Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С первым боем курантов я пригубил "Северного Сияния", потом прихлебнул со вторым и так двенадцать раз... а потом, когда грянул Гимн, из меня вырвалась охуенно мощная, патриотическая отрыжка...
Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка). Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни. Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии. Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись... Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19: - Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
(это очень трагичная история про насекомое, которое смогло меня рассмешить, 16+)
Знаете, что такое резко-континентальный климат? Юг Сибири. -42 зимой и +42 летом. И так, и так, лучше из дома не выходить.
Мы поехали порыбачить и попали в +36. Единственное спасение от термоядерного прожига - тент. Но и под тентом спасения мало, под него постоянно влетают разогретые холоднокровные, и весьма агрессивные насекомые. Не считая мошки и гнуса - пауты, оводы и слепни. А эти товарищи, просто отрывают кусок кожи и улетают, пока другие твари вас отвлекают. Самый крупный из них, и самый бОльный по укусу - Слепень.
Под тентом сидел Преподобный Алексий, изнывая от зноя, пота, злобных членистоногих и похмелья. Ехать спининговать он категорически отказывался, ибо вельми суетно... Святой отец, однако, ловко изловил громаднейшего слепня, назвал его Григорий (от греч. Бодрый), и привязал лесочкой к столбу... Пытаясь взлететь, преступник-кровосос грозно гудел крыльями, бился об столб лбом, иногда, в полном ахуе, садился на него, пытаясь осознать неосознаваемое, а в его многосеточных глазах отражался благодушный лик Алексия, который лечился тёплой водкой и швепсом.
Я ему говорю:
- Что же вы, папаня, так животинку мучаете?
Преподобный оторвал 100-килограммовую жопу от туристического кресла и соорудил из картона подставку на столб. Григорий сразу сел на неё, как на аэродром, и успокоился. Алексий же решил это дело обмыть. Налитая рюмочка, пролетая над аэродромом, вдруг затормозила на головой Григория.
- Григорий! Со мной никто не пьёт! Ты как? - спросил преподобный, на моё удивление, слепень вдруг кивнул и начал азартно потирать передние лапки.
- Молодец! Мужик! - пробасил Лёшенька и капнул из рюмки прямо мухе на хобот... На этом я покинул собутыльников, пошел готовить катер к рыбалке.
Когда я снова заглянул под тент, картина была такая, Лёхина рюмка висела над насекомым как Дамоклов меч, несчастное, и судя по всему, изрядно бухое насекомое, пыталось протестовать. Ну это я так понял. Ни до, ни после я больше никогда не видел, чтобы огромный слепень встал на задние лапы и, глядя на огромную емкость с водкой, крест-накрест махал бы передними, типа "мне хорош, мне завтра на работу" .... да уж, думаю, когда это кого-то останавливало...
П.С. когда вернулись со спиннинговой прогулки, под тентом со скорбным видом сидел отец Алексий и поминал душу мученика Григория, не пожалевшего живота за други своя...
Чиновник с умоляющими глазами спрашивает: - А возможен такой вариант, я признаюсь, что я гей, займу должность, но в жопу не дам? - Да запросто, езжай в Россию, там поворотник не включил и всё - ты уже матёрый пидорас!
Встретил "шапошного" знакомого, раньше по работе пересекались, а теперь так, встретимся случайно, по сигаретке выкурим, поржем, да разойдёмся. Могли бы даже и почаще встречаться, но он постоянно "в телефоне", и когда он меня совсем не хочет замечать, я скромно прохожу мимо. Даже не знаю кем он теперь работает, но знаю, что в офисе ЕдРо. Сегодня подхожу, чего-то листает в смартфоне, но меня заметил. - Привет! - Ща-ща-ща! Блин, неужели правда? Да, вот оно... Ну точно!!! Точно пиздец! Бля! Фак! Бля! Фак! Бля-я-яттть! Мэра Евпатории посадили! - Чё едрос? - Ну а кто ещё, как кого не примут, так едрос, ебаханьки мои, а этот вообще наш выдвиженец, мы всем рассказывали, какой он хороший...так чё тут.. ФСБ! Блять!... Превышение полномочий, повлекшие тяжкие последствия... Ах-ху-е-е-е-хе-хе!... Как сам-то, ты ж на пенсии уже? - 9 лет. - И мои однокурсники, кто в прокуратуру пошёл, тоже на пенсии уже, заибись вы пенсионеры выглядите, никто вам мозг не ебёт... - Зато знаешь как мы всем ебём. Пенсионер это ж первый враг коррупционера. Пенсионер отчётливо видит, что бы он мог в своё время спиздить, но спиздил кто-то другой. Пенсионеры они как совесть, им грызть нехуй, вот они и ходят по кабинетам вас грызут. Недавно в сети читал - Как победить коррупцию! Там как пример приводится премьер-министр Сингапура Ли Куан Ю, тот посадил несколько своих друзей и соратников, сингапурские чиновники посыл поняли верно, коррупцию как рукой сняло. А чувак с ником "пенсионер" коммент пишет: " Ли Куан Ю со своих друзей начал, а Путин с Медведевских!" - Скинь ссылку!
Тут, человек близкий к тайнам психологии, объяснил мне, чтобы избавится от арахнофобии, надо посадить паука в банку и долго за ним наблюдать... а когда он вас заебёт, вы будете относиться к нему как к обыденности... Я не удержался и хихикнул: - По-моему, сейчас весь мир этим занимается, наблюдая за Трампом...
Просто. Я живу в Сибири. Я могу зырить 1-й, второй, 21-й и... могу открыть ютюб и зырить 1+1... то есть, соотнеся стороны, могу сделать близкий к достоверному вывод, но по ютюб ни одному жителю ЕС не покажут Рашен Тудей и Спутник, вот вам и свобода слова.
Второе: сопоставив оба ТиВи, я понял, что на Юге наших окраин государство - террорист оккупировало и одновременно освободило от боевиков и нациков часть территорий.
Третье: Черное море скорее всего заминировала лисичка со спичками. Рыжую блядь будут допрашивать в ЕС.
И те и другие просто заипали местное население гумпомощью, просто в постановочных съемках РФ используют КАМАЗы, а укры микроавтобусы... и этим всё сказано...
Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.
Единение с народом происходит, когда смотришь на американский аспирин за 450р. и на наш цитрамон по 30р., и думаешь, бля, буду как все - цитрамон, нехрен выёбываться...
У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"
Я готт-суицидник, недавно сняли с девушкой "гостинку", в самом засранном районе, самого захудалого города, а давиче прихожу в полдвенадцатого ночи, с самой ибучей работы на свете, а мне моя во встроенном шкафчике петельку соорудила...хотел уже на ней жениться, а она в ванне лежит.... с армянами...
Не политики определяют, что пиздят политологи, а политологи контролируют действия политиков; военные эксперты шлют военных в атаку; бляди собирают деньги на невинность; террористы жалуются, что их заебашили; а родители вынуждены слушать нотации детей... а ведь это только начало информационной эпохи!
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие.... И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
Очень все разрабатывают шутку, мол, променял Медведа на Мишутку. А я вспоминаю 1999, Ельцин назначает Путина, Путин категорически не советует посещать сортиры. Через полгода: - Я устал, епать, я ухожу! Лирическое отступление: Я снимал это "обращение" на видеокамеру Panasonic, в объективе был маленький, чёрненький, обмотанный синей изолентой, радиоприёмничек Panasonic. Он стоял на столике дежурного по ж/д станции Аргун, которая за три дня до этого была оккупирована сводным отрядом Кузбасской, Томской и Хабаровской транспортной милиции. (Нас было 60 человек. Российская армия проскочила Аргун не заметив, закрепилась в Ханкале и дубасила гаубицами Грозный, под неизменную команду генерала Шаманова: - Аллах Акбар! Дубасила так, что за 12 км в Аргуне наши жилые вагоны подпрыгивали на рельсах. И мы одни против незачищенного, враждебного, по чеченски угрюмого поселения да, и плюс охрана двух ж/д мостов, через Аргун и через Джалку - минус 24 человека). Тут Борис Николаич заканчивает свою историческую речь, бьют куранты. Через секунду, из всех аргунских домов, строений, вокруг станции кольцом, начинают стрелять из АК трассерами в воздух, я выбегаю из здания, начинаю снимать воздушное шоу, спиной слышу как командир орёт по рации в штаб: - У нас тут пиздец, Что Делать? И тут я прихожу в восторг, караул сразу понял, что делать, начал, и весь отряд поддержал, станция взорвалась залпами, трассера стройными слоями взмыли над Аргуном, местные фейерверки сразу как-то поугасли, по сравнению с этим снопом. Вот она блядь сила русского оружия! Тут дверь с вокзала открывается пинком, вылетает майор и орёт: - Отставить!!!Долбо...:%%;...ать!!! Команда - не провоцировать местное население! У вас мозги есть? Люди Новый Год празднуют! - а мы чё празднуем? Тут у меня кончилась батарейка.... Так о чем я? Каждое я устал я ухожу, должно опираться на что-то передовое и надежное, Путин давно намекал, что его преемником станет искусственный интеллект, сам он в интернете не бум-бум, но вот есть чувак, который от директора клуба видеоигр дошел до того, что отцифровал всю налоговую службу. Ну чем не вариант переходного этапа, учитывая современные требования?
PS Да, вот этого "я устал, я ухожу", слишком быстро не ждите, пусть Мишустин окрепнет.
Кружил возле д. Черемички в поисках заветного озерца. Встретил трёх пастухов. Один пас коров, другой овец, а третий лошадей. Все трое были на гнедых скакунах. Все трое были годков 15 - 17-ти. И никто из них не следил ни за стадом, ни за отарой, ни за табуном. Все трое были уткнуты в телефоны. Зашибись думаю - интернет уже в Черемичках! А потом подумалось - поздновато всё-таки сюда интернет протянули, вот протянули бы в ХII веке, глядишь и не было бы никакого татаро-монгольского ига.
- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик... - Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!
Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину: - Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля! - Ни хуя, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла! - Фак! Это ибучее глобальное потепление!
Очень креативно над зрителями прикололся канал Вести24. Представляете, смотрю погоду: а там в Самаре 895 градусов, в Москве 895 градусов и в Питере столько же. Думаю, то ли глобальное потепление, то ли ещё какой катаклизм, толи у них видеоинженер обкурился.... потом смотрю на время - 8-95! Я уже в ужасах... и вдруг доходит - Овечкин!!! ...сцуко!!!!
На спутнике Сатурна Титане текут метаново-этановые реки... А ученые дают себе отчёт, что если ледяная комета уебёт в Титан, скока там образуется дека-мегатонн спиртяги? И не привлечёт ли сей факт особо пьющих маргинальных "зеленых человечков"?
Пророчество Монтесумы, которого наебали америкосы: Каждый Президент USA, который будет избран в год, кратный 20, будет убит. - Ага, а Байден-2020 живой! Монтесума: - Сука, я же не думал, что они сразу изберут трупа!
В советское время обеды в школах были ПОЧТИ бесплатными (рупь в неделю) и я отлично помню как мы кидались слипшейся лапшой, кусками резиновой каши и засохшими булками. Что будет делать дети с вообще бесплатными обедами представить нетрудно. Трудно представить, кому это вообще надо. Разве что этой ебаной кухарке, которая всё-таки добралась до управления государством.
Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так: - Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...
- Пап, а что такое эмпатия? - Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент: - Костлявый, сука, а вкусный!!!
Пользователям и модераторам сайта. Объяснительная от пользователя ОшишкО.
Сайтом пользуюсь давно, правда из-за собственного распиздяйства (утеря пароля, утеря устройств, утеря места жительства) приходилось менять ники (Mahatma Shishman, Виктор Банев, Mahatma Shishman 2), но не в этом сущность, а в том, что меня здесь частенько упрекают в полной безграмотности и чрезмерном использовании ненормативной лексики. Меня, лауреата двух литературных премий ( "Щит и перо" 2002 и 2005, хи-хи). И вот вопрос - Как я дошел до жизни такой? Как обычно, всё началось в детстве...отчетливо помню, как лечу башкой вниз с родительской кровати...помню, как ссыльная бабка "приживальщица", жившая у нас (Сибирь 60-тые), пыталась учить меня французскому. Французский вообще не знаю, но помню, когда горшок с содержимым прилип к моей жопе, бабка кричала - "Ой-ля-ля, ой-ля-ля"! Начал говорить только в 2,5 года. Не знаю с какого хуя (батя инженер, мамка химик-инженер), но в 4 года начал читать, в 5-ть понял, идите нахуй, буду читать. Мамка даже иногда плакала, что я в садике не дерусь, а читаю состав кабачковой икры и всю остальную семантику. Дальше хуже, в 4-м классе перестал посещать такие предметы как пение, физкультура и рисование, в пользу чтения. А хули петь, если медведьнаухонаступил, нахер такая физическая культура, где тебя не развивают, а только унижают, и какого хуя я должен идти на рисование, если "классная" рисует хуже меня ( в 70-е, редко в какой школе был препод по ИЗО, чертежники были, изгнанные с основного места работы). И конечно же до меня доебались - ты где был, почему не посещаешь, я им наврал, что меня в гаражах избили "гопники". Началось крупное расследование, в результате которого, я чуть не сгорел от стыда, и понял, прежде чем пиздеть, надо основательно подготовиться... Пропустим протуберантный период, там вообще песец. В универ не поступил с первого раза, так как хотел в элитный, а там сказали, проходной балл набрал, кросавчег, но у нас предпочтение ребятам с местной пропиской. 2 года ВДВ, Фергана, Афган, Витебск. Охуенная школа, ни в одном из Оксфордов, такую не пройдешь. Вернулся, без проблем поступил в местный универ, на биофак. Имение собственного мнения, не часто приветствовалось местными преподами... Знаете, что такое систематика низших растений? Сейчас, с развитием генетики, надеюсь, что человечество, разобралось, с этой систематикой, но тогда имелась только 800-страничная систематика академика Тахтаджяна. Это, блядь, охуенный описательный труд, в котором следы систематики трудно было найти. А надо было сдавать на втором курсе, а у меня, как обычно собственное мнение - не наука, а хуета (многие тут пишут как увлеченные своей наукой профессора, затягивали в свой кильватер пишущих, со мной такого не случилось, к счастью) Систематику низших у нас вела Лидия Ильинишна, абсолютно ебанутая на своём предмете женщина-одиночка. Надо сказать, что в середине 80-х ГДР обеспечивала нашу науку микроскопами, микротонами, химической посудой и лабораторными столами из пластика и дермантина. И вот сидишь в этом лабораторном великолепии, все лупятся в микроскопы, а тебе откровенно скучно. И тут ( тогда студентами биофака было 75% баб) какая-нибудь восторженная дура, орет: - Ой, Лидия Ильинишна, а это что такое? Ильинишна вперивает свой взор в окуляр и говорит: - Какая прелесть! Тут все студенты соскакивают со своих мест и бегут в очередь поглядеть в микроскоп на "прелесть"... А я сижу и от скуки втыкаю препаровальную иглу в германский дермантин. Ильинишна, конечно, это подмечает и с педагогическим методизмом предлагает: - Ты лучше себе её в голову воткни... А мне хули, у меня башка после всех приключений, уже четыре раза рассечена, беру и спокойно втыкаю иглу в темечко, пара особо впечатлительных девок, воскликнули, что у них сейчас будет обморок, а Ильинишна сказала: - Пошел вон! Я вышел, чувствуя, как в моей башке качается игла..
Так что "нормальные люди" не обессудьте, а "граммар-наци" пусть сами себя в жопу еБут...
Пришел давеча в администрацию г. Кемерово, с челобитными по льготам, охранники в красивой форме вежливо сказали посидеть в фойе - за Вами придут. Я уж и посидел, и вышел покурил, и снова посидел. Потом я начал вдумчиво разглядывать детали интерьера. Справа монументальное пано - Край шахтеров и химиков - на фоне ёлочек и шахт стоят шахтеры и люди с колбами, а сверху них парит маленький космонавтик, над ним маленькими буковками подписано "А.А. Леонов", трогательно так.. Слева пано - когда село Щеглово, стало городом Щегловском, а потом и городом Кемерово, и с отсылкой, благодаря какому совету народных депутатов сие свершилось, значит пано ещё советские, антикварные, из гранита, сука, как в метро ... А потом еще левее гляжу - ба! красота какая - плазма, полтора на метр, японская! и на её синем фоне белыми цифрами идёт обратный отсчёт: 677 дней 12 часов 01 мин и секундочки быстро так - тик-тик-тик, как в боевиках, когда надо проводок на бомбе перерезать, и надпись повыше идет, но мелким шрифтом. Я пока очки протирал, чего только не успел подумать - "...к нам летит астероид!?...", "... до конца правления Пу...", да ну, пригляделси, ну точно, как я мог забыть, - "300 лет Кемеровской области". Молодцы всё-таки наши чиновники, идут в ногу со временем - цифровое ТВ в режиме он-лайн. А ведь могло быть всё по другому, повесили бы, по-старинке, кусок ватмана и заставили бы, чью-нибудь доченьку циферки на нём менять, а ведь этож понимать надо - надо две ставки тогда вводить - меньяльщица цифр и художника, потому что за два года и ватман и циферки регулярно надо будет обновлять. Блин! какую всё-таки экономию нам дают современные технологии и госслужащие, шагающие в ногу с нашим Президентом! Кстати и льготы дали, правда через 12 лет,да и то, потому как, кое кто уже помер, кое кто эмигрировал, а кто-то банально разбогател. Вышел потрясенный - может в жизни есть смысл?