Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Московском, на вокзале Мы купили пирожок, Целый день его жевали – Зубы стерли в порошок. Мы купили телевизор Под названием "Зенит" Он работает исправно – Света нет, а он горит. Мы купили холодильник Под названием "Заря" На ночь яйца положили – К утру вывели цыплят, В девяноста девять лет Дед купил велосипед, Он завел велосипед Трах-ба-бах и деда нет!
Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел. Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли, напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой, кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Комментарий к комментариям. Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о его незаменимости. Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком: "... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с мужчинами. Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу. Вот и все.
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Что Он говорит и (что думает) 1) Рад тебя видеть( Глаза б мои тебя не видели) 2) Тебе идет эта новая прическа(30 баксов за крысиный хвост?!) 3) Шикарное платье (Шикарные сиськи) 4) Твоя мама - очаровательная женщина (твоя мама ;"%?:?%;) 5) Я бы хотел с тобой поужинать ( Я бы хотел с тобой переспать) 6) Я хочу пригласить тебя на концерт ( см. п.5) 7) Что ты хочешь получить на 8 марта?(Ты еще хочешь что-то получить на 8 марта?!) 8) Я немного голоден (ЖРАТЬ!!!) 9) Сегодня был напряженный день ( дай мне пива и заткнись на время футбольного матча) 10) Как дела на работе? (Ну, скажи еще, что у тебя для этого и голова болит) 11) Давай сменим обстановку в доме (повесь новый настенный календарь) 12) Как наш сын? (Что, уже в Институте учится? А я ему дневник купил) 13) Я тебя так понимаю (Ни хрена не понимаю) 14) Ты-самое дорогое, что у меня есть ( конечно, разбила вчера мою машину) 15) Я люблю тебя ( в зависимости от ситуации смотри п.5 или п. 9)
Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила, раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет" Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев таких-то... Занавес... Ольга.
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS. В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями (существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением, пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е. "скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется только в кругах иудаизированной интеллигенции. Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою историю и своих предков. Ольга
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет) неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента, и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет и делать все, что ему вздумается?"
Моя дочь (5 лет, говорит и понимает только по английски) ходит в танцевальную школу на балет, и сегодня учительница рассказывала детям о предстоящем отчетном концерте (я с другими мамашами слушала стоя за дверью).Учительница говорит - "вот, мол, дети, будет большая сцена, и по бокам у нее будут крылья (wings), в которых вы будете стоять перед выходом на сцену. Ну крылья, - поясняет тетка - как у птичек." Позже в тот же день, ребенок гордо рассказывает мне с широко раскрытыми глазами -"мама, там будет большая сцена, и у сцены будут feathers (перышки)!!! (ребенок запомнил что будет что-то птичье, но не запомнил, что :)
Рассказывала моя подруга... Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ). Происходит следующий диалог: МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню) ... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении... Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали? МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ... Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)... Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот вопрос... Девушку как зовут-то? МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена. Ди-джеи впадают в столбняк Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?! МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого? Ди-джеи просто в ауте! Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?! МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач... В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались), и бешеный взрыв хохота...
Вот какая история...Стоим мы с подружкой Ленкой на остановке.В ожидании общественного транспорта с нами томятся еще несколько человек.Вобщем не одни мы там стоим и ждем... Вдруг на горизонте появляется наш знакомый Леха,в руках у которого большуууущее такое яблоко.Ленка ему (восторженно,без задней мысли):"Лееееех!!! Вот это у тебя яблище!" ...занавес....
Францужинка, перед свадьбой, прилетела в Россию погулять. Прошла неделя и она собирается обратно. Но ей говорят:"Надо на посашок!" Она соглашается. Потом утро, гостинечная комната. Наконец добралась до Парижа, а там скандал на свадьбу опоздала. В конце концов свадьба состоялась, через месяц она узнает что беременна. Жених, говорит все прощу только скажи где и когда. Она, так вот мол и так, на посошок было дело. Стали они все словари штудировать искать слово "на посошок". Нашли только однокоренное слово: Посох - палка в дорогу".
