Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.
История это приключилась давненько.. в 90-х. На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по причине удара током. Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на станке. И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему. Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно и никто этого делать не собирался. Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его вине!!! Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло током, то трогать его руками не надо !!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь деревянным или пластмассовым предметом. И тому подобное.
Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену. Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми. Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно! :-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения - Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю). В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит??? Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может отцепиться от станка. Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй работяга??? Правильно.... Он решил что первого ударило током. Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул первого по рукам! Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена себе за пивом сходил!!!
Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество
а смешное в нем то, что по всемирной статистике, половина всех хакеров из беларуси :)
Представьте город.. оживленный поток машин перекресток в центре города.. на одном из направлений загорается красный свет... все ждут зеленого сигнала... пешеходы мирно переходят улицу в общем обыкновенная городская сумашедшая идилия.... мимо очереди машин спокойно дожидающихся зеленого света светофора... проезжает мерс..... по встречной и спокойненько становится перед первой машиной... картина то в общем то привычная..... но тут то и начинается самое интересное.... мимо машин так же проезжает белая "пятерка". жигули..... и спокойненько так становится перед мерсом.... видимо сидящие внутри... заморской машины посчитали это за страшшшшное оскорбление... их кожанного и кондиционированного мерседесовского достоинства.. и дальше события разворачивались захватывающе и стремительно... водила мерса..... спокойненько так вразвалочку подходит к пятерке..... со стороны водительской двери..... отламывает... зеркало заднего вида.... выбрасывает его на асфальт.. и садится обратно в машину........ секундная пауза.... из жигулей выходят четверо омоновцев... в масках... с дубинками........ и спааакойненько так подходят к месру... и в течении 15 секунд... разбивают дубинками всеее.... стекло.... фары.. в общем все что звенит и весело сыпется на асфальт зевеня осколками..... после.. этого спокойненько садятся в машину и уезжают............ есесно..... из мерса никто не вышел..(они ж не самоубийцы)......... мерс с визгом улетает со светофора.... ......... ни одна машина.. машина с перекрестка не уехала....... пока длился акт возмездия....... :)....
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло. Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне. Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода "последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере" приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" - подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись, что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень... Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье, что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...
И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай...
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Идет Басаев по полю. Слышит - кукушка кукует. Он ее и спрашивает: - Кукушка, накукуй сколько мне жить осталось!?? Кукушка: - Ку.... Басаев: - А почему так ма...
В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат на медсестру и суровым голосом говорит: - Наполните! Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате выполняет требуемое. Грабитель говорит: - А теперь пей! Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку. Грабитель, устало стаскивает маску говорит: - А дома мы не можем, а дома нам в падло....
Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который заслуживает доверия. Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке (стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о котором вообщем-то и пойдет речь. Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin, пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать. Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее вернуться домой. В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату, обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен. Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на 40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза - и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку. В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно. Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед сранием штаны снимают и т. д." Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но против своей привычки ходить налево, пошел направо... ... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда замерзшего) говна, просто брошенная шутником... Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и чуть ее не разнес).
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее: «Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях, соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!
К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы, был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за 200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите экологию и деньги:))
Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал, снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и говорит: - Ну, ебите кто хочет. у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота. - А че, можно? - Да суйте кто хочет. Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот стоит раком, в камеру улыбается. Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит: - А вам слабо?
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает. - Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно. Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи, так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел. Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги, стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой, чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает. Ну, вроде прокашлялась... Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем, у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000 отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.
Встречаются два грузина. - Гоги, ты козел! - Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!! - Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!! - Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!! - Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!! - Кто не козел, я не козел???...
Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а мама ему не разрешает. И тут он выдает: - Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в раковину писать, а он - писает! Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец, и тут ребенок начинает конючить: - Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде Васе писю целавала! Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно" вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось, реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))
P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их все в компьютер, и он выдал: - Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба - евреи (ну что-то типа того).
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. [email protected]
Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна... - Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки? - Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич! - Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!
"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!" Ритуальное агенство.
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору: - Алло, бля, срочно нужен адвокат!!! А ему девушка-автоответчик отвечает: - Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты, позвоните после отсидки.
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит: - - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают! - - Сейчас проверим чем они там занимаются! Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют: - -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!! Все шагнули вперед кроме одного очкарика. - - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя? Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!
После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут француз говорит: - Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и поедим. Так и сделали. Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец говорит: - Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин. Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у русского: - Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь? Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором: - Ура, калбаски поедим! Русский: - Так, по йогурту и спать!