Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

28.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!

21.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!

23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.

18.03.2006, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то в конце прошлого века Вовочка Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, - молвила Золотая Рыбка, - а я за это любое твое желание
исполню!
- Хочу быть самым крутым во всей стране! - сказал Вовочка.
- Что ж, можно, - сказала Золотая Рыбка, - вроде в 2000-м Ельцин на
пенсию собирается...

31.03.2012, Остальные новые анекдоты

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

17.11.2016, Остальные новые анекдоты

Улюкаев - точно ставленник США: брал совершенно без русского размаха.

12.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

14.09.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают два интеллектуала:
- У тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Это кpасный.
- Ну, если кpасный для тебя это yже слишком сложно...

12.08.2008, Злободневные анекдоты

Грузия намерена коварно отомстить Москве: по приказу грузинских
спецслужб, Зураб Церетели начал сооружение нескольких новых монументов.

15.11.2013, Остальные новые анекдоты

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

26.03.2011, Остальные новые анекдоты

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

09.07.2008, Повторные анекдоты

- Это кто?
- Это экстрасенс.
- Да что вы говорите? А чем он занимается?
- Банки заряжает.
- А сейчас он что, спит?
- Ну да, зарядил полбанки и спит...

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

02.09.2018, Остальные новые анекдоты

Зал суда. Судья:
- Вы ограбили миллионы человек, многих до нищеты, так что они лишились последних средств к существованию! Что вы можете сказать в свое оправдание??
- Отнеситесь с пониманием...
- Чтоо?? После того, что вы натворили, вы еще смеете?..
- Я депутат Госдумы от Единой России...
- ...Эээ... Что? Ах... ну да, конечно, мы отнесемся с пониманием...

19.08.2021, Остальные новые анекдоты

Сообщения об "отъезде" президента Афганистана: "четыре машины были набиты деньгами, другую часть денег пытались запихнуть в вертолет, но не все поместилось. И часть денег осталась лежать на летном поле"
А что не так? Был эффективным менеджером, поднял страну с колен, если не он то кто? Сами видите, что там творится если не он. Вы что, хотите как там?

27.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

02.05.2008, Повторные анекдоты

Пришел, увидел, побелил...
(Из дневника гастрабайтера)

28.08.2010, Остальные новые анекдоты

2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»

31.03.2012, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благоразумие - как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские туристы в Египте категорически требуют от оппозиции
продолжения банкета. А то скучно, блин!

07.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. О том, не будет ли трех, четырех, или более-значного показателя инфляции, глава ВТБ ничего не заявлял.

23.11.2005, Повторные анекдоты

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

07.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

19.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

02.09.2018, Остальные новые анекдоты

Похожесть слов "пенис" и "пенсия" становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину...

11.05.2011, Остальные новые анекдоты

Фрейдистская оговорка в новостях:
"Бандительство усердно содействует развитию ворономики"...

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

30.09.2005, Повторные анекдоты

Маленький крокодильчик, маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- B посольстве, дипломатом...

29.04.2021, Остальные новые анекдоты

"Нам 85 регионов не нужно"
(М. Хуснуллин)
---
"Действительно, нас много, а мест мало. Нас много, а штанов мало, нас много, а самолетов мало. Тут один выход, Григорий - нас должно меньше быть"
(М. Жванецкий)

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

29.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мое финансовое положение описывается словом 'тысячионер'. Вроде смысл тот же, а звучит гораздо солиднее, чем 'нищеброд'. А после премии я вообще чувствую себе тысячиардером!

04.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

08.12.2016, Остальные новые анекдоты

Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!

14.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

07.06.2007, Повторные анекдоты

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичние исчисление, и те
кто не знает.

08.01.2009, Остальные новые анекдоты

К анекдоту от 6 Января: :
"- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?"

- Видимо у Надежды Константиновны и Людмилы Александровны очень разные
отзывы.

09.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

13.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Пан Злопыхальский (746)
Рейтинг@Mail.ru