вернусь беспрепятственно?), за квартиру платить неконституционно (могу жить где хочу!) и прочие забобоны недоумочные. Требование регистрации не противоречит статье - никто не запрещает регистрироваться там, где хочешь. Регистрация имеет характер уведомительный, а не разрешительный. И регистрация в милиции, кстати, не влечет за собой автоматическую регистрацию в ЖЭКе,или как он там называется. Поэтому даже получившие регистрацию, как правило, не платят коммунальных услуг. Не стоит соваться со своим уставом в чужой монастырь. А насчет Штатов - везде свои заморочки, только штатовские вызывают у прихлебателей умиление (вот у них,мол,порядок!).
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...
