Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете? - А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все! - Хорошо, доктор. Через две недели. Пришла женщина опять на прием. - Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет! - Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете, понравилась мне страна викингов с первого же дня....... .... После двух перелетов (международный + местный) и часовой дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов - двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам. За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться.... Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал. Радостный закадровый голос произносит: - ОХ, іБНИ! К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]
P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается, по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб"). Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не могли не понтересоваться, что же привело меня в столь неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай- работай!!" (еба-еба!)
Чем российский инспектор отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая. Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание. Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент вышел из боpьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву. Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону, доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота, засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))
Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30. Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку. В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее - вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил: "Зa aнтиобщественный aморaлизм".
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на негосмотрят и улыбаются очень по-доброму
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров, рака нет, а мужик возмущенно: - Деньги значит взяли, а рака нет?
Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая, молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел. 6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью во ржи" И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п". Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну, короче, стандартная Птючевская бредятина... И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение, а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте, вот журнальчик вам интересненький... Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить, говорит - Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...
Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей, охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша. Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория, а вот и история. С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи, начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться. Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу, запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку. От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все, ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные. Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда начал жевать тряпку - все понял. Жадность, господа, жадность......
Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших: -Женат? Первый отвечает: Да, один раз. -Ну тогда в рай. Вторй : Нет не женат. -Ну тогда в ад. Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять. -Женат? -Да два раза! -В ад! -Но почему - ведь предыдущий тоже женат?! -Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через два раздается дикий вопль. Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког- да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд, какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через 10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано: "Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"
История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу. И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал. Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-(
- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом. В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи! Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор, на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает второй - короче наваляли мне по первое число. Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет? Она же замерзнет!" Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились, и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно, добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...
Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось...
13:30 Американский самолет, входящий в состав авианосной группы Constellation, которая участвует в боевых действиях против Ирака, при заходе на посадку соскользнул с палубы авианосца в море. Это уже второй подобный инцидент на блокпостах за прошедшие сутки.
Блокпосты на авианосце? Это они здорово придумали.
Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150 студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ, должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой, но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников (в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать. Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями, прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)
В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным. Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают". Действительно, люди гибнут каждый день. Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков, но - разве в Чечне не больше людей погибло. Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили - просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.
Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули только из-за того что сразу. Много и сразу.
Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности. Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку - те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что это так или иначе их рук дело.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
Работаю в супермаркете. Несколько историй с покупателями.
- Девушка, а какой торт у вас самый вкусный? - Ну у всех разные вкусы, попробуйте этот. - Ой, со взбитыми сливками не люблю. - Ну вот этот. - Не, с какао не хочу. А есть такой, где мало бисквита? - Вот, пожалуйста, здесь тонкий бисквит и много суфле. - Не знаю… - А вот вообще полностью из суфле. - Фу. Разворачивается и уходит.
Мужик ковыряется в морозильной ванне и что-то настойчиво ищет. Подходит администратор. - Мужчина, что вы ищите, может я вам помогу? - Да я вот вчера здесь креветки заныкал, теперь найти не могу. - Ну, значит их купили уже. - Да нет, я глубоко спрятал! - Значит, консультанты перепрятали. - Куда?
Покупатель в порыве гнева на кассе. - Я постоянно сюда прихожу и постоянно меня здесь обсчитывают!..
- Девушка, взвесьте мне селедку, только самую несоленую! - Она вся в одном ведре и вся одинаково просолена. - Тогда вы мне показывайте, а я сама выберу!
Возле стеллажа с кошачьими кормами. - Не подскажете, что мне для своей кошки лучше купить? - Ну возьмите вот Вискас «Мясной пир». - А не знаете, он вкусный?
- Я который раз покупаю у вас молоко, и оно сваривается! - Не знаю, каждый день свежее, на утро у нас ничего не остается. - Вот сегодня специально еще раз куплю и проверю!
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет не пробовали. - А все-таки, может что-то ПОХОЖЕЕ пробовали?
На кассе у кассира - Девушка, вы вот это не пробовали, оно вкусное? - Нет. - А почему? Вы должны все пробовать! - Если бы мы все пробовали, то мы бы умерли… (пауза) … от ожирения.
Тетка протягивает кассиру пачку печенья, та его через сканер и называет сумму: «С вас шестнадцать семьдьесят». Тетка недоуменно, глядя на компьютер: «А как он узнал? »
- Я вот была недавно во Франции, так там покупателя чуть ли не руках носят, и тележку подкатывают, и пакетик подают, и до машины провожают! А у вас конкретный колхоз! - А что ж вы там не остались?
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает: - А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди каприо? - Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы обязательно всех спас!
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации населения пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует по 10 человек в день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего. Он и говорит:"Я все делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает: берет два кирпича и прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает. Американец грит:"Это наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь, то не больно.